水曜の朝、午前３時

ホントに久々に安心して眠れそう。

うれしい。


芝居終わっての感想やレポートや総括を差し置いての日常日記だな〓

でも、終わった事よりも始まった事の方に思考が傾きがちになるのは自然なはず。


仕事探しとか、パソコンのお勉強とか、通院とか、生活とか、もろもろキチンと頑張りたいな。


安心して眠れそう。
この予感だけで幸せな

水曜の朝、午前３時

でした。

365倍速

海の街から　海の島へ　一人旅。

たくさんの出会いがあって、同じ数だけ別れてきた。


偶然に知り合って、大勢でつるんで、だんだん仲良くなって、距離が縮んで、恥ずかしくて興味ないふり、
二人だけで会うようになって、それが少しロマンチックな場所だったりして、手を掴まれて、手をつないで・・・


普通なら(？)半年かけて塗りつぶしていくチャートを、半日で駆け抜けた。


遊ばれたっていう人もいるだろう。
運命だっていう人もいるだろう。

自分は、どっちだとも思わない。

けど、
ただ、

もう少し時間をかけてみたかったかにゃあ。

やることが暗い！

こんばんにゃ。

まるでイジメの始まりみたいなタチの悪い状況、久々に体験してキツかったなぁ。

自分だけ、何言っても、何やっても
『そうじゃないんだよなぁ』
『いらなーい』
って否定的態度とられたりさ。

そこにいるメンバーで、自分だけ知らない話題を延々続けられたりさ。

『何でそこに立ってるの？』
『別に待ってなくていいし』
みたいな一瞥とかさ。


文字で表してもニュアンス伝わらなかったり、文字にもならない些細な事の積み重ね。
これが相当キツい(^_^;)


ああ、でも世間じゃ『イジメられる方にも原因がある』んだったっけ？

あと、世間では『そんなつもりじゃなかった』りするんだよね？


上記の２つは共存しえない理屈であることはさておき、キツかったな。


三十路越えてる大人のイジメは、本人にしか伝わらないようなさりげなさと巧妙さが素晴らしい！

てか、本人も無自覚に無意識に嫌がらせてんだろうな。
自身が無自覚なら、指摘されても痛くも痒くもないもんね。

『そんなつもりじゃなかった』んだもんね。

ホント、勉強になるっす。




いやぁ…しかし、やることがマヂ暗いにゃあ。

幸せを思い出す

こんばんにゃ。

今日は幸せを
たくさん感じられた１日でした。

たくさんの人が
支えてくれたり
笑わせてくれたり
力を貸してくれてる事を
思い出せた１日でした。

教えてくれた人たちに
思い出させてくれた人たちに
小さな声で
でも、
心を込めて

ありがと


おやすみなさい。
Have a good dream ☆彡

だにゃあ

つかれた…

こんばんにゃ。

つ か れ た …



なんにも考えたくない。
なんにもしたくない。
なんにも感じたくない。


にんげんは好きさ。

だけど、どうして自分はにんげんに生まれちゃったんだろ。

しくじたったかもなぁ。


ほめられるような事はなんにもしてないんだけど、『いいこ いいこ』とかされたいにゃあ

いつも毎日

こんばんにゃ。

今日は久々の友達に会う約束をしてましたが、昨夜、知り合いの劇団の稽古場に物資募集箱を置かせていただいた後、深夜になってから募集内容に変更が出ました。

チラシの内容直さなきゃ！
でも、約束もあるし…
バイバイした後、夜中に行くしかないかな？
この雨じゃバイクも厳しいな(ヘタレライダーｗ)

と悩み、おずおずと友達に切り出したところ、

『つきあうよ～』

と、言ってくれて、わざわざ川崎まで足を運んでくれて、一緒にチラシ直しなど手伝ってくれました。
ありがと。

その後、話していてビックリしたのですが、彼女は横浜在住ですが、震災当日は宮城にいたのだそうです。

初めての出張で、出発の数日前にも大きな地震があり、びくびくしていたら、まさかのあの地震。

ホテルのロビーで３夜過ごし、山形までタクシーで出て、新潟から新幹線で帰宅したのは４日後。

炊き出しに感動したり、タクシーの運転手さんから街の惨状を聞いたり(報道関係者を乗せて津波の後の街を走った方だったそうです)、初めての土地で電気も無いまま夜を過ごしたり、報道陣がワサワサいたり、水道が復旧してトイレの洗面台で体を洗ったり…

