成長はほぼ止まった

去年の秋のドライブ&お散歩はすごく楽しかった。
疲れてても気持ちは元気で、1日楽しく走れたし、楽しく過ごせた。


今回は、なんだか気持ちが疲れちゃった。

もちろん走行距離もすごく長かったし、トレッキングで道に迷ったりもしたけど、それだけじゃない気がする。

すごく疲れた。
そして人を傷つけてしまった。
まだまだ修行が足りない。


これからも、こーゆー事で悩み続けるのが人生なら、さっさと離脱したいと思いそうになる。

自分はきっと永遠に、
傷つけることからも、
傷つくことからも逃げられないし、
慣れることもできない。

そして若い頃と違って、
傷つくことからも、
傷つけてしまうことからも、
学べることが減ってきてると思う。
得るものも。

そして、
楽しいこともたくさんあるけど、
楽しかったからなんなんだ。
って思ってる自分がどこかにいる。
どーせ死ぬのに。

だったら、このツマラン悩みや自己嫌悪から早めに解放されたいと思うのは、そんなにおかしな事じゃない。

人を傷つけて、
人に傷ついて、
そんな自分に落ち込んで、
得るものもなく、
楽しさの底にも常に虚しさが薄っすらと漂ってるんだもの。

大 人

こんばんにゃ
大人ってなんだろにゃ
と考えたりすることの増えたミドサーの自分です。

で、現時点での暫定結論(嗚呼、なんたる矛盾な日本語)は

一番大事な目的を見失わない人
そのための手段を間違えない人

かなと。


例えば今よりも、もっとずっと子供だった自分、芝居をやっていたことがあるのですが、しょっちゅうムキーッ！
って怒ってました。

なんで怒るのかといったら
「いい芝居にしたいから」
なわけで、ま、怒るのは別にいいと思うんですけど、それで相手を萎縮させちゃったり、不貞腐れさせちゃったりしたら本末転倒。

でも、自分はムキーッ！っぱなしだったと思う。
もう、芝居のために怒ってるんじゃなくて、怒りたいから怒ってるみたいな状態。

その時の自分の感情に流されて、「芝居をよくしたい」っていう目的を完全に見失ってた。

セリフを覚えてこない人には、怒るだけじゃなくて、どんな覚え方をしてるのか聞いてアドバイスをしたり、
やることやってこないヤツには、そもそもそれがどれだけ必要な事かをちゃんと説明したり、
もっと建設的な、大人のアプローチができたんじゃないかなと・・・。

周りに「大人」もいたから芝居はそれなりにちゃんと出来たけど、自分も大人だったら、もっといい芝居になったと思う。


例えば、客演先の劇団にいた、とある女優さん。
その劇団が好きで「一緒にやりたい！」って入団した彼女だけど、ある芝居で自分のやりたい役を配役されず、
「じゃあ退団する！」
と言い出した。

彼女の一番の目的が、その劇団で芝居をすることなのか、やりたい役をやることなのかは分からないけど、どちらにしても「じゃあ退団する！」ってのは、交渉(？)の手段として、やっぱりちょっとねぇ。

そんなやり方で役が取れるわけもなく、それどころか休団することになっちゃって、その芝居にも出られなかった。


自分の場合も彼女の場合も、目的を見失ったり、手段を間違えたりしなければ、一番大事な目的にもっと近づけたし、失わずに済んだと思う。


子供の方が自由で無責任で楽しそうな感じもしないでもないけど、
ちゃんと大人になったら、たくさん幸せが近づいてくる気がするんだにゃあ

可哀想な人々

こんばんにゃ

最近、すっごく人間関係に疲れてました。

なぜかムダに対抗心？みたいなの燃やされてる？のか、分からないけど、イヤミな感じに褒めてくる？女性がいて

キュロット履いてたら
「どーしたのぉ？足なんか出しちゃってぇ」
いや、どーもしないし。

ワンピ着てたら
「そんな女子力高い格好してるから分からなかったよぉ」
いや、分かるだろ。

アウトドアの時にピアスしてたら
「どーしたぉ？ピアスなんかしちゃってぇ」
だから、どーもしてないし。
てか、ご自分の耳にぶら下がってるソレ、何ですか？


こーゆー話をすると
「嫌味とは限らないんじゃないかな？」
とか言い出す人もいるけど、やられたことある人なら分かると思うのだけど、
たとえ嫌味じゃないとしても、あの方達の言葉には、何がしか負のエネルギーが宿ってます。


