最近の体調・徒然・しこりたち

ハゲなのに

ハゲてから一ヶ月半。せっかく高いお金出して作ったウィッグは、この暑さでほとんど使わずじまい。
その代わり、毛付ネットが大活躍。なので、毎回帽子が欠かせないのですが、
いつも同じ帽子で飽きてきたから、秋らしい新しい帽子でも見てみようと、
お店で試着ならず試帽。
ちょうど、夏素材秋デザインのちょいオシャレな帽子がセールになっていたのよ。

さて似合うかなー・・・。おーーーーっと、今被っている帽子は脱げないんだった。
でもでも、この帽子被ってみたいし・・・。キョロキョロ。誰も見てないよね。
商品の帽子を頭に持っていき、ササッ、すばやく帽子交換、成功。誰も見ていなければ、だが。
三つほど試着できました。結局買わなかったけど。へへへ、もう怖いものなしだわ。

足ムズのその後

結局3週間毎晩続いています。夜中、足の違和感で起きて、ふらふらとリビングに行き、
うろうろ歩きまわったり、PCの電源入れたり。でも睡眠導入剤飲んでいるからPC見ても
目がぐるんぐるんしてまともに見れないし、家の中うろついて、
気が付いたらソファで寝ていることもあるし、息子の横で寝ていることも。
毎晩のように夢遊病者しています。
この３週間まともに寝られていない。いいのだろうか。
まあ本人はあまり気にしていないのでこのままでいいか。

食べ続けたい病

漢方の補中益気湯を飲み始めて1週間。確かに食欲が増している。
でも飲む前も食欲まあまああったから、さらに食べたくなる。
胃のキャパを超えていても食べ続けたくなるからちょっと厄介。
おかげで胃がもたれて、意味ないじゃん。本末転倒ともいう？
試しに今日は朝から漢方飲まないでいるけど、食べ続けたい病は治まってる。
確かに・・・食欲無くて困っている時にはいいかも～の漢方ですかね。

みんな、運動しよう！

ビデオエアロビを、２コマ、時間にして10～15分やっていたが、2週間ほど前から、
倍の4コマ、時間にして20～25分に増やしてみた。
すると、3コマ目あたりから身体がよく動く感じがして、4コマ目まで難なく続けられる。
終わるころには汗びっしょりで、“運動した感”ありありでちょっと満足しています。
体調も良いので、今のペースで週4日以上は続けていきたいなあ。
もう少し体力つけて、もっともっと遊びたいしね！

しこりのその後

しつこいよね。そんなにしこりが好きなの？そうかも・・・。だって毎日何回も触っても
飽きないんだもん！微妙な変化がねえ・・・。
て、小さく柔らかくなってきているなら、触ってもニヤニヤなんだけど、
そういうわけでもないのよねえ。

うん？ここ大きくなってない？ちょっと硬くなってきてない？
この小さいの新しいしこりじゃない？それに皮膚転移広がってない？
はあるのよ。明日診察だから先生気づくか試してみよう。

でもさあ、ワタシちょっと成長したかも。だって不安や恐怖感以前より少ないもん。
新しいしこり見つけて良い気はしないけど、想定内って受け止められるている感じ。
こんなことぐらいで日常壊されたらバカらしいもん。
まあ、精神科医的にはパキシルのおかげ、て思うんだろうなあ。

明日は通院デー。
長い一日なので、美味しいお昼買って、快適に過ごせればいいなあ。
あと、診察時に笑いを取ること！




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ピアノ発表会

今日は息子のピアノの発表会でした。
幼稚園年少の時から○ワイ音楽教室に通って、グループレッスンはやっていたが、
個人の先生についてからは、2回目の発表会。

昨年は連弾で私が失敗し、息子に迷惑をかけたので、今年は連弾を先生にお任せした。
だから、気がラク～～～。
息子も頑張りました。

本人は緊張していた、というけれど、落ち着いて弾けていたと思う。
このことに関しては、息子を尊敬してしまう。
私は頭が真っ白になってしまって、失敗する自信があるので、基本、発表会の類は出ない、
と昨年決めた。


