トリック 劇場版 ラストステージ

トリック劇場版・ラストステージ


まずストーリー

南アジアの海上にある小国。

ここで、レアアースの採掘をもくろむ商社。

しかし採掘予定地には原住民が住んでおり、

彼らは、呪術師の教えにより立ち退きを拒否していました。

こまった商社は、科学者上田（阿部）に

呪術師のいんちきを見破り、原住民を説得して立ち退かせてと依頼

上田は、心細いので山田（仲間）をだまして連れて行きます。

商社の加賀美（東山）の案内で現地に着く一行。

なぜかそこには警視庁から矢部、池田の両刑事がｗ

医師の谷岡（北村）支社長の山本（吉田）らを交えて呪術師（水原）に対峙します。

そして１人、また１人と死人がでて・・

とまあこんな感じ




トリックシリーズの最終を飾る作品。

トリックのけだるい雰囲気が好きです。

くだらないギャグの連発ｗ

トリックともいえないゆるいトリックによる殺人事件

これらはどうでもいいんです

ストーリーなんかどうでもいいんです


山田（仲間）と上田（阿部）の間に流れる

なんともいえない「間」が良いんですよね。

それ以上でもそれ以下でもないのです。

トリック初めてごらんになる方は、劇場版だけでも良いと思うので

一度ご覧ください

波長が合って面白いと感じたかたは、ぜひご覧ください

ラストシーンは、ファンにとっては涙がでますぞ

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「Suspended Coffees」ってご存知？

たまには、まじめな話も書くのだｗ

こんなこと、めったに無いのだｗ



格闘家のScott Sonnon氏が1月3日に投稿したFacebookの記事が

ほんの1日で1万回以上シェアされているそうですな。

すごい一日１万回ってなんなの？！

うらやましいｗ

拙ブログの読者約３０人の方、このブログをフェイスブックとかツイッターで拡散してくれていいんですよ

遠慮しないでくださいねって


そんなことどうでもいいんです




どんなＦＢだったのか？


転載なのだ


友人とコーヒーショップに行ったときの話。

まず2人の客がカウンターでコーヒーを5杯頼んだ。

「2杯は私たち用で、3杯は“保留”で」。

そう言って彼らは2杯のコーヒーを持って出て行った。

「“保留”のコーヒーって一体なんだ？」と友人に聞くと、友人は「そのうちに分かるさ」と答えた。


その後で3人の弁護士がやってきてコーヒーを7杯頼み、4杯を“保留”にした。

まだ理由がわからずにいると、次に入ってきたのは薄汚い格好をしたホームレス風の男だった。

そして店員に「“保留”のコーヒーはないか？」と聞いたのだ。

“保留のコーヒー”は、暖かい飲み物が買えない人のためだったのだ。

コーヒーだけではなく、サンドイッチなどが“保留”にされることもあるという。

こんな風に恵まれない人々に希望と支援を与えるカフェがあれば、素敵じゃないか？


転載ここまで




この話は、欧米で芽生えている「Suspended Coffees（保留コーヒー）」というシステムなんだって。

ちょっと余裕のある人の善意が、恵まれない人を暖めるのだ

施す人と施される人が直接接しないシステムなのだと




日本で受け入れられるかどうかはわかりませんね

日本のホームレスの人が、そんな勇気があるかどうか？

私にはわかりません。


ただ

オーストラリアだったかな

コーヒーじゃなくて、スーパーで食料を「Suspended（保留）」できる

システムがあって

「保留」した食材が、恵まれない家庭に届けられるそうです。


わしは、偽善は嫌いなんですが

「しない善よりする偽善」っていいますからね

ちょっと考えます

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ＧＰＳのちょっと面白くて怖い話

ＧＰＳのちょっと面白くて怖い話


ＧＰＳってご存知ですよね

横浜で警察から逃げた容疑者が、川崎で捕まった事件も

携帯のＧＰＳ機能から現在地を割り出されたって話ですね。

ＧＰＳ（global positioning system）なんですけど


これは、地球の周回軌道上にある人工衛星から発進される電波をGPS受信機で受信し、

