遅ればせながらホルモン療法開始。
基本的には、これを5〜10年飲み続けるらしい。
とりあえず開始日を記録。
あけましておめでとうございます🐰
2022年のふりかえりです。
１月●鎌倉散策（この頃はまだ大河の影響は少なめ）
●昨年後半からの激務でメンタルをやられ心療内科への通院を開始
２月●中村佳穂のLIVEに上原ひろみがサプライズで登場し狂喜乱舞
●上野で10日間のワーケーション
●母、3年ぶり3度目のがんだった（切ってから判明）
●冬季オリが終わるや否やロシアによるウクライナ侵攻開始
３月●はじめての大友良英LIVE＠BlueNote東京が面白すぎた
●11年たった
●いい感じになりそうかも？と思った人と茶をしばくも陰謀論信者であることが判明
●熊谷和徳、海野雅威、井上陽介トリオが最高だった＠BlueNote東京
４月●新車購入（親が）
●東北ツーリングでいきなり降雪
●初めて青森の土を踏む
５月●引き続き東北ツーリング
●よき出会いに感謝
●久々の野球観戦＠ZOZOマリンスタジアムだがバイクで行ったのでノンアル観戦
６月●渡辺貞夫＠BlueNote東京が沁みすぎた
●心療内科に行くハメになった職場を退職（7月は丸々有給消化で出社ゼロ）
●最後のチームラボ ボーダレス
７月●心療内科卒業
●LADY JANE＠下北沢デビュー
●10年ぶりの恋人
●はじめてのコロナ感染
●がん発見
●大磯ロングビーチで夏を見送る
８月●新しい職場での勤務開始（スーパーホワイトで幸せ）
●はじめてのコミケ参戦（１００回記念だった）
●３年ぶり２回目のソニックマニアは一晩で30,000歩オーバー
●山梨旅行で久々の花火大会
９月●富山旅行（めずらしく鉄道で）
10月●入院＆手術で右乳全摘出
●退院9日後にはライブ復帰（大友良英＠新宿ピットイン）
●perfume＠たまアリ
11月●バイク復帰
●江之浦測候所にて超謎のライブ
●サッカーWCでテンション爆上がり
12月●２年半ぶりの３名以上飲み会（３名）
●ヌン活デビュー
●ツーリング＠小田原
●またひとつ年を取った
●上原ひろみのLIVEに２度も行ってしまったが、いずれも後悔はない！
●はじめての競馬＠中山競馬場（有馬記念）
2022年は世の中も、自分も、本当に激動の１年でした。
前半はメンタル、後半はがん、コロナにも感染し、健康について考える機会が多かった気がします。
比べても仕方ないけれど、自分の場合はがんやコロナよりもメンタル不調の方がずっと辛くて苦しくて、心の健康の大切さを再確認。
今年は別の手術も控えており、がんのホルモン療法も始まります。さらに母が１年ぶり４度目のがんらしいということで、我が家は病気のAmazonという様相を呈しておりますが、引き続きよろしくお願いいたします。
10年ぶりに恋人と呼び合える人ができたことも、とても大きな、というか一番の変化でした。
泣いちゃうこともあるけれど、自分の大好きな人が自分のことを大好きだと言ってくれることは、こんなにも私を幸せにし、力をくれるんだと知ったし、相手にとってもそうであれば嬉しいし、世のカップルたちがずっと前からそうだったのかと思うと羨ましい限りですｗ
来年の初めに今年を振り返った時にも「一緒にいられてよかったね」って言っていられたらいいな。
海外旅行は相変わらず復帰ならず、ダイビングもスノボもトレッキングも行けずじまい。キャンプもGWに行ったきりで、あまりアクティブな１年とは言えなかったかも？
でも、何もかもコロナ前に戻す必要はないかな～とも思う。
以前やっていたことができなくなって「復帰したい」「またアレやりたい」って、つい言っちゃうけど、ふと我に返ると「そこまででもないかも？」って事もあるようなないような…。
コロナの有無にかかわらず、私自身の価値観や体力や財力や趣味も変わって行くし、その時々の自分の興味や関心事に敏感でありたいな。
んで、今年の目標、もとい予定。
①引っ越し
43年間の実家生活に今年こそ終わりを告げ、脱・子供部屋オバサンする。
