けさはパンとジュース作り

今日は曇りのち雨になりそう…？

最近、歯の痛みより、歯に物が挟まったような感覚が多い

ウチに帰って調べてみたら、ブリッジだったので、あ！違うんだな、とわかる

でも、本当に物が挟まっていることも多く、同じく本当の歯痛なのか

そういう紛らわしい症状に悩まされている

大抵、こうした薄曇りで肌寒い時に起こり、やっぱり精神的な要素が大きい

耳鳴りも関係しており、それにより、さらに助長されるのだ

だからといって、その度に、薬を飲んでいたら元も子もない

自律神経が乱れているとわかっているのだから、今ここで悩む必要もない

今の症状は、口腔の異常感だけで、歯痛はなくなっている

ちょっと出ても、それが長引くことはなく、よしよし、しながら家事をしている

私にとって、朝の3時半は、朝方であり、大抵は夜中だと思うだろうが

ここ数日、朝の3時半頃になると、決まって耳鳴りが始まる

お腹の下側と額にそれぞれ、手を当てている（レイキ）

仙骨と言われる箇所にホッカイロやフットバスで足を温めたりするとよいと聞き

フットバスは、1，2回やったきり、そして仙骨にホッカイロを試した

いつの間にか、赤くなっており、低温やけどをしそうになった

どうやら、ホッカイロ専用の入れものがあるらしい

そういえば、私も持ってたわ、と思い出し、まだ、そのままにしてある

たぶん、私の肌、薄く敏感らしい

脂肪も皮膚の弾力、筋肉も少ないのだから、当然である

パンツと腹巻が一緒になった、ポケット付きを最近履いている

ダイソーで数年前に買ったもので、300円が100円に値下げされていた

しばらく箱の中に入っていたが、それを冬の間、使っていた

三色、色違いで、失敗したら元も子もないので、1枚ずつ買ってあった

見た目は腹巻っぽく、ピンク、グレー、ブラック

Mサイズのウエストはガバガバ、外側のポケットに、ホッカイロが丁度おさまる

そのまま数時間、見たら、四角に赤くなっていて大慌て

今度はスパッツのような肌着の上から、ホッカイロを当てるが

それでも赤くなって、さすがに、ジーンズの上からでは…

現在、ホッカイロは空き瓶の中に入れている

まだまだ使えるからね

きのうは本当によいお天気、ここの橋を渡れば、別の道に通れるのに

ウェディングドレス姿の女性は、本当に見事な体格

たぶん、このお方は、さほど寒さを感じていなかったと思います

豊満、そのものでした…

今日はパンを切らしているので、この間、貰った食パンをいただきます

一人になると、やはり食べ物の保存は難しくなりますね

冷凍に頼りがちになります

今日はパンにたんぽぽを混ぜてみました

お腹空いてきたので、そろそろ、昼食の準備

朝ご飯抜きは、排泄がスムーズに行きますが、その分、お腹が空きます

空腹感を感じながら、免疫力を高めます

朝食に歯の違和感を感じることが多いので、一日二食は合っています

やはり、冷えも関係していると思います

冷えと血流障害、どんな病気にも関係してきますね

いろんなことを知ると、いろんな気づきが生まれます

何故、今頃になって、「気づき」に気づいたのか、私にもよくわかりません

離婚したい、病を克服したい、薬とその副作用が怖い

その為、通常とは違う考え方と行動をし、さらには

自分の考えてきたことにまで、「気づき」が出始め、上書きまでされている

歯に違和感が出ているな、と思ったら

歯肉炎が治っていたことに気づき、離婚出来なかった理由まで教えてくれている

自分のことは気づきにくいものなのに、自分から気づくとはどういうことなのか

例えば、なんで、こんなに歯に物が挟まるようになったのか

歯科衛生士に、歯茎の下がりなのか？と聞くと、

「誰にでもあることなので…」とようやく歯周ポケットに気づく

その延長で、今使っている「歯みがき」の効果にも気づいた

それから延々、この「気づき」がとまらない

全てが自分の中から気づかせてくれ、感謝のしようがない

ブリッジの違和感の原因もようやく判明した

「気づき」は私の中で、症状として現れている

それに気づかなければ、「気づき」とは言えない

たぶん、皆さんにも同じような現象があるのだと思う

それに対し、「薬」で対処してしまうと、せっかくの「気づき」が台無しである

そもそも、自分の体がどうなっているのかを診ることが大事で

そこから、どういうふうにしたらよいのか、と考えることが先決

人によっては、視える人、ことばが降りてくる人、未来が予測できる人

さまざまだと思うが、私の場合は、ことばがひらめきのように浮かぶのだった

だからブログにして、書いておかないと、すぐに忘れてしまう

もしかしたら、それは私の錯覚なのかもしれないし、逆に本当かもしれない

けれどブリッジの違和感を医者ではなく、私が見つけたこと

私が一番、体のことをよくわかってあげないといけない

そのことが非常にうれしく、逆に、なんでこんなに複雑に考えるのか

正直、自分ってかなり面倒くさいな、って思い始めている

自分を信じるって、本当に大切なこと

ギボウシの季節

買い物はなかったけれど、帰り際、地元の公園に寄ってみました

実家の近くの公園のお花見を予定していましたが、連日の草取りで忙しく

なかなか行く機会に恵まれません（先日の雨で台無し）

この辺は本当に桜の木が多く、どこを通っても桜が見られます

そそろそろ散り始めております

家事も草取りも例年のように出来ますが、やはり体がついていきません

きのう、きょうと連日で草取りをしたら、疲れが出てきた模様

