おっぱい、おっぱい、おっぱい！！

あのね、はたとわしは気づいたわけですよ
ちんことかまんことか言ってましたが
いい年して、ちんこまんこ言っていてはいけません

やっぱし・・

おっぱいですよ


真実は


おっぱいです

まじ、おっぱいあっての私です


床屋へいくわけですよ

髪の毛はおっさんが刈るんですが

ひげを剃るのは

ねーちゃんが剃るわけですよ

剃るときに


胸が乳がおっぱいがあたるわけですよ

頭にそっとふれるわけですよ

そんなにぎゅっとじゃないけど


ふに～とあたるわけですよ

ちょっとちんこおっきおっきなるわけですよ

これは手ですよ


客を逃がさない手ですよ

店のおやじがねーちゃんを雇うときに

言うんですよ


「お前な、ひげを剃るときはな、

なるべく乳を頭に当てて剃るように！

それも、わざとではなく、さりげなく


触れる程度に、あてるのじゃ！


これぞ、バーバー鈴木、


一子相伝の秘伝である！」



その秘伝を受け継いだ

刺客がまたもわしの目の前に現れました

こないだ、歯医者に行ったわけですよ


そしたら、歯科衛生士の人が


歯石を取ってくれるわけですよ



その歯科衛生士が


加藤あいばりの超美形なんですよ


顔を見ただけで

カウパー氏腺液がちんこのさきからにじみ出る

わけですよ






最初の反省を省みず

ちんこちんこいって申し訳ない



まあなにせ、その美形が言うわけですよ



そこの椅子にお座りください

では椅子を倒しますね


倒された瞬間、



ひらけぼっきんきん！


ですよ



なんのこっちゃわかりませんが



その加藤アイがですよ


至近距離で


私の口の粘膜を


刺激しまくってます



もう、たまりません！



しかしですよ、その治療が


いたいの何のって



歯石を取るんですが


歯茎の中まで念入りに


取る取る

取るとき取れば取れ！って活用するくらい


取るんですよ


もう口のなか血だらけですよ



痛かったら手を上げてくださいね～


って手を上げようかな～


おもうと


おっぱいが頭に当たるんですよね～




もうたまりませんばい！




胸が触れてるっちゅうねん




良いんですか？



本当に良いんですか？



聞きたい


聞きたいけど聞けない！




でも・・


きもちい～・・・


でも痛い・・・


口は痛い



でも、おっぱい、おっぱい、おっぱい！

口痛い～！！！



でも


おっぱい、おっぱい、おっぱい～

これは、絶対手です。患者を逃がさない

高度なテクニック！


鈴木歯科、一子相伝の

秘伝に違いあるまい！



わしは見抜いたぞえ！


しかし



おっぱい、おっぱい、おっぱい～




口中血だらけですが


６０００円払って帰りました


満足満足！


って満足かよ！（サマーズ三村風にどうぞ）
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どうでもいい、昔話じゃ～

