ゴルフ練習場での妄想について

ゴルフ練習場にて


前に、お嬢様風の女子が陣取ってる
とこからの話


ゴルフ練習場ってご存知でしょうか
ご存知の方はご存知、当たり前
知らないひとのため、
広い所ではフェアウェーを模してグリーンが
距離別に設置してあります。
狭いところでは正面のネットに
目標があって、ここまで打ったら２５０ヤードとか書いてある
だけのところもあります
みんな目標に向かって玉を打ちます

右利きの人が多いからほとんどの人が
野球で言う右打ちとなります
左側に目標をおきますので、
前には、前の打席の人の背中が見えてるわけです

前置きが長いんです

で、ゴルフっちゅうのは
つっ立ってると野球になってしまうので
すこし前かがみになります。

初心者用の本を読むと

脚は肩幅程度に開き
目標に向かって平行に両足をそろえます
ひざは軽くまげ、体重移動をスムースに行います
腰をかるく折り前傾姿勢をとりますがそのとき

すこしお尻を突き上げるようにします
↑
ここが今日のポイント


腰骨は目標に平行に、上半身は腰骨に対して
極力ねじり力を蓄えます

とか書いてあるわけですよ


それを踏まえて


前にお嬢様系の女子がいるわけですよ

もう目の前２ｍくらいにいるわけです


昨日も書きましたが

お嬢様だけあって、スカートを召してるわけですよ

スカートっちゅうても
テニスのスコートとかと違って

ゴルフ用のすこし丈の長いものなんですけど

プリーツがいっぱいついてて

ひらひらしてて

それがまた、スコートとは違った趣があって

よろしい

まことによろしい

また、足首が細いのよ

足首が細くてふくらはぎも細い人はいいねえ


それだけで飯、茶碗に３杯はいけますね

わし、実は隠れ足首フェチでしたわ

４０数年生きてきて、いまさら気がついたわ

そんなことはどうでもいいんです


それに比べて

キュロットですか？

一見スカートのようにみえて
実はズボンのように真ん中でつながってる奴

なんですかあれは？

気品も色気も無い！

言語道断！ですわ！

まことによろしくない！

キュロット撲滅！

もう、民主党がキュロット撲滅を公約にあげたら

有無を言わさず投票するね

そのくらい嫌。


何でこんなにキュロットが嫌いになったのか？

はてな？


そうだ！

思い出した！

会社の先輩の奥さんでＳって言うんだけど

これがまた、どえらいぶっ細工なんですけど

どのくらいぶっしゃーくかというと

目なんか糸、かみそりで切ったみたいな目

鼻は限りなく低く

口は唇薄く耳まで裂けてます

なんか会社のえらいさんの娘とかで

陰でウ～パールーパーとか呼んでたんですけど

（命名：須藤君）


愛もないのに政略で結婚した


っていう先輩のお言葉なんです


そのＳってのがブスの上に見栄っ張りで

後輩の結婚式に嫁より派手な服着て、挙句に

エンゲージリングをこれ見よがしにしてきて

それが時代遅れの立爪で、

中のダイヤより爪のほうがでかいって代物を自慢げに

おーほほほほほほ、ダイヤ！ザーマス！！


とかほざいてる奴なんですけど


こいつがまた、ゴルフするっていうじゃありませんか


でコンペに参加するって言い出して

当日はいてきたのが、キュロットですわ

下図参照

↓


それ以来

キュロット=ぶしゃいくＳ＝最悪

の三段論法が成立してしまいました



そんなことほんとどうでもいいんです


話は戻って


で、前の女子、

素振りするたびに

スカートがゆれて翻り、太ももがちらちらと！

よろしい！まことによろしいですぞ！

思わず凝視ですわ



するとですね、あろうことか！！

ここで今日のポイント参照


前の女子が構える時

くいっ！って

お尻をつきあげるんですよ！

突き上げるんだってば！

わしに向かってお尻を突き出すんですよ！！

もう目の前２ｍですよ

手を伸ばせば届く距離ですぞおおおおおおお！

どういうこと！？

わしについてほしいのか！？

いいのか？それでいいのか？

本当にいいのか！



思わず妄想癖が・・・

この淫乱女子め！

なに！そんなに、わしの肉棒がほしいのか！！！！！！

お前も好きだな～！！

そんなにほしいのなら、ほれ！！くれてやるわ！！！！


ぬおー！！ジョンケンヌッツォー！！！


とか思わず

血液逆流ですよ！


もうね、目の前でお尻突き出されるなんて

