イメチェン

こんばんにゃ。
会社のオバサマが、なかなかのイメチェンをしてきました。

歴史上の人物で言えばヘンデル。
ロック界のスターで言えばレッド・ツェッペリンのナントカさん。
日本人で言えば桑名雅弘か吉田拓郎(昔のね)。

そんなパーマをあててきて、照れくさそうにしているオバサマに、自分はなんて言えばよかったのでしょうか？

絞り出した言葉は
『私はそーゆーパーマ似合わないんで羨ましいです～』
頑張ったと思う。
それに対するオバサマのお答えは
『髪の毛が少ない人は難しいかもね～』

髪型って、本人が気に入っている・似合うと思っているってことが、幸せへの近道なんだよな…。

そんなことを再確認したんだにゃあ。

ランドセル戦争

こんばんにゃ。

今、ランドセル商戦が熱い！
って事らしいけど、確かにすごいですね。

自分は年が明けてから、田舎の祖父母から一方的に送りつけられた真っ赤なランドセルにウキウキしたものですが、来年度の新入生のランドセルがすでに売れ売れとのことで、いやはやビックリざます。

孫の数が減って、一人にかける金額がアップ。二万円以下のランドセルの子もいれば、五万以上の子もいるそうな。

子供が少ないせいか、誰が買ってあげるかで揉めるなんて状況もあるみたいだし。

そのうち『高学年用ランドセル』とか出るかも…？

そりゃないかにゃあ(^_^;)

拝啓、近藤麻理恵さま～真夏のお片づけフェスティバル～

こんばんにゃ。
今、自分の部屋はかつてないほどにキレイです。
もしかしたら、17年前に引っ越してきた時よりキレイかもしれません。
それは、お片づけの魔法の力！？

先月の後半、最近テレビなどでもちょくちょく見かける『こんまり』こと近藤麻理恵さんという、自称・片付けのヘンタイである大変かわいらしいお嬢さんが書いた『人生がときめく片づけの魔法』なる本を購入いたしました。

それまで片づけマニュアルなどを買ったこともなく、また何かの説明書なども基本的に読まない自分でしたが、とにかく書かれているとおりにやってみよう！と思い、本当に(8割方)書かれているとおりにやってみました。

目次を見ると『まず捨てる』『しまうのは捨てるが終わってから』とのことなので、先走ってしまわないように『捨てる』の章を読んだら、捨てるが終わるまで『しまう』の章は読まないという徹底ぶり。

『片づけの最中は音楽はかけない』
『本やＣＤも一度、すべて棚から出す』
などの、かなりテンション下がる＆めんどくさそうな部分も、キチンと守ってやりました。

すると、あら不思議。
片づけが楽しい！

今までは『この土日に片づけよう！』と思っても、土曜の後半にはペースダウン、日曜の夜になっても片づけは終わらず、翌週には部屋は元通り。
次の土日がきても、とても先週の片づけの続きをしようなんて気持ちにはなりませんでした。

ところが、この本の通りにやっていると、
ペースが落ちない！
はかどる！
翌週の片づけも楽しい！
どんどん片づけたくなる！

そして、本に書いてあった通り『片づけは伝染』しました。

自分が勝手に自分の部屋を片づけていただけなのに、いつもは『もったいない』『いつか使うかも』などと言っている母親が片づけをはじめました。

それでも、自分と母の片づけには大きな隔たりがあり、母は『娘に何が起こったのか？』と探るべく、こんまりさんの本を読み始め、めでたく片づけの波に乗りました。

そんなある日、自分が今までお世話になった本たちを古本屋に持って行こうとしたら、元々かなり部屋の片づいている父が『これも一緒に持ってって』と、本を出し始めました。
会話もほとんどしない父親にまで片づけが伝染していたのです。