数cmから数十mの誤差で緯度や経度、高度などを特定するシステムです。


GPSの運用システムは、24個以上の人工衛星と地上施設で構成されています。

衛星の軌道は６つあり、各々４つの衛星がバランスよく飛んでいるそうです。

海の真ん中や砂漠の真ん中にいても、必ずいくつかの衛星を把握でき

自分の居場所を割り出せるそうです。



問題なのは、この衛星すべてがアメリカのものってことと

アメリカの軍事用ってことです。

アメリカが、戦争で無人機を飛ばせるのもＧＰＳのおかげです。

世界中の人々は、アメリカの軍事システムを只で勝手に使わせてもらってるのです。



只なもんで、アメリカが「明日からおまえらに使わせない！」って

言い出す可能性もあるそうですぞ

また、「使うなら金払えや！」って言い出すかもですね。

なもんで、ロシヤ、ＥＵ、中国、そして日本もＧＰＳだけに頼らない

システムを構築しようと模索しているところだそうです。

でも金のかかる話なので、ＧＰＳの対抗馬はうまくいかないようですね

そんな難しい話はどうでもいいんです

ＧＰＳは身近ですね

まず、車のカーナビね。

わしのカーナビなんか古いから、新しい道に対応できないんですよね

新しくできた神戸の山手幹線走ってると、

ナビは民家の中を突っ走ってるしｗ


滋賀方面に行くとき、新名神を通ると

真っ白な画面の真ん中を突き進む矢印だけ写ってますｗ

そんなことはどうでもいいんです

毎朝、ラジコ（ネットラジオ）を聞きながら通勤してるのですが

ラジコを立ち上げると

「地域判定中です」っていうメッセージが出てきて
「衛星数６・強度３０」とか表示されます

たまに高層ビルの陰とかにいるとき、衛星数が増えず強度もあがらず

地域判定ができない場合があります。

地域判定ができないとラジコ使えないのだ

「芦田マナだよー。マネージャーが使えないの」って感じです

なんでラジコにＧＰＳ機能が必要なのかよくわかりませんがｗ

そんなことはどうでもいいんです


あと、マップ機能ですね

地方へ出張に行って、マップアプリを開くと

ＧＰＳのマークが点滅して、自分の居場所を調べてくれます。

前回マップを開いた土地から、今の居場所に

ぎゅーんって画面が移動するじゃあないですか

あれ楽しいですよねｗ

わかるかなあｗ

そんなことどうでもいいんです

いままで書いたことなんかどうでもいいんです

一番厄介のなのが

携帯電話に紐ついてるＧＰＳなんですよね

さっきの容疑者みたいに今どこにいるのか？がすぐわかるんだもんな

怖いですねえ

自宅で撮った写真にＧＰＳのデーターがついてたりして

ネットに流した写真から自宅がばれたりしてねえ

怖いなあ



こんな機能に嫁が習熟したら

わしなんか、兎我野町の風俗街でふらふらしてるところや

ホテルの一角で、小一時間静止してるのが嫁にばれるんだよなあ

こわいなあ

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毎晩ゆっくり寝れない話

前にも書いたかも知れませんが

私の寝床には、昔のブラウン管テレビが置いてあります。

デジタル化されて久しいですが、うちの家はケーブルＴＶなので

ケーブルテレビ局が「デジアナ変換」ってのをしてくれて

今でもアナログＴＶが使えるのだ。

それも２０１５年３月までの話

そんなことはどうでもいいんです


寝るときテレビを点けっぱなしでタイマーをかけて寝るのですが

点けっぱなしで寝るので

「うるさい殺すぞ」って嫁に何十回といわれたので

生命の危険を感じ、イヤホンで聞いてました

最初は良かったのですが

寝相が悪いので、朝起きたら首に巻きついたりしてたのだ

嫁が巻きつけてたのかも知れない



そんなことはどうでもいいんです


長年そうやってたのでイヤホンジャックの差込口が

だんだんバカになってきました


「バカになる」って大阪弁？

用例
ねじがバカになる・・ねじがゆるゆるになって効かなくなるっていう意味


そんなことはどうでもいいんです

イヤホンジャックがバカになってきました

普通にさすだけでは聞こえないのです

ただイヤホンを少し引っ張ってテンションをかけつつ、右斜め４５度の角度で上に引っ張ると

聞こえるのです！。

それを発見したわしってえらい？

そんなことはどうでもいいんです