一時、治まった耳鳴りがまた出始めました

やっぱり無理はいけないようです

愛犬と公園内を散歩していたら、ウェディングドレス姿の撮影が行われていました

ズームにしなかったので、改めて加工し直します

撮影のおかげで、見たい場所の桜が見られませんでした

公園内に駐車場が出来たので、車も停めやすくなりました

愛犬、おしっことウンチの連発、参りました…

朝の草取りがやめられなくなりました

だいぶ、草も少なくなったので、あとは楽です

1年間まともに草取りをしていなかったので、あっという間に増えていました

けれど、きのうは庭周りも掃除できたし、やっと安堵しています

ぐーたら主婦でも、やらなければならない場所だってあります

なかなかきつい作業ですが、何事もリハビリだと思えば苦になりませんよね

ギボウシとウインナーの炒め物とつくしの卵とじ（葱入り）

オイスターソース炒めにしてみました

合わなくはないけど、甘いかな…

今日も温泉に行こうかな。体、クタクタや～

にこたま。

（画像はご近所の柴犬。チビには全く興味なし。この日、珍しくこっちを向いていた。）

夕べは、9時から3時まで眠れました

偶然ではない～、ちゃんと寝れるようになった

けれど、徐々に耳鳴りが大きくなって、今は爆音

体も疲れやすく、調子が悪くなっている

午前中、紅茶を飲み忘れていた（紅茶は苦手）

昼食を摂った後、飲もうと思って、お湯をわかす

その間、髪をばっさりと切った

ほんの10㎝程、45gだった。5分しかかかっていない

髪の毛をねじりながらカットするので、時間がかからない

それには、ある程度の長さがなければできない

あとは、時間のある時に、毛先をカットすればよいだけ

おかげさまで、肩こりが解消されたような感覚

通常の2倍から3倍近くの髪の量である

元々天然パーマであり、若い頃は剛毛でもあった

今は普通の細さであるが、シャンプーを使わない、染めない、ドライヤー使わない

天然素材の髪の毛、白髪はあるが、悩みはある

髪の毛が多すぎて、横に広がりやすい

だから、濡れた時がちょうどよい量なのだ

更年期障害をへて、体毛は少なくなる

脇の下、あそこ、腕、足の毛まで

高校生の頃、先生に聞いてみた

「先生ー、髪の毛が白くなると、あそこの毛も白くなるんですか？」

たぶん、聞いたのは、私だと思う

「う～ん、どうだろう。その時になればわかると思うよ。」

って言ったかどうか…

栄養が全て、髪の毛に行き渡っているのか

ワカメ？黒ゴマ？何を食べるとそうなるの？と姉に聞かれる

何もしないことが正解なのである

薬という化学物質は、体内に入ると、毒に変化

パーマはその典型的なもの。頭から吸収され、髪が傷み、抜け落ちる

今はシャンプーのにおいもきつくなっている

入浴剤は私も経験あるが、気分が悪くなり、入れなくなった

それ以降、入浴剤は使わなくなった

私は、軽いアレルギー性鼻炎はあるようだが、決して、敏感体質ではない

けれど、生活スタイルを徐々に変えていったら、ものすごく軽快

ストレスが半分に減ってしまった

ひとつひとつ試しながら始めている。それが何の苦もなく、

スーッと馴染んでいくのである

例えば、歯磨き粉。最初は塩や重曹などを混ぜて使っていた

今もたまに使うのだが、それよりも、もっとすばらしいものを見つけてしまった

話は飛んで、食品から衣料まで、とことん天然素材にこだわったサイトを見つける

その分、高いのだが、全て体にかえってきた

名称は、歯みがき、と書いてある。これがまたすばらしい

ここからまたさらに話が飛ぶのだが、ロウソクをただ見つめるだけ、

という話を覚えているだろうか

その時に、「歯が治りますように」と紙に願いを込めて書いていました

あれから2か月経ったかな？今もまだ続けています

ふと、夕べ、いつになったら、治るんだろう、って考えていたのです

そうしたら、なんといつの間にか治っていたものがありました

まだ完治していないものもあります

ひとつは、歯肉炎です。全ての歯茎がきれいになっています

昨年からあった原因不明の左上の歯茎の腫れは、1/3の大きさに減っています

歯周ポケットがある箇所も不思議なことに、小さくなっています

歯間ブラシが通りづらくなっていました。奇跡です

それが、今使っている歯みがき

ストレスによる口のヘルペスも、1，2個出ただけで既に治りかけています

すばらしいです。あとはブリッジだけとなっています

市販の歯磨き粉は、胃や痔に負担をかけます

やめるだけで、胃の不調、切れ痔など、1週間もしないうちに治っていきます

あ、どこまで書いたっけ…

息子が出かける前日の朝食

汚く食べる子には、どんぶりに盛ると、丁度良い

かぼちゃ煮を作った。醤油多かったかな。マヨネーズで緩和

今日は何にしようかな…

普通のたまごなのに、にこたま

かわいい😊 

出し忘れの画像？

今日は息子が出かけてしまい、寒い朝を迎えました

ストレスによる胃の不調で、口元にヘルペスが出ていました

歯磨き粉と称するもので対処しています

きのうの夕方に気づき、すぐにそれを使ってみました

皮膚にもよいそうなので、試してみました

けさ見てみたら、ヘルペスもおさまり、痛みもありません

まだ安心できないので、朝の洗顔していません

それと、補聴器の調整も気になっていました

いろんなやり取りの中で、またもや気づきがありました

補聴器のおじさんは、薬を出す医者だと感じました

私は補聴器をなるべく使わないようにして、暮らしています

