インモータルズ

インモータルズ
－神々の戦い－

ちょっと今週は張り切って３本も映画を見てしまった・・・
他にすることは無いのか？
無いんだよなあ


ストーリー

ギリシアを滅ぼし、世界制覇をたくらむ極悪非道な王、ハイペリオン。
ギリシアの町に攻め込むという前夜
農民のテセウスは母を守ることを心に誓うのであった。
テセウスは、勇気もあり力もあり慈愛にみちており
全能の神のゼウスは、人間に化けテセウスを見守っていた。

ギリシアの本体軍は、ダムのような要塞に立てこもるが
逃げ遅れたテセウス親子はハイペリオンに捕まってしまう。
目の前で母親を殺され
復讐を誓うテセウスであったが
過酷な塩田での労働へと使役させられる。

ハイペリオンは伝説の弓を捜し求めていた。
その弓を持っているのものが
悪の神々タイタン族を復活させることができ
世界を征服できるのだ。
ギリシアの巫女がそのありかを知っていると
巫女を捜し求めるハイペリオン。

巫女がハイペリオンの配下につかまり
塩田へつれてこられる。
そこでテセウスに出会った巫女は、テセウスが救世主であることを
知るのであった。

テセウスは、仲間と巫女をつれてその場を脱出するが
巫女の分身である女官３人は身を挺して巫女を守るのであった。

巫女のお告げをもって伝説の弓を見つけるテセウスであったが
ハイペリオンに奪われてしまう。

すべての様子を天空からみていた、オリンポスの神々は
テセウスたち人間を助けようとするが
ゼウスがかたくなに
「人間界の戦いに口をはさむでない！」と厳命。

そして、弓を手にしたハイペリオンの軍隊が
ギリシアの要塞へ攻め入るのであった




とまあこんな感じ

ここから先はネタばれ注意

画面の感じはまさに「３００」３００のスタッフが
かかわってるだけのことはあります。

戦闘シーンがある瞬間にスローモーションに変わる
手法は秀逸ですね。

そして、ばっさばっさ人間を切り刻むシーンの多いことｗ
切り刻むっちゅうかトマトを粉砕するっていう感じですねｗ
血は噴出すわリアルなシーンに目を覆うわ。

一番目を覆ったのが
ギリシアを裏切ってハイペリオンに寝返った裏切り者を
「お前は信じられない。裏切り者は将来の子種を絶つ」と言い放った
ハイペリオン。
牛のような衛兵が、裏切り者の股間に
大きなかなづちをゴルフクラブのように振り下ろすシーン・・
痛そーｗ

あと、拷問の１つ大きな真鍮製の牛を火であぶるのですが
その牛の中に人間を閉じ込めるというもの・・
怖いです

結局ハイペリオンは、闇のタイタン軍団を復活させるのですが
その瞬間、タイタンが復活した限りはそれは神の領域の話。
ということで、金の鎧に身を固めたゼウス以下神様軍が
下りてくるのですが、この戦いっぷりがすさまじい
一見の価値はありますぞ

と、まあおおよそ良かったのですが

中にはすこしチープなシーンが散見され
もう少し脚本練ったらって思うのですけど・・

まず、テセウスの村に唐突に現れるハイペリオンｗ
なんの前触れもないのかえ？

せっかく捕まえたテセウスたちや巫女たちを幽閉する
施設のちゃちいこと。逃げてといわんばかり。

万能の弓が、またちゃちいのなんの
なんでそこにあるの？っていう話。
すぐ取られちゃうしｗ

一番おかしいのがゼウス
テセウスになにかと吹き込んでたくせに
いざ戦いがはじまると
人間界に味方したら殺すとかわけのわからんこと言い出して
実際に、神様１人殺しちゃうんだもんｗ
頭おかしいｗ

