辛すぎる 愛する人が 苦しむの

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まだ、解決はしていないけれど

なるようになっていないけれど

ブログは、私の気持ちを自由に書いていい場だと考え


吐き出しちゃいます。


だけど、あくまでも、私の主観で書いていることだとご了解を。




引っ越しする前から・・・、つまり夫の単身赴任中から

赴任先の会社で大変そうだった風パパ。



風パパの会社は、大阪にある会社なのだが、その親会社からのミッションを受けて

得意先のひとつである千葉の会社に出向しているのです。



上層部同士が決めたミッションのために出向したのですが

実際に行ってみると、いろいろと話が違うことが多々あり

仕事に必要な情報を教えてもらえなかったり、
何かをしようとしてもストップをかけられたり、
指示に従うと、翌日には逆の指示をされたり……。

ミッションのために、いろいろな努力をしても、全く動けない。

話を聞いていて、それって嫌がらせ??!!よそ者を排除しようとするイジメって思えるようなことも。



いい大人が集まる職場で、そんな低レベルのイジメじみたことが行われているのは、ドラマの世界だけかと思っていました。




少しトラブルがあると、すべてこちらの責任にされる。


不条理だと思いながらも、出向先は得意先なので、

会社同士の関係が悪くなってはいけないと、

意見することも、反論することもできず

耐えて、耐えて耐えていたようです。



さらに信頼していた人からも、裏切られるような行動をされていたことがわかり
仕事を進める上で八方ふさがりになってしまったとか。


もちろん、これは夫側から見た状態なので、相手方・出向先の会社の同じ部署の人からしたら、全然違うかもしれません。


大阪の外注業者から出向してきた扱いにくいやつ…という印象だった可能性も考えられます。




私がまだ、大阪にいる時も、夫がそういう状態だとうすうすは、わかっていたから

単身赴任を続けさせるのではなく、家族でそばに行って支えてあげたいと思った私。


私自身の仕事をすべてリセットしても、そばにいたいと思ったから。




私たち(私と風と鈴)が引っ越しして、一緒に暮らせるようになってからは、すごくこのおゆみ野での生活を喜んでくれて

夫も少し元気になってきたように思いました。


「仕事・・・今の部署は、辛いことばかりだけれど、

　駅を降りて家に向かう帰り道を歩きながら、とても幸せを感じる。

　この家でのお前たちとの生活があるから、なんとか挫折しないで頑張れている」と　

　話していたのが約1ヶ月前のことです。


「この生活を守っていきたい。

　会社は非常に辛い大変なことばかりだけれど、なんとか頑張る」と話していました。
　　




しかし、その時から、自傷行為があり、夫のカラダが心配になっていました。



どうも、会社の部署での人間関係がうまくいっていないみたいで、

貶められるようなことも多々あったみたいです。　　



悔しくて、歯がゆくて、気がつくとクチの中の皮膚を咬み契ってします。

それが止められなくて、もうクチの中は、血みどろというかボロボロ。



それでも、家に帰ると会社での辛いことや、イヤなことは忘れるように

私や風と鈴との生活を楽しんでいました。




しかし、夫の許容範囲を越えてしまったようです。


自律神経がおかしくなり、カラダは体温調整ができなくなり

夜も眠れず、中に何度も起きてトイレに行く。


目は真っ赤にはれあがり、頭痛等も出てき

人に対しての疑心暗鬼になったり、不安になったりあせりで苦しんだり。




自分のカラダに異常が出ていることに気がついた風パパ。


もちろん、精神的にもかなり参っていることを自覚。


このままだったら、いつ電車に飛び込んでしまうか・・・・・と。




それからは、夫を会社におくり出しても、夫がちゃんと帰ってくるまで

毎日が不安でたまらなかった私。


もしも、電車に飛び込んでしまったら・・・・・。



そんなにも思い悩んでいるのに、今いる出向先の会社には、相談できる人もいないよう。




ある晩私に

「こっちに引っ越ししてから、まだ1カ月しか経っていないのにごめん。

　1年ぐらいは、お前たちにこの千葉での生活を楽しませたかったのに。

　もう今の出向先で仕事をするのは耐えられない」と

いつもは、強気で前向きで頑張るタイプの夫が涙を流して、謝ってきました。



「私は、大丈夫よ。どこで暮らしても。

　あなたのそばについていくから。また引っ越すことになっても」と答えました。



だって、愛する人が苦しんでいる姿を見ている方が辛いやん。



もちろん、生活をするためには、仕事も大事。

耐えなくちゃいけないこともある。



だけど．一番大事なのは、夫が生きてくれていること…。




夫の命やカラダが私にとっては、夫の仕事よりも大事です。



今日は、夫…風パパの誕生日。


ちゃんと生きてくれているパパをそばにいて、風や鈴と共にお祝いできる。


それがうれしくて溜まりません。





夫の給与は、もともといた大阪の会社が支払ってくれています。

なので、出向先ではなく、もともといた会社へは「移動願い」を2週間ほど前に伝えてあるようです。


心療内科へ行き「適応障害」の診断をうけました。

これが先々週の水曜日のこと。


そう、3月14日のブログに書いていたのは、このことだったのです。


これから会社がどういう判断をするのかはわかりませんが

夫といっしょに受け止め、私は精一杯夫の心を支えたいと思っています。




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