でも、おじさんは、補聴器を使わないと、脳によくないと言います

いわゆる、認知症の恐れがあると思っているのでしょう

それは私もテレビで観たことがあります

でも、私にはまだ聴力が残っています

たまにですが、聞こえがよいこともあるのです

その聴力を使わずして、補聴器にばかり頼るのはどうか、と

そう思う事がおかしいでしょうか？

こういうやり取りの中で、違和感を感じました

もちろん、こうしたことは、医者に言うともっとバカにされます

耳元にスピーカーをつけることは私にはできません

何故、残っている聴力の可能性を台無しにするのでしょうか

補聴器をしていれば、耳鳴りがよくなる、ということもいわれていますが

それは完全なでまかせです。耳鳴りは消えません

補聴器により、外部の音が入りやすくなり、耳鳴りが静かに聴こえるだけです

補聴器をとると、すぐに耳鳴りは元に戻ります

耳鳴りは消えたわけではなく、ずっと鳴り続けているのです

外部の音で聴こえなくなったと勘違いしているだけです

私は補聴器をしながら、耳鳴りを感じていました

かすかに聞こえています

補聴器のおじさんも同意見でした

けれど、補聴器をする、しない、の点で意見は食い違うようでした

それはそうです

医者から、薬を飲みなさい、いいえ、飲みません、と同じことだからです

最近の私、冴えてます？

こんな考え方、おかしいでしょうか

自家製のお味噌と八丁味噌を混ぜました

この場合だと、お湯の量が少し多くなります

ちなみに、160ccになります。それくらいないと、味が濃いと思います

薄味がよい人は、ラップの中の味噌は半分、お湯100ccがいいかもしれません

野菜を少し入れています。（冷凍保存しました）

こちらは味噌と少々の野菜とだしを入れています

「長生きみそ汁」は、玉葱のすりおろしが入っているのでだしはいりません

わざわざ、だしや具を入れる方もいらっしゃいますが、そうなると

普通の味噌汁を作ったほうが無難です

手軽に飲めて美味しいから、だしも具も必要ないということです

いるとしたら、韮とか青ネギとか、少々

基本は普通の味噌汁が一番みそ汁らしく、美味しいと思います

瓶にはいっているのが「長生きみそ汁」だと思います

だいぶ前の画像ですね

今もまだ、りんごジュースご飯作ってます

冷凍した酵素玄米は、たまに解凍して食べています

やっぱり白米が美味しいです。当たり前ですが…

補聴器の調整は難しくないです。パソコンで操作（管理）していますから

昔は、何度も調整が必要でした

今は違うのでしょうか？何度も調整するとよくないと言われました

私が調整をお願いしたのは、今回が初めてです

「私の声、聞こえますか？」と言われ、

「ちょっとくぐもった感じに聴こえます」と言ったら、調整をし始めたのです

おじさんが勝手に変えてしまったのです

だから何度も調整をしてはいけない、というのは、納得がいきません

調整を始めたのは、おじさんのほうです

それが大きすぎたから、調整をしてほしいと言ったまで

ようするに、元のようにしてほしい、そう思っただけです

人の声と周りの音がちょうどよく聞こえる、という補聴器はないんです

どちらかに、合わせないと、成りたたないというのが補聴器の現状です

人の声を優先したいのなら、周りのBGMやテレビの音、あるいは、食器の音は我慢

大概、そういう設定になるらしいです

私の場合は、ごく自然に聴こえる人の声を優先してもらいました

男性の低い音は聞こえづらいこともあるかもしれません

それでも自然に近い音を選びました

ガンガンにテレビの音が聞こえるのは耐えがたいです

そんな補聴器で、脳が安心するわけがありません

気のせい、とかそんな問題でもありません

人の脳は瞬時に、異常を感知（察知？）します

おばさんであっても、聞こえが悪くても、ちゃんと脳が理解しています

聞こえが悪いから、気のせい、は、あまりにも短絡的

ちなみに、補聴器のおじさんは、足が悪いです

私は足が悪くないので、おじさんの苦しみはよくわからないです

その違いだと思います

「深く考えないで」のおことばを二度も頂戴いたしました

「深く考える」から、今の私がいるわけです

だから自律神経失調症になった、とも言えます

「薬を飲まない」「補聴器をつけない」は、私の中で成り立っています

何も理由がないわけではありません

「深く考える」ことで、睡眠薬を飲まないことを選んだのです

それは間違っていないと思います

自分を信じているからこそ、睡眠障害もよくなっています

薬の依存性も副作用もないのですから

私って、頑固なのかな。そういえば、長男もかなりの頑固者

顔は夫に似ていますが、性格は私と瓜二つ？

「おかーさん、たまには僕のいうことも聞いて。」と言われました

薬を飲みなさい、飲めない、のごたごたがあった時です

あら、私って、そんなに聞き分けのない人だったの？

（人のことはよく見えれるけれど、自分のことはわからない、というのは本当だった）

いつもの食事がこれ…

歯医者には、いつも早めに行く。行くのも治療もなんともない

説明をするのと待つのがつらい

愛犬も一緒なので、その前に、辺りを散歩していた

咲き始めの頃であり、昨日辺りから満開となっている

今日は雨と気温低下で、寒い

明日はもっと気温が下がるらしい

こうしてみると、日本は改めて桜の木が多い国だと思う

どこを通っても、桜が咲いている

日本の薬の大量処方というのは、考えられないことだった

ふと、姉のことを思った…