まあそんなかんじで
突っ込みどころ満載なんですけど
映像はすばらしいと思うので見ても損はないと思うぞ。
でも、スプラッタ苦手な人は無理ですねｗ

岡山名物、桃太郎です

岡山 下半身事情

こないだ用事があって、岡山まで行ったのですけど
用事を済ませると、なんだか時間が余っちゃってねえ
２時間くらい余ってしまった。。

観光地に行くにも、２時間って中途半端じゃない・・
岡山城でも見に行く？
城フェチでも無いしなあ・・

フェチ？
そうか！
２時間あったら、ヘルスにいけるなあｗって
なんでフェチからヘルスを連想するのかｗ

まあ、旅の恥はかき捨てっていうもんね
岡山だったらまさか顔をさすことも無いでしょうｗ

ということで
岡山駅に近いとこでヘルスは無いかな・・っておもいまして

いまこそ愛機ＩＳ０４で「プレイス」機能を試すときがきたぞってことで
駅前で「プレイス」で
「ヘルス」を検索したら
なんと。。
１軒しか出てきませんでした。

その名も
「竜宮城」・・・・

そのネーミングのセンス・・いったいどうなの？
とおもいつつ

はやる心を抑えつつ「竜宮城」へエンターｗ

「竜宮城は岡山で唯一のファッションヘルスです」

なんと岡山にはファッションヘルス１軒しかないのですか！？

むむむ

選択肢は無いものの
女の子はどんな感じだろう。。。

在籍女の子リストを開くと！！

もうね、まさに竜宮城ｗｗ

鯛やひらめの舞い踊りですわ

ひらめのほかに鰈にオコゼ、うつぼまでいますよ。

目を画してますが、首筋は隠せません
年齢は首筋に出るのだ。

いかにも５０歳はいってるぞっていうあきらさんとかしずかさん・・
きついわ

年齢見たら２８に２６だってｗ
だまされ続けて５０年のわしもだまされないぞｗ

異国の地でのアバンチュールへの期待に
チンピク度８５くらいだったのが
女の子リストを見て、チンピク度マイナス２０ですわ。
もうねベクトルが逆向きですわ。

４５分９０００円ぽっきりといえどもねえ・・・


岡山の下半身事情は、最低だな。
こんな店しかないのか・・・

ちなみに興味のある方は
ご覧ください
↓
http://www.ryu-gu-jyo.jp/girls/index.html


って思ってたら・・。

帰りの新幹線で何気に、岡山風俗で検索したら・・
なんと山ほど出てくるではないですか


デリヘルですね

沖縄同様デリヘルが主流なんですね
めちゃくちゃ可愛い子が１０００人もいますよ

うそー！

しまった・・ファッションヘルスで検索したわしが馬鹿だった

大阪以上に岡山の下半身事情は優れていそうなのだ！

次回は是非ともお世話になるぞ～！

コンティション見る前にどぞ

	ホット・ゾーン
	クリエーター情報なし
	飛鳥新社

今日のノラぬこさん

コンテイジョン

コンテイジョン（伝染）

マネーボールが若干欲求不満に終わったため
続けて見に行ってしまった・・

ストーリー

香港から帰ってきたキャリアウーマンの妻が
具合悪そう。風邪をこじらせたのか？
幼い息子まで熱っぽい。

妻が痙攣を起こし病院へ搬送され
あっという間に死亡が確認される。
妻の死が信じられない・・
「奥さんはなくなられました」医者の言葉に
「で、妻と話すことはできるのか？」
まったく自体が飲み込めてない。途方にくれるマットディモン。
家に帰ると幼い息子も息をしていなかった。
隔離されるマット。
事態は急激に進んでいた。

おかしな病死が続き
マットの妻の病理解剖から
新たな未知のウイルスが発見され
伝染病を専門に扱うＷＨＯの専門チームが動き出す。


ウイルスの力が恐ろしく強く、レベル４を宣言するＷＨＯ。
レベル４は、政府機関のみ扱えるレベル。
しかし功名にはしる為勝手にウイルスを培養し、
ワクチンの開発に乗り出す研究者。
ウイルスの発生源を追う専門チームの女医。
妙な治療法をネットで流布する、おかしげなジャーナリスト