②引っ越し
父という天敵から距離を置き、さらなる心の安寧を手に入れる。
③引っ越し
引っ越し先のお家で大好きな人も一緒だったら嬉しいな。
④人にやさしく、自分にもやさしく
復路に入ったと思われる人生。いっぱいもらってきた半生。そろそろ恩返しモードを発動し、できるだけGiveしていきたい。
けど無理は禁物。他人と同じくらい、自分のことも大事にしていかねば。
この長駄文を最後まで読んでくれたアナタと、途中で脱落した誰かと、そんなアナタや誰かの大切な人と、そのまた誰かの大切な人にとって、2023年がステキな１年になりますように♪
至らないところばかりですが、精一杯頑張って参りますので、今年もよろしくお願いします🐰
本：19
映画：50
芝居と踊り：4
LIVEやコンサート：16
展覧会：7
2020年はコチラ
手術から2ヶ月半が経つが、最近たまーーーに痛みが気になる事がある。
脇の下とか、肋骨あたり。
リンパ節は残してるからリンパのせいではないだろうし、赤みや熱や腫れもないので炎症とかでもなさそう。
治ってきてるからこそとかだといいな。
次回診察時まで痛かったら聞いてみよ。
政府が「屋外で人と距離を取れる時はマスクをつけなくてもいいですよ」と言い始めてから結構経つ。
自分の周りには「外ではマスクを外すべき」みたいに脳内変換してる人もチラホラ。
「皆さん頑固にマスクつけてるね」
「マスクいらんちゅーとろーが」
なんてSNSへの投稿も目にするし、自分の周り以外にも同様の人はたくさんいるんだと思う。
人にどう思われるかとか気にしなきゃいいんだけど、それぞれの理由でマスクつけてるだけで、これからは「頑固者」「マスクばか」なんて揶揄や抽象の対象になるんかなぁと思うと、少し気が重い。
つけるべき場所で
つけられる人が
つけてない
のは良くないと思うけど、それ以外は「うっせぇわ」と思う。（死語？）
マスク外させるのに躍起になる前に、もっと減らせる無駄な対応とかあると思うんだけどな。
切る前はステージ0と言っていたけど、やっぱりステージ1だった。
浸潤の具合とかで更にA.B.Cに分かれるそうで、自分はC寄りのB（腫瘍があと1mm大きいとCになるらしい）とのこと。
抗がん剤はやらなくていいそう。ラッキー。
ホルモン療法はやれるならやった方がいいけど、やらない人もいる。とのこと。
「どうしますか？」と聞かれても、すぐには答えられぬ。
なぜなら、婦人科との兼ね合いがあるから。
来月までに決める事になったけど、やるなら早く始めた方が良いそうで、11月の診察時に出揃ってるはずの検査結果が、揃っていなかったことが悔やまれる。あの時にこの話を聞けてたなら、今日から始められたかもしれないのになぁ。。。
他にも今日は病院の不手際も多くて、ちょっとイライラしてしまった。
たくさん笑って、機嫌良くすごして、自己免疫をもっと発動したいよー！
手術から２ヶ月。
ちょっと雑感をまとめておく。
負け惜しみとかじゃなく、新しい身体が気に入っている。
手術前は「鏡を見て泣いたりするのかな？」なんて思ってたけど全然だった。
むしろ「個性が出ていい感じかも？」「なんならカッコよくなったかも？」くらいに思ってる😏
目の前に『手術前の身体に戻る薬』と『痩せる薬』があったら迷わず痩せる方を選ぶ💊
ただ、切った部分の両端にシワが寄ってて、ちょっと肛門っぽく見える気がして、それは気になってる😞
傷ができると周りの毛が濃くなるタイプなのだが、予想通り産毛が濃くなってきて、なんかオッサンのケツ毛みたいでヤダ😣
それともオッサンのケツ毛はこんなもんじゃないのかな🤔
（傷周りの赤いのはテープかぶれです）
手首の傷の毛や、ピアスの周りの毛は、一度抜いたら生えてこなくなったので（毛の方にも自分はイレギュラーな存在だという自覚があるのかもしれない）こっちの毛もそうだといいなと思う😅
切った周辺は肉をゴッソリ持っていかれたからなのか、めっちゃ硬くて「真下は骨か？」って思うくらいだが、筋肉はちゃんと残ってるそう。