我が家の片づけは、まだ完璧には終わっていませんが、かなりキレイになってきていますし、何より『片づけが楽しい』という感じです。

スッキリ片付いたお部屋で、小説に没頭したり、音楽を聴いたり、下手なピアノの練習をしたり…
幸せ～。

前は片づけが終わっても『散らかってるほうが居心地よかった…』なんて思ったりもしてましたが、今の片づき方は、本当に幸せ～。

片づけたいのに片づけられない方は、騙される覚悟で『人生がときめく片づけの魔法』の通りに、一度やってみることをオススメするにゃあ

絆・ふんわり

こんばんにゃ。
何度目かのSNS疲れな自分です。

SNSがなかったら切れちゃう人よりも、そんなん関係なく繋がり続けられるくらい互いに興味を持てる相手との関係を大事にしたい。

人が持てる興味の深さや、つながれる線の太さには限界があると思う。

その限りある興味や線を、ダラリと広げて薄めたくない。

SNSで出会えるのはステキだと思うけど、SNSが無かったら切れちゃうようなふんわりした絆は、本当に絆かな？

なんて思ってみたりするんだにゃあ

世捨て人

人に接するのが怖い。
傷つけられるのも、
傷つけてしまうかもしれないことも、
どっちも怖い。

正しいこととか間違ってることとかも分からないし、
正しいと思ってることのために人ともめることが正しいのかも分からない。

傷つけたくなくても、誰かを傷つけてしまうし、
傷つけるつもりじゃない誰かにも、傷ついちゃったりする自分がいる。

人と関わるのが怖い。

嫌なことを嫌と、過不足なく伝えることが上手くいかない。


おかしいと思うことを伝えるのに、なぜこんなに勇気が必要なのか。

自分が猿なら、相手を引っ掻けばそれで済む。
言い方や、言うタイミングや、一言目で分かってもらえなかった時の対応とかに悩まないで済む。

それでも人間が好き。

だからこそ、人との関わりを最小限にしたいと思うことがある。

ネットでの粗暴な発言にイライラしたり、
町中での身勝手な行動にムカムカしたり、
それに対して嫌と伝えることにビクビクしたり、
ビクビクしてしまう自分、結局逃げてしまう自分に幻滅したりするから。

自分の中のどーしようもなく弱い自分に耐えられなくなりそうで、世捨て人になる人の気持ちが少し分かった気がした。

沖縄≠日本？？？

こんばんにゃ。

先日、TBSラジオでオスプレイの普天間配備の話をしてて、出演者が
『沖縄県民、全員反対ですよ！』
と、熱く語っていた。

本当に全員かどうかはさておき、言いたい事は分かる。
けど、それを言うなら
『日本国民、全員反対ですよ！』
じゃないのかな？

なんちゅうか、悪気はないんだろうけど、なんだか
『基地問題は沖縄の問題』
って、この人は無意識に思ってるのかも？
って思った。

沖縄の人が
『本土は沖縄の問題を他人ごとのように考えているフシがある』
って言うのが分かった気がした。

そういうわけで、昨日は沖縄・慰霊の日だったんだにゃあ

ポイ捨て

こんばんにゃ。

今日、上司がタバコのポイ捨てをしました。
自分の前でポイ捨てをしたのは二回目です。


一回目、自分は上司に注意しました。
笑ってごまかすばかりなので、代わりに吸い殻を拾おうとしたら上司に止められ、結局そのままになってしまった。

自分は上司に怒られたりはしなかったけれど、それから数日は上司に対して妙に緊張をしてしまいました。


今日、二度目のポイ捨てを目撃したとき、自分は気づかないフリをしてしまいました。

見たことを上司に知られ、その上で注意しなかったら、上司はポイ捨てを黙認してくれるんだと勘違いしてしまうと思います。

でも『上司に注意』は、やっぱりなるべくしたくない。

だから気づいてないフリをすることにより、注意しなくていい状況ってことにして、自分をごまかした。

そーゆー自分が嫌だ。


この会社にいるかぎり
『ポイ捨てに気づかないフリをする嫌な自分』
あるいは
『緊張しながら注意する』
の、どちらかと付き合っていかなければならないのだろうか。


別に、この会社以外にもポイ捨てする奴がいるのは分かってる。
どこにいっても、何かアルのは分かってる。
けど、問題は一般論とかじゃなくて、今目の前で起きてることや、今所属している会社のこと。