ふと昔小学校の同級生の塩飽クンが言ってた話を思い出しました

昔、レコードプレーヤーってのがあってねえ

しってる？

レコードっていう円盤をくるくる回して

レコードに刻まれてる溝に針を落として

音を流すというシステムだったのだ

そんなことはどうでもいいんです

塩飽クンの家は、金持ちで当時珍しくレコードプレーヤーを持っていたのだ

でも、そのプレーヤーも年季が入っていて

レコードをかけるとき

針の上に、消しゴムを載せないと音が出ないのだ。

そのシステムに気がついた塩飽くん偉い！

ってそんなことをふと思い出したのだ

当時の小学生レベルなのだ、わしｗ



そんなことはどうでもいいんです



ということで、寝ながら

右手でイヤホンのコードを軽く引っ張りつつ

右斜め４５度に上げながら、テレビを見てます

結構疲れます

寝ながら疲れるってどういうこと？

むかついてきました

嫁に「テレビを買ってくれ」というと

「だめよーだめだめ」って日本エレキテル商会みたいに言われました

殺意が沸きます


そんなことどうでもいいんです


右手でコードをひっぱってたら、猫が左の手に乗ってきます

毎晩、毛布をもみもみしながら、わしの手にチンコをこすり付けてくるのです

やつのオナニーです

そんなことどうでもいいんです

猫のオナニーなんかどうでもいいんです

右手にイヤホン、左手に猫

毎晩毎晩！！

まったく休まりませんぞー！！

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スマホ、携帯を水没から復活させるアイテム！！

めちゃすごい商品が出たのだ！！

スマホ、携帯を水没させても復活させる溶剤なのだ！！

記事転載バカボンなのだ


ウォータープルーフではない限り、携帯電話やスマホは水没させたらそれで終了。

高い修理費を支払ってもデータが戻らず、悲しい思いをした人も少なくないだろう。

しかし、もうそんな心配はしなくていい。水没したデバイスを簡単に復旧させられるアイテム

『Reviveaphone』が誕生したのだ。

イギリス在住のオリバー・マーフィーさん（20歳）によって開発されたこの商品は、

水没によりスマホの中に入り込んだ腐食性の鉱物を取り除く溶剤。

濡れたスマホが使用できなくなる理由は、水に含まれる鉱物が内部に侵入することで、

本来流れるべきではない回路に電気が流れてショートしてしまうから。

そのためマーフィーさんはこの鉱物を取り除く溶剤を開発。

備え付けのパウチに溶剤と水没したデバイスを入れ、その後乾かせば、

24時間後にはダメージが元通りになるという。

若き天才が生み出した『Reviveaphone』は、イギリスのリアリティ番組『Dragon’s Den』で紹介され、

商品化が決定。現在公式サイトにて、14.99ポンド（約2500円）で販売中だ。


恐るべし！！

私が、スマホを買うときに考慮する条件で

防水は必須なんですよね

なんせ、いままで何回も水没させてますからｗ

携帯時代は、うんこしながら携帯をなぶっていて

うんこを流すとき、トイレットペーパーホルダーの上に携帯をおいてですね

流したら

バランスが悪くて、便器に「ドボン」ですよ

これ２回やりました

水没したときの心得

絶対電源を入れない！

電源をいれず、電池パックを外しひたすら乾かせる。

一日くらい自然乾燥させると

なんとか復活しました

復活の日です。

よかったーｗ

おかげで、わたしのシムカード染みだらけで

緑青まで浮いてますｗ

代替のときはショップの店員さんが

「年季入ってますねえｗ」って言ってくれます

ってそんなことどうでもいいんです

防水を謳ったデジカメを長時間海中でなぶって

壊したこともあったなあ

そんな場合にも使えますよね

世の中には便利なものがどんどんできてきますね


購入はこちらから
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http://www.reviveaphone.com/





そんなもん信じれるか！？ってかたはこちら

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つぶつぶの恐怖！ トライポフォビアってご存知？【閲覧注意】

