大 人

こんばんにゃ
大人ってなんだろにゃ
と考えたりすることの増えたミドサーの自分です。

で、現時点での暫定結論(嗚呼、なんたる矛盾な日本語)は

一番大事な目的を見失わない人
そのための手段を間違えない人

かなと。


例えば今よりも、もっとずっと子供だった自分、芝居をやっていたことがあるのですが、しょっちゅうムキーッ！
って怒ってました。

なんで怒るのかといったら
「いい芝居にしたいから」
なわけで、ま、怒るのは別にいいと思うんですけど、それで相手を萎縮させちゃったり、不貞腐れさせちゃったりしたら本末転倒。

でも、自分はムキーッ！っぱなしだったと思う。
もう、芝居のために怒ってるんじゃなくて、怒りたいから怒ってるみたいな状態。

その時の自分の感情に流されて、「芝居をよくしたい」っていう目的を完全に見失ってた。

セリフを覚えてこない人には、怒るだけじゃなくて、どんな覚え方をしてるのか聞いてアドバイスをしたり、
やることやってこないヤツには、そもそもそれがどれだけ必要な事かをちゃんと説明したり、
もっと建設的な、大人のアプローチができたんじゃないかなと・・・。

周りに「大人」もいたから芝居はそれなりにちゃんと出来たけど、自分も大人だったら、もっといい芝居になったと思う。


例えば、客演先の劇団にいた、とある女優さん。
その劇団が好きで「一緒にやりたい！」って入団した彼女だけど、ある芝居で自分のやりたい役を配役されず、
「じゃあ退団する！」
と言い出した。

彼女の一番の目的が、その劇団で芝居をすることなのか、やりたい役をやることなのかは分からないけど、どちらにしても「じゃあ退団する！」ってのは、交渉(？)の手段として、やっぱりちょっとねぇ。

そんなやり方で役が取れるわけもなく、それどころか休団することになっちゃって、その芝居にも出られなかった。


自分の場合も彼女の場合も、目的を見失ったり、手段を間違えたりしなければ、一番大事な目的にもっと近づけたし、失わずに済んだと思う。


子供の方が自由で無責任で楽しそうな感じもしないでもないけど、
ちゃんと大人になったら、たくさん幸せが近づいてくる気がするんだにゃあ

本当に嫌な奴

こんばんにゃ

先日、桧原湖にツーリングに行ってきました。
帰りの高速道路で、雑な運転の車にヒヤリハットをしかけられ、なんとなく相手のナンバーを確認すると「いわき」

「もう遊びに来てやんないぞぉ」

と思って、一秒後くらいに物凄い自己嫌悪の嵐。

自分の中にある上から目線をダイレクトに認識してしまった。


こんなことを日記にしても自分の嫌な奴っぷりを知らしめるだけなのは分かってるんだけど、懺悔と言えば大袈裟だけど、なんか残しておきたかったので、やっぱり書いてしまいます。

んで、こんな自分が遊びに行っても・・・とかは思わないので、多分これからも懲りずに図々しく遊びに行くんだと思います。

にゃあ

福島ツーリングの各種負傷について

こんばんにゃ🐱

お盆休みは福島までバイクでぶいぶい💨行ってきました。

人生で3度目のお泊りツーリング
かつ
人生で2度目のキャンプ
かつ
人生で初めてのソロキャンプ⛺️

まあまあ大成功❗️
でも、成長してないところもありました(^_^;)

自分は旅に出ると、バイク・ケータイ・自分、そのどれか、または いくつかを、いつも壊してしまうのですが、今回もやっぱりオール無傷とはなりませんでした(>_<)

今回はバイクもケータイも無事だったけど、自分自身の負傷が多かった💦

負傷１
初日の夜は自分以外にもソロキャンプのライダーが三人も集まっていたため、初対面ながら共に夕餉を楽しむことに🍴
そこで、A氏の切り分けてくれた生肉を、自分は手で、B氏はナイフで受け取ろうとし、出会い頭に負傷→流血の惨事😱
こーゆー傷にはアロンアルファが効くんだ！とB氏熱弁🔥

負傷２
2日目の朝、蚊取り線香を一晩中間近で炊きすぎたらしく喉ガラガラ😱
以後、蚊取り線香の匂いだけで気分が悪くなる🐞

負傷３
2日目の朝、ビーサンで１cmの段差に無自覚に蹴りを入れ、足の裏を裂傷→流血の惨事😱
赤いビーサンが更に赤く染まり、五色沼トレッキングも諦める羽目に👣

負傷４
2日目の昼、湖畔でバイクを取り回し中に、踏ん張った足が砂で滑って、バイクのステップに脛を強打→しばし悶絶😱
100kg超の物体を動かすエネルギーで鉄の塊に自らの脚を打ち付けるとか、マヂ正気の沙汰じゃないから😭
イボイボ柄の気持ち悪い痣がまだ消えません🐾


