願い

今日は、曇り空が・・・そぼ降る雨になり、やがて大きな雨粒になった。

今朝、パイルシーツを干して“まもなく”だった。
電話がなって、受話器をとってみると、隣のYさんだった。
名乗る前に「雨ふってきたわよ。とりこみなさいね～」

　「えっ」

電話を切って、二階の物干し場にあがったら、
携帯をしまっている“お出かけ姿のYさん”が見えた。
手を振って、一言お礼を投げかけたら・・・

「今日は、いるの～？」

その質問の意図は、夕方判明した。

大きな「白い紫陽花」の鉢と、
バラとガーベラの淡い色味の花束をかかえたYさんが、玄関に立っていた。
「花束は、お父様のイメージでつくってみたのよ。
　どう？こんな感じじゃない（笑）！」

「昨日は、お父様の月命日だったでしょ？
　お出かけだったみたいだったし・・・お線香をあげたかったから」
「他の皆も、心配していて・・・お線香をあげたいって言っているの」
近所の主要メンバーが、気遣ってくださっているようだ。

なんか・・・身にあまるシアワセだぁ。
ありがたい。
うれしい。
命日を覚えてくださっていたことも、心配してくださっていることも・・・。

仕事がらみで自宅を離れることが増えたり、帰宅時間が遅い日もあったり、
家にいても荷物の整理に時間がとられ、部屋の模様替えでバタバタとしたりして、
どうしてもご無沙汰してしまっていた。
それに、父の話題には触れられたくなかったし、泣き虫顔を見られたくなかったので、
自分から（あえて）接触を避けていたような雰囲気があったと思う・・・。
何度か道ですれ違ったり、立ち話などはしたが、やはり率直なところは、
本来の“自然体の関係”ではなかったように感じられる。
自分自身の心が叫んでいた。
“父の話は、もうしばらく・・・したくない。ごめん。泣いちゃうから・・・”


「お父様はいなくなっちゃたけれど、また遊びに来てもいいかしら？
　時々、お線香をあげさせてね」
そう言って、位牌の前に、香り線香を供えてくださった。

なんだか、“ひとりぼっちじゃない感”がして、私の心が安らいだ。
父を亡くしたことによって、「天涯孤独」という立場になってしまった私は、
自由を手に入れたと同時に、たとえようのない孤独感と向き合っている・・・。
そして、自分流の付き合い方を見つけきっていないために、自分自身が
ゆらいでしまうような感覚がしているのだろう・・・。
ただ単に、「自分で思い込んだ（根拠なき）不安」に“過剰に”振り回されている。
「私は、このままの私でいればいい」・・・ただ、それだけなのに・・・。


これからは、この家にたくさんの人に来てもらって、
父との思い出で刷り込まれた記憶を、違う思い出で満たしていきたい。
この家のイメージを、ぬりかえたいのだ。
「介護生活」から、「明るく楽しい雰囲気の家」に・・・。


そして、もっともっと元気になって、“笑顔いっぱいの自分”に戻りたい。
そういう自分になったら、「近所の皆と“おいしいご飯”を食べたいなぁ」
心から、そう思った。

現実を受け容れて、行動を起こし、
自分を“ふさぎこませているもの”を（自分の中で）処理していけるように！
以前の“前向きな私”に戻ろう。
自然と戻っていけるように努力していこう。
そういう決意に似た願いが、心の底から湧いてきた・・・。

信念

病院へ出向いて、看護部長と面談した。
父が亡くなった翌日に“会う約束をしていた人”である。
　　（結局、そのアポイントは流して、
　　　私は父の喪に服すことになったので、
　　　今回の面談が初対面である）

その後、事務部の担当者と面談。
内容に不備があり（詳細はあえて記さず）、諸々の処理は完了できなかった。
病院の入院費に対しても、支払いができず・・・またもや不完全なままになった。


アポはとっていたのに・・・
病院長との面談まで、なかなか“たどりつけない”。

　
今日、おどおどした安定感のない事務担当者には、
自分で今後の対応を選択してもらった。
「この書類は完璧であると、あなたにとって自信のあるものだと言えますか？」
　　「いいえ、言えません」
「それであれば、現時点で、どのようにするのがよいと思われますか？」
　　「一週間時間を頂き、再度お話し合いをさせてください」