つぶつぶの恐怖！　トライポフォビアってご存知？


むかし、蓮コラってはやりましたね

蓮の実のつぶつぶ模様ってけっこう気持ち悪いんですけど

それが、体の一部にはめ込んである画像。


エロ画像をネットサーフィンしてて

いい気になってペロンって開いたら、蓮コラ画像が開いて

げーーー！！ってなったことありましたねえ


あの蓮の実の模様って本当に生理的に気持ち悪いんですけど




ハチの巣などのブツブツ穴のあいた集合体がとにかく怖くて仕方がない！という人が結構いると思います。

これに恐怖を感じる症状を“trypophobia（トライポフォビア）”というそうです。

米国での話ですが、トライポフォビアは米国精神医学会で正式に認定された症状ではないが、

過去の調査では被験者の16％がトライポフォビアを疑わせる反応をみせ、

聞いたことないけどよくある恐怖症といわれています。



この度、英エセックス大学のGeoff Cole氏とArnold Wilkins氏は、この恐怖症の調査に乗り出しました。


すると無数に開いた穴を極度に怖がるのは生存本能のなせる技と判明しました。


それらに対する恐怖は、多くの有毒生物と共通した視覚特性が引き起こしているといいます。

どういうことか？



人類が生きていた何千年の歴史の中で、こういった模様がご先祖様に生命の危機を与えてきたんでしょう

その記憶が精子を通じて遺伝されてるんですね。



たとえばヒョウモンダコやオブトサソリ、キング・コブラをはじめとする毒蛇や毒グモなどの危険動物の

模様が起因しているらいいですぞ。





つまり特定のブツブツの集合体が怖くて仕方ないというのは、

人類が生きるために避けなくてはならない有毒な生物の模様と似ているためというわけですな。

なかなか興味深いですね



それを踏まえて、

こんど、月の裏側を立体映像化したものが発表されたのですが

これがまさに、蓮コラ以上の怖さ

一回見てみて







どうですか？気持ち悪いしょーｗ

ビキニブリッジってご存知？

ビキニブリッジってご存知？


初めて聴く言葉なのですが

内容をきいたら、あああれか！って

ビキニブリッジとは、

ビキニと腰骨の間にできる隙間のことですってｗ



こんなやつ





欧米の婦女子の間で、自分のビキニブリッジを撮って

インターネット上に流すのがはやっているそうですぞ

おっしゃれーｗって

何枚かみましたけど






毛が見えないんですけど・・







毛が見えないのは、剃っているからでしょうな

なにが面白いのか？

せめて、毛がはみ出ててたら面白いのにねえ

でもちょっとそそられるぞｗ

それで思い出しましたが

昔、須磨へ彼女と泳ぎにいったとき

更衣室を借りるのが惜しかったので

自動車の中で着替えてました

その時、彼女の陰毛をちら見して欲情したのを思い出しました

毛はいいのだ



そんな話はどうでもいいんです


たまに無毛のお嬢いますよね

剃ってるやつ。

剃りが甘いと、ちくちくするんだよなあ

唇が痛いときがありますな

ってなんで唇やねん！？

どこ舐めてるねん！？


ってそんなことどうでもいいんです

ちくちくで思い出しましたが

わしの口ひげが伸びてて、おっぱいやあそこがちくちく痛いっていうお嬢もいたなあ

なんであそこがちくちく痛いねん！？

どこ舐めてるねん！？


ってそんなことどうでもいいんですけど


ビキニブリッジもそうですが

なにやら、隙間から覗くってそそられますねえ

夏、女子がかがんだとき、Ｔシャツの襟元から垣間見る乳の脹らみ

いいよねえ

豊満な人は、谷間がいいし

貧乳は、ブラとの隙間から乳首が見えるのではないか！？という期待感！

いいよねえー


夏はいいよねええええｗ


早く夏がこないかな

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恐怖の渋滞地獄なのら

恐怖の渋滞地獄


正月３日の日の話です

娘と嫁が「おまえの稼ぎが悪いから、バーゲンでしか服が買えない。

だから、正月くらい三田のアウトレットのバーゲンに連れて行け」

ということで、行くことになったのです。


まあ、１０時に出れば普段なら１０時４０分には着きます。

１０時開店だろうってことで

９時半に出たのですが・・・・

六甲山トンネルを越えて、六甲北有料道路に入ったとたん

大渋滞なのだ・・・

わしのように神戸方面から三田方面へ行く人と

山陽道から神戸、三田、フルーツフラワーパークへ行く人アウトレットへ行く人

が合流するところから、延々渋滞です

３０分くらいで１００ｍしか動きません

気がつくと隣の車線で、古い車がオーバーヒートして水蒸気を吹き上げてました

これでますます動かなくなりましたぞｗ

するとやばいことに、わしの膀胱が危険信号を放ち始めました！

小便を催してきたのです

これは危ない信号です。

今までの経験から、この信号を受信してからは

もって１時間、ひどいときは３０分で満杯です

しかし、渋滞はまったくすすみません・・・

この分ではアウトレット着くのは１時間以上・・いや２時間はかかるか・・

絶対絶命です

しかたありません。

路肩にとめて、立小便するしかありませんが

嫁も子供もいる中、大衆の面前で粗末なものをさらけ出すのも気が引けます

藪の多い茂ったところを探してそこで止めようとしますが

なかなかいい場所が無いのよねえ・・・

渋滞の中での尿意は、まさに拷問ですぞ！！

この絶望感やいかに！！

イライラと膀胱の膨満感が押し寄せてきます

冷静な判断能力が失われてきました・・



思い起こせば、かつて昔名古屋から帰省するとき

名阪国道を走っていて天理くらいで尿意を覚えて

なんとかいけるかと思って名阪国道を乗り切り、近畿自動車道に入ったとたん

渋滞・・ピクリとも動かず１時間・・・

もう、お漏らししようとバスタオルをかばんから出そうとおもった瞬間、

地獄に仏！！

ようやく途中の出口にたどりつき

