有名人の人生と無名人の人生

スポーツ選手にしろ芸能人にしろ大変な競争をして自分の才能

が評価されるために血のにじむような努力をして自分の地位を

築いてる、一方有名人にならなかった無名人は地味で目立たな

いけど社会の荒波にもまれながら働いて老後は私のように有名

人のパフォーマンスを楽しんでる。

 

有名人は憧れの的でもある、例えばオリンピックで金メダルを

とったアスリートは一躍注目を浴びTVに引っ張りだこだが、メ

ダル確実といわれた選手がメダルに届かなかったりすると、そ

れまでの扱いと違い一切報道されない、本人の過去の映像など

全く流されない、ゲンキンなものだ、さらにネットで叩かれ、

メンタルが強くなければ本人にとってはかなりつらい。

 

有名人になると賞賛されることと、けなされることを同時に受

け止めなければならない、テレビにでて顔を知られるとじろじ

ろ見られ、サインや握手を求められ、あきらかに普通の人は違

う、もともと無名だったのが才能に恵まれ努力もし運も味方に

して華やかな舞台に上りつめる有名人は子供たちにとっては憧

れの的である。

 

ただ有名人というのは無名人が大勢いてこその有名人であるこ

とは間違いない、だから有名人の人生がいいか、それとも無名

人の人生がいいかなど死ぬまでわからないのではと思っている。

もう人生の時間が限られてるから

人と会うことが激減、行動範囲も縮小し時間だけが過ぎいく

それでもぼーっとしながらも自由な時間、こんな時を求めて

いたのかもしれない、至福の時間というわけでもないが気分

は落ち着く心地よいひと時である。

 

若い時は、この人は嫌だなと思っても利害関係もあり、関係

を断ち切ることができないけれど、今はこの人はいいやと思

えば連絡をとらなければいいだけのことだ。

 

人間関係のピークは誰にでもあることで、環境が変わった、

話題が合わなくなった、どちらかが面倒だと思った、トラブ

ルが生じた等で自然に消滅することがある、どこかで偶然会

ったりしないかぎりそれっきり、齢をとったらそれでいい、

無理に執着することはない、もう人生の時間が限られてるか

ら心の声に忠実に生きるのがいいと思ってる。

父に続いて母の認知症に直面したとき

父が亡くなり母の一人暮らしが始まった、父の葬儀のとき喪主

の挨拶で父の認知症に触れないでくれと懇願された、それだけ

母は認知症に対する嫌悪感があった。

 

ひとり暮らしの母に毎朝８時半に安否確認をかねた電話をする

のが私の日課になった、実家の訪問は月２回、病院の付き添い、

家事の手伝い含め７年間続けた、そして３年前の６月の朝、い

つもどうり電話をしたが、母の様子がおかしい、話が噛み合わ

ない、翌日新幹線で実家にいったら「近所の人が泊まっていっ

た、弟が友達を連れて来た、これから選挙にいかなきゃ」など

明らかにおかしい、その日のうちにケアマネジャーに連絡、

一時期預かってくれるショートステイを紹介してもらい入居す

ることになった。

 

 

しかし入居する翌朝になって突然「行かないよ、何でいかなき

ゃならないの」と押し問答が始まった、さすがに私も冷静でい

られなく親を思えば言葉も態度もきつくなる、やっとの思いで

入居させたが案の定帰宅願望が強く階段から落下しそうになっ

たり食事を拒否したり施設から何度も苦情の電話が私のところ

にきた。

 

その後終の棲家になる有料老人ホームに入居したが、認知症も

かなりすすみ、おむつをして車椅子の状態、表情も動きも乏し

くなり私と弟以外はわからなくなってた、母が９４歳のときだ

った、さらに追い打ちをかけるように大腸がんで入院と母にと

って試練が続いた、そして亡くなるまでの２年間はこの施設で

お世話になったが最後まで「ここは自分の居場所ではない」と

いう思いで過ごしたのかもしれない。

 