死ぬ気でトレーニングすればスーパーサイヤ人みたいにもなれるらしい。やらないけど。
自分の場合はリンパを残しているので、運動機能は完全回復！
もう普通にバイク乗ったり、体操したり、編み物したり、大きい作業も小さい作業も問題なし。
ありがたや〜。
『目の見えない白鳥さんとアートを見にいく』
美術鑑賞は主観的でよい、色々な解釈があってよい、と言いつつ、「（読者も含めての）私たち」という主語を使ってきたり、作品の解釈を断定的に書かれている部分もあり、なんか違和感。
「私にはこう見えた」「私はこう感じた」というのは分かるけれど、「この絵はこういうものだった」などと書かれると、なんだかなぁ…って感じ。
作品解説本ではないはずなのに、主語が「自分」ではなく「作品」や「人々」となっていたり、しかも自分以外を主語としながら感覚的なことを述べているような部分には押し付けがましさを感じてしまい、読んでいてちょっと辛かった。
本の内容とも矛盾していると思う。
また、美術鑑賞からは離れた部分では、見える人・見えない人などの安易なカテゴライズに対する違和感について書いていたはずなのに、ステレオタイプやバイアスも甚だしい「さすが関西人」「技術者の"男の"人たち」というような表現が頻出するのも不快。
あと、私にとっては文体がややエモすぎる。描いてる方は気持ちよさそうだけど、個人的には読んでてちょっと気持ち悪かった。
作中に出てくる色々な人たちの語る言葉はとても興味深くて面白いのに、それを読んで自分が何かを感じかけても、作者の言葉が怒涛の勢いで塗りつぶしてしまう。
個人的には、そこに出てくる色々な人たちの言葉をもっと"生のまま"で受け止めたかった。
それは作者自身の言葉にも言えることで、ステキだなと思える気づきや着眼点なども、コテコテのエモさでデコレーションされてしまって受け取りにくくなってしまっていた。
なんというか、美味しい生野菜にマヨネーズをぶっかけたようなもったいなさだと思う。
主観と客観の曖昧な使い分けや、エモめの言葉遣いなどの影響か、友人との長電話のような雰囲気で、それが読みやすさとなり、多くの人の支持に繋がり、本屋大賞ノンフィクション大賞を取るに至ったのかもしれないけど、どうしても独善的に感じてしまう。
色んなことのライトな入り口としてはいいのかもしれない。人と人との関わりとか、アートとの向き合い方に新しい視点や気づきを得る読者もたくさんいると思う。
ただ、個人的に目新しい内容はなく（だからこそ登場する個性的な方々の言葉は私にとってはすごく大切だった）、読み物としても私の趣味にも合わなかった。
もしかしたら「エッセイ」や「ブログ」と思って読んでいたら、少しは感じ方も違ったのかもしれない。
（後から著者の紹介を読むと、旅行記やエッセイを書かれている方とのことで、ある意味で納得）
（なお、個人的にエッセイ全般が苦手とか、旅行記・探検記が嫌いということはないです）
余談だけど
ノンフィクション部門ってこれまで気にしてこなかったけど、小説部門に関して言えば、そもそも本屋大賞ってピンとこないことが結構あった。（すごく好きなのもあったけど…）
本は好きなつもりなのに全国の書店員さんたちとフィーリングが合わないって、なんか寂しいorz
そして更に余談だけど、
美術館の中で喋っているのを注意された時の作者の「美術館はあなたの占有物じゃないんですよ」という内心の反応は、個人的にはどうかしてると思った。
行き過ぎたマナーや同調圧力などに対する息苦しさは自分にも覚えがあるし、もう少し社会が寛容になればという願いも、文字面では共感する。
ただ、彼女が求める「自由」や「寛容さ」は、時々随分と身勝手にも感じられた。
自分は「食べたいものを食べられない」のと「食べたくないものを食べさせられる」のとでは我慢や苦痛の質が違うと思っている。
食べたいものは別の機会に食べたり、別の好きなものを食べたりできるかもしれないけれど、食べたくないものは口に押し込まれた瞬間に終わる。
