つづき (多分永遠につづいていく)

こにゃにゃちわ。

さいきん思ふこと。

風呂は心の洗濯とのことですが
ヨガは魂のデトックス？
世の中には命の選択を迫られる人もいるみたいだけど、
自分はまだまだ長生きしたいので、これからも色々頑張ろうと思います。

でも「頑張ってる」って事を言い訳や隠れ蓑にしないようにしたいと思ってます。

「自分はこんなに頑張ってるのに」とか
「自分だって頑張ってるのよ！」とか


自分の頑張りなんてちょっとのモン、ヘノツッパリにもならないモンだって
分かってます。
その場しのぎだったり、瞬間的なものだったり・・・

だから、そんな安物の「頑張ってる」を言い訳にするような
ダサイ真似はしたくないと思うのです。


しか～し

ちょっと待て！

とも思ふ。


そーやって「自分まだまだ」「もっとしっかりしろ」って考えて
それでどうなるんだろ？って思った。今急に。


自分で自分を許さないでいると、やっぱり疲れるのね。
多分、他人にも厳しくなってると思うし。
その割に結局自分に甘いと思うし。

で、他人に優しく出来ないでいる自分がいるのですよ。
で、そんな自分に再度自己嫌悪。


私はもっと楽になりたいな。

今までの自分と比べて、もっと楽になりたい。


世の中には自分より苦しんでる人も沢山いるし
色々な意味ですごく恵まれてる人や素晴らしい人がいると思うのね。
比べても仕方ないくらいに。

だから、私は自分と比べて楽になりたいと思ったよ。今急に。


なんかつれづれなるままになので、論点とかないのですが
いろんな人と、もっといい形で関わっていけたらいいなと思うのね。

そして、それと同じくらい誰ともあんまり関わらずに一人でひっそり生きていきたいとも思うのね。
人様に余計な迷惑をかけたり、面倒をかけたりしないで、そっと生きていきたいとね。
でも、多分耐えられないｗ


自分をちゃんとコントロールできたら、本当の意味での自由が手に入ると思う。
けど「本当の意味」なんて分からないし、コントロールも難しい。

人としてちゃんと生きていく
って難しいな。

「成人」しなくちゃにゃあ

ヒキガエル踏まれる

こんばんにゃ。

昨日は電車で２回、足を踏まれました。
２回とも体格のいい方でした。

特に１回目は本当に痛くて、でも『痛そうにしてると悪いし…』と思って堪えてました。

が、しかし

自分の努力が至らなかったらしく、やっぱり少々痛そうに見えてしまったらしく
踏んづけた方から『当てつけがましいんだよ、ボケ！』的な厳しい視線を喰らってしまい、
なんか『ガビーン』って感じでしたorz



そんな話はさておき、最近は自分の逞しさに日々驚かされています。

色んな事があるけど、毎日轢かれたヒキガエルみたいになるけど、
それでも毎日『あー！楽しかった！！』って言ったり書いたり出来てます。

自分でもすごいなぁって感心します。
自画自賛です。



う～ん、感じていることが上手く文字にならないにゃあ

とりあえず昨日もヨガしてきました。
なまじ体が柔らかいので、生ぬるいポーズじゃものたりないときもあり
たまに頑張りすぎてしまったりしてます。
あと、自分の体の弱点とかも分かってきて面白いにゃあ

つづく