苦言。

今日は明け方から徐々にだが 頭鳴りが強くなっている

草取りは一日おきに数分抜いている 周囲の草もあって追いつかない

草取りは疲労を伴うのであまりしたくない 家を建てるならそれなりに

土を埋めないとどうしようもないね 住人の暮らしも考えずにただ

建物を建てればいいというわけではないはず

そこに愛もなければ便利さもない

天窓でわたしと愛犬がどれほど苦しめられたか知る由もない

ようやく希望が叶ったと思ったら支払いができないというオチ？

それが気持ちの限界で 愛も金も健康も失ったわ

義弟には「おまえが来てからこの家がおかしくなった」と言われた

なんでわたしが責められるのかな？

後に夫は義弟に土地の代金をあげていたらしい

大事なことは全て隠すので わたしは家族ではないんだなと思った

それでいながら別れてくれないのだから地獄だよね

あ‥つらいな 頭鳴り 気もちが沈み込んでしまう

ただただ日にちが過ぎるだけで「日にち薬」さえないのだから

今日はあったかいうどんに玉子焼き 食べる物はない

夜はハンバーグと食パンと塩スープ 大根の浅漬け

なんのために節約していたかと言えば 住宅ローンだよね

結果 わたし以外に住んでいなくて 意味がない

侘しい人生だけど 神様に出会えたのでなんとか生きながらえている

数キロ先に行って買い物をして「自分頑張った」と言っているけど

それ普通だからね 薬飲みすぎて体を悪くして普段は寝ている

暮らしには困らない ただ薬で生きづらいだけ そこに励ましが欲しいのだろう

わたしはね 具合が悪くても動いていたわ 皆そうなんじゃないの？

誰も助けてくれないんだから自分でなんとかしないとね

薬飲んでご飯食べて寝て買い物依存になる その部分でもう脳に狂いが生じている

買い物依存って自分の満たされない欲求不満みたいなもので自分で克服できる

あと寝ながら寝言や食べ物を食したり食いしばりもあるわね

霊体とか自分の満たされない思いが行動として現れる 肥満にもなるわ

薬は代謝を狂わせる 脳もまともに働かない それで欲求が強まる

健全ではないし どんどん症状は増えて行く

他人がいくら言っても効かないから 自分を慰めてくれる人だけを受け入れる

そのうち命を亡くすパターン 

ワクチン打って不調の方も多いんじゃないのかな

自分で考える力を養わないと 寂しいとか言ってられない

自分に厳しく 他人にも厳しいかもしれない あまりに命を粗末にしているから

痛みから逃れるために薬だなんて どうしようもない