とりあえず、万が一にも三度目撃してしまったら、拾おうとは思ってる。
嫌みに見えてしまうのかもしれないけど、自分を嫌いになるよりはマシな気がする。

すべてのゴミは拾えないけど、目の前でポイ捨てされたゴミを見過ごしたくはない。

ああ、生きにくいにゃあ

余談

余談ですが、
たまに『ブログや呟きってなんか意味あるの？』と思うことがあります。
でも昨日、自分の過去の日記を読んで、その時に頂いたコメントに感動したり、自分の書いた内容に目を覚まさせられたり、もっとシンプルに気に入っていたお店の名前を思い出せたり、とにかく書いておいてよかった！と思いました。

だから、新しい梅雨の散策や、夏の旅が始まる前に、GWの総括をするぞ！

疲労困憊、からの頑張ろう！

こんばんにゃ。

最近の疲労困憊ぶりがハンパないのは、まさか年のせい？と心配になる今日この頃です。

新しい職について早１ヶ月半弱。
なんでこんなに疲れているの？

やっぱり片道バス＆電車、計４本、１時間40分がキツいのかな？
最初はバイク通勤ＯＫ(50分)のはずだったのに、やっぱＮＧ！でも交通費も出ません！が堪えてるのかな？

三週間くらいで一人立ち、そしたらいい意味でマイペースに仕事できるって聞いてたのに、なぜか１ヶ月以上も上司・先輩達の助手席に座り続けてるのが辛いのかな？

最初に聞いてた勤務条件と異なる部分がドカドカ出てくるのが不安なのかな。

所属が変わってタバコは解決したけど、上司の質は落ちたからかなorz

事務所のオバチャンはネタになるくらい嫌みだしｗ


昨夜、派遣元の営業さんから契約更新の件で電話を頂き、不覚にも泣いてしまったorz


おかしーなー。
仕事内容は今のところ頑張りたいと思えているのに、それ以外でつまづきそう(；´д⊂)

でも、
強気な割に何事も明言できず頼りにならない長とか、
やたら日和っててペコペコするくせに私しかいないところではポイ捨てするような上司も、
何もやらかしてない人を責めといて、自分の間違いは誤らないオバチャンも、
みんな、どこにでもいるような人たちなのは分かってる。

みんな、そーゆー人たちと何がしかの折り合いつけて頑張ってるのも分かってる。

だから自分も頑張ろう！
自分には愚痴を受け止めてくれる営業さんや友達もいるし、
慰めてくれる友達もいるし、
自分以上に過酷な状況で頑張ってる友達もいるしね。

もっと景気とかがよくて人手不足ならいいけど、日本は仕事不足で自分は資格とかもないから、ここで踏ん張らねばね。

がんばるにゃあ！

言わないぞ！

こんばんにゃ。

いいことがあるから笑うんじゃなくて、
笑顔でいたらいいことあるかも。
みたいな歌があったことを思い出して、グイッと笑顔を造ってみた。

したら、胸の真ん中の奥がジワッと暖かくなって、それからすぐ、反動をつけたみたいに喉の裏側でくすぶってた涙が押し出されそうになってビックリした。

笑顔先行作戦は上手くいく日もあただけにビックリした。


自分は楽しく長生きしたいわけだけど、なんかの間違いでウッカリ『死にたい』とか思いそうになる。
でも、『冬眠したい』とか『一時的に消滅したい』とか、程々のフレーズに変換することもできるし、そもそもそんなのは嘘というか、一時の気の迷いだってことも、もうちゃんと分かってるから言わない。

それに、だって、なんか、不謹慎っぽいし。

『生きたくても生きられない人もいるんだよ』とかなんとか、そーゆー糾弾ムードがあるような、ないような…、多分、自分が自分だけに感じちゃう罪悪感なんだ。
だから、言わない。
言わないけど、
でも、
いけない言葉でも、ちょっと大袈裟でも、ぶっちゃけ嘘でも、『シニターイ』とか言っちゃって、周りに少し心配してもらったり、優しくしてもらったり、鬱陶しいけど窘められたりしながら元気分けてもらったり、『でもシナナーイ』って一人ツッコミしたりして、そんで少し気が済むならそれもいいんじゃないかと思ったりもする。