あわてて降りて、降りた場所で立小便

２分くらい小便が止まりませんでしたｗ

って記憶や

白川郷へいったとき、高速のインターを降りてから

白川郷までの１本道が大渋滞！

そのときは、観光バスだったので勝手な行動も許されず

膀胱が悲鳴を上げ始めたときに、道の駅に着きました

あのときもあせりました


そんなことはどうでもいいんです

回想してる場合じゃないんです

わしは小便が近いのです


膀胱容量が１００％を超えました！


「嫁よわしはここで死ぬから、後は運転頼んだぞ・・」

と嫁（以前乗ってた車を半身不随にしてから１０年以上ハンドルを握ってないつわもの）

に後を託して、立小便すべく降りようとしたのですが


「だめだめだめだめ！！！だめよーだめだめ！」って

日本エレキテル連合みたいなことを言いやがって

わしのたちション計画が、阻止されました


もうこれで、もらすしか仕方ないか・・・

わしの運命やいかに！？

次回に続く！


ってうそうそ


もうだめ！って思った瞬間

祈りが神に通じたのか

車列がするするっと動いて・・

なんと山陽道の入り口が見えてきました！

あわてて、山陽道へ入ります

嫁と娘がなにかわめいてましたが、無視

山陽道に入ったとこにある、事務所に駆け込んで

放尿です！

よかった。。間に合った！

わしみたいな車が数台止まってました。


落ち着いて、状況を判断すると

山陽道の出口は超渋滞です

大阪方面行きも大渋滞ｗ

次のインターまで行かねばなりませんが

仕方が無いので西方面へ

次のインター三木東まで２０ｋｍですｗ

三木東インターで降りて、一般道を三田へ向かって走ります

一般道は快適に走れましたが

あと数キロでアウトレットっていうところから・・・

ピクリとも動きませんｗ

もう、抜け道はありません。時間は１１時半を過ぎてましたね

嫁と子供は、口をあけて寝てます

むかつきます

３０分くらい粘りましたが

１００ｍも動きません

これでは、何時着くかわかりません

いいかげん、イライラしてきました

今年はイライラしないようにしようと

元旦に誓ったのに（うそ）

また、膀胱も危険信号を発し始めました。

これはもうだめです


あきらめました。

対向車線が空いた瞬間にユーターンして帰りました

朝９時半から３時間のドライブ・・

正月早々むなしいひと時を過ごしました。


渋滞って嫌ねえ

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一年の計は元旦にあり！１年を有効に過ごす心構えですっと

まだ正月気分が抜けきりませんね

ところで「一年の計は元旦にあり」といいますが

これには続きがあるって書きましたっけ？

「一日の計(はかりごと)は晨(あした。夜明け方)にあり、一年の計は元旦（春）にあり、
一生の計は勤めにあり、一家の計は身（を修める）にあり」と言われてます。

四計っていうそうですな

興味のある方はググッてみてね

そんなこたあどうでもいいんです


一年の計は元旦にあり

ということで新しい年のはじまりとともに、

「今年こそ○○しよう！」と決意を新たにしている人も多いのでは？

わたしも考えてますぞ！！

今年の目標
一、おこらない
一、いらいらしない
一、ひがまない
一、ほしがらない
一、オナニーをやめる！
一、風俗にいかない！


むりか！！？？

そんなことはどうでもいいんです
わしのことはどうでもいいんです


決意するのはいいですが

今年をいい一年にするためのステップがネットにありましたので転載しますぞ。


1：努力することをやめる

もちろん、力を尽くすことは大切だが、努力をすればするほどいいというわけでもない。余裕がなくなることで見失ってしまうものがあるし、肩の力を抜いた方が案外、物事はうまく行くというものかも。


ねこ：まあねえ、普段から努力なんてしてないもんなーｗ

努力の努は、女の又の力ｗｗｗって言ってた小学生の頃から努力には無縁なのだｗｗ





2：瞑想する

1日5分でいいので瞑想をして、頭の中をクリアにすること。

ねこ：５分も瞑想したら、そのまま熟睡してまうわ
瞑想っちゅうより妄想は得意なんだけどねえ・・



3：クリエイティブに過ごす

だからといって何もクリエイティブな仕事に就く必要はない。今あることに自分なりの創意工夫をすること。


ねこ：何かを作り出すことって難しいよねえ。創意工夫ねえ・・

こないだ何かのテレビ番組で「主婦の発明品」のオーディションみたいのをやってましたな
主婦の何気ない工夫を商品化できないか？って話

その番組では
髪を染めるときのヘアキャップ改良型とか洗濯ハンガーの改良型が
候補にあがってましたな。

商品化されたら、何千万円か入ってくるそうです
夢ですね

おれも何か思いつかないかなあ・・




4：意図を明確にする

どんなことも意図を明確にし、意志を持って行動することで得られるものは多くなるはず。


ねこ：だめだーこういうの苦手。わし意思が無いのよね；；
意思を持たずに、流され流され５０年。
行き着くところがこの水溜りなんだよなあ；；





5：常に感謝の気持ちを持つ

どんな小さなことにも感謝の気持ちを忘れずに。たとえマイナスと思うような出来事があったとしても、自分に必要なことと受け入れること。


ねこ：そうね。これ難しいけどいいことですね

わしの友達に堀尾君っていたんですけど、こいつがいいやつでね。

いつもにこにこしてて、すべてに感謝して絶対に怒らない。

何を言われても笑ってる神様みたいなやつでした。

クラブの宴会で「堀尾、チンコみせろ！」とか先輩に言われても

「はいっ！！」って気持ちよくちんこ見せてたもんなあ

やつも包茎だったなあ・・ってそんなことどうでもいいんですけど





6：恐れを手放す

太るんじゃないか、恥をかくんじゃないかといった日常の小さな恐れから、愛する人との別れ、病気、経済、天災…と常に私たちは恐れと戦っているように思う。
恐れに支配されるのではなく、受け入れ、そして手放そう。