姉も統合失調症の為、薬を飲んでいる

一度やめたことがあったそうだ

その時は、多少仕事もしていたらしい

体重も減ったが、同時に寒気もしたという

体重が減り痩せたから、寒気がした、のではなく、離脱症状ではなかったのか

体重は劇的に減ったというより、むしろ平均的であり、普通だったと思う

減薬、ではなく、断薬をしてしまったのだろう

それからまもなくして、症状をぶり返し、強制的に病院に連れていかれた

との話をのちに、本人から聞いている

そうしたら、病院内で、長女の姉と出くわしたそうだ

同じ病院に、同じく入院

「なぜ、こんなところにいるの？」

って、お互いに言い合ったそう

なんといいましょうか、精神的に弱いのは、家系なのでしょうね

私が「薬は毒である」と知ったのは、2，3年前のこと

同時に、それを除去する、サプリも飲んでいた

薬を飲みながらでも、サプリを飲んでいれば、副作用は出にくい

と言われていたが、それでも私は薬を飲むことを拒んだ

心療内科の医療用漢方薬も睡眠薬も飲めなかった

降圧剤の副作用は、それだけの恐怖を私に与えたからだ

誰からも知らされたわけではない

私は、薬の副作用を自ら知ったのだ

面倒くさがり屋、ズボラな私は、自分の体の異変にだけは、すぐに気づいた

体の異変には過剰なくらいに、気づくのが早い

逆に治った、というところは、全く気づきにくいのだった

自分の体の状態は、医者にはわかりにくいもの

いくら細かく説明しても、医師には伝わらない

体を診る、触るではなく、レントゲン、MRI、CT、などに頼る

血液検査もまた基準値が曖昧

私は「いろんな気づき」を知ったことで、救われてきた

たったひとりで、病と闘うには、心細過ぎた

だから、執拗に、いろんな方に、疑問を投げかけながら

メールで質問をしていた

鬼気迫るものがあった…

自分の送信したメールを読み返すと、やっぱり尋常でないと感ずる

けれど、その甲斐があって、私はようやく、不安と恐怖から逃れられている

誰も助けてくれない、とわかると、助けられるのは、自分だけなのだ、と気づく

生まれる時も、死ぬ時も、ひとり

病を治せるのは、他人ではない、自分だけなのだ

そんな中、薬の「離脱症状」というものを知りました

まさに地獄そのものだそうだ

なんてこった。姉に言ったところで、聴く耳を持たないだろう

逆に不安を与えてしまう。今のところ、副作用は軽減しているが

断薬どころか、減薬さえ、頭にないだろう

なんともいえない気持ちになってしまった

どうしたらいいのだろう

このまま何も知らせないほうがいいのだろうか

医師でさえ、理解していない人が多いのだそうだ

自分では薬は飲まないのに、患者には薬を大量に処方する

そして、薬に関しても知識も乏しく、これさえ飲んでいれば、必ず治る

そんなバカな先生もいるらしい

患者の話をまともに聞く先生は少ない

私に「薬をちゃんと飲んで下さい！」と言った先生は、途中から辞めている

それってどうよ？患者を見捨てて、おかしいだろ

いや、待てよ。先生が病院を辞めた（異動？）から、今の私がいる

先生がそのまま居続けたら、私はずっと薬を飲み続けていたことになる

そっか、私は先生がいなくなったことで、助かったんだ

そうか、そういうことか！（のちに個人病院に通院するがこれは後ほど…）

毎日、気づきがある。blogって、書いてるといろんなことが思い浮かぶ

いわゆる、「自動書記」にも、私のようなへんてこりんなものもあるかもしれないね

書いていてもつまらないと思うことは全くない、楽しいと思う

今のとこ、おねーちゃんには、まだ言わない

今は…

卵焼き、切れてる…

お味噌がなくなったので、樽から出さなければ

明日以降、息子も居なくなるので、その間に…

なんで今の時期に、雪が降る？のかなぁ…

カツオのたたきの残り

あっという間に、桜、満開（画像は咲き始め）

同時に雨降った。お天気は下降気味？

つくしのはかまとりも飽きた。1時間がせいいっぱい

そのはかまをいつの間にか、好んで食べている愛犬

愛犬の朝は早い。私より早いかもしれない

ごそごそと起き出し、体をブルブルッと動かす

「うるさい。まだ早い！」

その翌朝も愛犬は早く起きていた

犬の学習能力はすばらしい

急に、口元に、ペロン、と来た

人間でいうと、朝の御挨拶のチューだった

こんなふうにして、犬は成長するんだ

私はそれでメロメロになってしまい、怒ることもできやしない

普段からも愛犬は嬉しいと、急にペロンとしてくる

一番最初は、ホームセンターに行った時だった

その時、初めてペロンをし出した

それからもことあるごとに、嬉しい時にする行為だった

とてもかわいいと思うが、宅配便には何事か？と思うくらい

けたたましく吠えだす

夕飯時には既に寝ており、私が寝るころは、熟睡状態

人間様のお食事時には、必ず起きて来る

もちろん、おやつとか、ガサガサとか音がすると、すぐに起き出す

「おまえのその聴力、少しだけ分けておくれ」は、本音でもあった

睡眠薬も効かない、耳鳴り

とても厄介だと思っていました

今はその耳鳴りに、とても感謝をしている

何故ならば、睡眠薬を飲めなくしたのは、

まぎれもない、私の耳鳴りだったから

この大きな耳鳴りがなければ、私は睡眠薬を飲み続けていたのではないか？

ゾッとしました

当時は胃の部分が重苦しく、ある意味、鬱状態でした

思考がほとんど低下していました

恐怖と不安だらけでした