『死にたい』も言えないで、追い詰められて死んじゃったら、どーしよーもないしさ。

ま、言わないんだけどね。


明日はおやすみ！
よかったにゃあ

社会復帰だ！

こんばんにゃ。

昨年の８月から無職街道まっしぐらでしたが、３月から社会復帰しておりました。

接客、面接官、バイク便ライダー、庶務、事務とバイト＆派遣社員をやってまいりましたが、
今回は営業！

アパレルの接客で、どうしても押し売り＆つきまといができず、全国で売上最下位だった自分が営業！

とりあえず１ヶ月経ちました。

前の職場は人間関係(というか一方的な苦しみ)によって朝起きられなくなり(もともと朝弱いけど)退職でしたが、この１ヶ月、ヤなこともあるけど、毎日５時40分に起きて15分前出社を続けられてます。
スバラシイ！いや、当たり前？

とりあえず、頑張ろうと思いますm(_ _)m

応援よろしくだにゃあ。

花粉症

こんばんにゃ。
花粉症もちの自分です。

バイク便時代には鼻水のせいで仕事にならず、両鼻の穴にティッシュつめて走ってたくらいの花粉症です。

くしゃみ、鼻水、鼻づまり、微熱、頭痛、咽頭通が、治らない風邪のごとく１ヶ月前後続いてしまう自分です。

が、

今年、楽！
てか治ったんじゃね？
みたいな。

花粉症って治るんだぁ（　´∀｀）
と、ホクホクしてました。

が、

昨日のツーリング、サングラスはしたけどマスクはなし。
グルグルストールで鼻を覆って出陣！
目が少しショボショボするけど、やっぱ大丈夫になったんだ！と思いました。

が、

夜から鼻水＆くしゃみの嵐です。
そして朝になってもムズムズムズムズ…

今月から新しく始めた仕事は営業(バリバリの外回り)ですが、基本的に車移動だっから平気だったんだね。
閉じた空間って素晴らしいね。
(タバコはつらかったけど)

バイク、やばいね。
つらいね。

でも、チェーンもスプロケも交換したし、バイクも頑張るよ！

次は桜でも愛でにいきたいにゃあ

スモハラ？

こんばんにゃ。
タバコの苦手な自分です。

今月から新しく仕事を始めることになりました。
内容は車での営業。
一日中、神奈川県＆東京都を走り回ります。

今は見習い中で、毎日9時前から17時過ぎまで先輩の運転する車の助手席で過ごします。

この先輩はヘビースモーカー。

こっちが吸わないと知っているので、彼なりに気を使ってくれているのですが(6～7本減ったらしい)、私はつらい(；´д⊂)


車に乗って、まず一本吸うなら、吸ってから乗ってほしい。

右前と左後ろの窓を開けて吸うと煙が抜けるとテレビで聞いた方法を実践してくれているが、その方法だと煙が助手席を通るので、こちらとしては右前だけ開けてほしい(他の先輩がそうだったし、その時は楽だった)と伝えたが、テレビの情報を信じているようで変えてくれない。

そもそも車が走っていないと煙は抜けないが、ノロノロ運転でも吸い始める。

吸い終えた後、灰皿の蓋が開けっ放しである。


臭いで気持ち悪くなったり、頭痛や吐き気がするし、服についた臭いで部屋まで臭くなるので、かなり辛いです。


嫌みっぽくならないように窓をあけたりしたいのですが、先輩が寒そうにしてたり、電話中(ちゃんと外付けのマイク使ってますよ)だとうるさくなっちゃうから、やっぱり開けにくい。


計算上、先輩も30分に一本を、一時間に一本に減らしてくれてる。

先輩にイライラされても困る。

研修はあと一週間くらいのはず。
先輩の上司経由でも、やっぱり先輩を傷つけたり、自分がワガママだと思われたりしそうで怖い。

ランチはいつも禁煙席にしてくれる。

そう思うと、
『乗ってすぐ吸うなら、乗る前に吸ってください』
『車が快調に走っているときに吸ってください』
『窓の開け方を変えてください』(一度言った)
『灰皿の蓋をサクサク閉めてください』(二度言った)
って言えない。
でもすごくキツい。

助けてくれ～～～だにゃあ

今回の結論

こんばんにゃ。

今週末、東北に行くのをやめることにしました。

すごく悩んだけど、沢山のコメントやメッセージから、
色んな意見や視点を頂いて、元気やヒントを頂きました。

そして、前向きに『行かない』という選択ができました。

って書いてる今も、行きたい気持ちは完全には消えてないけど(^_^;)



