大丈夫！

父の落ち込みは変わらない。
よく泣く。

「なかなか死ねん」と呟く。

毎度のことながら、深夜に起こされて、身体介助をしてあげると、
「もったいない」「よう世話してもろた・・・」と繰り返す。
再び泣いて、１００％果実ジュースを飲み干した後は、ぐっすりと寝付いてくれる。

昨年の攻撃的な精神性から一変して、かなり弱気ーそして、気弱―（一緒かぁ！）。
田舎に帰省した年末年始の「寝たきり生活」や「日々の思うようにならない身体状態」が
おそらく父の精神状態に変化を与えてしまったのかもしれない。


「あかちゃんみたいになってしまった・・・」
最近、そういう感想を頻繁に抱くようになった。
頭や胸、肩、背中などをなで擦りながら、「大丈夫だから」と繰り返すと落ち着いてくる。
今や、「大丈夫」という言葉は、私の口癖になっていて、一日に何遍となく声に出す。
また、痛い左足にシップをはって、ゆっくりと擦るのも、意外と効果的である。
　　
　昔の母親がやっていた「痛いの、痛いの、飛んでいけ～～」ってやつを想起しながら、
　日々、父の身体を擦り続けている。

今日の父は、初めて私の言葉を“反すう”するように、「だいじょうぶ」と声に出した。
その言葉を聞いて、ちょっと胸に迫るものがあり、なんとなく“ぐぐっ”ときてしまった。
父の口から、この言葉を聞いたのは「初めて」のことだったから。
なんでもないことなのに、自分の奥底から噴出する想いみたいなものが・・・。

・・・ホント、予期せぬことも多い。
そりゃ、そうだよね。
人間の心なんて、そういうものだろう。

最近は、特に・・・“放し飼い状態”の「牛」みたいにしているから・・・
私の「ココロ」が何処へ行ってしまうのか、全く検討がつかないし、
予定調和でまとめたり、無理に制御してコントロールしたりもしていない。
だから余計に、「牛」みたいに“突然の暴走”に遭遇するときもあるし、
石を投げても振り向かないド～ンとした“微動だにしない安定感”を感じるときもある。


徐々に、生活の意識は固まっている・・・。
それは、日々同じようなサイクルで続けていくことが、そういう意識の変容を生んでいる
―と思う。
身体の疲れや、精神の不安（焦燥感）は拭い取れないが・・・
少しずつ「ココロ」は落ち着いてきたような感覚がしている。
辛いけれど、変わらず哀しいけれど・・・
私の心は暴れまくるけれど・・・
日々の慣れと、押し迫ってくる労働が、そういう苦しみを忘れさせてくれるときがある。

生きるためには、前をむかなければならないし、
生き抜くためには、前に進まなければならない。
決して、自分が望んでいることではないけれど・・・
　（今は、無理して進むよりも、ゆっくり留まりたい気分が多いんだもん）
でも、「どちらをとるのか？」という自問自答には、選択しなければならないから―。
だから、「前を向いて、生きていく」ことにした。
これまでもそうだったし、これからもそうだ。
私の人生も生活も、“私のためにある”はずだから・・・
あきらめちゃいけない。
何より、自分が輝いていないと・・・「自分じゃない」から。
制約があっても、その範疇で「自分を“つらぬいていこう”」と思う。
本当に、そう思う。

きっと、「大丈夫！」。