ねこ：これも難しいぞ。恐ろしいものが多すぎます。

死ぬのが怖い。痛いのが怖い。他人の目が怖い。金の無いのが怖い・・

受け入れ、手放す・・

むつかしいなあ





7：すべて良しと思う

物事を変える力がないとしても、それをどう受け止めるかは自由。
起こったことはすべてこれで良しと思い、これから起こることについてもうまく行くと信じること。
人生のうちにはいろんなことがあるだろう。
細かいことは気にせず、おおらかでいることが大事なのではないだろうか。
浮き沈みがあったとしても、人生全体でみたらちょっとプラスに傾いている。
それで十分に幸せになれると思う。


ねこ：さんまさんの「生きてるだけで丸儲け」ってのがこれにあたるのか？

会社でバカにされようと、家で粗大ごみあつかいされようと、お金がなくても

うんこもらしても、包茎で短小でも臨戦態勢時にはそれなりに役立つのだ

細かいことは気にするな！

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『志村&鶴瓶のあぶない交遊録』のピンクピンのご褒美美女たちについて

『志村&鶴瓶のあぶない交遊録』ってご存知？

毎年１月２日の深夜にやってるバラエティーなんですけど

これが面白いんだよなあｗ

好きなんですよね

特にナイナイと志村、つるべコンビのボーリング対抗戦が面白いんです

ゲーム中は、英語が禁止です。

ストライクとかガーターとかピンとか英語を使うと

１０００円の罰金です。

あと、ストライクかスペアをとるか、

混じって出てくるピンクのピンを倒すと

美女からキスの褒美がもらえるのです。

これがめちゃくちゃ面白いｗ

出てくるのが、めちゃくちゃ可愛い子ばかりなんですよ






もう１０年くらいやってる番組ですが

一時期めっちゃ過激な年があって

口にキスしたり、コタツに寝そべる美女のコタツを覗いて

志村けんいわく「いいもん見せてもらいました」ｗとか言ってたときがありました

たぶん、中ではパンツはいてないんじゃないのって思わせる展開ｗ

岡村が「やりすぎやぞ！来年は無いぞ！」とか言ってた時代が懐かしいｗ


さすがに、いまでは落ち着いて

美女が、ほっぺにキスをしてくれる程度になってます。

その美女連中が、何者なのか！？

って思ってたら、世の中にはすばらしい人材がいるんですな

登場した美女の名前を教えてくれてるページがありました


ほんま申し訳ありませんが

こういう情報は世の中に伝播せんといかんと思いますので

転記させていただくのだｗ

こういう人材にわしもなりたいですわ。




集金箱：小島みなみ（Ａ）
クリステル：青山智美（グラドル）
ケーキ：二宮ナナ（Ａ）





ジョッキー：朝菜栞（グラドル）
カーボーイ：佐藤真緒（グラドル）
女子高生（ゴルゴ）：紗倉まな（Ａ）







貞子：Ｒａy（歌手）
ゴルフ：松本メイ（Ａ）
メイクさん：長沢えりな（Ａ）
ニューハーフクイズＣ：神福佑季（タレント）
エアロビ：鴨川麻衣（ダンサー）
アラジン：川上菜々美（Ａ）
ジョッキー：赤沢杏奈（グラドル）、渡瀬茜（モデル）
モグラたたき：美里有紗、粕谷まい（グラドル）、小泉恵月（グラドル）




インストラクター：西野翔（Ａ）
アメフト：ティア（Ａ）
水着：丘咲エミリ（Ａ）
ジョッキー：ホルスタインモリ夫（お笑い）

（Ａ）＝ＡＶ女優なのら



面白いのが

毎回、岡村がストライク取ったりピンクピンを倒しても

出てくるのはモリマンのモリ夫なのだｗ

昔は嫌がってた岡村も、最近は開き直って、モリ夫と濃密なキスしてるもんなあｗ

それも面白いｗ

まだごらんになったことない方は

来年はぜひご覧ください。

今から、スマホのカレンダー２０１５年１月２日の２３時のところに予約を

入れておくのだ！

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今日のぬこたん 箱からはみ出しちゃってますぞー(´д｀)

小さい箱に入っているのだ。

なんか、はみ出しちゃってますぞ

正月のあいだ、皆が家にいるので

餌がなくなっていると

誰かが、餌をやるから

ずーっと食っているのだ。

食っちゃ寝、食っちゃ寝なのだヽ(゜Д゜)ノ

たるんでいるのだ( -.-)