夜は2時間ごとの大きな耳鳴りで不眠症になっていました

耳鳴りは私にとっては、厄介者でした

なのに、その耳鳴りに助けられていたのです

ようやくそのことに気づいたのは、昨日になってからでした

私が私自身を助けていたのです

こんなことってあるのでしょうか…

それに気づいただけで、私は、耳鳴りに、いえ、私自身の一部である

耳鳴りに感謝をしなければなりません

耳鳴りは、私自身であり、何も怖いものではない、ということです

カツオのたたきの残りをソテーしてみました

韮、生姜、和ドレ、でしたかな？カツオは非常に味付けが簡単です

何を入れても、うまくできます

冷めたほうが味がしみて美味しいです

また、人参・りんごジュースを作っています

市販のものを一度買って飲んでみました

私のつくったもののほうが、ずっと美味しかったです

でも、りんごも段々に少なくなってきています

そういった場合、何か別のものを飲まないといけません

目的は、体を治すこと

夕べ、コンビニからもらったアイスを食べました

おかげさまで、一気に300gも増えてくれました

嬉しかった～

アイスは二年ぶりかもしれません

アイスの値上がりを機に、買うのをやめました

食事以外に、夜の間食をすればいいのかな？

やはり、食べる量が少ないのだろうか…

あと、ひとつ気づいたことがありました

大した理由がなくても、離婚は可能なんだ、ってこと

今まで、複雑な理由がない限り、離婚はしてはいけないんだ

と、ずっと、そう思っていました

以外なことに、単純な理由でいいんだ、って、今更ながら気づきました

だから、誰かさんのように、二か月で離婚も可能なんだ

簡単なことを複雑化していました

たぶんに、そういうところ、いっぱいあります

簡単なものだから、難しい

先のことを考え過ぎていた

今、この瞬間を考えたら、即、実行すればいい

けれど、あれから、何年、時を過ごしただろう…

離婚をとめられた姉夫婦は、既にこの世にはいない

後になって、離婚をしてもよかったんじゃないか、

って言われても、困る

やっぱり、自分の人生、人のことばかり考えてはいけないのだ

今を楽しめなければ、その先も楽しめない

残ったのは、病。それを支えてくれる筈の旦那は自ら逃げている

私はもっと前から、逃げたかったんだ

途中で引きとめたのは、おまえじゃないか

なのに、今頃になって、逃げるのか、卑怯者

そんな気持ちもあった…

きっと、向こうもおんなじことを考えているだろう

人はみな、自分の思うように、いいように、考えている

それなのに、人と同じでなければならない

世間体を考えなければならない

けどね、死んじゃったら、何ものこんないんだよ

人生、楽しく生きたいよ

なのに、どうして、引きとめるんだよ

あんたのしてることは、地獄だよ

おかしいよ、なんで自分は黙ってんだよ

妻はあんたの道具じゃないんだよ

一人の女性、生きた人間なんだよ

なのに、どうして、このだだっ広い家に閉じ込めるんだよ

あんたは、一年も雪かきも草取りもしていないんだよ

そのあんたに、生活費を要求して、何が悪いんだよ

住宅ローンを組んだのはアンタだろ？

私はその時点で、離婚を言ったはずだ

夫婦でないと家が建てられない？

なんでそんな嘘っぱちを平気で言うんだよ

バカじゃないの？

父親のふりして、家族を見捨てたじゃないか

付き添いもできないじゃないか

子供をこどもと見ていないじゃないか

私はあんたのなんなのさ、家政婦か？

男は黙っていれば、なんとかなると思ってんのか

ふざけんじゃないよ！

鶴亀鶴亀（悪口を言った時のおまじない）

ごめんね、歯の治療が長引いて、ストレスたまっているみたい…

最近、平気でコピペして、ブログ記事を書く人が多い

それだけでブログが成り立っている人もいる

最近、それがやばくなったのか、全て削除していた

昔は結構気を使っていたものだが、最近ではかなり、ズボラなコピペ

そこには、個人の主張が見えてこない

他人の考えをそのまま載せているだけ

心をうつものは何もない。こういうことがあります、って

だからなんなの？って、言いたい

そういう記事がものすごく多くて、〇は、全てが〇でなければならない

では、何故、それが、〇でなければならないのか

それを詳しく書いて下されば、何も問題はないが

答え（結果）を述べるだけで、何も見えてこない

それが、なんですばらしいことなの？

私には何も感じないし、素晴らしいともなんとも思わない

それって、偽物よ

本物は、ちゃんと自分の言葉で伝えている

人の言葉を借りて、記事にしても、そこには心がない

何をもって素晴らしいのか、人と自分を一緒にするべきではない

私はわたし、あなたはあなた、それ以外、何もない

あなたはわたしではない、私はあなたではない

一緒にするのはお門違い

ちゃんと自分の意見を述べましょう

人間はコピーではありません

生身の人間です。ちゃんと今を生きましょう

正論は、自分で確かめてくださいませ…

つくしの卵とじ

今回は韮を少々入れてみました

基本的には、卵とつくしと醤油だけです

面倒くさいのは、つくしのはかまとり

どうやったら、簡単に取れるだろう、と検索したら、ストローがありました

他には、生のつくしのはかまとりに、ちょっとしたコツがありました

あとでちょっとやってみたいと思います

ものすごく美味しくて、食べやすいです

下処理はばっちり、その後、食べやすいように、短くカットします

最初のころ、つくしの頭の食感が気になっていました