昔飼ってたメス猫（命名タンゴ：享年１７歳）

が、発情期の時わしにお尻こすり付けてこられて

以来です

そんなことどうでもいいんです




そんなことばっかり考えてるから

うまくならんのか？！

この続きは又明日の心なのだ！

って続かんって！

ゴルフ練習場なのだ

ゴルフ練習場でのヒューマンウォッチング


こないだゴルフの練習場へ行ったんですよ

行っても行ってもうまくならんのだけど

どうすれば良いのでしょうか？

そんなことどうでもいいんですわ

その練習場は２２時までに入ると打席を指定してくるんですけど


こないだ指定された打席・・

いいじゃんいいじゃん

真ん前が女子！

女子！

いまね、ゴルフの練習場も女のひと多いねえ
約２０％くらいいますかね

良く行くゴルフ場１００打席くらいだから
２０人は女だね

そのうちの約半数は、かつて女子ってことですわな
５０歳以上のおばばがおじいと来てますな。

車は、クラウンかセドリック若しくはＢＭＷ多し

まあ仲睦まじく、いい風景ではあるが
中には短気なじじいがいて、スパルタチックに指導してるのを見かけます
「違うだろ！腰をまわすんだよ！」
そんなもん言われたとおりできるか！

また、逆におばばが、いちいち打つたびに講釈垂れて
「今のは何番ホールの池の手前に落ちたわ」
「今のは何番ホールのグリーン手前のバンカーだわ」
「あ～今のはちょっとダフっちゃた～」
とか言ってるんですよ
全部同じくらいの飛距離なんですけど・・
うるさいことこの上ない。
で聞いてるじじいも半分以上聞いてない

そんなことはどうでもいいんです




残りの４０％が水商売風ですなあ
髪の毛、真っキンキン若しくはハイエナ色
で衣装はジャージ、くわえタバコ
絶対男とペア。
男はスキンヘッドかオールバック。
必ずジャージにポロシャツの襟たて

車はベンツ
それも、玄関前の身障者用のパーキングに平気で駐車



残りの９％がギャル。ケバケバ系
男（チヤラ夫風）とペア。
ちゃらちゃら言いながら練習してます。

車は日産エルグランド・・多し


この系列には女一人に男複数という女王蜂状態多し
もう女王蜂に額づく
働き蜂の働き具合には涙ぐましいもんがありますよ


２２時以降は自由席になるもんですから
働き蜂は自分と女王蜂の席を確保しようと
それはもう必死の働きですよ。
ちゃらちゃらした奴がね、空き座席を
必死に探してるんですよ


わしが終わろうとすると
働き蜂が場所を取ろうと必死に狙ってるんですけど
くわえタバコだとか、
携帯で働き蜂同士が、「ここ空きそうだぜ～」とかへらへら
言ってる、態度の悪い奴だと

そういうのを察知した場合
ケツの穴の小さいわしは
なるべくゆっくり片付けてやります。
っていうか、ジュース買ってきて飲んでみたり
もう一回練習始めちゃいます。
どんだけケツの穴が小さいのか？
東野圭吾くらいか？

そんなのどうでもいいんです


残りの１％
これが、はぐれゴルファー純情派。お嬢様系
持ってるゴルフバックなんか見たこと無いブランドもん
見るからに高そう～

車は・・アウディーもしくはボルボもしくはワーゲン


ちなみにわしのゴルフバック
１５年前にフルセット３００００円也で
今は無きアルペンで買ったわけのわからないメーカのもの
１０年くらい車のトランクに放り込んで出さなかったのね
ある時、車洗車した時、トランクが開いていて
中、水浸しになった時も、入ってたなあ～（遠い目）
そのまま、乾かしもせず、放りっぱなしにしてたら
なんか色が緑っぽくなってきたなあ（遠い目）
でもそんなの気にしない！

そんなことはどうでもいいんです


お嬢様系の装いは
ポロシャツ（わけのわからん超ブランド）に
スカート！
足元はひざ下までの上品な靴下

練習場へスカートで来る
その無神経さがお嬢様の証ですわ



ああそんなことどうでもいいんです

前に陣取った女子の話は

また次回へ続くのこころなのだ

ミニスカートのためなら死ねる

先日バイキングいったのね

ここぞとばかりに栄養とれよと言ってたのに
下の娘は
きゅうりばっかり食うもんね
お前は河童か？
ベジタリアンか！？

食え！肉食えって！

怒鳴りつつ、もう元を取ろうと必死に詰め込むわけですが


ふと気がつくと横のテーブルに
身長１８０ｃｍくらいのモデルですか？
あなたはモデルですか？
っていうようなスッゲ～スタイルのねーちゃんが
座ってるんですよ
それが又、リウさんもびっくりの超ミニスカートですよ