大阪の秘湯 「犬鳴山温泉」いってきました

大阪の秘湯　犬鳴山温泉（いぬなきやまおんせん）

（写真はネットで拾った犬鳴山温泉です。参考画像）


先日、あまりに暇なので大阪の秘湯と呼ばれてる

犬鳴山温泉に行ってきました

犬鳴山は、犬鳴山ポークっていう豚肉のブランドで有名ですね

変わった地名なのでちょっと調べたら

七宝瀧寺の山号（いぬなきさん）に由来したものだそうです。

かつてむかし、宇多天皇の御代、紀州の猟師がこの山域で狩りをしていた時の話

突然連れていた犬が激しく鳴きだし、結果猟師が射ようとしていた鹿が逃げてしまいました。

怒った猟師は犬の首をはねました。だが、その首はそれでも飛び跳ね、

今まさに猟師に襲いかかろうと狙っていた大蛇に噛み付いたのです。

犬は、主人が大蛇に狙われていることを知って鳴いていたのでありました。

愛犬に救われたと気付いた猟師は、これを悔いて七宝滝寺の僧となって愛犬を供養したとのこと。

このことを聞いた天皇は、いたく感動し、七宝滝寺に『以後「いぬなきさん」と改めよ』と勅号を賜った

と伝えられています。


だそうですが

しかし田舎ですぞｗ

泉佐野北のインターを降り熊取の交差点から南下

山道を数分行くと犬鳴山温泉があります。

和歌山との県境ですね

まさに秘湯ｗ

みやげ物屋の１件もありません

温泉街？の入り口に駐車場がありますが

５００円って書いてあります

ネットで調べて

目指している、「温泉センター」には駐車場有ってかいてあったので

そのまま、温泉街に突入しますが

「温泉センター」って想像してたのと違いすぎｗ

センターっていうくらいですから

鉄筋のビルを想像してたら

昔の田舎の小学校のようなプレハブつくりの平屋でしたｗ

駐車場は満員で、なんとか隅に止めて

中へ入ると・・・

なにやら宴会中ｗｗ

なもんで、だれも受付にいませんｗ

宴会の準備で忙しいのでしょうかｗｗ

１０分まっても呼んでも誰も出てこないｗ

あきらめました

仕方がないので

ネットで調べて、温泉街のすこし上流に「紀泉閣」っていうホテルがあって

そこなら駐車場もあるし、日帰り温泉入浴もあります

ということで向かいます。車で1分ですｗ

ホテルといっても、湯治客専門のホテルらしく

ひなびたホテルですｗ

2階が温泉になってて温泉に入ると、小さな露天風呂もあります

露天からは向かいの山が迫ってます

ホテルの裏に川が流れてて、いいかんじです

泉質は、純重曹冷鉱泉（ナトリウム-炭酸水素塩泉）

源泉は１８℃で、沸かしてます。

無色（微濁）透明、微ヌルヌル感があります。

効能は、一般的適応症のほかに、美肌・皮膚病・疲労回復、関節炎、筋肉痛など



しかし、設備は温泉だけですｗ

サウナもあるけど

それで十分ですよねｗ

温泉上がると横に畳敷きの部屋があって、卓球台がおいてあるだけｗ

テレビもないし静かにゆっくりするには絶好ですぞ


ちなみに、一緒にいった人が肩の筋肉痛（50肩？）でしたが

温泉に入った翌日には、完治してました！（温泉のおかげでしょうか？）

まさに秘湯。

静かにすごされたい休日にどぞ！

トイレで手を洗いますか？なんと９５％の人が綺麗に洗えてないそうですぞｗ

今日、朝起きてうんこしたら

便器が真っ黒でびっくりしました！！

なんと昨日の夜食った海苔の佃煮がまったく消化されず

そのままでてきたのでした

便器で漂う一面の真っ黒の海苔を見たら、びびりますよ！

そんなことはどうでもいいんです

面白いデータを発見したのだ


「95％の人がトイレの後、手をキレイに洗ってない！」　米の調査結果です。


トイレの後、手を洗ってますか？　

ちゃんとキレイに洗ってますか？

　実は、キレイに洗ってない人が多いらしいです。　

正しく言えば、ほとんどの人が「洗えてないっ！」という事実がある調査で明らかになりました。

米ミシガン州立大学が、3,800人余りを対象とした調査によると、

トイレで95％の人が適切に手を洗っていないことが判明しました。

その内、30％はせっけんを使わず、10％は手すら洗っていないそうです。

ちなみに私は、おしっこのときはほとんど洗いません。

だって、ちんこなんか普通の皮膚ですよ

手を握ってるのとかわらんちゅうねん

おしっこが手にかかればさすがに洗いますよｗ

そんなことどうでもいいんです

この調査は、公共のトイレで使用者に気付かれることなくモニターした結果をまとめたものですと。

米疾患予防コントロールセンター（Center of Desease Control and Prevention）によると、

手を洗うのにかける時間が一番の問題だそうです。

病原菌を退治するには15秒から20秒かける必要があるそうですが、