その後３週間くらいは、震災関連のニュースを見るだけで涙が止まらないような状態だったそうです。

経験したからこそ、本当に他人ごととは思えないとの事。


彼女の話を、今このタイミングで聞かせてもらえて良かったと思う。


あの頃は『神奈川県民同士で安否確認もあるめえ』と思っていたけど、まさかそんな状況に置かれていたなんて思いもしなかった。

亡くなられた方々へのご冥福をお祈りするとともに、彼女が無事だった事に感謝。

彼女自信も『今、自分が生きてることにすごく感動する』と言ってました。


難しいけど、いつも毎日、その感謝や感動を忘れずに生きていけたらいいのにと思う。
そしたら自分は、もう少しみんなに優しくなれるかもしれない。

いつもごめんなさい。
いつもありがとう。

おやすみなさいの時間だにゃあ

カッコイイな。 No！と言えるアーティスト。

こんばんにゃ。

知ってる人も多そうだけど…

♪牛乳飲みたい♪
清志郎の「Love Me Tender」
一体いつの曲なのか知らないけど、多分、歌われた当時は日本がまさかこんな事態になってるなんて、清志郎自身も思ってなかったんじゃないかと思ったりもするのである。



♪ホントに増えたな♪
歌詞の中に原発が「３７個」って言ってるけど、ホント増えたなぁ…。
（収録は８８年みたいですね）



♪ほうれん草食いてぇな♪
これは今、かなり有名ですな。斎藤和義は自分の歌でコピーしてます。
You tube見たら、コメント不可になってます。


こういう人々って、マヂで命狙われたりしないのか心配になります。

お世話になってる劇団「超電磁劇団ラミョミリ・インターナショナル」さんも、
北朝鮮ネタとかやった時はヤバかったみたいです。
浅間山荘の時はどうだったんだろう？

ちなみに従軍慰安婦の時はちょっぴり、選挙ネタの時はガッツリ取材がきて、
皇室典範の時はウンともスンとも…
マスコミってのも正直だ。


プロのアーティストでも、弱小(？)アマチュア劇団でも、
「黙ってればいいのに」「なんとハイリスク・ローリターンな…」
って事をやってる姿が、カッコイイなと思うし、
それが存在意義なんじゃないかい？と思ったりする。


おバカで盲目な自分にとって、目覚まし時計のような皆さまには
ホント、感謝感謝だにゃあ。

タイムマシンに乗って

こんばんにゃ。

恥の多い生涯でした。
と、まるで終わりみたいな言い方をする気は無いけれど、思い返すと、人を傷つけて、自分を汚して…そんな事ばっかの31年であったと思います。

たまに、半年前に戻りたいなぁとか、一年前に戻りたいなぁとか、一時間前に戻れたら！とか、切実に思ったりするけれど、５年も経てばどーでも良くなっているのが常で、それでもどーでもよくならず心に刺さっているものは、多少なりとも自分の教訓になっていたり、同じ失敗をして更なる教訓になったりしていると思います。

何かの拍子に友達を失った時、自分を責めたりもするけれど、もしかしたら始めからたいして仲良くなかったのかも？向こうにとって大事な友達じゃなかったのかも？とも思えたりも…。
それはそれで淋しいけど、大事な存在になれずにいた事は悲しいけど。

でも、相手のことを大体理解したつもりで、何かの拍子に予想外の反応や展開になった時、こんな奴だったなんて！と憤るのも、こんな奴に変えてしまった自分！と嘆くのも程々でいいかなと。