来週は、当地を離れるため、最終週に約束をすることにした。

病院とのトラブル折衝は・・・
またもや、不完全なまま放置されることになった。
こういう“ちょっとしたこと”が、大きなストレスになったりもする。


気分をすんなりと入れ替えるためには、ある意図的なアプローチが必要だ――
そう感じた私は、もやもやした気持ちを解きほぐすために、
その足で「対面コーチング」を受けに行った。
自分の心の内がクリアになった部分がたくさんあったことと、
「わだかまっていること」「こだわっていること」が明確になったことが、
何よりも“ありがたい！”
すくわれることはないし、苦しみが癒されるわけでもないが・・・
このことを処理していけば、私の膿（ウミ）は無くなっていくだろう――
そういうキーワードをみつけることができた。
目の前の“苦しみ一辺倒”から一変して、一条の光が差し込んだような感覚だった。
それに、コーチの前で泣きとおしたことで（笑）、気分はかなりすっきりとした。
コーチはずっとずっと私の手を握ったままの状態で、“ぬくもり”を与え続けてくれ、
心がつながっている感覚を通して“安心感”を与え続けてくれた。
だから、自分の内側にも向き合えたし、キーワードを手にすることもできたのだろう。
でも、知らない人が見たら、きっと私たちは「恋人同志」に見えただろうなぁ―。

苦しみは、常に“自分自身がつくりだしている”。
でも、その心や感情に嘘をつくことはできないし、フタをすることもできない。
必ずや矛盾がでてきて、この身が引き裂かれることになるからだ。
だからといって、不感症になることも、鈍感になってしまうのも、本意ではない。
私はいつも“私らしくありたい”し、
私がヨシと思うことは「良し！」と言い続けていたい。
そして、たとえ辛く哀しいことでも、びんびんに感じながら、
そのことを乗り越えていきたい・・・。

ざわつき

私という人間は、“欲深い人だ”と思う。
上を見て、さらに上を目指していく傾向がある。
父のことについても、そうである。
現実（現状）を受け容れられてはいるのに、
やはり「こうだったら、よかったのに」という気持ちが吹き上がってくる。



　一番想いが残るのは、「（父にとっての）孤独感のない生活」である。
　父の主治医が建てたグループホームは、３月からのオープンだったので、
　結局父はデイサービスで三回お世話になっただけである。
　その施設に、最後の写真となった「記念撮影」の一枚が、保存されていて・・・
　それを額に入れて、カードとともに先日プレゼントをしてもらった。
　すごく泣けた。
　初日は“泣きながら出かけたのに”、翌日からはお迎えを心待ちにして、
　それからはスタッフの皆さんとも打ち解けて、自分なりに楽しんでいたようだ。
　「私たちにとっても、忘れられない人です。
　　この施設の一番目のお客様でしたし、とても勉強になりました。
　　最初にお風呂に入っていただいた人です」
　投げかけてもらった言葉が、とてもあたたかく、この胸にしみこんだ。
　そして、父の“嬉しそうにお風呂に入る姿”が思い出された。
　大きなヒノキ風呂にゆっくりと入る父―。
　突然見学に行った私が、声をかけたら、父は“満面の笑み”で応えてくれた。
　あの顔が忘れられない。最高の笑顔だった。
　スタッフの人からは、当然だろうが「楽しんでいた」という話を聞いた。
　もし、それが本当であれば・・・
　ほんの少しの期間だけでも、若々しいスタッフに囲まれて、
　明るく楽しく、雑談なんかしながら、生活させてあげたかった・・・。
　そんな気持ちが噴出してくると、たとえようのない虚しさに包まれる。

　

　二回目のデイサービスの日。
　父はグループホームの担当者を呼んでもらって（一度見学に行ったのだが）
　「二階のあの部屋をもう一度見せて」とお願いしていたそうである。
　そして、担当者に案内されて、うれしそうに部屋を見学したそうだ。
　この部屋は“自分の部屋だ”という認識が、父にはしっかりとあり、
　「お泊りすること」を楽しみにしていたそうだ。
　ショートステイもありえるが、個室を確保して、その個室に家族も
　泊まり込み、一緒に生活（食事や活動）ができるのが、その施設の特徴である。
　（だから、私は、出張仕事をはじめながら、生活を確立し、健康を回復し、
　　二人で自宅と施設の双方で生活することをイメージしていた。
　　基本料金を支払えば、食費他は臨機応変に対応してくれるというシステム）

　父は、嬉しそうに、自分の部屋を見せてもらったという・・・
　その話を聞いて、頭をど～んと打たれたような気がして、
　すぐに契約を取り交わした私は・・・・・
　無常にも、その翌日に、父を病院に担ぎこむことになる。
　　　　（それは、ＷＢＣで盛り上がったその日―3月21日である）




こずえが揺れている。
緑がさわさわと音をたてて、時間が流れている。
私は、まだ「ここにとどまっている」という印象がする。

この広い家で、窓を開けて・・・
緑のざわめきを耳にしながら、ブログを書いている。
心地がよいのに、現状には満足していない。
胸の内は、とても苦しい。
落ち着いてはいない。

