インナーヴォイスの命じるままに生きる

　もっとも新しい健康に関する情報をを知るため、私はある研究会に
出席している。その日は、あの「ナサ」で開発され、宇宙飛行士も必ず
身につけているという器具を紹介された。それは腕時計のように小さく
体の中の状態が瞬時に分かり、悪い部分を自動調整されるそうだ。
　紹介されたのはほんの短い時間で、興味を持った私は、もう一度詳しく
説明を受けるため、その会社を訪れた。
　難しいその内容は理解できないが、実際にそれを使って、その「自分の
体の中の健康度13項目」について、チェックをおよそ90分受けた。

　するとその機器の使用前と使用後のデーターが、はっきり数字で表示される。
つまりわづかの時間で、私の体は最高の状態にコントロールされたのだと
説明され、極端に好転した数字を見ながら大いに納得した。
　考えられないほど高価ではあるが「もしかしたら、私達夫婦が年齢と上手に
付き合うために大変役立つ」と判断し、買い求める事を決意した。
　その機器によると、その日は、瞬時に私の体は自動調整されもっとも良い
状態になっているはずだ。しかし・・・自分の体には超敏感と思っていたが
自分的には何らの変化も感じられなかったし、その日はいつもよりよく眠れ
なかった。随分若い頃ある霊能者に「目は前を見ているが心の目はずっと
先を見ている」と言われた事があった。
　
　それは過去の数多くの経験で、「なるほど」と大変実感できたが、この
最新の機器はきっと私の体に合わないのだと感じた。
　あの時数値が極端に変化したほど、実際には体は変わっていないと思い
その購入をキャンセルすることに決めた。
　美しく年齢を重ねることは大変難しいし、何とかイージーにできればと
思った自分が間違っていたのだ。自分の年齢をを叩き台に考え工夫し
毎日細胞レベルで自分をコントロールしているが、機器に頼らず自然体で
努力した方が良い、と私の心の目はずっと先を見てメッセージを出して
いるのだろう。たとえ私が何をやっても、他人を迷惑をかける訳ではないし、
「これからもインナーヴォイスを信じて、その命じるままに生きよう」
と思った真夜中だった。

認知症になってから早や7年半

　夫の様子がおかしいと感じ、ネットで調べ都内の認知症治療では三大病院
と言われる、世田谷区の有名な「都立松沢病院」がその一つだと分かった。
　私はすぐに予約を取り、夫に「あまりにも物忘れが多いし
心配だから」と、精神病院で診察することを勧めた。
　妻とは言え長年の心理カウンセラーだから、夫は素直に従い、息子も付
き添ってくれ「都立病院精神科」を受診した。
　すると幸運な事に、すぐにMRI検査を受けられ「アルツハイマー型認知症」
と診断された。初めは3カ月に一度一人で病院へ行ったが、それができなく
なった。精神科の先生に勧められ、介護認定を受けたときは「要支援１」
だった。
　
　それから7年半経ったが、確か一年に一度「介護度の認定審査」があるが
今日はその日だった。今まで夫は「要介護１」だったが、介護度の認定は
医師と介護認定員、ケアマネなどの意見で、設定されるようだ。
　現在の夫の状態は、生年月日、住所、名前はハッキリわかるが、自分の年齢
月日は分からない。先日も足の激痛で突然まったく歩けなくなり、救急車で
病院へ搬送され、原因が分からず治療をして痛みが取れたので、その日は家へ
帰ってきた。すると、私が気づかない間にお風呂へ入ったので驚いたが、短期
記憶は全然できない。しかし7年半も介護度が進まないのは稀有らしい。
　はたして今度は介護度は変化するかどうかは分からないが、私は一応プロ
として、夫には次のように対応している。
　　　１絶対に怒らせない。
　　　２プライドは傷つけない。
　　　３愛情表現は豊富に。
　　　４存在価値を意識させる。　。
　　　５家事に協力してもらう。　