１日１日と患者が増え続ける。
ウイルスの係数が２と仮定すると
１日目には２人に伝染。
２日目には４人に伝染
３日目には１６人、４日目には２５６人、５日目には６５５３６人
そして６日目には・・４３億・・・
もう手がつけられない

マットは、自分には免疫があるが、
のこされた娘はなんとしても守らねばならない。
はたして、マットは娘を守ることができるのか？

こんな感じ

ここから先は、ネタばれ注意

家のデジタルカメラで撮っているような
画質の粗い映像。
画面に「２日目」から始まり「３日目」「４日目」と表示され
日を追うごとに事態が深刻化していく様子が恐ろしい

ウイルスを発見しても、そこからワクチンを作り出すまでに
何十匹という猿が犠牲になり、
本来ならそれからも臨床実験を繰り返してからの
ワクチン配布になるのだが
そんな時間は無いのです。
研究者自らが、ワクチンを接種しとりあえず安全を確かめる。

発生源をおいもとめる研究者が、病に倒れてしまうシーンは
さもありなん、患者への接し方が見ていてはらはらするくらい無造作ｗ
心底恐ろしい。

ワクチンの開発が公になると、ワクチンを得ようとする
人間のエゴがむき出しになるんですよねえ
こわいねえ。

そういったシーンを淡々とドキュメタリーのように映し出していきます。
だからある意味盛り上がりに欠ける。
真実味を追求したため、ドラマ性にかけるっていう
ジレンマですね。


娘を守ろうとするマットの行動も
いまいちおとなしい。普通のお父さん。

ブログを介して人民を煽動しようとする
ジャーナリストもなんだか弱いよなあ・・

ワクチンを得るためＷＨＯの職員を誘拐する
中国の職員。
結局、だまされて偽のワクチンをつかまされる
それを知ったＷＨＯの職員が自ら彼の元へ戻っていく
というのも、いいシーンなんだけど
盛り上がりに欠ける。

すべてにおいて
淡々と描いてる。それが手法といえば手法なんだけど
物足りない。

ここから先は本とネタばれ

ラスト、キャリアウーマンの勤めていた会社が
どこかのジャングルの森林を伐採するシーン。
そこから飛び立つ１羽のこうもり
こうもりが降り立ったのは、どこかの養豚場。
こうもりも糞が養豚場の床に落ちます。
そして市場へ運ばれる子豚。

食肉になった子豚の口に香辛料を詰める
中華料理のシェフ。
客に呼ばれて客席へ行くシェフ。
豚の口を触った手で、客と握手・・
その客が、キャリアウーマンでした。
そして画面には・・・・

よかったら見て頂戴ｗ

マネーボール

マネーボール

ブラッドピッド主演の野球ドラマ。
前評判が高いんですよね

ストーリー
オークランドアスレチックスのＧＭビーン（ブラピ）は
万年Ｂクラスのチームをなんとかしようと
選手の獲得にせいをだしてました。
ある日、インディアンズのＧＭと交渉してると
横に立ってるチビデブめがねが、インディアンズのＧＭに
耳打ちして交渉を決裂させました。

あとからビーンが直接チビデブに
「お前は何者だ？」と問いかけます
チビデブは「ピーター」だと
お前は何をしてるのだ？と聞くと
「選手の能力を数字分析している」と

旧態依然としたスカウトシステムに疑問をかんじてた
ビーンはピーターをインディアンズから引き抜き
自分の部下として鍛えます。

そして、評判の良い従来の強打者、格好いいピッチャー
をスカウトするのではなく
数字を元に出塁率の高い無名の選手をとろうとします。
これがマネーボール理論。
選手の資質より、出塁率を優先するという理論。


怪我をしていたり、遊びほうけてたり
評判は芳しくないですが、選球眼がよく四球を選ぶ能力にたけてるような
選手をあつめます。

しかし古参のスカウト連中や頭の固い監督はビーンの考えに
ついていけません。

古参のスカウトは離れていき、監督はそれらの新しい選手を起用しません。

そこでビーンは思い切った手を打ちます・・・

とまあこんな感じ

ここから先はネタばれ注意

しかし、先日巨人のＧＭがご乱心しましたが
タイミングよくこの映画をみたせいで
ＧＭとは何をする人なのかが良くわかりました。
簡単に言うと
オーナーが出せる予算内で、いかに優秀な選手をかき集めるのか
それが仕事のようですね。