美術館では一言も喋るなとは言わないが、静かに過ごしたい人のことを無視してはいけないと思うし、（もしかしたら散々我慢した挙句に）静かにしてほしいと言ってきた人の事を「不寛容」の権化のように見なすのは違うと思う。
喋りながら鑑賞したい人もいれば、自力で鑑賞したい人もいるだろうし、目の見えない人がいるように、耳の敏感な人もいるんじゃないかな。
なんか愚痴っぽくなっちゃった。
最初の健診で『非浸潤がん』と診察を受けて手術に及んだものの、切り取った後のおっぱいを色々と検査したら「実は『浸潤がん』でした」とのこと。
当初は非浸潤がんと思っていたので「リンパ節への転移はない」と言われた時点で「切除したし大丈夫♪」と油断していたけど、浸潤がんとなると、切って終わりとも限らない。
さて今後の治療方針は？と気になるところだが、検査がすべて完了していないとのこと。（私、なぜ今日、有給使って病院行ったんだ？）
左胸のこともあるし、婦人科のこともあるし、抗がん剤治療、ホルモン療法、あえての放置など、これからどーなることやら。
続きは来月までおあずけ。
11/4(金)
手術がすんごい前のような気もするが、まだ4週間しかたっていない。
身体の回復は順調。
少し前までは一日中アンダーバストあたりの皮膚が引き攣れるような痛みがあったが、かなり和らいできた。
腕の付け根あたりは、皮膚も、その内側も、相変わらず痛みや違和感があるけど、少しずつ軽くなってきてる気がする。
新しい身体にまだまだ慣れていないのか、何気なく身体を触ったり鏡を見たりしたときに「ない⁉︎」ってビックリしてしまうこともある。まぁ、40年やってきた身体の記憶は簡単には消えないか。
でも、新しい身体はとても気に入っている。
手術前は「鏡を見て泣いたりするのかな」「手術前に撮った写真を見て泣いたりするのかな」なんて想像してたけど、全然そんなことなかった。
手術当日に傷口見た時も、ショックとかは殆ど無かった気がするし、その日のうちに撮った写真ではピースサインしてる。
裾が斜めのスカートとか、左右の耳でピアスの数が違うのとか、そういうアシンメトリーなスタイルは元々好きだったし、なんか前よりもカッコイイ身体になった気がしたんだよね。今もそう思ってるし。（もうちょっと痩せたいけど）
彼も気に入ってくれるといいのだが…
今は傷跡が引き攣れる（ケロイドっぽくなる）のを防止するために毎日テープを貼っているので、周りの皮膚がテープかぶれで赤くなってるけど、傷自体は順調に塞がってきてるのを日々実感。
10/22(土)
退院から１週間、バストバンド卒業から３日が経過して、初めての本格的な（？）外出である。
腕が重い。
入院中に歩いている時や、自宅で仕事（PC作業）してる時は気にならなかったけど、お出かけでは妙に腕が重く感じる。
反対の肩から下げた鞄を掴んでみたり腕を組んだり、色々やるけどそれはそれで別の場所に負担がくる。今だけのことだといいな。
バストバンドが取れたのでブラ着用再開。
スポブラや所謂ブラトップを勧められてたけど、個人的には脇が当たって結構痛いかも。
逆にノンワイヤーの脇低めのブラの方が楽な感じ。
色々工夫してみよっと。
11/19(水)
退院後初の通院。
リハビリ通院は完了。可動域は問題ないので、あとはツッパリ感などがなくなるまで、自宅でコツコツ続けるべし。
術後の経過も良く、体内に水が溜まったりもしていないそうで、バストバンドも今日で卒業！
これで肌荒れやお腹の苦しさから解放されると信じたい。自由に動けるようになる事で、肩こりや腰痛も楽になるといいな。
バストバンド卒業と言えど、ここでこのままバンド外すとノーブラになってしまうので、帰宅までは着けておくってのが、やや悔しい。
そして、テープなどなく、直接手術痕を全部見たのは今日が初めて。
縫い始めと縫い終わりの皮膚の寄りが少し気になるけど、まぁ、しゃあない。
今日からは傷跡の皮膚を少し寄せるように毎日自分でテープを張り替えていくことになる。
３ヶ月ほど続ける事で、傷跡が目立ちにくくキレイに治るらしい。