いい生き方とは

いい生き方とは素晴らしい仕事や業績を残すこと、社会的な名声、

経済力を得て周囲の人から愛され尊敬されること、よき妻、子供

に恵まれて幸せな家庭を築くこと、人のために尽くすこと、知識

や教養を身につけ自分を磨くこと、挙げていけばキリがない。

 

 

しかし、私にとっていい生き方とは「いま」に集中する、「いま」

をいかに楽しむか、「いま」が一番と思えること、ちょとした希

望がある、愉しみがある、夢中になれるものがある、そして当た

り前のことに感謝する気持ちを持つことだと思っている。

 

 

「ごちそう」が当たりまえになればごちそうの喜びも失われる、

だからこそ感謝する気持ちは大切である、当たり前のことにいか

に支えられているか、癒されて勇気づけられているか、今一度当

たり前のことに感謝し、自分の心に正直に自分を信じて「いま」

に集中し生きることこそ、いい生き方だと思う、限りある人生、

そんな生き方に私はこだわっていきたい。

 

ブログのアクセス数が急伸するとき

ブログの書き手として気になるのがアクセス数、どれだけ読ま

れてるか誰が読んでくれてるのだろうか？気になるものである、

例えばgooブログであれば６時間以内のアクセスした人がわか

るし、リアクションボタンを押してくれた人であれば、いつで

もわかるようになってるので便利である。

 

最近はないけど２年前アクセス数が急伸することがあった、通

常一日のアクセス数が５千～６千、アクセス人数が２千～３千

なのに突然アクセス数が２万、アクセス人数が１万ということ

が月に２度ほどあった、喜んだのもつかの間、翌日からは通常

のアクセス数に戻り当時はなぜ？と思ったものだ。

 

そしてある時私と同様のケースがあることを知った、クローラ

ーといって各検索エンジン（Google、Yahoo、Bing、gooなど）

や研究機関がWebサイト情報を収集するために利用している自

動巡回ロボットのことでクローラーアクセスはこのクローラー

がブログにアクセスしたぺージ数で時々クローラーアクセスに

より、著しくアクセス数が増えるということだった。

 

その時のブログのタイトルにたまたまアクセスした結果いつも

と違いとんでもなく急伸したのは一過性のものだったが、当時

はブログをやってて励みになったものである、それだけアクセ

ス数、アクセス人数が気になることは確かである。

 

 

亡き両親と夢の中での出来事

先日１０年前に亡くなった父と２年前に亡くなった母が同時に

夢の中にでてきた、私が実家にいくと二人ともニコニコして玄

関で出迎えてくれた、「仕事は忙しいかい、みんなは元気か」

本当に久しぶりに両親との対面、なんか若くなった感じがする。

 

父には「喘息の発作はどうなの？」母には「膝の具合は大丈夫

？」と聞くと、二人とも笑いながら「何いってるの、まだ若い

からなんともないよ」そういえば二人とも晩年は認知症で苦し

んだのに、今は微塵も感じられないほど若い、おかしいなと思

ってる自分と息子に会えて喜んでる両親の姿、それから父が

「久しぶりに焼肉を食べに行こう」と言ったところで夢が終わ

った。

 

まるで山田太一氏の小説「異人たちとの夏」のような夢、亡き

両親との交流を描いた作品だが不思議な夢だった、夢から醒め

て子供のことを案じてくれてた両親、味方になってくれてた二

人を失ったことを改めて夢が教えてくれたような気がした。

 

人間関係はいつの時代も難しい

私たちは家庭や学校、会社、地域社会などで自分以外の個性と

協調しながら生きていかなければならない、しかしこの他人と

協調して生きるということは、なかなか難しい。

 

その社会の中で必ず嫌な人間がいるものである、自分の歯車と

噛み合わない、ぶつかることもある、努力しようとするが人間

関係は努力だけではよくならない、長い人生のなかで対立、疎

遠は日常どこにでもあることである。

 