選手の資産価値をはかり
あそこのチームにはこいつは必要ないから安く買い叩けるとか
看板選手を高い金額で売りに出して安くいい選手をたくさん買うとか
選手を商品に見立てて売買するのが仕事。
アメリカなんて、シーズン途中でもそんなことやってるんですね。
だから、
「お前、今日はユニフォームに着替えなくていいぞ
今夜からニューヨークへ行け」とか平気で言い渡します。
言われたほうも「ＯＫわかった・・」って実にドライ。

そんな裏舞台が主流の野球映画です。

見ていて、ブラッドピッドがロバートレッドフォードに見えてしかたなかったんです
よく似てるっておもいませんか？
ロバートレッドフォードのナチュラルっていう野球映画があったのですが

その映画は、恵まれない野球人生を歩んでた
ロートルの選手が、３５才という遅咲きで大リーグのメジャーに
登用されるというストーリー。

彼の元に、メジャー球団から「君と契約する」という電話がかかってきた
シーンは忘れられないいいシーンでした。
彼の苦労が報われたシーンに思わずないてしまった。

そんなイメージが先行したためか
今回のマネーボールにもそんな感動を期待してたのですが・・
思ったほど感動が・・・

実話に基づいたストーリーなので
そんなドラマは無いかも知れないけど
もう少し、ドラマがあっても良かったのでは？
あんまりにも淡々としすぎてて
盛り上がりに欠けてしまったような・・・

たとえば、
他のチームで怪我でくすぶってたキャッチャー。
彼の出塁率はすごい。
彼を獲得したものの、キャッチャーはいるので
１塁手にコンバートしたのですが、
ＧＭに逆らう監督は彼を起用しようとしない・・・
彼自身もファーストの守備が怖くて仕方が無い・・
しかし・・・
このへんをもう少しドラマチックにできなかったかなあ？

期待してただけに残念・・

今日のノラぬこさん

きたなシュラン ある中華料理屋

とんねるずの番組のなかで
キタナシュランでしたっけ、汚いけどおいしい店っていう企画
わたしも何度か、このブログの中で
汚くてもおいしい店を紹介してきましたが
今回は、汚くてまずい店ｗ
もうね、店名は出せませんｗ
どんな感じかだけご報告しますと・・

住宅街、民家の並びのなかにある
小汚い中華料理屋ｗ
店内は暗くよどんだ空気ｗ
オープンな厨房の前にカウンターが５席ほどと
椅子席テーブルが２つと座敷にちゃぶ台が２つ
まあまあの広さ。
でも暗い・・

厨房の中には、年老いた親父と
なぜかチャイナドレスを着た、ばばあｗ
ある種のサービスか？
そのサービスは方向性が間違ってると思うぞ

メニューは、基本ラーメンと炒飯のセット。
ラーメンはバラエティー豊かｗ
ばら肉ラーメン（バラ角煮）、醤油、しお、味噌など
とまあまあの品揃えｗ

注文すると、チャイナドレスが麺をゆではじめ
親父がスープを調合します。

ん？炒飯は？？

炒飯は、炊飯ジャーの中に作り置いてありましたｗ。
チャイナが麺をゆでてる間に
皿に盛ってますｗ

２人でやってるため
麺の茹で上がりとスープの出来上がりのタイミングが
微妙にあわないｗｗ

麺が上がるときにはスープができあがってるので
なんだかスープが冷めてるんだよなあ・・
おまえら何年やってるねん・・・

ラーメンはぬるいし、炒飯もぬるい
店内は暗いし・・
おばばはチャイナドレスだしｗ

肝心の味は・・
バラ肉ラーメンを食ったのですが
ばら肉の味付けが、八角の香りがきつくて
ちょっとねえ・・・
煮方がへたなのか、肉が悪いのか
なんだか固くてパサパサしてるんだよな・・・
角煮の口の中でとろける感覚全く無しｗ。