その場所で迎えたい、感じて受けとめたいって思いは強いけど、
自分の中にある幾らかのミーハーさや、
自分と被災地との『距離感』を自分なりに考えた結果、
自分が１年目の3月11日に被災地を訪れるのは
相応しくないというか、端的に言えば
『図々しい』
という感じが拭えないので、行かないことを選択しました。

でも、3月11日に東北を訪れようとする全ての人を図々しいと言うつもりは全くありません！
被災地との距離感は、本人にしか分からないことだし。


また、お参りや社会科見学的な(？)なスタンスで行くのだってアリだと思う。
終戦記念日などに、沖縄や原爆ドームに行くのを図々しいなんて思わないし。

ただ、自分には今はまだ早いかなと。


行く人がエライとか、図々しいとかじゃないし、
行かない人が慎ましいとか、不人情とかじゃない。

追悼や哀悼の意は、ひけらかすもんでもないし、
場所やタイミングは、人それぞれでいいはずだし。


ただ、願わくば、
行かない人が、行く人たちを『無遠慮』と批判したり、
行く人が行かない人たちを『風化しちゃったんだね』と見下したり、
そーゆーのは無いといいな。
って思う。

震災に関わる全部の人たちの気持ちが少しでも、
軽くなったり柔らかくなったりしたらいいな。
って思う。


応えてくれた皆様、本当にありがとう！
『行かなくてもいい』って言ってくれて、気持ち楽になりました（　´∀｀）
『行っていいんだよ』って言ってもらえて、すごく安心したし、嬉しかったです( ^▽^)/

沢山悩んで辛くなったりもしたけど、
自分は幸せ者だなって思いました。

本当に本当に本当に本当にライオンだぁーーー♪

じゃなくて、

ありがとう(^-^)


まだまだ自分なりに頑張るぞ！



　　　　

こんにちは、赤ちゃん♪

こんばんにゃ。
妊娠も出産もしていない子供嫌いの自分です。

よく「あれ？子供好き？」とか聞かれるけど、子供嫌いな自分です。

電車内で見つめられたら変顔くらいするけど、基本的には子供嫌いな自分です。

今から恋人→結婚→新婚生活堪能→妊娠→そして出産ってなったら確実に高齢出産なので、
恐ろしすぎるし、そもそも出産＆子育て願望も今のところないので、
少子化対策は皆さまにお任せしたいと考えている子供嫌いな自分です。

そんな自分ですが、友人の赤ちゃん→ユウくん・５か月に紹介して頂きました。
はじめまして、赤さん(ちゃんづけも馴れ馴れしいよね)

人生でもっとも赤さんに接近した日でしたので、色々と感じましたが、
赤さん、それは不思議な生き物・不思議な存在でした。

まず『不潔感ゼロ』でした。
自分の服によだれがついても「汚い」という感じがしません。
めやにも素手で取ってあげることに抵抗がなく、舐めろって言われたら多分いけるｗ
全体が肉球のようなぷにぷにの足の裏で顔を踏まれても絶対嫌じゃないと思う。
オナラの臭いはすごかったけど、臭いのは赤さんじゃなくてママじゃないかと、勝手に思いたくなる。
（ママごめん）

そして、なんとなく『御利益がありそう』な感じ。
近くにいるだけで、いいオーラを浴びてる気分になる。
なんか『ありがたい仏像(カワイイ版)』みたいな？
生きているパワースポットみたいな？
ありがたや～。


その日は自分史上、もっとも赤さんに近づいた日だったので、まるで新米パパのごとく、
赤ちゃん言葉(または、それっぽい喋り方）が恥ずかしかったり、
そもそもどうやって触ればいいのか、力加減とかどうなの？な感じで、
最初は間合いが掴めず、ボクシングの１ラウンド目みたいな調子でしたが、
最終的には抱っこしたり、ベビーカー押させてもらったり、写真を撮ったり出来るようになりました！

で、より近くで御利益を頂戴できたような気がするよ。
ありがたいにゃあ(-ｍ-)