ソロの曲は、クシコスポスト。運動会に必ずかかるあの曲です。


先生との連弾は、大きな古時計。
結構長い曲でしたが、目立ったミスもなく弾ききりました。

来年はどんな曲が弾けるようになるのかな、楽しみだな。



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しこり観察会と精神科でのちょっとうれしい言葉

先週の木曜日はパクリお休み。今日はやる気満々。ダルいのは嫌なんだけど。

主治医診察。

白血球は2000　→　3670　にUPで問題なし。
足ムズや脱オキシコンチンのことなどを雑談。
痛み止めゼロでいけてることで、先生も「抗がん剤が効いてるおかげかな。」と少し嬉しそう。
私は、そこはたまたまで、抗がん剤のおかげで痛みがなくなったことには懐疑的なんだけど。
まあ、痛みがなくて薬が減ったことは喜ばしいこと。

お次は、夏の朝顔ならず、しこりの観察会。

主治医　「ここはだいぶ小さくなってきましたね。ここもなんか柔らかくなってきて
　　　　　ませんか？背中の方は寝ていてラクになったとか感じます？.」

なんか、うれしいことばかり言ってくれるが、そこは冷静に返す。

私　　「ここは、パクリ始めてすぐに反応したしこりで小さくなってますよね。
　　　　でもここは、変わりないです。（主治医「ここですよ、ここ、柔らかくなってません？」
　　　　再度言うも）いいえ、ここはホルモン剤の時にすごく大きくなって、ジェムやった時　　　　　
　　　　に小さくなってそれ以後変わってないですよ。」
　　
言いきる私。だって毎日触ってるもん。毎日触り過ぎてわかりにくい、というのもあるけど。
　
私　　「それより、ここはどうですかねえ。・・・なんか大きくなったような・・・」

主治医　「まあ、横ばいだと思いますがねえ。」ホッ！
　　　　「まあ、ボクはよほど自信があるときにしか悪いとは言わないんですが。」

私　　　「・・・。」

だよね。やっぱ、主治医が大丈夫って言って、私が怪しいと感じたしこりは、結局悪かった、
ということも多かったしな。
ということで、悪くはなってませんよ、いい感じですいよー的に和やかに観察会終わったけど、
私的には、そうかなー、と思う部分もあるけど、今はよくわからないし、まあ、いいや。

私　「体調悪い時に減った体重が戻らないので、体重増やしたいんですが。」
　
あ、先生の前でイヤミではないですよ。ということで、漢方の補中益気湯を出してもらった。
体力回復、食欲増進だそうな。今も体調悪くないし、食欲もまあまあるんです。

パクリ点滴の前にサンドイッチとコロッケパン食べていたら、レスタミンが効いてきて、
食べながら寝ていた・・・。恥ずかしい。

さて、最後はフラフラになりながら精神科。

私　「相変わらず足ムズが毎晩あるんですけど、あまり気にしていないので薬は今のところ
　　いらないです。もう少し様子見てみます。」

相変わらずしこり不安があること、でも四六時中考えているわけではないこと、などを話す。

精神科医　「アッピアさんはさあ、これから自分の未来がどうなるのかなあ、とか、病状がどう　　　
　　　　　　いう経過をたどるのかなあ、とか考えますか？」

来たぞ、来たぞ、今日も直球か・・・。

私　　「うーん、考えるか、考えないか、と聞かれたら、考える、ですね。
　　　　昨年までは、つまり抗がん剤で寛解していたころは考えないですんでいましたが、
　　　　今は・・・考えますね。」

精神科医　「病状が悪くなった時、検査で結果が悪かった時、一喜一憂せずに構えられたら
　　　　　　まあ、それが理想だよね。その方が、伝えたいこと、メッセージを残すこと、
　　　　　　自分らしい生き方ができる・・・。」

私　「つまり、一喜一憂していたら、そんな余裕がないので大切なことができなくなる、
　　ということですか？」

精神科医　「そう、ですね。右往左往しないほうが、自分らしく過ごせるよね。」

私　　「でも、例えばマーカー値とか画像検査などで良い結果なら素直に嬉しいし、時には
　　　　小躍りしたくなるし、悪い結果が出ればガックリきて嫌な気分になります。
　　　　どうしても、それは、パキシル飲んでいても多分・・・。」