リウさん元気？

ひざ上４０ｃｍですよ
もうパンティーなんて見えるか見えないかの
見極めですよ
寸止めですよ
寸止め海峡ですよ

足なんて、もうズッドーンとスカートから出てます
太ももです
ふとももももももももです！
ほぼ９９％見えてます
脚、限りなく長く細く、もうカモシカのような脚っちゅうたら
これですよって感じ
ふくらはぎなんか「ふくら」っていうこと自体気恥ずかしいくらい
すらっとしてね、すね毛なんて１っ本もないですよ
っていうかね毛穴すらないね、無い絶対。
もうね
サラブレッドですよ
サラブレッド・・純潔ですよ純潔！


注：サラブレッドとは、
1791年以来、サラブレッドには厳格な血統登録が行われており、1頭1頭に必ず血統書が存在している。原則として、両親がサラブレッドでなければサラブレッドとは認められない。

現在の全てのサラブレッドは、父系（サイアーライン）を遡るとゴドルフィンアラビアン、バイアリーターク、ダーレイアラビアンのいずれかにたどりつく。これらを「三大始祖」という。

これ豆知識な

そんなことどうでもいいんです


あれから比べたら、うちの嫁なんか
道産子ですよ、道産子！っていうか農耕馬ですよ
っていうかポニーですよポニー
っていうかロバですよロバ
っていうか・・
すね毛満載ですよ