だってそこには、自分は相手のこと分かってるって傲慢や、自分は相手を変える力があるって奢りもちょっぴり混ざってると思うから。

もちろん人は人を理解できると思うし、人は人を変えたり、変えてしまったりする力も持っていると思うけど。

でも、『関係』って２人で造るもの。
あるいは３人以上で造るもの。

自分のせいで…なんて、一人で責任を背負い込む必要はないかなと。
だってそれは一見キレイだけど、ちょっぴりだけ図々しいｗ

タイムマシンに乗ってやり直しても、問題を先送りにして、いつか違う形で現れると思う。
それが、もっと傷の少ない形かもしれないし、より残酷な形かもしれないけど、余程のラッキーが無い限り、多分繰り返す気がする。

月並みだけど、壊れたら直せばいい。

物なら限界があるけれど、人間関係なら、お互いが生きている限りチャンスはゼロにはならない。

似合わず前向き発言、なんか照れるにゃあ

哲学の道

こんばんにゃ。

誰かに吹き込んだり、ウェブでつぶやいたりしても
まったく反応のない「ハーバード白熱教室」(ＮＨＫ教育でやってた)ですが
自分は相当ハマりました。

内容はハーバード大学で行われている、マイケル・サンデルという先生の
政治哲学の講義の録画なのですが、これがめっぽう面白い！

大学を出ていない自分でも、
大学に入学していない自分でも、
高校の授業をまったく聞いていなかった自分でも、
中学をサボりまくっていた自分でも、
九九を言えない自分でも、
面白い！

哲学という学問(？)は誰でも参加できるところがいいなと思います。
特別な知識がなくても、誰でも、感覚的にとらえる事の出来る学問なんだと思います。
(それはサンデル先生の授業の進め方のうまさもありますが)



自分にとっては「正しい事」「正義」「道徳」について考えるのは
楽しい事ばっかじゃないです。

自分で、自分の思う「正しい」に相反する行動をとってしまう事もしょっちゅう。
多くの人が考えているはずでも世の中はそう簡単に変わらないっていう現実。
そういう自己嫌悪や厭世感に苛まれる機会が増えてしまう。

考える事をやめれば、そういう苦しみからは解放されるのかもしれない。

でも、自分はそんなのヤダなって思います。

「人間らしさ」って色々あると思いますが(二足歩行とか、火を使うとか)
私はやっぱり「言語的思考が出来る」ってのが一番かなと今は思います。

だから、それは辛くても大事にしたいなと思ってます。


満足した豚であるよりも、不満足な人間の方である方がいい。
満足した愚者であるよりも、不満足なソクラテスである方がいい。


まぁ、まだまだグシャグシャの愚者ですけど、ソクラテスには遠く及びませんけど、
でも、
満足したみうであるよりも、不満足なみうである方がいいんだと思います。きっと！


にゃあ

閃光少女

こんばんにゃ。

椎名林檎さんが好きです。
あの、ヒリヒリするような存在感が大好きです。
でも、全部の曲が大好きとか、すべてのＣＤを買ってるとか言う事はないです。

今更ながらアルバム「スポーツ」を聴きました。

閃光少女

歌詞も全部聞き取れていないのに、１番のＡメロで涙涙涙。号泣。
声をあげて泣いてしまう自分にビックリ。
だって普通、音楽聞いて泣いちゃう時って声は出ないでしょ？
自分の泣き声でよく聞こえないのでリフレインｗ
で、また号泣という悪循環ｗ


歌詞を読んで、またグッときて。



そんな風に生きたいんだよ、本当は。
今の自分は
だから旅に出たいんだよ。芝居に出たいんだよ。表に出たいんだよ。

まずは気持ちのひきこもりをやめる事からかにゃあ

長生きの秘訣

こんばんにゃ。

重めの話(？)が続いていますが、決して死にたいわけではありません！
長生きしたいぜ。

で、自分なりの長生きの秘訣です。

生きていると魔が差す事もあります。
未知の世界に行ってみたくなる事もあります。
危険な遊びをしてみたくなる事もあります。

そんな時は思い出します、自分の部屋を。


きったね～～～～～！


とても乙女の部屋とは思えません。
この部屋を他人に見せるわけにはいきません。

パソコンの中身とかも絶対いや。
何せ芝居とかやってるとヘンテコな検索結果やお気に入りの山です。
いや、芝居とかやってなくても元々変態なので、恥ずかしいものだらけです。