来年まで続くのは鬱陶しいけど、コツコツがんばろー！
そして、それより鬱陶しいのは
・婦人科でも要手術案件があること
・左も癌かもしれないこと
生きていくって大変だ。
10/18(火)
相変わらず肩こりと腰痛がやばい。
早くバンドを外して、リラックスして、自由に寝返りを打ちながら寝たい。
リハビリは順調というか、可動域はまずまず。
ただ、脇の下あたりの違和感が、この２日ほど強くなってきている。
これも感覚が
戻ってきているからこそって事ならいいのだが…
10/17(月)
今日から仕事に復帰。
リモートワークのおかげで通勤もなく、パソコンしか触らない上に、復帰直後で忙しくもなく、問題なく初日を終えられた。
リバビリもコツコツ。
やりすぎると水が溜まる。管抜いてるから気をつけてね。と言われているが、やり過ぎとやらなさ過ぎの境目が全然分からない。
今一番つらいのは肩こりと腰痛。
１日の中でも痛い部分が移動する。
バストバンドがいよいよ煩わしい。
先生と同じくらいの厚で締めると、脇の下とかが黒ずんでくるのでは？ってくらいキリキリ痛んだり、お腹が苦しくなってしまう。
早く何も意識しないで済む生活にもどりたい。
10/16(日)
退院翌日。
リハビリは予定通り実行。
隣の駅の公園まで散歩。楽しかった。
が、
肩こりと腰痛がヤバイ。何もしてないはずなのに、夕方以降、肩や腰に激痛が走る。手術した箇所なんかよりよっぽど痛くてつらい。顔に出ないタイプでよかった。
こういう場合、処方された痛み止めを飲んでいいのだろうか？あれって手術後の傷の痛み用だよな？と悩む。
二日前から下剤の服用をやめているのだが、せっかく戻ってきていた便通が再びどこかへ行ってしまったらしい。（お腹が張るとバストバンドが益々苦しく、気持ち悪くなるので地味につらいんだよね）
いずれも生理前ということも関係しているのかもしれない。入院前からコロナ後遺症っぽい症状もあったり、もともと腰痛持ち、肩こり症とかもあって、今自分の体に起きている不調が何由来なのか自分で見当がつかなくてちょっと困る。
明日から通常通りの900ー1800勤務を再開。
生活のリズムを戻したらバイオリズムも戻ってくるといいんだけどな。
10/15(土)
退院。
腕のネームバンド切ってもらったとき、地味に解放感がすごかった。
バストバンドはつけたまま退院。
ということを忘れていて持参した服のローテーションを間違え、タンクトップを追加購入する羽目になってしまったことが悔しい。
もともと退院時は一人でタクシーで帰宅の予定だったが、お迎えが来てくれた（死神にあらず）
基本的には自分は自立した人間だと思っているし、実際ひとりでも帰れたと思う。荷物は最悪、看護助手さんとかが運んでくれると思うし。
でも、迎えに来てくれる人がいてとても嬉しい気持ちになったし、一番迎えに来てほしい人が来てくれて、とてもほっとした。
荷物を全部持ってもらって駅に向かう。
院内では毎日10000歩歩いてたのに、新横浜駅につくまでにグッタリと疲れてしまった。シャバは刺激が強すぎる？
でも、ケーキを食べて、地元駅に着くころには体も少し慣れてきて、帰宅後もちゃんと片付けとかもできた。
病院内では自分の体をじっくり見る機会がなかった。
胸元は直接正面からは見えないし、病院のお風呂は鏡も小さいし、眼鏡してないし、時間も限られててあわただしい。
大きい鏡は共有スペースのトイレしかないので、体を見下ろすか、スマホの自撮りでしか見れなかったのである。
帰宅して、やっとじっくり大きい鏡で自分の体を見ることができた。が、特に感慨はなかった。
病院で写真で見たとき全然ショックとか受けなくて、改めて見直しても全然悲しい気持ちとかにならない。
自分の場合、少なくとも自己完結できる世界では、私は私の新しい体を非常に肯定的に受け止めている。
（これについては追々長々書くんだろうな）
お酒もOKが出ていたので、缶チューハイを飲んで、久々の夜更かしをして寝る。
特別な痛みも熱もない。
ありがたいこってす。