精神科医　「アッピアさん、言いたいのは、“ひとりじゃない”ということ。
　　　　　　アッピアさんがアッピアさんらしく過ごせるように、ボクらが支えていくし。
　　　　　　タッグを組んでやっていきましょう。」

私　　「・・・はい。」

ちょっと感激！その瞬間、主治医と看護師助さんと家族が私の周りにいて、みんなで支えてくれ
ている光景が目に浮かんだ。タッグを組む・・・良い言葉だなあ。なんか好きだなあ。
みんなの応援に応えるためにも、自分の足で立ち上がる努力は必要だわね。

ひとつ気になることは・・・。
主治医診察では、先々の悪いシナリオはタブーな雰囲気なんだけど、
精神科ではどうも、“遅かれ早かれ末期がん”的な扱いなんだよね。
そのギャップというか、自分の気持ちの切り替えが必要かな、と。
まあ、どっちもありで面白いと言えば面白いんだけど・・・。

こうして充実の（？）通院日は終わったのでした。



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モザイクタイル 作品見てみて！

10年前から、モザイクタイルでいくつか作品作っています。
途中出産・育児でやめていましたが、３年半前から月１でお教室に通っているんです。

ちょっと作品紹介しちゃいます。

まずはお教室のお友達の作成中のもの。


後で目地入れるんですよ。


トレイです。真ん中の方はフルーツ柄のモザイクを入れていく予定。


これは先生の作った見本。中に電気入れて、照明として使います。
完成までに時間かかりそう。


私が作成中の作品でーす。タオルハンガーです。目地入れて完成したらもっと良い感じに
なるよ。


南欧風でしょ。一昨年お教室で作りました。南欧風大好き！


妊娠中に寝込みそうになりながら作った自信作。本などを参考に自力で！大理石風でしょ！


これも自力作品。玄関にかけてあるよ。


トリはこちら。昨年約1年かけて作り、展示会に出した作品。
肝臓手術で入院する直前まで作っていたような気がする。
題名は「北イタリアの漁村ポルトフィーノ」。今はリゾート地だけどね。
リビングにこれ見よがしに飾っています。へへ。

トイレや洗面所もペタペタタイル貼って遊んでいます。

あ、いつもとあまりに違う記事ですが、アッピアのブログで間違いないです。
ではまた～。


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足ムズの原因が判った

昨日の通院日は今年の一番の暑さの日で、都内のアスファルトは多分50℃近くいってるよ。
抗がん剤治療中のがん患者が、こんな暑さの中を歩いていていいのか・・・。

白血球が2000ちょっとで、初めてのパクリお休み。ゾメタのみ。
久し振り、何年振り？ナベルビンやっていた頃以来のノイトロジンを注射してもらった。
今日は眠くもなくダルくもなく（暑過ぎてダルいよ）、早く帰れる！

ちょうど看護師助さんがいて、ゾメタ点滴中いろいろ話をする。
そうそう、先週の精神科医の「覚悟」の話ですよ。
へえーと驚いていたが、

助さん「でも、実際にはなかなか“覚悟”なんてできないと思うよ。一喜一憂してもいいん　
　　　　　じゃない？」

私　　「検査結果に一喜一憂したくないんですよ。もうそういうの疲れちゃったし・・・。」

などなど。話しこんでいたらあっという間にゾメタ終了。

お次は精神科。パクリがお休みでいつもより早かったので、1時間半待たされて疲れた。
　
精神科医　「調子はどうですか。気分の方は？」

私　　「悪くありません。だいぶ落ち着いて普段どおりな感じです。
　　　ただ、足ムズムズが毎晩あって、寝不足でちょっと辛いです。
　　　先週いただいたリボトリールは2回飲みましたが、2回とも効かずに、
　　　しかも翌日昼まで眠気が残るのが嫌で今は飲んでいません。
　　　オキシコンチン飲まなくなったことと関係ありますかね。ネットで検索
　　　したら、関係あるような記述を見つけたので。」