ってもういいんですけど

それくらい違う
同じ人種とは思えません


もうね股間なんて
わしの胸くらいにありますよ
どこまで切れ上がるか～

カモシカのような脚に
ヒールですよ

ヒール！

ピンヒールですよ！

アキレス腱ですよ

アキレス伸びすぎ～！！

どんだけ脚長いのｗｗ


立ったら

労せずして股間に目がいきますよ


目の前股間ですよ

チキュウですよ

地球じゃないよ恥丘ですよ

恥の丘ですよ


どうでもいいんですけど



それが椅子に座ってるとですよ

思わず九州弁ですたい～！


もう、太ももがはみ出してますし～！！


もうね、視姦ですよ視姦

目で犯すですよ


家族がいようがいまいが関係ないですよ


バイキングで、ステーキを焼いてようが
車えびのてんぷらを揚げてようが関係ないですよ
味なんかわからんし


もう目はデルモの太ももに釘付けですよ

アイオブザタイガーですよ

トラの目ですよ
トラの目で視姦ですよ

もう穴が開くほど見つめちゃいますよ
ってすでに穴は開いてるんですけど


そんなこといってる場合じゃないですよ


嫁と子供が気が付きますよそんなことしてると


もうね、嫁も子供にも顰蹙～ですよ


なにこの親父！


「きっしょ～！！（気色悪いの略）」


そんなことお構い無しですよ



ミニは良い。

マジ良い。

ミニのためなら死ねる。

ＴＶタックル？！住民税増税！？

きのうねテレビタックル見てたんですよ
住民税と所得税の増税関係で野党与党
喧々諤々やってるわけですよ

それはいいんですよ
お互い言い分があるでしょうから
それをみて視聴者が判断すればいいんですから

問題だなと思ったのは
途中ではさまれるビデオなんですけど

なんか仮名のばばあが出てきて
自分の住民税の通知書をこれ見よがしに
テレビ画面に映し出し

「昨年もらった通知書は４０，０００円だったが
今年もらった通知書は４００，０００円だった
１０倍になってる。」

「もらった瞬間目を疑った。捨てようかと思った」

とか憤って言ってるわけですよ。


これをみたら


住民税ってそんなに増える人がいるんだ
なんてひどうございましょう
自民党どんだけ～


とか思うんじゃないでしょうか

って言うかテレビはそういう風に思えるように
編集してますよね


でもね良く考えてみたら

住民税は公称「１０％」の増税ですよ

それに住民税は前年度の収入に課税されるわけですよね

単純に１０倍になるわけが無い

テレビに出ていたおばばの年収が

前年から１０倍になってるだけの話じゃないですか？

そのへんを明らかにせず

税金額だけを一人歩きさせて

それを住民税が増えたのは

増税だなんて、

すり替えもはなはだしくないですか？

もし、年収が変らないのに

住民税が１０倍になっているとしたら

それは明らかに間違いでしょう？

訂正を訴えるべき問題じゃないでしょうかね？



わしの言ってること
なんか間違ってますか？


あと、細かい話で恐縮ですけど


昔、筑紫哲也の番組で

なんの問題か忘れましたが

異論反論なんとか～とかいうコーナーで

道いくひとに、いろいろ意見を聞くんですけど

放映される意見ってのが

ほとんど筑紫哲也と同意見だった時があって

そんなに世論は偏ってるか？

と疑問に思ったことがあったのね

それ以来その番組は見ません

信用できん！



それ以来

クイズ紳介君を見てます。



そんなことどうでもいいんです



どうも、テレビって言うのは信用できん。


でも滝川クリトリスはいいねえ！

三田プレミアムアウトレットで見た人間模様