炒飯は、ぬるくてパサパサ・・・
やたら米に歯ごたえがあるんだよなあｗ
古古米か？古古古古米か？
まあ、客に出す前に炒めなおすくらいの気配りがほしいぞ。

しかしあのチャイナドレスはどういう意味なんだろうなあ・・
あのばばあ・・もう４０年若かったらなあ。。。

胃カメラからオリンパスへ

今日の胃カメラって鼻から入れるのもあるんですね
嫁が行った病院は、鼻から入れる方式のものですって

まず食道のぜん動運動を止める注射をしてから
鼻に麻酔みたいなスプレーをかけて、おもむろに
管を鼻の穴に突っ込んでいくのですって

そしたら、どうも鼻の穴の奥が小さすぎて
管が通らないとのこと。
そこで急遽口からに変更したんだって。

「まんこや口は人一倍でかいくせに
鼻の穴だけ小さいのかお前は！」っていう言葉が
喉まで出かけましたが何とかこらえました。
わしって偉い。

またスプレー麻酔みたいのを喉にかけて
マウスピースをつけ
喉へ突っ込んだらしいです

そこから先はモニターを見ながら
進んでいくそうです
声帯から食道、胃、十二指腸へと進んでいくそうです
十二指腸にたどり着くと
患部が潰瘍おこしてたらしいです。
「もうな、真っ白になってたわ！」
ですって・・


「おまえ腹黒いくせにそんなとこは白いねんなｗ」って思わず
言いそうになりましたが、こらえました。
わしって偉い。


口内炎のでかいののようだったそうです。
こわー・・

「おまけに胃も糜爛（びらん）してるらしいわ」

「びらんっておまえあそこも糜爛してるしなあｗｗｗ」
とか言おうと思いましたが、思わずこらえました
わしって偉いｗ。


「おまけに、カメラの先から金具が出て胃壁削ってとって検査したらピロリ菌がいるねんて」

「なんやねんそれ、カンジダから水虫からピロリって菌だらけやなｗ」って言おうと
思いましたが、思わずこらえました。
わしって偉いｗ

そんなことはどうでもいいんです

胃カメラといえばご存知でしょうか

なんと胃カメラを開発したのは日本人なのですぞ

東大附属病院の外科医・宇治達郎と、今をときめくオリンパスの主任技師・杉浦睦夫、
そしてその部下の深海正治の三人。
レントゲンという手段しかない時代
実際に臓器を見ることが出来れば
飛躍的に治療の世界が進歩するという宇治の信念の下、
世界に先駆け、光の無い暗闇の内臓を映し出すという不可能に挑戦した３人。

そして試作機が完成したのは、昭和２５年１９５０年のことでした。
それから、オリンパスは、胃カメラの改良に改良を重ね
切らない縫わないという低侵襲性医療分野で
「マイクロ能動湾曲カテーテル」という優れものを
開発しているのですぞ。
つまらないことで、すばらしい技術が無駄にならないことを
祈るのみなのだ。

たまにはまともなことも書くのだ。

今日のノラぬこさん

胃の検診

嫁が人間ドックを受けたらしいです、
んでバリウムのまされてレントゲンを撮ったら
十二指腸潰瘍と診断され、胃カメラを飲むことにｗ

そこの胃カメラは、鼻から入れる方式ということで
けっこう楽らしいと侮ってましたｗ

ちなみにわたしは、胃だけは今のところ大丈夫そうです
いろんなところにガタがきてますがね
だもんで、バリウムは飲んだことがありますが
胃カメラは未経験です。

ちなみに前回バリウムを飲んだときの
奮闘記は、昔のアーカイブにあるので興味のある方は
探して読んでください
そんな邪魔臭いことが出来るか馬鹿という読者のために
かいつまんで書くと