努力しても無駄だとわかったときは怒りを相手にぶつける、い

わゆる喧嘩である、もしくは喧嘩してもしょうがないなら我慢

する、もしくは相手から離れる、人それぞれである、怒りのな

かには困惑、驚き、失望、いろんな感情が渦巻いてる、さらに

利害関係が絡めばややこしい、人間関係はいつの時代も難しい

ものである。

父の認知症に直面したとき

父の様子がおかしいと母から電話がきたのは１２年前の冬だった、

会社に休暇申請し翌日実家にいき大学病院の神経内科で診察を受

けた結果幻覚症状のでるレビー小体型認知症と診断され、その足

で市役所で介護認定の申請の手続きをした。

 

親が認知症と診断されてから私自身、本やネットで調べたり、認

知症のフォーラムにも参加した、会場には介護従事者はじめ多く

の人が参加してたのには正直驚いたものだ、ただこの時点では親

が認知症という実感はあまりわかなかった。

 

それから１ヵ月経過したころから、父親のおかしな言動が始まっ

た、母親が浮気をしてる、離婚する、風呂場に怪しい軍団がいる

など妄想が激しくなり、連日私や弟のところに電話をかけてきた、

さらに母親に暴力をふるうこともあり、実家に何度も通ったが、

日を追うごとに症状が悪化してることは確かだった。

 

母にとっては地獄の日々で朝、昼、夜かまわず暴言に悩まされ、

父の持病が悪化して入院するまでの半年間は苦労が絶えなかっ

た、介護施設への入居は頑なに拒んでただけに、もし在宅介護

の状態がつづいてたらと思うとぞっとする、変わり果てた父の

姿はショックだったし、威厳のある父はどこにいったのかと思

ったものだった、父が倒れて入院する２週間前に私にかけてき

た電話が最後の会話だった「そっちに行くから住むところを探

してくれ、俺このままでは殺される、それでもいいのか」幻視

妄想とはいえ、その言葉はいまだに耳に焼きついてる。

いくつになっても悩んで迷ってあたりまえ

何も悩みを抱えてない人間などいるはずがない、人は人生の悲し

みや辛さから逃れることはできないけれど、そんな時私は不幸や

苦しみは自分一人に起こっているのではないと認識を持つように

してる。

 

苦しみや不幸があるから生活でなく人生を考える、もし健康で満

ち足りていれば生活の事を考えて生きることの意味や人生につい

て考えないはずである。

 

「災い転じて福となす」というけれど災いがなければ福もない、

悩んで迷って乗り越えていくしかない、だからいくつになっても

悩んで迷って当たり前だと思っている。

人と会わなくなったけれど

母が亡くなってから人と会うことがなくなった、母が生きてた

ころは月２回新幹線で１時間実家に行き、掃除、買物、夕食の

準備、病院への付き添い、７年間続けた、その後認知症になり

高齢者施設に入居してからも実家への訪問と施設の訪問をさら

に２年間続けた、晩年は大腸がんに罹患、昨年の３月コロナ禍

の中９５歳で亡くなった。

 

病院の医師、看護師、近所の人達、施設のスタッフ、葬儀社、

さらに実家の処分では不動産業者、解体業者、市役所、法務局、

税務署など事務的とはいえ会って話さなきゃならない人がそれ

なりに多かったが今はコロナ禍もあるがほとんどいない。

 

かといって誰かと会いたいという気持ちもない、若い頃は自分

の気持ちを、自分のつらさを、自分のやりたいことをわかって

もらいたい、だから会って話したいと思ったものだが今はそん

な気持ちはない、感性が鈍ったのかもしれない。

 

自分と向き合う時間が多いせいか、わかってくれるのは自分、

自分だけだと気づいてる、そういう意味では人と会わなくな

ったけれど、なぜか今が生きやすいと思っている。