上品にまとめた前回のブログでしたが

帰りしな三田の道を走ってたら

何故かえらい渋滞に巻き込まれました

ふと前方の表示をみると

「三田プレミアムアウトレット」

・・・・

そうです、７月に入ってオープンしたんですな

三田にアウトレットが・・

その開店のビッグウェーブに巻き込まれました


逃げようにも逃げれない渋滞

仕方ないのでそのままアウトレットへ突入です。


で、そこで見た人間模様を
ひがみ半分でお届けします


その１．
専門店コーチでの話
コーチのバッグ新作からなにからわかりませんが
市価の３０％オフ程度です

そこで見た光景

２０代後半から３０代前半の女性とその両親

娘さんは一生懸命というより全身全霊を傾けて
物色中です
必死の形相です。
目が笑ってません
でも口元には笑みが・・

長考の末

「お母さん！これにするわ！！」

と大声で叫び
ハンドバックを掲げてます

顔は笑顔満載、歯茎まで見せての
超笑顔！

もうね、３歳くらいの子供がおもちゃを買ってもらったような

表情！
母親と２人でレジへ・・

ああ。。買ってもらったんだ～うれしいんだろうな～


でも、親のほうは、そう嬉しそうでもなかったな・・

なんか、想像するに

親の心中

もう！３０にもなって結婚もせず、
働きもしないで、親のすねばっかりかじって
何がコーチか？！
そんなもん、自分でバイトでもして買え！

子の心中

コーチいいわ～
このデザインいいわあ～
新作やし～
新色やし～
友達もだれも持ってへんわ～
ほしい～ほしい～ほしい～！！



ちょっと、泣いた

歯茎に泣いた。



その２．

ロンジン（時計）店での話し

何気に、物色してたら
カウンターに男が・・
年のころなら２０代後半、若しくは３０代前半

ガラスケースから数個の時計をとりだして
カウンターの上に並べてます
手にはめながら、にやにやしながら
ためすがえす試着してます

ふと横に目をやると

奥さんらしい人が横に・・

奥さんは・・
乳飲み子を胸に抱っこ紐で括りつけ
かつ、３歳くらいの女の子の手を引いてます

奥さんの髪は無造作に括られ
顔には化粧っ気一切なく
表情がないです
にこりともしてません
風体は、地味な茶色のワンピース・・
年のころなら４０代にしか見えません・・

旦那はというと、派手なアロハシャツ・・・

奥さんは旦那が高級腕時計を選ぶ姿を
ニコリともせず
横で、無表情で眺めているだけです



ここで、脳裏によぎった光景が・・

去る１０年以上前の話

住んでたマンションの住人で
Ｔ家っていたんですけど
旦那はいかにもセールスマン然で
年のころなら２０代前半
いつもこぎれいにして近所の人にもにこやかに挨拶する
ような人でした

それに比べて
奥さんは、若いんだろうけど
いつも、地味な装いで、暗い感じ
化粧はまったくせず
目の下には隈が浮き出てます
あっても挨拶するのがせいいっぱい


それには事情が・・


この家、異常なんです
わしらが引っ越してきた当初すでに３歳をかしらに
３人の年子がいたんです。

乳飲み子を抱っこし、２歳の子、３歳の子の手を引き
毎日買い物に行く姿は
大変そうでした

ある日
気がつくと、奥さん、妊娠してるようです
おなかが膨らんでいます・・
又年子です・・か・・
４人目です

４人目が生まれ
乳飲み子を抱っこし
３人の子供をつれて買い物している奥さんの姿を
みると
奥さんはもともと細い人でしたが
出産するたびにやつれがひどく
顔には死相が浮かんでる状況です
もう、いつから、彼女は生理がないのでしょうか？
ひと事ながら泣きますよマジで