バリウムを飲むと早く出さないと腸の中で固まって
しまうので下剤を飲むのですが、わたしの場合
１日３回はウンコする快便人間なのにもかかわらず
下剤を飲んでしまい、会社へもどってすぐ催して
トイレに駆け込んだはいいものの
洋式トイレに誰かがはいってたので
仕方なしに和式に入り
いつもの調子で、水を流しながら糞便するとですね
水洗の水が後方から、バリウムまじりのマーブル状の糞便が
肛門から噴出し
前門の糞便後門の水流がわしの真下でぶつかり合い
鳴門の渦潮のごとく飛び散りまくって
ズボンがマーブル状の糞便にまみれて
なきながらトイレで洗ったという話。

そんな話はどうでもいいんです。

ちなみに嫁は、金も出しませんが
ウンコも出さない。いっかい入ったもんは何にも出さない奴なのですが
バリウムは出したいらしく、下剤を飲んでました
下剤の効き目は恐ろしく、家のトイレにこもって
１０年位前のウンコといっしょに
踏ん張ってバリウムを放出してました。
しかし濃厚なバリウムのため、便器にはりついて全く流れないんだってｗｗｗ
どうするのかと思ったら
バケツに水汲んできて、大量の水量をもってして流そうとの試みｗ
しかし敵バリウムの粘着力もたいしたもの
一進一退の攻防が繰り広げられましたが
なんとか、下水へ流すことに成功したようです
そんなことどうでもいんです。

ちなみに会社の上司で、バリウムが腸で固まってしまい
なきながら看護婦さんに後門から掻き出してもらったという
人がいますが、なきたかったのは看護婦のほうだと思います。

ってそんなことはどうでもいいんです
胃カメラのことを書こうと思ったのに！
また次回の心なのだ。

裏ＣＭ天気図

裏ＣＭ天気図

いや～また美形ＣＭを発見してしまった。

まずは、花王のマイクロバブ（入浴剤）のＣＭ
お風呂に入ってる超美形の女性が
「よーし汗かいちゃうぞ～」だってｗ
そして額に浮かぶ汗。いいねえ
女性のかく汗はいいわ。
額のあせより、胸の谷間の汗がいいよなあｗ
ってそんなことはどうでもいいんです。
美形の女性の正体は峰　えりかさんだって
ｃａｎｃａｎのモデルからタレントへだって。
癒し系の超美形ですぞ～


興味のある人は見てみてね
↓
http://www.kao.co.jp/bub/microbub/cm/index.html


しかし、炭酸泉で思い出しましたが

関西方面にお住まいの方なら
神戸市の西部、垂水にある「太平の湯」ここの露天風呂に
炭酸泉があるんですよ
ちょっとぬる目のお湯につかると
体中に気泡が張り付きなんだかこそばゆいですｗ
張り付く気泡がなんだか愉快ですよ。
しばらく浸かってるとちょっと皮膚が心地よくぴりぴりしてきます。
炭酸水を飲んだときの感覚ですね。それが全身に感じます。

横にある天然温泉は透明な泉質で、入るとちょっとぬるぬるします
わたしのチンコがぬるぬるしてひょっとして変な病気になったか？
ってあせった温泉です
そんなことはどうでもいいんです
海がま近で、明石大橋も眼前に見えてナイスロケーションですぞ
すぐ横には、マリンピアというアウトレットもあるし。
アジュール舞子という人工の砂浜もあります。
お母さん、お姉ちゃんはお買い物
お父さん、お兄ちゃんは釣りでも楽しんで
風呂に入って帰るというのもいいなあ。
ってそんなことどうでもいいんですよ

http://www.sentou.co.jp/



つぎの美形ＣＭは、
伊藤園のタリーズコーフィーシリーズに出演の
真木ようこさん。

いつもながら美しい。
個々の部品がすべて完璧。
加えて完璧な配列、バランスですね。
非の打ち所が無い。
スタイルもいいし。性格もよさそう。
乳首はピンクで上向き（多分）
これだけほめたのですから、乳のひとつも見せてほしい。
そんなことどうでもいい
いやよくないってｗ