むかしむかしあるところに

猫という若者がおったそうな

猫が高校生のころの話じゃ




猫のクラスの隣のクラスに

それはかわいい女子がおったそうな


そのかわいい女子は

あだ名を「あさこ」といったそうな

バスケットボールとやらを生業にしておった

その高校の女子バスケットボール部は

半分ヤンキーのような連中ばっかりだったそうな

その中でもあさこはなかなかのものじゃった



そのころの猫は柏原よしえにご執心で

柏原よしえが空港でバイブを見つけられたという

逸話でオナニーにふけるのが日課だったそうじゃ






そんなことはどうでも良いのじゃ




ある日、猫がクラスの悪がき共と談笑に

ふけっておったんじゃ

ありがちな話で

下ネタ系のはなしになったそうじゃ

友達のシュミズなどは付き合ってる彼女の

秘所に触れたなどという刺激的な

話をしたとさ


猫はとんと晩生じゃったもんで、そんな話をききもって

ちんちんをおっきおっきしておったと




でそんな中、悪童のニッキーが猫に聞くわけさ

お前、誰が好みなんじゃ？

絶対誰にもいわないのでおしえろ

とかありがちの会話じゃ～




猫は馬鹿だった



「おら～あさこがええ」



「おうあさこか」


「おお、あさこのまんこなら舐めてもええ」



そこまで言ってしまったと




「絶対誰にも言ったらあかん」



「わかっちょる」






次の日のことじゃ



今まで顔すらまともに見ることのできなかった

あさこが、猫のクラスに入ってくるのじゃ




「このクラスに猫ってのはいるか」


と聞くわけさ



猫は緊張のあまり


ちんこ半分たった状態で

「私です」


「お前か・・・」



「はあ」




「そこでこの本を拾ったのだが、お前の本か」



「いえ私の本ではありません」



「ふーん」にやりとあさこは笑ったのじゃ



いったい何のことかわからんかった



よこではニッキーが笑っておったそうじゃ



よーく考えてみると・・・・



「てめーしゃべったな！」


猫は怒ったが後の祭りじゃ・・




「どこまでしゃべった？」



「お前があさこのまんこ舐めたいって言ってたって」




「そこまでいうか～・・」




でも、わざわざそうやって猫に会いに来たということは

まんざらでもなかったかもしれんの～


頼み込んだらひょっとしたら舐めるくらいは

させてくれたかもしれん



泣いたの～


猫は泣いたの～


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ワールドカップにちなんで

ワールドカップも終わり
（ってまだ終わってないって）

つくづく思いますね、
サッカーって野蛮なスポーツだって
審判が見てないところでは何をしても
良いんでしょ

ほんとスポーツマンシップなんて言葉とは
程遠いな
スポーツマンシップにもっこり

なんてこと言ってたら
まったく話にならない

ラモスが全日本の監督になりたがってる
って話くらい、話にならない


そんなことはどうでも良いんです

ラモスの腋臭が強烈すぎて、相手側のみならず
味方の戦意も喪失させたという逸話くらい
どうでもいい。

国際試合のあと、だれもラモスとユニフォームの交換を
望まなかったという逸話くらい
どうでも良い


近所の生協の地下駐車場に３人の警備員が
いるんですが、そのうちの誰かが強烈な腋臭
地下へ降りた瞬間にあの、雑巾と酸味の利いた
えもいわれぬ臭いが漂ってます
地下だから逃げ場がない。

もう、生物兵器並みの破壊力。

もし、核戦争が起こって
シェルターに逃げ込んだのは良いけど
そこに、こいつがいたら
もう、放射能浴びた方がまし！
ってくらいの香りっちゅうか臭い

いったい、３人のうちの誰だ！
犯人は！

ていう話くらいどうでも良いんです

関係ない話ばっかりですみません

で、どのくらいサッカーが野蛮で
くだらないスポーツか、私の思い出話を交えて
お話したい！

それは３０年も前の話、

中学生のころ
サッカーが異常に流行った時期があったんですわ
球技大会がサッカーだったおかげで
毎日放課後サッカー、サッカー、サッカーって言う状態でした
校庭が使えない場合、近所の公園までいってやるくらい
盛り上がってたんですわ

そんな時期
クラスにめちゃくちゃかわいい子がいたんですよ
名前が嵯峨野美千代、あだ名が「みっちょ」っていうんですが
そんなことはどうでも良いんですけど
このコがかわいいんですわ
ほんとかわいかったな～

で、みっちょは何故かサッカー部の田原っていう馬鹿と
付き合ってたのね
中学生で付き合うことが馬鹿
もう絶対馬鹿
ひがんでないけど馬鹿

で、みっちょも相当の馬鹿
顔はもう小泉今日子みたいなかわいい顔なんですが
それが災いし、勉学の方はさっぱり
で、自分がかわいいことを自覚しているので
自分によってくる虫のことにはやたら敏感なのね

かくいうわたしもその虫の１匹ですが
で、みっちょがですね、わしが自分のこと
気に入ってることを田原に言ったみたいなのね


で、話は戻り
放課後田原のクラスとサッカーの練習試合をしたわけですよ

ここで、最初の話と結びつくわけですよ
もう、宮部みゆきも真っ青ですよ
この展開


そんなことはどうでも良いんです


で、サッカーなんですけど
わしなんて、運動音痴ですから、めったにボールが回って
こないんですよ
それこそまれにボールが回ってきても
一瞬で誰かにパスしてばっかり
まるで、ジーコジャパンのようです

そんなわしにですよ、
ボールもキープしていないわしに
執拗にタックルしてくるやつがいるんですよ

なんだこいつ

と思って見てみると
田原です
なんか鬼のような形相で
わしにぶち当たってきます
ひどい奴です
まるで、ポルトガル対オランダ戦のようです
イエローカードというよりレッドカードもんの
チャージですわ

ほんと、むかつきました
よっぽど、みっちょに
「田原はお前のことなんか真剣に考えていない」
っていってやろうかと思いましたよ

そんなこと言ったら
岡山県で生き埋めにされかねませんので
言いませんでしたけど

ほんとむかつきましたね




で、後日談

中学卒業後の

ある日、町を歩いていると
向こうからなにやら森久美子みたいな
関取が歩いてくるのね

その関取が
こっち見て笑うんですよ


はあ～？

と思ってよく見たら
みっちょでした・・・・

なにがあったんだ。。。
みっちょになにがあったんだ・・・・


泣いた・・
ちょっと泣いたな・・・


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