で、段々と消耗してしまった自分は
「あーゆー言い方する人って苦手だけど、
誰にでも言ってるわけじゃ無いみたいだし、
言われる自分も悪いところあるんだろうな」
なんて、謙虚に凹んだりしてたんです。

「好きな服も着たいし、くだらない嫌味も言われたく無い、と思うのは贅沢なのかしらん？」
なんて、本気で悩んだりしてたんです。

そーやって落ち込んで、気づいたら自己肯定感を失って、自分もツマラン妬みや嫉みに囚われて、捻くれた物言いのめんどくさい人間になってたり・・・


いやだ！
祟り神なんかになりたくなーい(>_<)


が、今日立ち読みした本に

「そーゆー人々(つまらん事言ってる人)は、可哀想な人々」

って書いてあって、なんか思い出した気分だった。


言われてしまう自分について考えたり、自分を責めたり振り返る必要はない。
言ってるその人を
そんな言い方をせずにはいられない可哀想な人々
と思ってあげてればいいのだそうです。


聖書っぽい本とかで、たまに悪人やら罪人やらを、責めるんじゃなくて「憐れむ」的な方法論が出てきて、それ見るたびに、なんか上から目線で好きくないなぁ・・・
と思ってたけど(でも、神とかだから上からで当たり前？)
それでいいのかも。
って気がしてきた。

正直、言われりゃイラっとするし、
私はそーゆー言い方されるの苦手ですって伝えたいと思うこともあるけど、めんどくさいし、
だったら上から目線で
「可哀想な人々がいるなぁ」
って思ってる方が、精神衛生上よろしい気もするしね。

なので、
私が捻くれてるときは憐れんでやってください。
あと、
私の上から目線が行き過ぎてるときは止めてください。

よろしくだにゃあ

疲れちゃってる？

七月末から、ずーーーっと疲れてる(>_<)

どーにも自分に弾力が無い。
だから、仕事も、遊びも、嫌いじゃないのに、楽しいのに、心が疲れちゃう。

包み込んで受け入れる弾力が発揮できないなら、せめて受け流す技を習得したい。

じゃないと、自分の好きな人たちまで疲れさせちゃうから。


自分、何のために生きてるんだろ？

っていう、別に投げやりでもないけど、人に言うとやたらと引かれちゃいそうな、青春な疑問が何百回目かのループ。

したり顔の結論じゃなくて、
めんどくさそうに振られる別の話題じゃなくて、
フラットに語り合いたい。
一緒に答えを探して欲しい。

とか思っちゃう自分がめんどくさい。

虚しさ

いっぱい遊んだ後は、なんだか虚しさみたいなヤツがこみ上げて来て、なんとなーく
「死んでもいいかなぁ」
みたいな気分になっちゃう。

楽しかったけど、だからなに？
面白かったけど、それがなに？

って、ふと我にかえるっていうか、
未来の無い感じ。

辛いことや悲しい事があった時も、もちろんシンプルに逃げ出したいとか思うけど。

楽しかったあとも、
自分の人生はこれ以上先には進まない気がする。

働いて、お金貰って、それ使って遊んで、また働いて、お金貰って・・・

健康診断にて思う

こんばんにゃ。

今日、健康診断に行ってきました。
もう３０代半ばって事で、昨年から乳がん検診もつけているのですが、今日は婦人科の先生が男性で、でも思春期とかも遥か昔に片付けた自分は相手が「先生」であることを認識した時点で恥ずかしさも気まずさも感じないくらいの切り替えは出来るわけですが、ただ、今日初めて会った男性に隙間なく自分の胸を触られながら
「ああ、自分は多分、もう一生そーゆー事って無いんだろうな」
と、再確認した。んで、
「てか、キスとかも無いんだろうな」
と、気づいた。

