最近やたらと嫌な記憶が、よみがえる。

　先週、早稲田通り心のクリニックにて診療してもらってから、むかしの嫌な思い出を思い出す。

　
　今まで、消えかけていたのに、どうしたのだろうか？
　

　追い討ちをかけるように、５／６に、亡祖母の１７回忌法要の連絡が来て実家の事を嫌でも意識してしまう。

　
　怒鳴られながら、砂を噛むようにご飯を食べている場面。　恐怖心で怯えているのに、これでもか、これでもかと、怒鳴りつけてくる父親。　

　何時まで泣いている、泣き止まないかと、言われても、　身体が痙攣するように泣き止められない。　むせび泣きながら、息も出来ないほどの恐怖感を感じながら仕方なく、ご飯を口に運ぶ。

　泣きやまないから、ぶたれる。　　ギャー。　恐怖で泣く。

　真冬に裸にさせられ、でこれでもかと、棒でぶたれる。　親の顔は、まるで鬼のようだ。
　これは、４歳から小学６年まで、ほとんど毎日続いた。
原因は、俺の寝小便。　　母親にしてみれば、いいストレスの発散になったのだろう。　

　しかし、躾のためと、今でも言い張っている。　

　何かにつけて、風呂炊きように常備してある薪でもぶたれていた。　逃げればいいが、逃げれば、怒りは倍増し、尚更酷い事になる。

　母親の実家に付いて行った時
　夜中に外に出されて、中に入れてもらえなかった。　辺りは、林と田んぼで真っ暗中、入れてくれと泣き叫んで訴えたが、　全く届かなかった。
　いじめて気晴らしをしているようだった。

　その哀れな姿を親戚の叔父、叔母、祖母などに見られて情けなくて仕方がなかった。
　
　些細な事で、怒鳴りつけられ、こちらが心のそこから恐怖を感じないと納得しない親。

　嫌な思い出を上げたらきりがない。

　昨日もこみ上げてきて、　一人でぶちまけていた。
このマンションは、誰もいないので好都合ではある。

　
　昨夜は、夜中に起きて眠れなかった。

　一つ一つ紙に書いて、吐き出した。　　最後に浮かんだ文字は、

　死ね、。　だった。

　５／６、爆発しないか心配だ。

　内在性乖離だかなんだか知らないが、　　先生本当に治せるのか？

お金だけ」巻き上げられて、ハイさようなら、　あなたに治るという意思が弱いからいけないのですよ、、、などということだけはごめんだな。