そのマンションなんか
決して裕福なマンションじゃないですよ
某地方都市の都心から電車で３０分降りてからバスで１０分

築２０年の賃貸・・

ですから、経済状況も似た様なもんじゃないですか
それに、子供４人ですよ
どんだけ～です


しかし、事態はそれで収まらなかったんです

気がつくと
奥さんのおなか・・
また出てきました・・
５人目の妊娠です
５人全員年子です・・

避妊の方法しらんのか？
宗教上の理由か？

もうね他人ながら嫁がかわいそうで
旦那のちんぽパイプカットしてやりたかったですよ
まあ大きなお世話なんですけど



私たちは
その５人目が生まれる前に引越ししてしまいましたので
今どうなってるか？
わかりません
生きてるか？T家の嫁よ・・


そんなことはどうでも良いんです


にやにやロンジンを品定めしている旦那と
それを横で無表情にみている嫁の姿が
Ｔさんにダブります・・

旦那の心中

ロンジンいいわあ～
ロンジン！
やっぱロンジンやで
ロンジン品があるわ～


嫁の心中

あ～
今日晩御飯何にしようかな・・・
鯵の開き・・あったかな・・・


泣いたわ
鯵の開きに泣いたわ。



つづく

って続かんわ

丹波 裁切蕎麦 一眞坊

先日、ドライブがてらに蕎麦を食いに行きました


口コミで聞いた話
大阪の豊中でやってたそば屋さんが

きれいな水を求めて場所を探し
漸くたどり着いたのが
丹波の山中・・

店の名前は

「一眞坊」


その話を聞きつけ
インターネットで場所を探し
いってきました


場所はＪＲ古市駅から車ですぐ
歩けば３０分くらいでしょうか
白髪岳への登山口への途中にあります

車では、三田西インターから
１７６号線へはいり国道３７２号へ
ＪＲの踏切を越えてすぐ
うっかりすれば見逃しそうな看板を右折

しばらく田舎道を走ると・・

見逃しそうな民家・・

水車が目印です

中へ入ると

囲炉裏が２つ、奥の間にテーブルらしきものが

囲炉裏端には各辺２名づつの座布団


囲炉裏端に蕎麦をおいて食うわけですので
すこし食べ辛いです

さてメニューは

大雑把にいうと、ざる蕎麦と、かも南蛮の２種類
ご飯は鴨ご飯。

ざる蕎麦は
腰のある１０割そばで、きり方が変っていて
まっ四角の切り口、歯ごたえがあります

出汁は、私には少し薄く感じましたが・・
甘口でおいしいという人が多いようです

かも南蛮
厚切りの鴨肉がボリュームです
まったく臭みのない、牛肉のような感じ
ねぎに良く合います
鴨ねぎです
出汁は良く出ていて良い感じです

鴨ご飯
かもの出汁で炊いてあるかやくご飯です
薄味の醤油味で鴨肉も入っていて
おいしいです
竹の皮に包んであってちまき風です。


囲炉裏端に腰をかけると縁側があり、
縁側の向こうには民家が見え
その向こうには山がすぐそこに見えます

近所の子供小学校５年生くらいが竹竿を持ち
妹を従えて歩いています

日本の原風景ですね
いいでしょなかなか


http://www.eonet.ne.jp/~issinbou/topframe.htm

vs 愚猫

今日は面白い話が思い浮かばなかったのよ

だから読まなくて良いです

はっきり言って何にも面白くないです

あんまりネタないから

わしのチンコの写真でもアップしてやろうかと

思いましたが

思いとどまりました・・ホッ




もうね、このごろ愚猫の傍若無人さには
言語を絶するものがあります


今日も朝、裸で肛門にウォシュレットあてながら

きもちぃーーーーーーー！！

とか言ってたら

そーーーーと忍び込んできた奴がいます

注：
だいたい私、開放的なものですから
ウンコもおしっこも開けっ放しで行います
ただし家の中だけです・・・よ

ところがふとした瞬間外出時にも開けっ放しで
ズボンを下ろしてるときがあります
危ないです

そんな話はどうでも良いんです




忍び込んできた奴の目的は
タンクに流れ落ちる水で遊ぶことです

わざとかどうか知りませんけど

奴はタンクにジャンプするときに

わしの・・
わしの・・

柔らかな・・
柔らかな・・

お尻に足を引っ掛けて登りやがったんです

そのときに爪を立てやがって

下記写真参照






やわらかそうなお尻でしょ～

メタボリック尻！です

どうでも良いんです

朝から流血ですわ




思わずびっくらこいて

飛び上がった拍子に

ウォシュレットから水が飛び出て

水浸しですわ

水芸ですね、水芸

そんなことどうでも良いんです


で、夜は夜で

私が寝てる部屋に、猫用のトイレがおいてあるんですけど

新聞紙をひいてその上においてあったんですけど

このごろ毎晩

夜中、１２時３０分ごろになると


がさごそがさごそがさごがさごそがさごそ

音がするんです

どうもトイレの新聞紙やトイレの砂を爪で掻いてる
んですわ


注：猫はおしっこやうんこをした後、痕跡を消すため
　　砂をかけて隠す習性がある　ｂｙダーウィン進化論より　


普通、ウンコしたときでも１分か２分埋める作業をするだけなのに

夜、わたしの部屋のトイレでは

しつこくしつこく１０分でも２０分でも掻いてます

もうね、こっちは寝入りはなで良い気持ちなのに！！

拷問ですよ


仕方ないから起き上がってみてみると・・

なんと・・

ウンコをですよ

砂の上にせずに、しいてある新聞紙の上にしてやがります

わざとか！

もうね・・眠気もふっとびますよ


ねこのウンコは臭いですよ～


て言ってる場合じゃないって


今は良い商品が出ていて

猫のトイレ用の砂も防臭脱臭効果のものが多く

ほとんど臭わないようになってるんですけど

わざわざ新聞紙の上にするこたあねーだろ


おかげで、寝不足だし

おしりはひりひりするし

どんだけ～です



だから、面白くないっていったでしょ！

夜景２

夜景の話をするつもりが
なぜかフナ虫の話になって
なぜかキスの話になって
良くわかりませんが・・

今日こそは夜景の話パート2

夜景は山上が良いのはもちろんですけど
平地でも良いところがあるのだ


高校時代、師匠と二人してよくいった場所です

師匠が赤のJOG子、わたしが白のハスラー

注：JOG子とは
　　ヤマハＪＯＧ５０ｃｃ：原付のカリスマ。
　　ヤマハが知恵と技術の結晶として社運をかけて作り出した
　　伝説のバイクである。
　　販売当時の占有率約７０％、月間販売台数
　　１００万台という驚異的な数字をたたき出した
　　特に赤色のＪＯＧは異常な人気をよび
　　プレミア価格がつくほどであった。
　　燃費は優に５０ｋｍ／リットル
　　最高スピードは原付にも係わらず３０馬力を誇り
　　約９０ｋｍ／ｈというモンスターバイクである
　　師匠はその赤色のＪＯＧを獲得し、愛着をこめて
　　JOG子と名づけ、生涯愛し続けた・・