さみしいとか感じてない事に少し驚いた。でも最近、まだ具体的に購入する予定は無いものの一人用テントとか調べてて、ちゃんと自分は一人でなんでもできる自分を目指してるんだなって思って合点がいった。

とりあえず健康状態は変化なしだったんだにゃあ

ありがとー！

こんばんにゃ。
11月最後の土曜日は、とてもステキな一日でした(^_^)

昼は動物達に会って、
夜は旅仲間に会って、
旅仲間の誕生日を３人も祝えて、
真夜中には今年度1番の星空を見て、
今日って日は一日中キラキラと輝いてて、そのキラキラを何処かに保存しておきたいような、元気の出る一日でした(^_^)

前の週末から、ずっと気持ちが沈んでいて、一時的に忘れることは出来ても、目が覚めたらまた考えちゃうような、そんなシコリがずっと心の中にあって、どうせ考えても解決とかはしないから、せめて長い時間忘れていたいなって思ってて、今日って日に、自分はかなり期待してました。

今、自分はそのシコリの存在を意識してるけど、今朝とは比べものにならないくらい小さくなってる。
そして、そのシコリが消えなくても、解決できないって事を受け入れてる自分がいる。

そー思える方に近づけたのは、
この一週間、遠回しにジワジワと私って存在を肯定してきてくれた人や、
今日、私って存在をうんと肯定してくれた人、
そーゆー人たちのおかげだと思う。

ありがとーだにゃあ

サプライズ

こんばんにゃ。
苦手なものが多くて困る自分ですが、今日はその中の一つを紹介。

サプライズ、苦手です(^-^;)
正確には「サプライズにならなかったサプライズ」へのリアクションが苦手です(^-^;)

先日、ものすごく落ち込んでいた自分です。
で、それに気づいて元気づけようとしてくれたんだと思います。
友達が「遊びに行こう」と誘ってくれました。

ただし
・行き先は当日まで内緒
・誰にも教えちゃダメ
・今後も行かないこと

そこまで秘密にしたい、サプライズを演出したいと思ってくれているのなら、
こちらも根掘り葉掘り聞くような無粋はいたしません。

でも、この季節だし、待ち合わせは夕方だし、
まぁ蛍か天体観測かなと。
しかも天候はさほど気にしてないみたいだから、まあ蛍かなぁ・・・
と、ぼんやり想像してみたり。

そして当日、そろそろ目的地？というころ
相手「蛍って見たことある？」
自分「あります」
相手「最期に見たのはいつ？」
自分「去年」
相手「今まで最高でどのくらい？」
自分「去年は５～６匹かな？子供の時に見たのは数までは覚えてないです」

というやりとりの中で、
蛍だと予想してたことを気づかせてはいけない。
去年も見てしまっていることが、なんか申し訳ない。
絶対に「たくさん」とか言っちゃダメなんだぞ。
的な事が頭をよぎってしまいました。

そして蛍狩り。
とても沢山いました。
一度に見た数のは断トツで１番だと思います。
３０～５０くらいは見たと思います。
とてもキレイです。

だけど、上手く言葉に出来ないのです。

それは感動のあまり言葉に出来ないのではなく、
頭が悪過ぎて言葉に出来ないのでもなく、
確かに感動もしてるし、頭も悪いけど、でも、そうじゃない。

自分は今、自分が（おそらく）言うべき言葉を知ってしまっているのです。
だから言えないのです。

「わぁーーーー！キレーーーー！！」
「こんなに沢山の蛍を一度に見たのは初めて！！」
「すごい！」
「どうして、こんな場所知ってるんですか？」

言うべき言葉、そしておそらく相手が期待しているであろう言葉。
それは分かっているのに言えない。
そして言えない自分が嫌で、自己嫌悪に陥るorz

言っても誰も損しない。
言われれば悪い気はしないはず。
それで相手が喜んでくれたら嬉しい。
相手も自分を喜ばそうとしているのは分かってる。
その厚意もとてもありがたい。

