齢を重ねて考えたこと

　今朝夫の目がすごくロンパリになっていて驚き、何時も混んでいる近くの眼科へ

アサイチで行った。夫は元々ロンパリだそうで、年齢と共にますます進んで行くが

治療の方法はないと言われた。そして私も,先月被せてある奥歯の隙間が開いた気

がして治療した歯だが、それからときどき沁みるようになった。

すぐに歯医者さんヘ行ったら「知覚過敏」と言われ、薬を塗って頂いて、サンプル

の知覚過敏とホワイトニングの歯磨きを頂いた。それを毎日使っていても,、昨日は

初めて歯の痛みを感じ、常温の水でも沁みたので今朝電話したら、予約で一杯だけど

時間外に診て下さるそうだ。

年齢と共にいろいろなところが衰えていく、当然だが歯だけは自慢だったのに、これ

も老化ゆえかもしれない。同じ日に眼科と歯科に夫婦で行くなんて・・・私達は結婚

して67年、友人達は２0歳年下の一人を除いて、夫がいる人はいないし、夫の友人達は

おそらく全部亡くなったと思う。認知症以外に余病がある夫を、私は男性の平均寿命より

10年間は長生きさせたいと介護し対応しているが、そのためには、努力だけではない

知識が必要だ。二人で暮らせる持ち時間はどんどん目減りしていく。

　ご近所でも私より年下も年上の奥さん方はすべて未亡人で、高齢夫婦は一組もいない。

　　できるだけ「ああ幸せ、有難う、美味しい」と、夫に言わせるように工夫して。

そのためには私が元気で健康でなければならない。夜中に度々目覚める原因は、それも

仕方がないとできるだけ考えないようにして。歯科で待っている時間に大脳について

の本をかなり再読したが、「自分の体の中と対話できる特技がある私」これからも

上手に活用して、自分のストレスを解消しながら生きて行こう。

今日も沢山のキレイなお花達に囲まれて、楽しくレッスンをしようと改めて思った。

今日は誕生日

　朝から晴れ渡った空、でも、私もまた齢をとったなと、あまり良い気分ではな

かったが、「お誕生日おめでとうございます！」と続けてメールが６通着たので

ちょっと嬉しかった。9時40分いつもお世話になっているお花屋さんから、大きな

お花のアレンジメントを3つ、二人がかりで届けてくれたので、余計嬉しくなった。

　

 パソコンには英文でメールが入っていて、大体は分かるが友人に訳をお願いしたが

「お誕生日おめでとう。あなたと二人で歩いている夢をハッキリ見ました。ご健康と

幸せをお祈りします」彼は私を物書きとして、私をサポートしてくれた、その頃

ビジネス作家として有名な人だった。さよならしてから26も経つのに、毎年誕生日

には電話をくれる人だ。午後からまた電話がきたが、忘れないのはお母さんと誕生日

が同じだそうだが、しばらく話したがとても懐かしかった。

　アイフォンプロにサヨナラしたので、写真がキレイではないので、近くに友人に

頼んで写真を撮ってもらった。一番大きなアレンジメントはスタジオのスタッフ

3人で毎年贈ってくれるが、今年は娘や息子からもお花が届いた。

それをカウンセリングルームに飾っていたら、また一つ届いたが、それは30年近く

お付き合いのある編集者からだった。

　

その他に友人と一番弟子の美女から、もっと素敵なものをプレゼントされたが

この年齢でこれほどお祝いして頂けるなんて・・・私はヤッパリ幸せだと感じた。

お花に囲まれてレッスンするのはとても幸せな気持ちで、これからもまた自分なりに

楽しい努力を続けたいと改めて思った。今日は夫とお誕生日祝いの外食だが、デイホーム

から帰る夫を待っている間に、4つのアレンジメントにバラが何本あるか数えてみた。

すると大小合わせて72本あった。

夫が帰ってきたとき、私はドレスアップして待っていたが、空には半月が光っていた。

 

