恐れずに喋りたい

こんばんにゃ

思っていないことを口にしてしまう自分が、なんだか厄介です。

別に嘘をつきたいわけじゃないのです。

ただ、どう答えたほうが会話がより良い流れになるか・・・とか、無意識に考えてしまい、結果的に思っていない事を言ってしまうのです。

それで会話が盛り上がるかというと、そうでも無いことばかり。

思っていない事を言って、誤解され、盛り上がりもしない。

なんじゃこりゃ。


沈黙を愉しむ余裕が足りなかったり、
相手によく思われたいと思い過ぎてるのもあるのかもしれません。

自分は(時として放送事故呼ばわりされる)能年玲奈ちゃんの話し方が好きです。

自分もあんな風に、まっすぐに喋りたい。

2015年の目標は
「無理矢理喋らない」
とかかにゃあ？

香水

35才のお祝い
に、自分に香水をプレゼントしようと思っているけど、いいなと思う香りが好きな人のと同じラインで、
「これ買ったら自分、何か終わる」
って気がして、でも一番いいなと思う香りがそれで、とりあえず自分プレゼントに香水はやめよ。と思った。


将来の夢
って、その時々で色々あったり(なかったり)するけど、自分の小5からの夢に
「好きな人に香水をプレゼントされる」
ってのがある。
もちろん、まだ叶っていない。
この先、叶いそうな気もしない。
やっぱり自分で買っちゃうかも。


５年くらい前にマイナンバーワンだった、rose the oneあたりで手を打とうかな。
今の自分には、少し若すぎる香りな気もするけど。

恥の多い生涯を送ってるのは、太宰くんだけじゃない。

こんばんにゃ

恥の多い生涯を送って来ました。
とか言ってる人いたけど、当たり前だと思うのね。

誤解を恐れずに言うならば、
生きる事は恥ずかしい事
だと思っています。

自分以外の誰かが生き恥さらしながら生きてる姿とかは、むしろぐっとくるけれど、自分に関してはそう思えない。

これを自意識過剰と言わずして何と言おう。

嗚呼、恥ずかしいにゃあ



あ、ちなみに、過去二回早々に挫折した人間失格ですが、三度目はサクサク読めました。
内容も結構あるあるというか、ある意味でフツウだったと思う。
薬漬けになって病院送りになる人はザクザクとはいないだろうけど、「わざ、わざ」しちゃったり、見破られたりなんて、結構みんな経験済みだと思う。
それを自覚して見つめてしまうか、ワザと上手に無自覚を決め込み、天然ぶっていられるか、その違いなんじゃないかと思う。
まあ、後者の方が圧倒的に生きやすいだろうにゃあ

まだまだこれから２０１４

こんばんにゃ

秋からなんだか落ち込みんぐな日々が続いている自分です。
てか、考えてみるとＧＷ明けあたりから、ずっと低調だった気もします。

いちを脱満心創痍だけれど、年取ると怪我の治りも遅くなるわけで、てか、怪我が故障になったりするわけで、いやぁ・・・参った参った。

なんて、この数ヶ月、悶々と過ごしていたのですが、先週重大な発見がありました。
どうやら自分、前厄らしいです。

これで前厄なら、本厄はどうなっちゃうの？
後厄は乗り越えられるの？
と、まったく信心深くないくせに心配でたまりません。

だけど、2014年を「色々あったけど、ステキな一年だった」と言えるようにしたい。
というか、「色々あったけど、だからこそ有意義な一年だった」と言いたい。

12月になると「今年もあとわずか」って言葉がやたらしっくりくるけれど、一ヶ月って案外長いと思う。

ちょっとしたダイエット、
単発のボランティア、
簡単な資格取得、
名ばかりの恋人確保、
気になる長編小説を読了、

くらいなら、まだ間に合う。
ような気がする。

それくらい私たちの2014年には、まだまだ希望が沢山あるのである。

バンドエイドを貼ってくれる皆様への感謝を噛みしめつつ、ダラダラとラストスパート。

頑張っていきまっしょい！
だにゃあ