　　　（そーなんです。医療麻薬のオキシコンチンを、７日の夜から抜いて、昼間だけ
　　　　5mg飲んでいて、12日からは昼も抜いて、脱オキシコンチン実験中なんです。
　　　　微妙に肋骨付近が痛い時もあるけど、この1週間でロキソニン2回飲んだだけで
　　　　大丈夫です。まあ、主治医と助さんに正直に話したら呆れていましたが・・・。
　　　　「無理はしないように、痛みが出たらちゃんと飲むように」と。）

精神科医「うーん、オキシコンチンはドーパミンを増やす働きがあって、足ムズムズ症候群
　　　　　は、ドーパミンが減ると起こりやすくなるんですよ。
　　　　　だから、オキシコンチン急に止めたから、脳がドーパミンが減ったと受取り、
　　　　　症状が出た可能性はありますね。」
　　　　
私　　「・・・手帳確認すると・・・あー、やっぱりオキシコンチン夜飲まなくした日から
　　　足ムズムズが始まっています。ぴったり一致します。」

精神科医（ちょっと嬉しそうに）
　　　「そうですか、では可能性高いですね。足ムズムズが辛ければ、オキシコンチンまた飲　　　　
　　　　みますか。あるいはこのまま様子見て身体が慣れるのを待ちますか。」

私　「待ちます、待ちます。せっかく脱オキシコンチン継続中なので。」

足ムズムズの原因がほぼ判ったので、私もスッキリ。そうか、だって麻薬だものね、
いろいろあるのね。飲み始めた時は眠気と吐き気だったけど、止めると足ムズだなんて。
でも、オキシコンチン飲まなくて済んでいることに、今はちょっと嬉しい気分。

あれー、今日は「覚悟」とか「人生をまっとう」とか、核心の話しないのかなあ。
ちょっと肩すかし気分。こっちから投げてみようかな。

私　「先週先生がおっしゃった、“覚悟”のお話し、いろいろ考えさせられました。
　　　私は“覚悟”ができていないから、しこりや皮膚転移で鬱状態になる、
　　　これからも病状の進行がある度に、落ち込んで鬱になるのも辛いだろ、って
　　　主人に言われました。・・・」

　　　（そうなんです、ダンナとギロンしました。私の“覚悟のなさ”について。
　　　　ちぇっ、どうせ私はメンタル弱いですよー。アンタも癌になってみれば
　　　　わかるかもよー！
　　　　「でもオレは諦めが早いタイプだけど、アッピアは抗がん剤調べに調べて先生に
　　　　　意見してそうやって粘ってきたから、ここまで元気でいられるのかもな。」
　　　　そうだ、そうだ、名誉回復！）

精神科医「“覚悟”することより、何かあっても“振れ”や“揺れ”が少なくできれば
　　　　　だいぶラクに乗り越えられますよ。」

なるほど。では具体的にどうするんじゃい。
主治医役「検査の結果、今度は脳に転移しましたね。」
私役「ハハハ、想定の範囲内です。さっさとガンマナイフでもやっちゃいましょ。」
なんてシミュレーション練習でもすればいいんですかねー。
なんかひねくれ状態な私です・・・。

今後どういう展開になるか。精神ケアとか死生観に興味がわいてきたアッピアでした。



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ブログ開設から半年が経ちました。

ブログ開設から今月11日で半年が経ちました。早かったかなあ。
みなさん、いつも読んでくださってありがとうございます。
コメント頂いた方々には、さらにありがとうです！

そもそも始めたきっかけは、看護師の助さんです。
でも助さんは私のブログはあえて見ないと決めているそうです。

今年の2月にブログを始めたころ、肋骨の痛みやしこりに悩んでいました。
ちょうど麻薬系のオキシコンチンを使い始めたのもこの頃。
精神的にキツかったから、自分の気持ちを整理するためにも、
やってみようかな、と。

とりあえずお試しで始めて無理そうならいやめればいいし、という軽い気持ちでした。
私は転移後6年半経過しているので、その間感じたこと、考えたことなど
記事にできるかな、とも思いました。

実際は、日々のこと書くのに精いっぱい、というか、
日々気持ちの変化や病状の進行などがあって、それを書いていくことになりました。
今読み返しても、その時の精神状態がよく表われていて、なんか複雑な気持ちになります。
あのころ辛かったんだなあ、と。