なのに言えない。

こういうことは、よくあることで、最初は
「相手が期待してそうな言葉を口にするのは『してやられた感』があって嫌なのか？」
などと自己分析してました。

が、そういう場合もあるけど（キライな相手の場合とかｗ）
そうじゃない時でも言えない。

で、長年気になっていた自分の気持ちに今回ひとつ気がついた。

「ウソっぽくて嫌なんだ」
「だから言えないんだ」

普通にプレゼントを頂いたりした時は「ありがとう」「うれしい」って言える。
それは、ある意味で定型文だから言える。実際うれしいし。

送り主が「これ気にいるかなと思って」など普通に言ってくれる分には、
「うん！ピッタリ」とか、
場合によっては「ビミョーｗでも、気持ちは嬉しいｗ」とかも言える。

今回も、もし「蛍見に行こうよ」「穴場知ってるんだ」で始まってたら

「わぁーーーー！キレーーーー！！」
「こんなに沢山の蛍を一度に見たのは初めて！！」
「すごい！」
「どうして、こんな場所知ってるんですか？」

って言えてたと思う。
だけど、それがサプライズであり、しかも実際にはサプライズにならなかった場合、
「サプライズ成功のリアクションを取らなくちゃ！」「「驚かなくちゃ！」
という圧力がかかる。

このプレッシャーが、自分をノーリアクションにしてしまうのです(T_T)

ちなみに、これと同じような理由で
「自慢じゃないんですけど・・・」的な自慢話へのリアクションも苦手(^-^;)
だってやっぱり「驚かなくちゃ！」ってなっちゃうもん。
「ねぇねぇ、凄くない？」「実はね」って言ってくれた方が、よほどいい。


そういうわけで、自分にサプライズを仕掛けてくださる場合は、
真昼にオーロラ！砂漠で雪だるま！サマーランドでジョーズ！
くらいの、絶対予測不可能なヤツでお願いします。

自慢話は、堂々とストレートにぶちかましてください。


でもね、
落ち込んでる自分を「楽しませたい」って思ってくれたこと、
親しい人だけの穴場を教えてくれたこと、
サプライズしてくれたこと、
どれもとっても嬉しいと感じているんですよ。

だから、自分に対してサプライズを仕掛けてくれる皆さん、
こちらのリアクションが薄くても、どうか落ち込まないでください。
私は喜んでいます(^-^)

ありがとう。だにゃあ

音楽とか景色とか

こんばんにゃ

音楽って不思議だなと思う。

色んな高さの音と、色んな長さの音、それから休符、それを順番に聞くだけで、
喜怒哀楽がうまれるなんて、音楽って不思議だなと思う。

画を見て感動することもある。

別に悲惨な状況とか、泣いてる人とかじゃなくて、
ただの景色に感動する。
そういうときは、別にその景色が出来上がるまでの
地球の歴史とか、宇宙の歴史とか、人々の営みとかを想像してるわけじゃなくて、
ただ配色に感動しているんだと思う。

ただ個人的には、
絵画を見て泣いたり泣きそうになったりしたことは、あんまり無いと思う。
大自然でも、あるいは街並みでも、偶然出来あがった画にグッとくることの方が
はるかに多い。

逆に音に関しては、
鳥のさえずりやら、川のせせらぎやら、波や風のうねりよりも、
人工的に作られた音楽に心が動くことのほうが圧倒的に多い。

いずれの場合も、言語化された物語や意味じゃなくて、
記号の羅列に感動しているわけで、ふしぎだなと思う。

けど、そういうことなら「数学はロマンチック」っていうのも分かる気がするし、
装飾美より機能美に惹かれる自分にも納得がいくような気がするんだにゃあ

おひとりさま

こんばんにゃ。

一人が好きで、
一人でいて、
一人が普通で、
一人で充分楽しくて、
てか、むしろ一人の方が楽しい時とかもあって、
一人は楽で、
一人は自由で、
でも、一人ってやっぱり寂しい…
とか思うこともなくて、
ただ、一人が寂しくないなんて、寂しい奴だとか思われちゃうのかしら？
なんて思いそうになるけど、
一人なら誰にどう思われるかは関係ないんだよね。
一人は最高だ。


別に人嫌いとかじゃないんですよ。
(むしろ人間は好きです)