　でも、ホンネでは時折どうしようもない気分に襲われる事もある。
私は夫の介護のためスタジオを止めたけれど、実は早く止め過ぎたと後悔
したほどだ。それは、これほど長年良い状態をキープできるとは思っていな
かった。介護する妻として本当に幸せと感じることは、
　　　◇まったく確執がないこと。
　　　◇人間的に誰より尊敬できること。
　夫は明るく、まじめで、穏やかな性格で、大変家庭的だったことなども
幸いしているのだろう。同じ事を何度もくり返したり、今言ったことも
すぐ忘れるなど、忍耐も大変必要だが、もしもご家族に認知症の方が
いたら、ご参考になればとご紹介した。いずれにしても・・・・
　これからも介護は一生続くのだろうが、何とか気分を晴らすために自分
なりに色々工夫はしている。今日もお昼を食べてから、映画を見に行ったが、長時間でなければ、自由に行動できるのもとても助かっている。

もうすっかり秋

　寝室の窓を開けて寝て、あまりの風の冷たさに目が覚めた。
一気に秋が深くなってくる。オンザ・ベット・レッスンを終わり、ベランダに
出たら涼しいと言うより、寒いと感じた風が吹いていた。
　この一年程の習慣になった「太陽のエネルギー」を取り入れると、朝から
元気になった気がする。風を全身で受けてから、まだ私の朝の修行は続くが
その35年にわたる長い習慣。それが、私の若さと健康の元だと思うと同時に
「自分はこれからどんな風に年齢を重ねていくのだろう？」と、期待感にも似た
高揚感に包まれた今朝だった。

素直な気持ちを綴る毎日

　子供の頃から本が大好きだったが、小学校低学年から父の書斎から
そっと本を持ちだして、いつも自分の部屋で隠れて読んでいた。
　あまり良く分からないが、難しい字には仮名がふってあり、そのため
随分難しい字を、誰より早く読めるようになった。
　沢山あった父の蔵書は、戦災で家を焼かれ一冊も無くなった。
その時父は「本と写真だけは本当に惜しかった」と、ため息をついていた
のを今でも忘れない。父の書斎のコノ字型の書棚に沢山あった本の中から
誰もいないときに、やさしそうな本を、ちょっとドキドキしながら選んだ
楽しさは、子供心にとても刺激的で、今でもハッキリ覚えている。
　私はさまざまな本を乱読した文学少女で、私立の女子中学へ通っていたが
電車の中で座った途端に本を広げるので、クラスでも有名だった。

　そして今・・・物書きのはしくれとはなったが、今は本の依頼がないが
好きなことが自由に書けるブログと出合って、多分１２年間ほとんど休みなく
書いている。でもしばらく前に突然アドレスを変えたので、読んで下さる方は
おそらく5分の一ぐらいに激減した。でも書くのがとても楽しく、今では完全な
生きがいになった。私はたとえ言いたいことがあっても、批判や攻撃はほとんどしなので、読者から時折メールを頂くが、感謝の方が多く、苦情や批判などは
今まで全然ない。このところ私達夫婦や、身の回りで色々な事が続いて起きたが、　何故か昨夜に続いて、最近よくある無音電話。
　それはもしかしたら？でもまさか・・・などと考えてここ2・3日熟睡
できない。

目は見ていても心の目は見ていない

先日友人と喫茶店で待ち合わせをしていたが、早めに行って本を読む
つもりで家を出た。私が行った駅の喫茶店は、その時とても混んでいて
二人掛けの席が一つだけ空いていて、そこに座って本を読んでいた。
　後から友人が来ても、見つけてくれると思って本に没頭していたが、約束
時間になっても友人が来ないことに気づき、視線を上げ入り口を見たら、そこ
に友人が立っていた。そして「さっき中に入って奥の方まで見たけれど、と
ても混んでいて、まだきていないのかと思って一度外に出てしばらく待っていた」と言うではないか。

「さっきその席の前を通ったけど、気がつかなかったし、本を読んでいた人
がいたのは知っていたけど、周りにすっかり溶け込んで分からなかった」のだ
そうだ。私は黒地に案外華やかな花模様のチュニックを着ていたが、席の後ろが
黒だったので、周りに溶け込んでいたのだろうと、後で話したが、そんなこと
もあるのだと気づいた。人間の目ってとても不思議で、違うと思うとそこにい
ても見えないのだ。意識（視線）と無意識（イメージ）とで、私達は生かされて
いる事実を実感し、心理カウンセラーとして、その心の持つ不可解を感じた。
　私は心の力を強めるため、毎日視覚に関わる修業をしているが、より心して
行わなければと心を引き締めた。