で、結論としては、“ブログ始めて良かった。”
自分を発信できる場があるということが、こんなに素晴らしいこととは思いませんでした。
考えや気持ちを整理できるし、それで新たに気づくこともあるし、
そのことで自分が救われることも多いです。
そして、苦しい時にいただく励ましのコメントは涙が出るし、普段の何気ないコメントも
すごく楽しみなんです。もちろんコメント返しの時間はお楽しみの時間です。

他の人のブログで励まされたり、勇気が持てたりも多いです。
自分の殻にこもってはいけませんね。いろいろな考えや価値観を知ることができて有難いです。

これからも悩みながら迷いながら綴っていきますが、よろしくお付き合いくださいね。



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精神科診察・・・究極の質問

11日木曜日。精神科診察。パクリ点滴の後だからテンション低いのよ。

私「調子はいいですけど、しこりの状態に敏感になり、時々憂鬱になります。
　でも一時的で、不安で生活に支障きたすほどではありません。
　　今日の検査では悪くはなっていませんが、思っていた程良くもなく、まあこんなもんかな。
　　自分的には、しこりを触った感じが悪くないのでそれなりに満足しています。」

精神科医　「アッピアさん、自分がこれからこうなる、というシミュレーションはできていますか。
　　　　　　病気とこれからどう闘っていく、どう向き合っていくという覚悟、
　　　　　　人生をどう全うしよう、どんなメッセージを残していこう、という覚悟は
　　　　　　できていますか。」

なんじゃなんじゃ、やぶからぼうに。いきなり核心かい！
話には段階というものがあるじゃろが。
うーん向こうがそう来るなら、こっちも直球勝負！

私　「シミュレーションという意味では、末期がんの人は以前は表に出てこなかったけれど、
　　今は死ぬ間際までブログなどで書く人も珍しくなく、そういう意味では知らなくていいこ
　　とを知ってしまった、という時があります。そういう状況がすべていずれは自分にも起こるのかな、
　　と思って憂鬱になったりもします。
　　それと、私はかなりの進行がんで見つかったし、転移も早かったから、
　　常に“死”はこのへんに（手で横っちょを囲む）あります。
　　でも今は薬が効いているし、これからもまだ薬の恩恵を受けられそうだし、
　　“死”を少し先に押しやっています。つまり、“死”は認識はしていますが、
　　覚悟はできていません。」

　これ、私が常日ごろ思っている正直な気持ちです。

精神科医　「そうですか、そういうふうに自分を分析し観察する、それがアッピアさんらしさであり、
　　　　　　その自分らしさを手助けするのがパキシルなんです（出た、パキシル信奉）。
　　　　　　また来週お話ししましょう。」

私　「でも・・・、先の事をシミュレーションすることって意味があるんでしょうか・・・。」

精神科医　「ボクは、緩和ケアやっていてがんの患者さんも多く見ているんだけど、自分も
　　　　　　医者である前にひとりの人間でもあるから、がんになることもあるんだな、
　　　　　　と思うわけです。そんな時、“死”を意識して覚悟を持っていたほうが、
　　　　　　生きやすいような気がします。何かあっても、いちいちびっくりしたり、パニックにな
　　　　　　ったりせずに、落ち着いて対応していきたい、と思っています。」

足ムズの話したら、リボトリールという抗てんかん薬を処方された。なぜか足ムズ症候群に
効くらしい。（しかし２日間飲んだが効かずに8日連続足ムズ更新中。）
やっぱり貧血解消の鉄剤飲むしかないかな。

てなわけで、来週も精神科診察。あれー、2週間に1度になったばかりなのに。
足ムズ薬の効果判定かな。効かないぞーーーー。

しかし、「死」だの「人生を全うする」だの「覚悟」だの、主治医との診察では絶対出てこない
言葉だよなあ。緩和の精神科医ってある意味すごいや。でもまだ私は気持ちの整理ついてないし。
来週もこういう話になるのかなあ。無理やり考えないといけないのかなあ。
もちろん、今の自分の気持ちをありのままに言えばいいんだけど。
うーん、また作戦考えよう。次は変化球だ！