でも、段々慣れてくると、なんともなくなりました

きのうも歯医者に行っていました

作り直しのブリッジ、高さとかは問題ないけど、どうしても食べ物が

中に入り込んでしまいます

特にご飯粒。なんともない、なんともない、と思うのだけど

やっぱり、ご飯がひっかかり、下にたまるのです

明日も歯医者さんです。ストレスで胃に負担が来ています

こういう時の一日二食は、とても助かります

夜の7時前、ある動画を観ていました

ある方のブログでご紹介された、マンガのイラストは、鬱病の減薬中で睡眠障害あり

ふと目覚めたら、初めて薬を飲まずに、眠れたそうです

体から薬による毒が抜けたのでしょうね

そして、夕べ、不思議なことが起こりました

私もまた、一年ぶりに、朝まで眠れたのです

今までは、6時間とかたまにありましたが、8時間は初めてです

起きた時、キョトンとしました

（今、何時…4時半？）

ぇーと、就寝時間は、8時半だから、え～っ！！

脳に動画がインプットされたのでしょうか…

きのうは、電話を入れてから歯医者に行きましたが予約ではありません

待ち時間が1時間くらいになり、その疲れと暑さで、胃が痛みだしていました

完全にストレスとなっています

家事はやっておいたので、ご飯を炊くだけでした

テレビを観ていた時には、既にウトウトとしていました

こんな状況でも眠れるようになったんだ、と思ったら

やはりうれしいです

依存性のあるベンゾジアゼピン系の睡眠薬、抗不安薬の断薬、減薬は

非常に難しく、意外なことに、耳鼻科や他の科でも処方されるようです

副作用はもちろん、やめる時もやめた後もかなり気をつけなければならないものです

医者を信じるよりも、ご自分の体を信じて下さい

おかしいな、と思ったら、ちゃんと調べて下さいね

信頼できるお医者様がいらしたら、もっとよいのですけれど

中には、薬のことを何も知らない先生もおります

私もこの事実を知って、驚愕しました

私は降圧剤で、最初の頃から半分しか取っていませんでした

最後には、半分のはんぶん、1/4だけ

減薬とか断薬とかを考えていたわけではなく、このままではいけない

ただそれだけです。阿保徹先生は県内出身です

たったそれだけで、私は、やめても大丈夫だ、と確信しました

でも、その頃には、阿保徹先生は亡くなっていたと思われます

阿保徹先生の書いた手記を見ていなければ、私にやめる勇気はなかったでしょう

きっかけはなんだっていいんです。気づけばいいのだから

気づいたら儲けもの。それに向かって突き進むだけ

自分のやって来たことは、間違いではない

副作用のある全ての薬は、飲まない。また飲む必要のない薬もあると思います

動画を作ったご本人は、一日37錠の薬漬けだったそうです

そういう薬を処方する医者、尋常ではありません

ちょっと鬱っぽいな、と思ったら、即、病院ではありません

「うつ病です」と言われ、すぐに薬を処方されます

これが怖いんですね。気軽にこの薬を飲めば、治るんだ

そう思いがちですが、でも、違うんです

何故、私が、「薬（くすり）」に関して、このように敏感になるのか

自分でもよくわかっていません。正義感とか、そんなものではありません

いつも自分で、なんだろうな？って、思っています

いつか、それもわかる時が来るのでしょうか…

ある意味、タンポポ、ツクシ、スギナ、なども、民間薬として扱われます

下処理は面倒ですが、雑草（くさ）と思っているから、食べられないんですね

これほど、味のあるものはないと思います

だから、タンポポクッキーを食べると、体の調子が良い、という人もいるのです

降圧剤をやめて、2年（不確か）

すぐに、耳鳴り、治ると思ったけれど、治りませんでした

もしかしたら、もっと月日がかかるのかもしれない

歯医者さんの時だけ、カップ麺と土筆の卵とじ

昨日辺りから、歯のことでやや緊張してるようで、草取りを頑張りぎて

8時前には、テレビを観ながら半分寝ていた様子

お昼、カップ麺にお湯を注いだ後、ツクシの卵とじを作ります

ツクシをサッと炒めて軽く塩コショウ、卵を入れて、醤油を少々

味付け不明なので、適当に。麺が多少伸びたかな？

ようやく歯に食べ物のつまりがなくなって、あとは、歯のカタカタ、なんだけど

やっぱり治っていない。何なんだろう？と思いながら、あ！！と思いついた

歯の材質だ。以前は、銀歯ではなく、白金加金（ブリッジの白い材質）だったと思う

その為、歯の当たる感覚がまるで違う、と気づいたのだ

先生も歯科衛生士も、歯のずれだと思っていたらしい

左の歯の痛み（非定型歯痛）が多かった為、いつの間にか、右側で噛んでいた
その為、歯のずれが生じたらしい

噛み合わせをしても、どうしても左側の歯が動かしづらい

左上にブリッジをした際も、違和感があって、それもあったと思う

歯茎の腫れもそのせいではなかったのか…

右側の歯を外したため、左側で噛むことになり、不思議なことに

歯の痛みが消失してしまい、いつの間にか、歯茎の腫れも引いてきている

老眼鏡をかけて歯を調べてみると、歯が汚いな、って思う

歯ブラシで磨いても、なかなか汚れは落ちないようである

それでも、最近は歯茎の状態も良くなっているので、ホッとしている

体の健康な方は、やっぱり歯も丈夫だと思うのだが、そうとも言えないかな

最近何かと、芸能人の病気を公表することが続いている

なんともいえないです…

こうした中、自分の中から、原因を知ることが出来ています

歯の治療も長くかかりました。あと1回で終わります

