「有難う」「美味しかった！」は魔法の言葉？

　夕食後夫は「ああ美味しかった、有難う！オレ寝るね」とベッドに入った。

昨夜の夕食は、サバの干物と、すき焼きの残り汁で煮た高野豆腐、削り節を

タップリかけたモロヘイヤ―のお浸し、減塩の3角チーズ一切れだった。

　夫はノンアルビールとビールを飲んで、すっかりご機嫌だった

　最近はデイホームへ週1で通い出だしたが、それ以外は全然外に出ないで、ほとんど

ベッドに横になっている。明らかに足を引きずっているし、帯状疱疹の後遺症で右手の

親指に力が入らず、缶ビールも開けられないし、ごみなど重たいものは一切持てなく

なった。以前は洗濯物を干してくれたり、お昼の食器は全部きれいに洗ってくれたが

今は何もできなくなったので、家事のすべては私一人の仕事になった。

　これを書いているとき、洗濯終わりのブザーがなり、大きな声で「今洗濯機止まった

んだけれど、誰か干してくれいない！」と、大声を出したが、夫は知らんふりをしている。

　それは自分ができないのを知っているからだ。何でも素早く、とてもまめな人だったが。

30年間以上も家事全般を人に任していたのが、今はとてもその経済力はない。

　でも、何かするとすぐに「有難う！」と言うし、「美味しかった」と完食してくれる

のが嬉しくて、私は毎日がんばれるのかも知れない。

 

夜中に自己分析して

　昨日ある人達に怒りをあらわにしたが、反省はせず、むしろ相手を責めている自分

がいるのは、およそ私らしくないと思った。このところ過敏すぎる自分に、実は辟易

している。もっとのんびりできたら、鈍感だったら、人生どんなに楽だろう、などと

また夜中に目覚め色々考えた。

「心理のプロとして、夫を絶対に怒らせない介護をしよう」と決心したが、夫は

私に対しては心が広く、寛容で穏やかな人だった。その感謝の気持ちが強いのも、いつも

やさしく穏やかに接したいと思う気持ちをより一層強めた。その結果は「介護度１」

で満10年。松沢病院の主治医の先生は「こんなケースは自分の知る限りなかった」と

おっしゃった。その達成感と同時に、「帯状疱疹」に続いて持病かもしれない「石灰

沈着疼痛症」その時点で「余命2週間」と言われ、緊急入院して10日間あまり。

　退院してから2カ月、まだ足の痛みはあり、手にしびれは残り、家にいるとほとんど寝て

いるが、最近食欲もありとても元気になった。それなのに・・・・私は寂寥感ともどかしさと

怒りが時折交差するのは、もしかしたら「燃え尽き症候群的症状」かも知れない。

　このままでは自分が危ないと感じ、そのための策はと夜中に色々考えている。

先日の出来事

　私はあまり睡眠の質が良くない、なかなか寝付けなかったり、夜中に目覚めたり

私が睡眠障害だと感じたのは、15歳の時からだった。

　未だに目覚めてから「ああよく眠った」と感じたのは、長年生きていてほとんど

無いに等しい。暑いのでエアコンをつけて眠るが、夫はそれなのに気づくと戸を

開けていることがある。実はその日もそうで、目ざめた途端に腹が立ったので、朝

からツンツンしていた。認知症なので何度言っても忘れるから仕方ないが。

　デイホームへ行く日で、9時前にお迎えが来るので、ぐずぐずしているので、また

腹が立ったが我慢した。玄関まで下りて行きシューズを履かせて、椅子に座らせて

待ったが、お迎えはいつもより遅れている。「では外へ出ましょう」と、夫を立たせて

一歩歩いたら、何故か転んだ。お迎えの人が着て、仰向けに転がっている夫を二人で

立たせたら、夫は「どこも痛くないから大丈夫」と言って、お迎えの車で出かけた。

　私は後悔した、朝から怒ってツンツンしていたから、夫は転んだのかも知れない。

そんな気持ちを友人に聞いて欲しくて、ランチでもと電話したら「今下高井これか

ら映画を見るの」と答えた。「始まるのは何時？」と聞いたら11時50分、何とか間に

合いそう「私もすぐ行く」と家を飛び出した。映画はドキュメンタリーで、私には楽し

くなかったが、その後ランチしてお喋りして、少しは気分が晴れた。

　ちょっと嬉しかったのは帰りの世田谷線は、私の大好きなピンク色だった。