まあそんな感じの
原チャリをぶっとばしていった場所です


それは、大阪国際空港の南側、千里川のほとりです

滑走路の一番端で、着陸する飛行機が

頭上すれすれに飛んでくるんですよ！


昔は国際線もバンバン飛んでたので

ジャンボがひっきりなしに降りてきて

それは壮観でした。

石を投げれば当たりそうなくらいの高さに降りてきます

それはすごい爆音です

着陸したら、逆噴射の風が巻き起こります


今は本数も減ってしまってちょと残念

そんなことはどうでも良いんです

うそだと思う人は

もし暇でしたら、「千里川」　「千里川　飛行機」でググッテ見てください



この滑走路が夜になるとライトアップするんですよ

滑走路が緑や赤、黄色のライトで彩られそれはもう幻想的な光景です


遠く滑走路の先まで

緑色や赤や黄色の誘導等が等間隔にならび

飛行機をいざないます


女の子もいちころです





時がすぎ、



入社した当時、同期の女の子を車に乗せていました

あだ名は「装甲車」

注：なぜ装甲車なのか？

彼女の目は装甲車のヘッドライトのような
目をしていたのだ。ただそれだけ・・
命名　光武君






なかなか個性的な子でした


何かの用事で家に送っていく途中だったと思います


夕方日も落ちた頃

偶然車は伊丹近辺を走っていました


何故か気の迷いか

その「装甲車」に

「ちょっと時間いい？」

とか聞いちゃったわけですよ

装甲車に夜景を見せてやろうと思ったわけなんですよ

これがそもそもの過ち・・・



「えっなに？」


「いや、ちょっと寄り道していいかな？」


「え～！！どこいくの」


「良いとこだよ」


「え～！！どこどこ！？」


「いいからいいから」


「どえ～！！どごえづれでいぐづもり！！！」



どうもね・・


空港の周りって



いろいろ華やかなホテルがあるじゃないですか？



どうも、その一角を走っていたため


ホテルに連れ込まれると思ったご様子・・


誰がお前なんかと！！！！！！！！


「いいから、いいから」


「よぐないよぐなーーーーい！」


「心配ないって」


「どご？！どご！？いや！いや！～！！」


「べつに何にもしないから」


「うそ！うぞーーーー！！！」


「うそじゃないって！」


「どこいくの！ぼんとどごいぐの！！！」


「ちょっとそこだって」


「ちょっとってどご～！！！！」


「いいとこあるんだって！」


「いいとご！？ほてる！ほてる！？わたすそんなおんあじゃじゃなーい！！！！」



「・・・・・・・・」


疲れました・・



後日談

翌日、事の経緯をその「装甲車」が会社で言いふらし
まるで、わしがその「装甲車」をホテルへ拉致連行しようとした
というようなうわさになったことは
悲しすぎる事実である。

夜景に話しようかと思ったけどキスの話

夜景２

りうさんの夜の港でのあられもない姿を想像して
夜も寝れない猫ですが

私も夜の港で演じましたね～
なんかの本で読んだんですよ



難なく女の子とキスする方法！

とか書いてあって

その方法

まずハンカチを用意します

ハンカチを２ｃｍ幅に折ります

彼女に

「顔の大きさって横のほうが長いか縦のほうが長いか知ってる？」

とか聞きます

彼女は

「縦のほうが長いに決まってるジャン」

とか言うはずです

「そんなの比べてみないとわかんないよ」

「比べるって？」

「こうやってね」

とかいいつつさっき折ったハンカチを

おもむろに彼女の顔の縦に持ってきます

「こうやって、長さ比べよう。ほら、縦はここまでくるよね」

「ええ」

「じゃ、横の幅はどうかな？」

と言いつつ
そこで今度はおもむろに彼女の目を隠すように
横向けにハンカチをあてがいます

ハンカチで目隠しをされた状態の彼女は無防備！


そこで彼女の唇をゲット！

これで君のファーストキッスは大成功！


とか書いてあるわけですよ

どう思います？

こんなことやる奴いるか？
マジいると思います？


いるんだな～
ここに・・・



やりましたよ
え～え～やりましたとも


それは芦屋の浜でしたね

夜もたけなわ、ようよう暗くなり行く海際

（朝は曙、ようよう白くなり行く山際のギャグですから念のため）

海際堤防にフナ虫の陰におびえつつ
座る二人

って・・フナ虫って気持ち悪いね～
あれゴキブリを彷彿とするね
動きが早いもんね～

昔、伊豆のほうへ泳ぎに行ったとき
誰も来ないような小さな浜があって
砂浜でなくて石ころの浜だったんですけど
浜を遠くから見ていると
黒っぽい浜だな～って思ってたんです
で浜へ通じるほそい道を歩き
一歩浜へ踏み出すと・・・・

気がつかなかったんですけど
黒っぽく見えたのは
一面のフナ虫・・・
もう何千匹、何万匹、いや何十万匹ですよ
ミミズ千疋ですよ！

注：ミミズ千疋とは・・
とか説明してる場合じゃないですよ

それがわしの足音にびっくりして
一斉に岩陰へ隠れるんです
がそのすばやいこと！
何千万匹のフナ虫が一斉に動くんですよ

あれ怖い

マジ怖い

黒かった海岸が
なんか白っぽく見えます

もう気持ち悪くて
すぐ逃げましたよ

そんなことどうでも良いんですわ

どこまで書きましたっけ

そうそう
芦屋の海岸に二人並んで座って

マニュアルどおり言いましたよ

「顔の長さって縦と横とどっちが長いか知ってる」

「そんなもん縦が長いやろ」

「いやわからんで」

「いやわかるって」

「・・・・いや、わからんよ・・」

「わかるわ」

「いや・・ひょっとしたら横が長いかも・・」

「そんな太ってるっちゅうんか！！！！！！」


「・・・いえ・・そ、そういうわけでは・・」

「・・・・」

「とりあえず顔の長さ・・測ってみない」

「みない」

「まあ、そういわず・・」

「・・・」

とここでおもむろにハンカチを取り出し

折り始める俺・・

いぶかしげな女・・

あせった俺はおもむろに
折りたたんだハンカチで
目隠しをしてしまったのだ！

さあどうなる！

続きは明日






うそうそ


おもむろに目隠しされた女は・・・


逆上


「なにすんじゃ～！！」

ってキスどころじゃねーって

女心は複雑ね・・

しょうがない

しょうがない


今日も朝から
肛門にウォシュレットあてて
う～きもちー！とか言いながら

朝日新聞を読んでたわけなんですよ


そんななか
今日の天声人語を読んだわけですよ

ちょいと長いけど転載します
転載バカボンなのだ（情けない・・）


「しょうがない」とは、手の打ちようがないということだ。例えば天変地異である。軽いところでは「しょうがない／雨の日はしょうがない」（『雨が空から降れば』別役実作詞、小室等作曲）のように使うのが正しい。