帰宅してから、耳鳴りが大きくなっています

不安だったのです。なんで噛むたびに、歯がカタカタするんだろうって

歯の材質のことも原因であるのかな？と思っていましたが、

てっきり、歯の高さが原因だとばっかり思っていました

銀歯と銀歯は噛むと、異様なカタカタの音がします

歯を合わせた時の音もそうですが、味も違ってきます

そして、ご飯のおこげを噛むと、アルミホイルを噛んだような食感に変わります

非定型歯痛のせいかと思っていました

まだまだわからないことが多いこの世の中

今日も1日2食。体が慣れてきたのか、200g減でおさまっています

やはり、体に慣れさせることが大事なようです

ご飯を減らしただけで、体重が減っていたのが、それがなくなっています

少しは体、丈夫になったのかな。舌の白い部分も段々少なくなっています

無投薬でもなんとかなっています

そして、その回復力は、投薬と違い、はるかに回復力があります

亡くなった姉は、自律神経失調症でした

主な症状は、顔がゆがんだり、副作用は体重増加

他、詳しいことまで聞いていません

原因は内職の細かい作業だと言ってました

丁度、今の私と同じ年齢で亡くなっています

誕生日を迎える直前でした

その数日前、病院で薬を貰っています

亡くなった時の病名は、急性心不全、だったかな？

次女の姉は、「えっ！心臓悪かったっけ？」って、驚いていました

心臓ではなく、薬の副作用があったと思います

鬱の薬も含まれていたと思います

薬漬けだったみたいです

普段は酒もたばこも飲みます

検診は一度も行ったことがないと言ってました

通院してるから、必要ないと思ったのでしょうか

日ごろの行いは私から見ても、あまりよくありませんでした

昔から、お金の絡んだ問題が多くありました

寂しさがつきまとっていたのかもしれません

旦那に先立たれ、愛犬もその後を追うように

まだ若い犬でした

亡くなってしばらくは、考えさせられました

命って、永遠のものではないんだ、って

母の時も姉の時も同じことを思いました

もっと甘え、もっと話を聞き、もっと遊びに出かけ、もっともっと…

姉夫婦の写真は誰ももらいませんでした

なぜかわかりません。両親の写真はだいぶ経ってからもらいましたが

姉夫婦の写真だけは、どうしてももらう気になれませんでした

お金って、人を変えてしまうからです

本当の姉は違うんですけどね、長女っぽくない姉でした

なんだか湿っぽくなってしまいました

今日から歯に悩まされることはなくなりました

たぶん…そのうち、慣れるでしょう

正直しんどかった。でも得るものも多かったです

例え、病が悪化したと思っても、それを乗り越えれば、

病は確実によくなっていくのだと、自信がつきました

医者は、糖尿病や高血圧などの薬を飲まない人がほとんどだそうです

飲めばどうなるかをよく知っているからです

「あなたがもしも私と同じ病気だったら、薬を飲みますか？」

って聞いてみたいですね

パンがない

スーパーで試食サンプルの食パンを1枚もらいました

ぐるっと回ったら、また食パンを1枚もらいました

自宅に帰ってから見ますと、入ってほしくない添加物が入っていました

ま、いっか。と、翌々日、冷凍しました

きのうで作ったパンがなくなってしまいました

結構ボリュームがあったので、食べ応えがありました

明日以降、作ろうと思います

明日、歯医者だし、何が起こるかわからないし…

長いなぁ。1月に別の歯で行ったのに、未だに続いている

まだ2回目のブリッジをしているのだが、高さが合わないのか

食事をするたびに、上下の歯が妙なタッチをしている

この違和感はなんなのだろう…

一時は食べることにもストレスがたまっていた

左側で食べれば、歯の隙間にひっかかり、右側で食べればカタカタと鳴るし

そういうこともあって、一日二食にしているのだが、あと一週間続けて

頃合いを見ながら、一日一食にしていくつもり

おかげさまで、非定型歯痛もなくなり、歯の違和感も少なくなった

食べることは好きだが、それよりも体の不調を治したい

便通はほとんど大丈夫。草取りもしっかりやっている

お日様の下での草取りは、脳と心のリハビリとなっている

風も心地よく、土に触れていると、本当に気持ちがよい

昨年は全くできなかったし、それまで草取りは私にとって、苦痛であった

でも、私にとって、リハビリなんだ、と思ったら、嬉しくてうれしくて

こんな気持ちで草取りをしたことなんて、一度もなく台所を片づけたり

自然と体が動ているのだった

今夜は眠れるだろうか？そんな不安を毎日抱えていた

今は夜中に目が覚めても、そのまま寝つけるようになっている

あともう少しだ、ようやく、私にも生きている、という感情が湧き出てきた

嬉しいという感情を思い出したかのように、本当にうれしい

どうやって、この感情を表現したらいいのだろうと戸惑っている

毎日レイキを施してくださる方に、改めてメールをしなくては

その前に、もっと体調がよくなったら、と思っている

数か月、数年とレイキを受けないと、この喜びは生まれないだろう

動物や人間の体とこころは、医者では治せないと言われているものが多いが

レイキには、その効果があると感じます。また、そのケアも必要です

私の全てを受け入れるのではなく、受け止めてくれる

このことが私にとってよい治療となっていると思われます

夫にも家族にも私のことは、重荷だったようです

今までの私は、自分のことはじぶんでできる、そう思っていました