写真、手紙、ケータイ、手帳、ＥＴＣじゃなくてｅｔｃ・・・
とにかく見せたくないものだらけ。

そんな見せたくないもの、見せられないもの達が、自分と世界との命綱になっているのです。

だからこれからも汚い部屋で暮らしていこうと思います。
この部屋が汚いのは自分がズボラだからでもなく、いい加減だからでもなく、
すべては計算ずくなのです。

だからどうか自分を愛してくれる人がいたら絶対にこれだけは言わないで下さい。

「片付けろ」

よろしくお願いしま～～～す＠サマーウォーズ　だにゃあ

１０年後 １００年後

こんばんにゃ。

またしても真面目モードで、こんばんにゃ。


自分はダイビングが好き。綺麗な海で潜りたい。
自分はツーリングが好き。空気と景色の綺麗な道を走りたい。
自分は美味しいものが好き。いろんな味を味わいたい。
自分は美味しい酒が好き。気持ちよく楽しく味わいたい。

などなど、好きな事や、やりたい事が沢山ある。

で、どうなるの？

やりたい事やって、食べたいもの食べて、行きたいとこ行って、
楽しんで、で、どうなんだ？

何か意味あるのか？って誰かに聞かれたら、自分はきっと答えられない。
「楽しいな～」くらいしか言えない。
「楽しくて、それから？」って聞かれたら「・・・・・・」である。

突き詰めると「今死ぬことと１０年後に死ぬことと何か違うの？」になっちゃう。

でも、勿論、今死にたくない。
１０年後も死にたくない。
長生きして、色々したい。
出来ないことが増えてきても(全力疾走とか、やけ食いとか、色々)やっぱり生きていたい。

でも、なんのためかは分からない。

子孫繁栄のため？じゃあ、子供を授からない人生は無意味？
記憶に残るため？じゃあ、自分を知ってる人が全員死んだら無意味な人生？
楽しむため？じゃあ、苦労ばかりの人生は無意味？

多分、多くの人が直感的に「否！」って言うと思う。
自分も「否！」って思う。


再び問います。

人生の意味とは、生きる事の意義とは、個人の存在価値とは
何なのでしょうか？

今死ぬことと、１０年後に死ぬことの違いは
何なのでしょうか？


誰か答案、持ってないかにゃあ

生きる意味とか

こんばんにゃ。

生きる意味、人生の意義、個人の存在価値について考えます。
考えたくもないのに、人間は考えても仕方のない事を考えてしまう不自由な生き物ですね。
そもそも「ただ生きる事」が難しければ、こんな事考えないと思うんですけどね(^o^;)

何かの本で読んだのは
「人は自分のためにどれだけ頑張っても生きる意味、人生の意義を見いだせない。
　他人のために努力して、初めて生きる意味や意義を見出すことができる」
的な理論。

でも、本当は他人のために努力しただけじゃなくて、
その結果『感謝された』『必要とされた』と感じられて、初めて見出すことの出来るもの。
って気がします。
(お気に入りの「全ては自分のため」説は面倒くさいので、今は割愛)


では、たとえば誰にでも出来る仕事・本人がプライドを持ってやっているわけではない仕事をして
感謝されたり必要とされたりした場合、人は生きる意味を見出すことができるでしょうか？

自分的には「否」です。

それは労働力としての「感謝」「必要」なので、個人の存在意義を見出すには少々弱い気がします。
本人が「誰にでも出来る仕事」と感じている場合、そこで必要とされても、自分の存在を必要とされているとは
感じにくいのではないでしょうか。