最後に、美形では無いですけど
サントリー金麦ビールのＣＭで、ケンコバの草野球チームのやつ
これがなんとも面白い

http://www.suntory.co.jp/beer/kinmugi/ad/other.html

試合後、バーベキューをしていると
イケ面の高良健吾君にすりよる女子。
その子が言うのよ
「わたしのホルモン食べてください！」だって
そしたらすかさずケンコバが
「わたしのホルモンってｗｗ」って突っ込みます。
これがなんだか卑猥に聞こえて仕方が無いｗ

ホルモンって内臓のことですから
「わたしの内臓食べてください」っていってるのと同じｗ
わたしの内臓ってｗｗ
「わたしを食べちゃって！」と同意じゃないの？ｗ
考えすぎか？
そんなことどうでもいいんです

ホルモンって大阪弁で、いらないもの「放るもの（捨てるもの）」から
来てるらしいですけどねえｗほんとかな？

今日のノラぬこさん

ギリシャ国債の破綻について

ギリシャのデフォルトが昨今取りざたされています。
実際破綻するのは時間の問題で間違いないことなのでしょうが
急激に破綻しないように、軟着陸を模索している状況ですね。

いざデフォルトすると、国債を抱えてる各国の金融機関の
信用状態が悪化し取り付け騒ぎになりかねないという状況。
世界中に飛び火するわけですな。
しかし実際、これだけ取りざたされてる状況下
デフォルト以前にそういう状況になってもおかしくないですね
しかし反面ギリシャ国際は、この低金利時代には考えられない
高金利となっていて、それに群がる人々がいるのでしょうね
まあ難しいことはわかりませんが
ババ抜き状態です。最後にババを握ってるのが馬鹿を見るわけですね。


そんなこと、どうでもいいんです。
わたしみたいに、金を持ってない人間には関係ない話なのです。

いやちょっとまてよ、確定拠出年金で海外債権商品に投資してなかったっけ？
ハイリスクハイリターン系の商品に投資してたとしたら
やばいかもですね。
スイッチングしたほうがいいかもですね。
とまあここで思い出したのですが

以前のブログにも書きましたが
喫茶店で上司としゃべってて
スイッチングのことスワッピングと間違えてまして

「スワッピングって簡単に出来るんですよね」
「スワッピングしたほうがいいですよ」
「スワッピングしましょう」
「すぐスワッピングしましょう」
とか大きな声でしゃべってて、周りの人に聞かれてたのですけど

「あいつらスワッピングしてるのか？」って思われてたらどうしよう
その上司の嫁って「猪豚」みたいな汚いばばあなのに！
絶対無理！
ってそんなことどうでもいいんです。

思い違いってよくあるのです
うちの嫁なんか、心斎橋パルコにあるライブハウス
クラブクアトロってあるんですけど、
パルコの満員のエレベーター内で
「ここに、クラブスカトロってあるんだよね～」って大声で
の賜ってましたからねえｗ
なんか臭そうなライブハウスだなあｗって
そんなことどうでもいいんです



国債の破綻ということでかつてこのブログでも論じたことが
あるのですが、皆さんは覚えているでしょうか？

そうあのアルゼンチン国債の破綻です。
２００１年１２月アルゼンチン国債が破綻しました。
何度も書いてますので、賢明な読者はもうお分かりかもしれません。

その日わたしは、車を運転していました。
何気にラジオをつけながら、漫然と運転していると
女子アナが「アルゼンチン国債が破綻しました。」とニュースを読み上げてます。

ふーん・・国債の破綻ってなんじゃろう・・くらいの感じでしたが
何度も女子アナが「アルゼンチン国債」を連呼するのに
なにか違和感を感じていました。

「アルゼンチン国債」・・・

アルゼンチンこくさい・・・

あるぜんちんこくさい・・・

あるぜん・ちんこくさい！！

そうなんです
好況の電波をつかって女子アナが

「ちんこくさい！」って連呼しているのです。

運転しながらちょっと笑いました。

そして会社の事務所へ戻り

女子社員に、「アルゼンチン国債破綻したってしってる？」
って話をふって

挙句に
「アルゼンチン国債って言ってみて」

とかいって言わせたのはいい思い出。


近い将来
「オマーン」の国債が破綻しないことだけを祈ってます。