みんなとワイワイやるのも楽しいんですよ。
大勢でバカやるのも嫌いじゃないんですよ。
てか大好きですよ！ドドーーン！！

でもさ、二人以上って(たまに)疲れちゃうときがあるんだよね。
それは相手に疲れちゃうんじゃなくて、
相手に上手に気を使えない自分、
相手を上手に楽しませられない自分、
そういう自分自身に疲れちゃうんだよね。

そこを通過して、初めて気の置けない仲になるんだよね。
そこを通過して、ようやく自然体で付き合える仲間になるんだよね。
分かってますとも。

そんなに頑張らなくてもいいんじゃない？
なんて優しい言葉もあるけど、別に意識して頑張ってるわけじゃないし、
そもそも頑張れてないし。
ちゃんと頑張れてたら疲れないし。


あとさ、一人は寂しくないんだよ。
マヂで。
人と関わるから寂しいんだよ。


でも、友達って大好き。
恋人とか、仲間とか、そーゆーの好きなわけさ。
いなければ寂しくないけど、
少しくらい寂しくても、いてほしいって思うんだよね。

でも、一人が気楽で…

あー！人間って、めんどくさい。
自分って、ホントめんどくさいにゃあ

お金の話

こんばんにゃ。

少し前にホンマでっかＴＶで植木先生が紹介していた説(？)で興味深いものがあった。

「単純作業のバイトで時給が並みの人と、すっごく多い人では、
　時給が多い人の方が長続きしない。少ない人の方が仕事にやりがいを感じる」

多すぎる給料は「この仕事はお金のため(だけ)にやっている」という気持ちになりやすく、
仕事そのものに対するモチベーションが保ちにくい。
相応の給料の方が「この仕事はお金のためだけじゃない」とか
なにか社会の役に立っている、意味のある仕事だと感じやすいのだそうだ。

ＴＶでは例としてホームヘルパーを例に挙げ、仕事としてお金をもらってる人より、
ボランティアでやっている人の方が長く続く傾向にある。って言ってた。
まあ、それはお金の問題だけじゃなく、仕事としてとボラとしてじゃ、
責任とかペース配分とか色々違うだろうから、一概に比較もできないけどさ…とは思った。
でも、まぁ、言いたい事は分かるし、お金が多すぎるとやりがいを見失いがちとか、
お金のためだけでなく社会に必要とされる仕事をしたいと思う人間の心の仕組みも理解できる。

でも、お金大好き！

昔、たまーにアマチュアの劇団やら学生の映画なんかに客演・出演させて頂いてたんだけど、
基本はノーギャラっす。
映画だと交通費とお弁当は出る事が多いけど、稽古日数の多い舞台の場合、まずもらえない。
というか持ち出しが当然。下手すると参加費とか必要になる。(そういうのは基本やらないけど)

でも、たまにギャラを頂けることがある。
来てくれたお客さんの人数に関係なく、キャッシュバックとしてではなく、
ギャラとして『１万円』を頂いた時はすっごく嬉しかった。

労働をお金に換算するのって実は案外難しいことなんだと思う。
今やってる営業という仕事も、昔やっていた事務も、接客も、もちろん芝居も。
だから自分の演技が１万円の価値があったのかとか、
見に来て頂いた芝居にチケットの価格以上の価値があったのか、
少なくともやってる側には分からないんだよね。
でも、すっごく嬉しかった。

それは「お金が手に入った」っていうのとは違う喜びだと思う。
友達から２５００円をもらうより、２５００円の芝居を見に来てもらえる方が嬉しいし、
１万円分の交通費をもらうより、１万円のギャラの方が嬉しい。

お金って大好き。
でも、どうやって手に入れるか、どんな名前で転がり込んでくるかで
嬉しさは変わる。

お金って不思議だにゃあ。

好きになりたい

こんばんにゃ。

かなしいけれど、自分のことがキライです。
特定の人といる時の自分は特にキライです。

もともとワガママで、我が強い方で、そんな自分に手を焼いてしまったりするけど、
少しずつ人間丸くなってきて、少しずつ普通に近づいてきてるはず。

だけど

特定の誰かといる時の自分は、特にワガママで、怒りっぽくて、制御不能。
そんな自分が大嫌い。

もっと、優しくなれる人達と付き合いたい。

そんなことを考えてしまう自分は、愛情が足りないのかな？と心配になったりする。

やさしくなりたい。
強くなりたい。
隙間を埋めたい。
共感されたい。
大きすぎる無理はつらい。


一緒にいる時の自分がキライっていうことは、
今まで恵まれていて気付けなかった自分の悪い部分を認識するチャンスなのかな？
それを喜べない自分が小さい人間のような気もする。