また、少し話題はそれますが「オンリーワン」という言葉があります。
♪ナンバーワンにならなくてもいい　もともと特別な～♪的なアレです。

自分はあの歌は嫌いではないし、あの歌に勇気づけられた人も沢山いると思います。
ただ、思うのです。

「もともと特別なオンリーワン」

ということはつまり、
みんな生まれながらにオンリーワン。オンリーワンで当たり前。全員オンリーワン。

この状況でどうやって「オンリーワン」である事に価値を見いだせるでしょうか？
オンリーワンであるという事が、すでにオンリーワンではないのです。
決してオンリーワンであるという事に安住出来ないのです。

やはり人間は「ナンバーワン」にならなければ、自身の価値、存在意義を見いだせないのではないでしょうか？


それは何も、必ずしも世界で一番である必要はないかもしれません。
学校で一番である必要も、一族で一番である必要もないように思われます。

誰かの何かの(好意的な)一番。これで十分ではないでしょうか。
そして、一番というのは言い換えれば「代わりがいない」という事だと思います。

自分にも大切な友達たちがいて、誰も代わりは出来なくて、いなくなって欲しくない、必要な人たちです。
(この熱い思いがみんなにどのくらい届いているのかは甚だ疑問ですが…)


そして、誰の「ナンバーワン」でもない、誰にとっても「代わりのいない」「オンリーワン」では無い。
そう感じているときには、生きる意味、人生の意義、個人の存在価値を感じるのは
とても難しいことだと思います。

そしてそして、生きる意味、人生の意義、個人の存在価値を感じられないまま生き続けるのは
とっても悲しいことだと思うのです。

そしてそしてそして、更に面倒な事に人間は「誰から」必要とされたいかという贅沢な理想を
持ってしまうのです。

「この人に」必要とされたい。「あの人に」感謝されたい。

言い換えれば
「あの人に」感謝されても意味がない。
「この人に」必要とされても、さほど嬉しくない。

悲しいけれど、これが現実かなって思います。


親子でも、夫婦でも、恋人でも、友達でも、上司部下でも、師弟でも、
相思相愛でなければならないのです。


そこで問題です。
自分には「生きる意味、人生の意義、個人の存在価値」があるかにゃあ？

真面目に考えたら、怖くて夜も眠れませんね。
でも、昼間に居眠りしたくないから、考えるのやめるにゃあ。

根暗な自分が嫌いだ

こんばんにゃ。

根暗な自分が嫌いです。

なぜならば、
自分が辛い。
他人にも迷惑をかける。
それでまた自分が辛い。
エンドレス・・・


どうやったら根っからポジティブになれるんだろう？

「気にしない」とか
言われるけど、気になるんだよね。

「考えない」は
少し頑張れるけどね。


難しいんだにゃあ

隠し事の極意

こんばんにゃ。

突然ですが、隠し事についてです。


聞かれたくない事は小出しにしてはいけない。
「教えない」ということはカッコイイ事じゃない。


たとえば家族の事を聞かれたくない人は、
家族の匂いをだしてはいけない。

たとえばお金の事を聞かれたくない人は、
お金の匂いをさせてはいけない。


本気でプライバシーだの秘密だの思うのなら
本気で隠すべきだ。徹底的に隠すべきだ。

それが人としての思いやりでもあり、
本当に隠したい人のする行動だ。


タネを撒いておきながら
質問されても答えないのは「教えて」って言ってほしいだけの人たち。
そんな風に思えるのです。

そして「答えなきゃいけないの？」なんて相手に言う人は、賢くないと思うのです。

優しさや知恵があるのなら、聞かれないように出来るだろうし
万が一聞かれてしまっても、もっと上手にサラリとかわせると思うのです。


それをしない人たちを見ていると思うのです。

この人たちは「教えない」と言うことが「秘密のある」「ミステリアスな」大人であり
カッコイイ事だと勘違いしているのではないかと。

あるいは「教えない」と言うことによって、「教えて」と言った相手よりも、
人間関係的に優位に立てる、イニシアチブを握れると勘違いしているのではないかと。


だとしたら愚か。それを自覚出来ないなら、それもまた愚か。
あまりにも未熟で浅はかで思いやりに欠けているガキたちである。

と、そんな風に思えるのです。

なんて、穿ち過ぎかにゃあ？