ステキなこころの交流

　何日か前「バスを待っていて」と言うタイトルで、素敵なレジ係の店員さんについて

書いたが、やや躊躇したが、先日買い物をしたとき「これ私からのラブレター、後で読

んで下さいね」と封筒に入れて渡した。今日お店へ行ったらレジにいたので、私はできる

だけ彼女がいる所に並んで支払うが、「先日はありがとうございました。嬉しかったです」

とお手紙を頂いた。そのお手紙は3枚で美しい便箋と封筒に入れられ、とても素敵だった

ので抜粋してご紹介したくなった。

　「道を歩いていると落ち葉が風とダンスしている季節　私はそれはそれで寒くても

心が温かくなるおの時期もとても好きです　私を見ていて下さる方がいる事、こんな

ステキな言葉でほめてくださるなんて、なんて幸せなことでよう　私も何時も見てい

ます　やさしく温かい笑顔でおしゃれを楽しんでいる事　ご主人を大事にされている

こと　かわいい妻であり続けけられること羨ましく思っていました　褒めて頂いた

この言葉を大切にお仕事を続けていきます有難うございました　しあわせです」

　初めてレジで払った時「何と感じが良く素敵な人だろうと」感じたが、それ以来

Tさんのレジに意識的に並んだ。わずかの時間だが、いつも実にきびきびとやさしく

愛想良く対応してくれ気分がよかった。ある日後ろに誰もいないことがあり「私あなた

が好きだから、できるだけここに並ぶの」と言ったことがあった。

　それ以来二言三言言葉を交わすようになったが、Tさんも私をしっかり観察して

いたようだ。私が想像したように感性豊かなとても素敵な方だった。

　心がフンワリほぐされたような・・・「こんな人とお友達たいな」と思った。

人との出会いは何と心癒されるものだろう。

　だから人生は素晴らしいと思った、幸せな気分の昼下がりだった。

長年自分と葛藤しながら生きて

　夜中にまた眼ざめ考えた。心の深い部分に「さみしさの湖」を抱えて生きて

いることに気づいたのは、「人生の修羅場」と思えた中三の15歳だった。

自分では全く覚えていないのに、生育時のトラウマか、それは今でもしっかり心の中

に存在している。そんな感情にもがき苦しんだのは、20代の後半で幸せな子育てをし

ているときだった。色々な本を読み漁って知ったのが、一遍上人の言葉「生まれるのも

一人死せるも一人、人間みなひとりなり」。また「愛別離苦」確か（自分が長く生きる

ほど愛する人との別れが多くなる）「同床異夢」（同じ寝床で寝ていても、同じ夢は見ら

れない）と言う言葉だった。

　

昔親しかった精神科医がこう言ったことがあった。「あなたの心の中には大きな穴が

空いていて、それを埋めたくて、いろいろやるんだね」と・・・私は大いに納得したの

を忘れない。死ぬのは少しも怖くはないが、一人がとても恐ろしい。

夫をいつまでも長生きして欲しいと、一所懸命工夫し努力するのは、愛情や責任感

だけではなく、そんな感情に支配されているのかも知れない。

　心は一筆書きのようなものではなく、同じ人間が決して存在しないように、心もまたひとり一人が

違うものだ。私のあまりにも感じやすく細い神経は、天性の天真爛漫さと明るさで無意識にカバー

している。でも、もしも精神的な研鑽、心理学、ヨーガに出合わなかったら、私はもうとうに

あの世に旅立っていただろう。それでも絶えず逡巡して生きてきたが、激しさと繊細さとを併せ持つ

自分の内面、そんな自分に未だに辟易しながら生きているが、これもまた人生かも知れない。

鉄道模倣事件に思う

　小田急線の車内で起きた事件を参考にして、京王線でまた乗客を恐怖に陥れる

事件が起きた。さらにまた九州新幹線内で、同じような事故が起きたが、それらは

すべて模倣だったようだ。私は電車やバスが大好きで、その時は大体リラックス

しているが、先日立川の「昭和記念公園」へ行ったとき、（もしも同じような事件が

起きたらどうしよう）と、一瞬とても不安な気持ちになった。

　安全で安心なはずの公共の乗り物の中で、こんな恐ろしい事件が起きるなんて

信じられないが、でも実際には続けて起こっている。

　もしもそんなことに遭遇したら、私はまだ逃げられるが、足が弱った夫はとても

走ることはできない。それらの実験の背景には「孤立」や「孤独」の社会的状況が

あるようだが、それは私の周りにもその現実が近づきつつある。

　これから世の中は一体どうなっていくのかしら？と不安に感じた今朝だった。