　久間防衛相が、出身地でもある長崎への原爆投下について「あれで戦争が終わったんだという頭の整理で今、しょうがないなという風に思っている」と語った。「選択肢としてはあり得るのかな」と。

　本人は「説明の仕方がまずかった」と謝り、安倍首相は「国民に誤解を与える」と注意した。問題はしかし、言い回しではなかろう。人類史に残る無差別大量殺害を、物わかりよろしく「整理」できる神経が問われている。

　米国は、２発の原爆が日本の降伏を早め、多数の命を救ったと正当化した。久間氏も、だから「北海道はソ連に占領されずにすんだ」とみる。もっともらしい解説には用心したい。乾いた戦略論にとらわれすぎると、きのこ雲の下に思いが至らないからだ。

　自らも被爆しながら長崎で救護を続けた永井隆医師は、自宅の焼け跡で、溶けたロザリオが絡まる緑（みどり）夫人の骨を見つける。享年３７。まだ温（ぬく）いのをバケツに拾い、歩いた。「私の腕の中で妻がかさかさと燐酸（りんさん）石灰の音を立てていた。私はそれを『御免（ごめん）ネ、御免ネ』と言ってるのだと聞いた」（『ロザリオの鎖』）。

　核兵器は、勝手に天空から降っては来ない。造る者と使う者と、それを命じる者が必ずいる。ならば止める者になろうではないか。「しょうがない」わけがない。


緑夫人のくだりは、涙を禁じえないですね

世の中にはしょうがないで済まされないことはあるのだ


しょうがないでもう一つ

青木功っていうプロゴルファーがいますよね
彼が全盛期の話
ミスショットをすると
「しゃんめーじゃんよ～」
というのが口癖でした

学生の頃やってたスポーツで
私がミスをして
「○○だから仕方が無いや」というと
クラブの先輩が

「青木功っているだろ
あいつの口癖はしゃああんべ～っていうんだけど
あいつはそれじゃ駄目だって自分をいましめてるんだ
彼はしゃああんべ～って言った後同じ間違いをしないように
気をつけてる。
仕方が無いで事を終わらせると進歩がないんだ
お前ごときが仕方が無いなんて事はないんだ」

ってよく怒られました

仕方は無くは無いいくらでもしようはあるっちゅうことかね


裏ＤＶＤ2重買いしてしまったとか

そんなこと悔やんでてもしかたがない！

そういう意味じゃないでしょう・・

自己嫌悪・・

住民税増税とエロＤＶＤの相関関係

うをーーーーーー！！！！

6月の給料見ましたか？！！！！！

住民税！！！！

どんだけ～！！！！！！！！！

増えてるん！！！！！！！


あ～もう声を大にしていってしまったが

ひどすぎます

これで小遣い減額間違いなしです

スーパー銭湯もいけません・・・

っていうかエロＤＶＤも買えません
唯一の楽しみ！
DVDが買えない！
困るわ・・マジ困るわ・・

っていうかエロＤＶＤで思い出しましたが

こないだ、ネットでエロＤＶＤ買ったんですけど
（買ったのかよ！）

わし、オムニバス形式のたくさん女優が出てるものが
好きなんですけど
たくさんの女優さんのクライマックスシーンの
集めたもの・・いいねえ
それの2枚組みってのがあったんですけど
2枚組みで1枚の値段で且つ女優がたくさん出てる
ってのが
わしの脳幹を刺激するわけですなあ


漸く、届いたので
家族が寝静まったのを見計らって
いそいそと再生して見たら・・・




なんか見たことある気がするなあ・・・

ちょっと飛ばしてみよう・・

なんか・・

見たことあるなあ・・・

・・・・・・・・・・・・

え～と次の女優は・・・
確か街角でスカートめくりーの
陰毛ハサミでカットしての
放尿へ・・・・


続きが読める！
予言者か！わしは！
デジャビューか！

いや違う！

みたことあるし！！！！

前に買ったのをすっかり忘却し
また買ってしまったのね
全然気がつかないのね・・

もうね

明日の記憶ですよ
若年性健忘症ですよ

泣いたね～
泣いた・・