調査での平均所要時間はたった「6秒」だったとのこと。

わしも、洗うときですら

ちょいと水でぬらす程度です。

うんこしたときに、なんらかの事情で手に付いたときだけは

念入りに洗いますけどね


ってそんなことどうでもいいんです


手を洗う行動では男女差も見られました。

男性の15％、女性の7％は手を洗っていない。

ふむふむｗ

せっけんを使って洗う人は、男性の50％のみ。女性では78％。

これは「男子の手は女子より汚い」ということでしょうか。

以前いった風俗で、お嬢が手の指を一本ずつ舐めてくれて

いたって興奮したんですけど

お嬢にしたら、おちんこ舐めるより指の方がましだと思ったんでしょうな

そんなことはどうでもいいんです

手を洗うことは、病気の感染を防ぐ一番効果的な方法ですって。

キレイに洗うことで感染を50％近くまで予防できるそうですぞ。

インフルエンザの予防は、うがいと手洗いなのだ！

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初詣。おそるべしハシマキ売りの親父！

初詣に、毎年吉例の住吉大社に行ってまいりました。

すごい人ですね(^_^;)

思い起こせば餓鬼の頃から欠かさず毎年詣ってますぞ～

５０年近く詣ってます

いろんな思い出がありますね

初詣なんて三が日毎晩２４時間やってると思ってて

２日の夜中にきたら、閉まってて人っ子一人いなかったこととか

ありましたなあ…

ってそんなことどうでもいいんです

　吉例の、おみくじ引いたら中吉でした。

まあまあですな

住吉大社は、凶の数が多いので有名ですから

中吉だったら御の字です(=^..^=)ミャー

帰りに屋台で、ハシマキとタマゴせんべい食いました(^_^)b

ハシマキって知ってますか？

小麦粉の生地に、紅生姜、天かすをいれただけのものを

薄く焼いて、箸に巻いてお好み焼きソースをかけたもの

これが旨いんだよなぁ(^_^)V

そんなことどうでもいいんです



わしの前に買っていたのが外人で、ハシマキ売りの親父が

どこから来たんだ？

イタリアか！

良いとこだな！

行ったこと無いけど！

ってお約束のギャグ(´д｀)を飛ばしてましたw


そして金を払ったイタリア人に、

グラッチェ！って言ってました。



おそるべし親父！

イタリア語を出すとは！


でも、そのあとバイトの若いのに

お前もこれで英語の勉強になったやろ

と言ってました。

思わず、

英語ちゃうやんって、突っ込んだわw


おそるべしハシマキ売りの親父！

なんと６０歳が20歳に若返り！？ねずみの話ですけどね

新年にふさわしい話なのだ



アメリカとオーストラリアの共同研究チームが、ハツカネズミの老化プロセスを停止させ、

さらに細胞を若返らせることに成功しました。

この成果は人間でいうと60歳の高齢者を20歳の 若者に変えるのに匹敵する

「若返り」とのことですが、2014年中にも臨床実験がスタートする見込みです。

　ハーバード大学とオーストラリアにあるニューサウスウェールズ大学(UNSW)の共同研究チームは、

2歳のハツカネズミにＮＡＤという薬を投薬することで、わずか1週間で細胞を6ヶ月のハツカネズミの状態

に若返らせることに成功しました。

　研究者たちは、NADが体内で作られる物質であることから人間に投与した場合でも副作用は最小限 である

と確信しており、2014年内に臨床実験がスタートする予定です。

もっとも、ターナー博士によると、 この老化プロセスを逆行させる

「魔法の錠剤」が広く使われるようになるのは何年も先であるとのこと。

その原因の大半は、人が使う場合に1日当たり約50万ドル(約5200万円)という巨額の薬代が必要なことに

あるということです。


恐るべしＮＡＤ！

なんかわかりませんが、ホルモン剤のようなもんでしょうか？

ホルモンで思い出しましたが

筒井康隆氏の短編で「ホルモン」ってのがあったんですけど

そのなかで、たしか犬の睾丸を食べると若返るとかいう研究結果をみたパリ市民。

パリの街から犬がいなくなったという話や、妊娠した妻のおしっこを飲むと

精力が強くなったとかいう話が書いてありましたなｗ

そんな話はどうでもいいんですけど

たしか西太后は、若さを保つために母乳を毎日のんでいたそうですな。

古の昔から若返りは永遠のテーマだったのですね

６０歳が２０歳に若返るって・・

まさに若返り、不老不死が現実になりつつあるのでしょうか？


しかし、若返るんだったら妊婦の小便毎日飲むか！？

なんだかねえ

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