千の風になりたい

「千の風になって」の歌を聞くたび、

「千の風」になりたいと思う。

千の風になっても、
心から嘆いて、泣いてくれる人がいる人は幸せだと
うらやましくさえ思う。

私には、そんな人は、たぶんいないけど、

できることなら、もう身軽な体になって、

大空を軽やかに吹き渡れる、
「千の風」になりたい。・・・

こんなに自分なりに、
毎日一生けんめいやっているのに、
毎日一生懸命生きているのに、
誰も認めてくれない。

やはり、役立たずの人間でしかない。

誰も、心からいたわってくれない。

泣きたい気持ちもわかってくれないから、

泣くことさえ、避けられ嫌われ、許されない。



暖かい理解ある人の胸の中で、
思い切り嘆いて、涙が枯れるまで、泣きつくしてみたい。

そして、暖かな言葉と
優しいぬくもりに包まれてなぐさめられてみたい。



泣くことはそんなに悪いこと？

泣くことはそんなに迷惑？

泣くことはそんなに大人げない？

泣かれるとそんなに不快で腹が立つ?

普段弱い立場の私だから、
日ごろ必死で抑えている本音や感情。

でも、それが、時々漏れ出てしまう。

漏れ出てしまった気持ちや感情を
身近な人にありのままに表現にすることは、
そんなにいけないこと？。

そこまでして、いい人間を演じなければならないの？

グレてひねくれた感情を、
身近な人にまで隠し通して、生きるのはつらいよ。

ありのままの私の気持ちも、受け止めてほしい。

わずかな「愛の薬」にすがって、生きてきたけど、
その効果も、いつまで続くかわからない・・・

不安は消えないのに・・・。



泣いてる私に気づいてほしい・・・

泣いてる私にそっと寄り添ってほしい・・・

無視しないで、やさしい言葉をかけてほしいのに・・・。



私のSOSを誰も本気で向き合ってくれない。

ふざけている、甘えているとしか、たぶん思っていない。・・・

頭も体もうまく働かない私が
自力では、なかなかできないことばかりだから、
力を貸してほしいのに・・・。

みんな自分のことで精一杯。

それも、しかたないね。
みんな自分の人生、自分の毎日が大切だもの・・・


だらしのない人間、
ダメな人間と思われたままは悔しいけど、

「千の風」になりたいよ・・・・
　
誰か私を連れ去ってほしい・・・

もういい。
症状に振り回された人生が
自分のせいじゃないってわかっただけで、
もういい。

でも、
私が千の風になっても、誰も嘆かない
誰も泣かない・・・
誰も悔やまない・・・

それだけの人間だと、迷惑がられ軽蔑されるだけでしょう。

すぐに私は忘れられて、
みんなおもしろおかしく、今までどおり過ごすことでしょう。

私は誰からも心から受け入れられてはいない。
心から愛されてもいない。

そう思うと、耐えられなくなる。

　過酷すぎる、「脳脊髄液減少症」の重い肉体を脱ぎ捨てて、
軽い苦しくない、痛くない体になって、

できることなら、
「千の風」になって・・・

軽やかに、
「あの大きな空を、吹きわたって」いたい・・・