彩友会で
ある温泉の朝市を絵に描いた人がいて
それについて大塚先生がいろいろ指導なさったのを聞いた
人のを見てるとよくわかるが自分は
どうだ？
何も考えずにスケッチするぞ
↓ これを大塚先生が仰るようだとどうなるか
上の天井はいるか要らないか
とおっしゃって 画用紙でかくしてお見せになって
皆は ほ～～～！
なんて 納得したが・・・・
朝市の 狭い空間の感じのために
天井 描いたほうがいいんでないか？
描きようによるな
あと人物群を
マッスでとらえろ的なことをおっしゃった
（そういう言葉は使わなかったが）
そうだ 群像 そういう風に意識して描いてみたくなった
まだまだ
いろいろあるんだが
眠くなった
今日病院で電気を通じさせる機器につながれるとき
電気強くしてくださいと頼んだ
その電気ビリビリとんがって針のように刺さる感じ
布団針突っ込んでぐりぐりやりたいわたしはその痛いのが
いいのだ
（M か？私）
で
夕方は温泉で自分勝手な水中リハビリ
大分泳ぐのも慣れてきた
昨日なんか ある御婦人が
「お上手ですねえ 海辺育ちですか？」
って言ってくれたのだよ
すごくない？
かっこいいですねえとも言われた
生まれて初めてだよ
録音しときゃよかった
まだ反抗期じゃない頃のことを思い出した
この 横泳ぎを教えてくれたお父さんに
「1キロ泳げた！」「2キロ泳げた！」といちいち報告し
「見に来て！」と言ったもんだ
わたしは千駄ヶ谷にあるプール
（線路端の50メートルプールと
飛び込み用プールのあるところ）
そこに夏休みになると通って泳いでいたのだ
お父さんは
かわいい娘のおねだりに
鼻の下を伸ばしてほいほいついてきた
観客席が斜面上にせりあがってついている
そこに日傘差して ウィスキーのポケット瓶ちびちびやって
眺めていたのだ
私の中学にはプールがなくて
ここに泳ぎに来る子も多かったのだ
懐かしい写真見つけたが
なんと このプールももうないんだって！
わたしも過去の人なわけだわ
私の反抗期がひどくて長かったのは
こうやってお父さんを連れ歩いていればご機嫌だったのだが
娘離れができない父で
遊んでやらないともううるさい
うざい
付きまとい
ほとんどストーカーだった
だから私の反抗は育ててもらった恩も忘れてほとんど犯行だったけれど
いいんだ
正当防衛だ
子離れできなかった背景には
お父さんの悲しい事情もあるんだろうけどね
子供というのは親の事情に振り回されるわけにはいかないものなのだよ
どうだろうね
わたしは親としてどうだろうね
愛と書いてかなしいと読む日本語は深いな
親から見た子供
子供から見た親
一致しないものだろうな
あっちもこっちも笑える！天気がいいくせに
痛い痛い病の私に友情ある
笑い薬だ！
ブほほ
ありがと！
（追記）
爆笑ってカテゴリー作ったの忘れてた
シュールレアリズムが嫌いなわけが分かった
自分の深層心理には興味もないし
情念もないし
わたしって心や感情がないのかもしれない
高校生ぐらいまでは
自分の持て余している心を絵で表現したいという気持ちはあったけれど
コップの中に空気があると気付いて以来
そういうことに
全く関心がないと
改めてわかった
だから 変わった絵の描き方を考えるとき
（これって デザイン的な要素じゃないのか？）
といつも困る
ま
この頃はデザイン的だロウが何だろうが
面白きゃいいけど
自分の外側にあるものにしか関心がない
ああ
それでいいや と思った
結果 人から見れば もちろん私の心のなかはたぶん丸見えで
それについては自分は知らない
心外な読み取りはされる
それでいいのだろうな と思った
自分の外の世界を描いても全部自画像だからな
つまり
わたしは ラクダ？
なんちゃって
さ 今日も痛い
病院に行こう
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たまたま 8月に原風景展やろうか
等とは言ったものの
皆とは感覚が違って もう気が早く
8月が来たら もう皆忘れていそう
そういう風だった
彩友会8月に出品する作品どうしようか？などと
今からスケッチを重ねて四苦八苦
そんなに早く作品にならないよ
というのが普通と思ったら すぐできちゃうんだ。ブログ友は
然し シュールレアリズムに関するワークショップが始まって
わたしとしては 原風景 をキーワードに
今年1年 いろいろ関連付けて考えてみたいと思って
この古いブログ帳を2013年度 暫定 原風景帳にすることにした