でも、

一緒にいる時の自分がキライっていうことは、
相性が悪いんだなとも感じる。

一緒にいる時の自分がキライ。
なんて感じるような関係は正しいのかな？

苦しいのはイヤ。
苦しい時に人は成長するって言うけど、
人間関係、楽しい方が嬉しいよ。

もっと沢山の人を、もっと好きになりたいし、
自分自身を好きになりたい。

にゃあ

Ｍｙ Ｂｉｒｔｈｄａｙ

こんばんにゃ。

ぞろ目手前のバースデーは、久々にちょっとスペシャルな感じでした。
いつかムカつく思ひ出になっちゃうかもしれないし、
いつか悲しい思ひ出になっちゃうかもしれないけど、
今、嬉しい出来事だから、今、とりあえず記録に残しておきます。




チョコと紅茶のケーキ＆ナッツ入りチーズタルトでお祝いしてもらった。
どっちのケーキもすっごく美味しかった。
もちろん半分こした。






行ってきました。






クリスマスが近いので、ジェリーフィッシュツリーがありました。





とじこめられたクラゲがちょっとカワイソウ。。。



















久々の水族館はとっても楽しくて、足が痛くなるくらいじっくりと見て回った。
イルカのショーも、なんだかノンビリしてて面白かった。






みなとみらいもクリスマスムード。
冬の観覧車はピンクなので、＠のイルミネーションともピッタリ☆






似合うようなステキな人になりたいにゃあ

好きな言葉

こんばんにゃ。

好きな言葉は
『20年後にはみんな笑い話だよ』『与えよ さらば与えられん』
です。

でも、実行は難しい。

20年後には笑い話だろうと思うけど、20年も待ちたくない。
『今』つらいから、今なんとかしたい！って思っちゃう。
せっかちで寂しがり屋で、自分が面倒くさい。


与えたいと思うことも沢山あるけど、どうしても無条件に与えられたい。と思うこともある。

８年間、積もりに積もった寂しさが澱みたいに溜まってて、固まって、殻みたいになってるのかもしれない。

そんなのは全部自分の問題だから、ホントは人に求めちゃいけないんだけど、殻を緩めて、澱を取り払って、柔らかくなる事を手伝ってほしくなっちゃう。


求めるだけで与えてくれるのは神様だけなのにね。

Honesty

ざっくり翻訳
でも、きっちり翻訳よりも好き。



もし、キミの探しているものが「優しさ」なら
見つけるのはきっとカンタン
キミは生きていくために必要な愛を得られるはず

でも、もしキミの探しているものが「誠実さ」だったら
盲目になった方がマシ
それを見つけるのはいつだって難しいんだから

誠実　 なんて孤独な言葉なの
みんなとっても不誠実
誠実　 なんて遠い響きなの
でもそれを、キミにだけは求めたい


同情してくれる人ならいつでも見つけられるよ
もし私が心の中を打ち明けるならね

でも私は可愛い顔してステキな嘘を言う人なんていらないの
私に必要なのは、信じられる人

誠実 　なんて孤独な言葉なの
みんなとっても不誠実
誠実 　なんて遠い響きなの
でもそれを、キミにだけは求めたい


私は恋人を見つけることができるよ
友達を見つけることもね
安らぎだって得られるはず
最後の時まで

私を慰めることは誰にでもできるの
もう一度期待させるようなコト言ってさ

分かってる　分かってるんだ


私が自分自身の深淵を覗き込むような時も
心配しなくて大丈夫だよ
私の心がここにない時は何も求めたりしないから
でも、私が「誠実さ」を求める時は誰に求めればいいんだろ？
そんな時、頼りにしている唯一の人、それはキミなんだよ

誠実　 なんて孤独な言葉なの
みんなとても不誠実だから
誠実　 なんて遠い響きなの
でもそれを、キミにだけは求めたいだ




名曲だにゃあ