けれど、心が既に崩壊していました

頼りになると思っていた知人には見捨てられ、途方にくれました

今まで私のやってきたことはいったい何だったのだろう

死ぬことも怖く、そこから動けなくなっていました

私はどんな罪を犯したのだろう、このまま、治ることなく、ずっと生きていくのか

そんな絶望感でいっぱいでした

必死でした。どうしたら、治るんだろう、どうしたらなおせるんだろう

サプリは、塩は、食べ物は…

ひとつひとつと巡り合いながら、確認しながら、体で感じながら

いろんな方のヒーリングも試していました

レイキだけでは、私の病は治らなかったと思います

好転反応、低気圧、家族の悩み、心の問題、更年期、いろんなことを相談しました

全ては、彼女と出会うための困難だったのか、そんなことさえ思います

今まで気づかなかったことが、自分の中から自然と湧いてくるのです

私はようやく、自分の心を見つけられました

私は、あるがままのわたしでいいのだ、と、気づいたのです

草取りも雪かきも、全ては私の為にあるのだ、と

何をしても何をやっても、苦しみだけしか残らなかった日常生活

今はどんなことでも、楽しいと感じます

まだまだ耳鳴りは治まりません

けれど、その音も徐々にボリュームが下がって来ています

もう少しだけ、自分を見つめます

あきらめたら、そこで終わります

ツクシとタンポポのナムル

思い付きで作ったのだが、これがまたナムルにピッタリだった

調味料は以前作ったものがあったので、それに少々和風ドレッシングを足し

少しだけ残しておいた納豆を入れたら、あ～ら、不思議、美味しい♪

昨日は納豆ではなく、長芋と少々の人参を入れて

ツクシとタンポポは、湯がいても日が経つにつれ、アクが強くなってくるらしい

多少味が落ちていると感じる

私にとって、雑草ではなく、ちゃんとした野菜なのである

だから、レシピに迷うことなく、何にでも使えると思っている

苦みも酸味もこれら全てが、味のひとつ

今日は朝から息子も出かけてしまい、明日まで帰らない

シーツ、タオルケットを洗いました。ついでに掃除も

今朝、お天気は回復したものの、風が冷たいんです

だから、手の指が冷たいんですね

昨日の夕方からなんか変だなと感じていました

睡眠は毎日ではありませんが、5～6時間眠れるようになりました

もちろん、調子の悪い時は、途中目が覚めることもあります

トイレにも行かないことが多くなりました

もう動きは以前のような感じで、かなりよいと感じます

どんな人でも、鬱っぽくなったりします

それをスピリチュアルでは、波動を上げて、といいます

ネガティブ思考は、病気を引き寄せる

だから常に明るいことを考えましょう

確かにその通りです

果たして人間はそれに対し、すぐに順応できるでしょうか

わたし、思いました…

そんなこと言っても、普段の私に近い感情なのに、

無理をして、気持ちを明るく持とう、となると

かえって自分が辛くなります

私はわたしのままでいいのに、何故そこまでして、

気持ちを切り替えなければならないのでしょう

そうした違和感が出始めました

いつもの私がわたし、それ以上でもそれ以下でもない

自分の思ったこと、考えたこと、全てとは言わないが、

たとえ、間違いであったとしても、私はそれでいいと思っている

間違いに気づいたら、途中で引き返せばいい

誰にだって、間違いはある

その間違いを知らなければ、間違っていたことにも気づかない

あなたはわたしではない、私はわたしである

あなたはあなたであり、わたしではない

全てが神の霊とするならば、そこにあるのは、個の魂

それらを全て一緒にすることは不可能である

想いを一緒にするまでには、時間がかかりすぎる

あなたにはわかっていても、まだ私は気づいていない

それを引き上げるのがあなたのお役目であったとしても

私はそこまで至っていない

ならば、今ある現実で、自分というものがわかる時まで、

苦しくても悲しくても、そのまま生き続けなければならない

それまでは、スピリチュアルなことは避けていたい

人は何のために生まれてきたのか、その目的があったとしても

今はそれよりも、生きることをしなければならない

人の為、世の為、と言われても、自分自身が本当の意味で

何をしたいのか、と考えなければならない

人は生きているだけで、既にお役目を果たし、十分に成り立っているのではないか

何も視えなくてもいい、何も感じなくてもいい

自分のあるがままに生きていたい

そう思っています。まだ、しっくりとしない

たとえ、健康になったとしても、朝から晩まで寝る暇を惜しんで

ずっと働き続ける、動き続けることなど、私にはできない

そんな生き方はしたくない

せかせかと生きるのは今までもしてきた

もうのんびりとしたいのだ。洗濯だって、掃除だって、なんだってまだ中途半端

家事には、永遠にこれだ、という感情は湧いてこない

なんだって、完璧なことはないんだ

こうすればいい、ああすればいい、と毎日生活の知恵とにらめっこ

そんな小さな事に、喜びを見出している

世の為、人の為ではなく、自分の為に、幸せに生きたい

もうそれで十分ではないか、愛犬の為にも笑っていたい

そうすることが、私の役目でもある

もう、夫の為、子供の為、とは思わない

何故、自分の為に生きてはいけないのだろうか？

なんでこんなこと書いてるんだろう…

今日は風が冷たい。夕飯、残し物で終えます

自分の為に、食事を用意します

あぁ、これだけで楽しいと思う