ここの強打が効いたのか、あとは大した怪我も無く、ケータイもバイクも無事(？)帰宅と相成りました。


帰りの首都高でＥＴＣのゲートが開かなかったのは、また別のお話なんだにゃあ

自力で行きたい！どこまでも！

こんばんにゃ。

SWITCHインタビュー 達人達「竹内洋岳×篠宮龍三」
を見ました。

で、すっごく共感した部分があります。

竹内さんはなるべく無酸素で登りたいと。
「その場所のうっっっっすい空気を吸いたいんだ」的な感じで。

篠宮さんはダイビングもやってたそうですが
フリーダイビングの方が「海に近付ける気がする」的な感じで。

分かる！すごく分かる！
自分はマックスは上で富士山だし、下はせいぜい５ｍ未満だけど、でも分かる！！

空気はあった方が楽だし、行けるエリアもいられる時間もずっと増えるのにね。


できるだけ、体一つで飛び込みたい。体一つでそこにいたいって気持ち。
そこで何が出来るかも大事だけど、そこに ただ いるって事も大事。
自力で行くって感じ、自力でいるって感じ。
みたいな？


ちょっと違うのかもしれないけど、

ツアーも便利で効率もいいけど、自由旅行が好き。
なるべく電車やバスやレンタカーや自転車や徒歩やヒッチハイク（！？）で動きたい。

世界遺産や名所めぐりも大好きだけど、
（もしかしたらそれ以上に？）
その国のその街のその島の「フツーっぽいところ」にも興味ある。
スーパーとか、公園とか、住宅街とか、裏の路地とか。


無酸素登山もフリーダイビングも、
そーゆー気持に近いような気もする。

だから何？
なんだろにゃあ？

可哀想な人々

こんばんにゃ

最近、すっごく人間関係に疲れてました。

なぜかムダに対抗心？みたいなの燃やされてる？のか、分からないけど、イヤミな感じに褒めてくる？女性がいて

キュロット履いてたら
「どーしたのぉ？足なんか出しちゃってぇ」
いや、どーもしないし。

ワンピ着てたら
「そんな女子力高い格好してるから分からなかったよぉ」
いや、分かるだろ。

アウトドアの時にピアスしてたら
「どーしたぉ？ピアスなんかしちゃってぇ」
だから、どーもしてないし。
てか、ご自分の耳にぶら下がってるソレ、何ですか？


こーゆー話をすると
「嫌味とは限らないんじゃないかな？」
とか言い出す人もいるけど、やられたことある人なら分かると思うのだけど、
たとえ嫌味じゃないとしても、あの方達の言葉には、何がしか負のエネルギーが宿ってます。


で、段々と消耗してしまった自分は
「あーゆー言い方する人って苦手だけど、
誰にでも言ってるわけじゃ無いみたいだし、
言われる自分も悪いところあるんだろうな」
なんて、謙虚に凹んだりしてたんです。

「好きな服も着たいし、くだらない嫌味も言われたく無い、と思うのは贅沢なのかしらん？」
なんて、本気で悩んだりしてたんです。

そーやって落ち込んで、気づいたら自己肯定感を失って、自分もツマラン妬みや嫉みに囚われて、捻くれた物言いのめんどくさい人間になってたり・・・


いやだ！
祟り神なんかになりたくなーい(>_<)


が、今日立ち読みした本に

「そーゆー人々(つまらん事言ってる人)は、可哀想な人々」

って書いてあって、なんか思い出した気分だった。


言われてしまう自分について考えたり、自分を責めたり振り返る必要はない。
言ってるその人を
そんな言い方をせずにはいられない可哀想な人々
と思ってあげてればいいのだそうです。


聖書っぽい本とかで、たまに悪人やら罪人やらを、責めるんじゃなくて「憐れむ」的な方法論が出てきて、それ見るたびに、なんか上から目線で好きくないなぁ・・・
と思ってたけど(でも、神とかだから上からで当たり前？)
それでいいのかも。
って気がしてきた。

正直、言われりゃイラっとするし、
私はそーゆー言い方されるの苦手ですって伝えたいと思うこともあるけど、めんどくさいし、
だったら上から目線で
「可哀想な人々がいるなぁ」
って思ってる方が、精神衛生上よろしい気もするしね。

なので、
私が捻くれてるときは憐れんでやってください。
あと、
私の上から目線が行き過ぎてるときは止めてください。

よろしくだにゃあ

疲れちゃってる？

七月末から、ずーーーっと疲れてる(>_<)

どーにも自分に弾力が無い。
だから、仕事も、遊びも、嫌いじゃないのに、楽しいのに、心が疲れちゃう。

包み込んで受け入れる弾力が発揮できないなら、せめて受け流す技を習得したい。

じゃないと、自分の好きな人たちまで疲れさせちゃうから。


自分、何のために生きてるんだろ？

っていう、別に投げやりでもないけど、人に言うとやたらと引かれちゃいそうな、青春な疑問が何百回目かのループ。

したり顔の結論じゃなくて、
めんどくさそうに振られる別の話題じゃなくて、
フラットに語り合いたい。
一緒に答えを探して欲しい。

とか思っちゃう自分がめんどくさい。