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しこりエコーとマーカー値

酷暑の木曜日も通院。この暑さ、もう諦めるしかないレベル。
今日は、しこりたちのエコーとマーカー検査の日。
自分的にはどちらも良い結果が出るハズと思っていた。

まずはエコー。いつもの女の技師さん。前回は2月下旬。あれからしこりもずいぶん変化したよな。
おもむろにエコーを始める。問題の左側にとりかかる。さあたいへん、何しろたくさんある。
技師の先生の手が急に忙しくなる。カシャカシャ,ジ―、カシャカシャ,ジ―、
ひたすら大きさ計ってプリントアウト。永遠に続くかのよう。私眠くなってきた。
かれこれ30分ぐらいやっていたのかな。こんな長いエコーは初めて。
ふと見ると、技師さん、前回のカルテ見て首をかしげている。
そうかそうか、説明してあげなきゃ。

「前回2月からホルモン剤変えたり、ジェムザールにしたり、今はパクリなんですけど、
その間しこりの状態もだいぶ変わって、合体したり分裂したり、
まあ自分ではよくわかっているんですけど・・・。」

「そうですよね、だいぶ変わってきているのであれって思ったんですけど、
ご自分でわかっていらっしゃるなら・・・。」

それにしても3mぐらいありそうなプリントアウトのつながり。
いったい何十個のしこりがあるんじゃい！

エコーが終わり診察を待つ・・・が小１時間してやっと呼ばれる。
どうやらしこりが多すぎてエコーの報告書できあがらずに、主治医が見にいったらしい。

主治医診察

　・寝ている間に蚊に刺されたのか、足を引っ掻いてしまってそこが膿んでなかなか治らない話をする。
それは白血球が低いというよりは、抗がん剤で新しい細胞を作るのを阻害しているから、
皮膚が治りにくい、とのこと。妙に納得してしまった。

　・白血球は2450　ギリギリだけどパクリGO!。

　・エコーの結果は、2月時点よりは数も増えているけど、6月に検査していないし、
触診で診ているから・・・。とのこと。

　・気になるマーカー値は、CEA6.3。1ヶ月前6.8。わずかに下がった。
　　私的にはもっと期待していたんだけど。あわよくば基準値（5）あたりまで下がっていると。
　　欲深いなあ。

　・触診触診。

主治医「うん、このへんはだいぶ柔らかくなってきましたね。でもこことここは横ばいかな。
皮膚転移の硬さもまだあるし。あと、脇の下のしこりの色素沈着、
これは中のしこりが皮膚に影響してきてるんだね。でもこれ以上悪さはしないと思うよ。
色は残っちゃうかもしれないけど・・・。
全体的に効いてくる時は、ひゅーと一気に小さくなることがあるんですよ。
今は成長が抑えられて、これからまだ小さくなっていくかもしれませんね。」

私 「はー、そうなんですか。私的には、こう手で触った感じのパッツンパッツン感が
ふにゃふにゃになって、それなりに満足しているんですが。
これ以上悪くならなければいいかな、とも。」

主治医「その考え大事ですよ。（現状維持ってことよね）」
　　　　でもまあ、もっと小さくなって、マーカーも基準値に入るのを目指しましょう。」

まあ、なんとも前向きでちょっとうれしくなる。
ここ数ヶ月、なかなかしこりが良くならなかったので、満足のしきい値が下がったのかも。

私　「あと、ここ4日連続でムズムズ脚症候群で眠れなくて辛いんですけど、
貧血と関係ありますかね。」

主治医　「うーん、これから精神科診察ですよね。そこでよく話してみてください。」

ダメか。専門外でした。

ハーセプチンとパクリ点滴の後、意識朦朧状態で精神科へ。

つづく。



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ひとりでお惣菜三昧

今日から２泊３日、息子とダンナがボーイスカウトのキャンプで、
私はお留守番。
結婚後はじめての一人暮らし気分。
３月のスキーが震災の影響で中止になったので、今回は、内心ちょっと楽しみでした。