なぜならば、父を搬送した救急対応から入院までにいたる経緯、
具体的に言うと、病院サイドの「救急治療＆初期治療に対する疑問」が残っており、
その後の主治医の心ない行動＆発言に対しても憤慨するものがあり・・・
その言葉が・・・今も、“一番の苦痛”として、私の胸を刺している。
　　　　（人として、医者として“あるまじき言動＆行動”を
　　　　　浴びせられた。これは「モラル」の問題である）
入院費に対しても、まだ支払いを終えていない。
不鮮明な明細（受けていないサービスを膨大に計上されていた）によって、
改めて総合的に“病院の姿勢を正してもらっている”ところである。
　　　　（これは、当方が明細を請求しなければ、発覚しなかったことである）
第三者を介して、正式に抗議をした。
病院を総括している公共医療相談窓口にも連絡して、現状の報告をした。
そこをも介して、当方の主張は伝えてもらっている。
父の納骨を終えて、四十九日があけた今月から、やっと病院との折衝がはじまる。
　　　　（来週は、まず病院長＆事務部長との面談が控えている）
これらのことは、非常に複雑であり、混迷を極めた状況で、
詳しいことを説明するのは（現時点では）かなり厳しいし、
その労力は“今の私”にはない・・・。
だから、今だ“不完全なまま放置された状態”なので、
私の心は、落ち着かないのだ。
苦しいまま、日々泣けてしまうのだ。

今後の対応によっては「私は、もっとストレスをためることになる」かもしれない。
でも、不完全なものを、このままに放っておくのは、もっともっとツライことである。
父や私のような患者(＆家族)が増えないように、病院の不正・不誠実な言動・行動は、
追究していかなければならない。
人を物扱いして、人として看護してもらえないような病院であれば、
それに気がついてほしい。
私は、これまでたくさんの医療機関を見てきたが、
あんなに不誠実な病院は初めてだった・・・。

（最後の最後まで、転院を試みたが・・・その思いはかなわなかった）

入院してから亡くなるまでずっと“父の意識”は、ほとんどなかったようだ。
必然のような反応は、何度となく返してもらってはいたが・・・。
父が苦しまず、眠るように逝ったことが“たった一つの救い”ではあるが、
私はまだまだ泣けてしまうし、すっきりとはしていない。

だから、決してあきらめず・・・
自分自身とも、病院とも、
逃げることなく、闘うつもりである。

四十九日

今日は、コロモガエの日。
そして、父の四十九日です。
納骨は三十五日に済ませたものの、やはり気分はどんよりとしていて、
四十九日が過ぎないと・・・と、つい言い訳してしまうのは何故でしょう（笑）？！

たくさんの人に言われました。
「あまりにも泣いていたら、お父さんの魂が“あちら”に行けなくなるから、
　元気に前向きに“忘れてあげなくちゃ”ね」。
四国でも、当地でも・・・
「あっ、もしかして“オーラの泉”？」
「観た？そう、そう、そうなのよ！」
何度も何度も皆に言われたので、私自身も番組を観ていたけれど、それ以上に
“忘れてあげることは必要だ”と（まるで刷り込まれるように）、徐々に思えてきました。


このようにして、私の１日＋１日は、とてもゆっくりと過ぎていきました。

すでに四十九日。
それでも、私は、まだまだ泣けてしかたがありません。
涙は、枯れることがないのです。
心優しい人が、慰めてくれます。
「泣くことは、おかしいことじゃないよぉ」

　　　　　　ありがとうございます。
　　　　　　いつも、いつも泣いてしまって、ごめんなさい。
　　　　　　そう思いながら、また泣いています（笑）。
　　　　　　でも、最近は、すぐ泣き止むようになりましたョ・・・。



一昨日は、大騒ぎして、腕まくりして、
父の寝ていたベッドを解体しました。
ばらばらになったパーツは、土曜日の粗大ゴミ回収日に向けて
玄関先の踊り場に並んでいます。
あと数日だから、前日でもよかったのに・・・
何故か四十九日にこだわった私は、気分をすっきりするためにも、
思いの残るベッドを動かしたかったのでした。
そして、明るいカーテンに変えました。

今日は、お出かけして・・・
大きな買物をする予定です。
新しい門出に向けて、電化製品を「どっかぁ～ん」と買ってきます。
昨日は、そのために現金１５万円を引き出し、用意万端整っています。

こんな他愛のないことで、区切りがつくとは思っていませんが・・・
ありのままの自分で、今日の「四十九日」を迎えようとしています。
それには、“今日やりたいなぁ”と思ったことを、“確実にやろう”と思っているのです。

やはり“区切りある日”です。
今日は、私にとっては“特別な一日”なのです。
一般的には、父の魂が、向うの世界に「旅立つ日」と言われ・・・
そして、その一方では、私自身の「生まれた記念日（誕生日）」でもあるわけです。
何故か偶然に、今日は二つの意味合いをそなえた一日です。
「偶然か、必然か」などというテーマよりも、今日の私にとっては、
「今日一日をどのようにして過ごし、何を感じ、何を手放すのか」ということが、
とてもとても大切な気がしています。