昨年は、7月はじめに肝臓の手術受けて、8月の今の時期にキャンプについて行ったのだけど、
母親たちの作業が多くて、毎食100人以上分の食事作りなど・・・。
私、こっそりステロイド飲んでしのいでいた。ありえなーい。帰って3日間疲れが取れなかった。

今年は、何人かのママさんたちに病気をカミングアウトしたので、大手を振ってお留守番。
今朝、大手を振って、みんなの乗り込んだバスをお見送りしたのでした～。

さて何をしようかな、と思っても、特に普段と変わらなくて、最大のメリットはご飯の支度
しなくていいこと。というわけで、夕方買い出しに行きました。
私一人分だから、ちょっとぜいたくに御惣菜三昧、へへ。
たいしたもの買ってないけど見てくだされ。


今日明日の夕飯のおかず。今日は餃子屋さんのぎょうざ。しそとニラとか数種類。
右下は明日のロールキャベツ。
オレンジの小瓶は、ドイツのフルーツワイン。私飲めないんだけど少しぐらいはね。


FLOのお買い得ケーキセット。これひとりで食べちゃうもんねー！


明日は何をしようかな、といっても、読みかけの本読むとかたまったビデオ見るとかで
終わりそう。あー発想貧困。でもそののんびり感がいいんだよね。

あれー本当は、昨日の診察のこととか、ブログ開設半年になりました、
とかしみじみ書くつもりだったのだけど、買い物してテンション上がってしまって、
こんな記事になってしまいました。

診察ネタは明日以降。これは手抜きませんよ。



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「キャンサーギフト」の違和感

「キャンサーギフト」という言葉がある。「がんのくれた贈り物」
　
がんになって・・・

　　やりたいことを先延ばしにせずやるようになった
　　
　　当たり前の日々の幸せを感じるようになった
　　
　　家族の大切さを改めて知った

　　がんになる前より健康的な生活になった

などなど、よく聞かれる。私もそう思うわないこともないですよ、だけどねえ。
がんが「贈り物」？、がんに「感謝」？、
私には無理。7年半たつけど無理。転移したから無理。
いや、転移したしないにかかわらず、無理だと思う。

がんになって、失ったもの、諦めたものが多すぎる、考えなくていいこと考えたり、
苦労しなくていいこと苦労したり・・・が多すぎる。
と思っていた。でも・・・、本当はどうなのか、とも思う。

がんでない7年半を送ってないので、比較できない。
がん　イコール　不幸・不運、の思いこみがある。
でも、この7年半は辛いことも多かったけど、全然不幸ではなかった。

がんでなかったらどんな7年半を送っていたのだろう、なんて無意味なことはあまり
考えなかった。子育てで忙しかったし。

でもあえて今考えてみる。がんになって良かったと思えることってあったかな。

　1.　仕事再開を諦めて自由時間がたくさんある。

　2.　具合悪い、といってすぐ家族に甘えても許される（気持ち的に）。

　3.　確かに、やりたいことを先延ばしにせずにやるようになり、趣味が増えた。

　4.　これが最後、と大型旅行に行けてしまう。

　5.　のんびり過ごすことに罪悪感が無くなり、そういう意味でのストレスは減った。

　6.　がんになったので、「がんになったらどうしよう」の恐怖はなくなった。

　　　ついでに転移したので、「転移したらどうしよう」の恐怖もない。

　7.　実両親、義母からお見舞いと称して多少金銭的援助を受けても、後ろめたくない。
　　（私、がんだし～みたいな）


　8.　息子が、病気や病人に理解があり、やさしい人間に育っている（ハズ）。

　9.　ブログを始めることができて、自分の発信の場が得られている。

　10.　患者仲間との出会い、楽しい付き合いがある。

　
まだまだあるような気がする。

うん、うん、悪くない、これが「キャンサーギフト」？
まあ、「ギフト」という言葉には違和感があるので、「キャンサーお得感」？ぐらいに
しておきましょうか。

そうか、この「キャンサーお得感」まだまだ探せばあるかもしれない。
失うばかりじゃ悔しいし、「ヤツ」を利用すだけ利用するぐらいのしたたかさ
をこちらも持っておかないと、ねえ。
よーし、探して早速実行に移してみよう、っと！




　　
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