今年は花見にも行く気が起きなかった・・一人だと張り合いがない！

わが地方は昨日が小、中学の入学式でした。何とかが咲いている時期に間に合いましたが、もう散り始めていますね。

例年なら「大口広場」や「小田原アリーナ前の桜並木」や「酒匂川右岸」のソメイヨシノの花見を散歩がてらでした。

花見の穴場の「田島の剣沢川の桜並木」も綺麗なのですが、一人での花見は淋しすぎるその気力も湧かないんです

さすがに妻が闘病中だった昨年は自重しましたがね、やはり一人で見るの綺麗さと、連れと一緒に見る綺麗さは違います。

花を見る目的の散歩と運動の為の散歩がありましたが、どうせなら綺麗な花を見れた方が良いに決っていますから。

その綺麗さを分かち合う相手が居ない然程奥さん孝行はしていないが、４５年連れ添った伴侶の喪失感が心に堪える

失って初めて湧き上がる感情だね、今まで自分が妻に支えられていた事を痛切に感じます、妻の存在感が大きな支えだった。

いくら悔やんでも時間は戻らない、分かってはいるが・・あの時、この時と悔やむ感情ばかりが心の中を占めて行く

なんだか日増しに生きる気力も萎えて行く気がする、孤独な高齢者の限度見本の様な気もするし、なんか疲れたよな～俺

追：も全く見なかった訳ではなく、コート脇の数本の桜＆の車窓から見える＆散歩道で見かける桜はました。

これは生活の一部の中での花見であり、目的の花見ではないから「オマケ」でしょうか今日はフォント３で書きましたが？

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今年は花を見に行く気にもなれない・・そんな気分です！

梅も終わり、大漁桜も河津桜も見頃が終わりかけています。走行中の車の窓から見る程度で終わりです

春めきは今週末ごろから見頃になる？と思われますが、例年訪れている剣沢川のソメイヨシノも行く気が出ない

散歩を兼ねて花を見ることが習慣になっていたがね、ハイキングもその目的の一つだったんだよね。

妻は元々それほど自然の中に咲く花に、さほどの興味は無かったが。１６年前の明神ヶ岳登山？がキッカケ。

途中の水場の傍に咲いていた「朴の純白の大輪」を見て「綺麗だね」と言ったのが最初、それからです。

不老山の「サンショウバラ」や、檜洞丸の「シロヤシオ」の満開時も、疲れたけど来て良かったよと

そうなんですよ、その美しく咲く花を見ての感動、それを分かち合う連れが居ないと、その喜びも半減するんです。

散歩途中で見かける花々、花梨（かりん）や海棠（かいどう）の花も説明すると納得、その綺麗さに

でも今年は妻はもう居ない一緒に見る連れが居ないと淋し過ぎる健康の為と花観賞で一石二鳥だったんだが

これも日頃の気分転換の一つの方法だったのに、一人での散歩は喪失感が蘇るんだよねこれが堪えるんだよね。

でも残された自分には「可能な限り生き続ける事」を背負わされているただ、ただ生き続けるしかないな

たまに・・本当に気が向いた時にだけ散歩を兼ねて見るかな。見ながら妻との思い出に縋って生きて行くしかないね。

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う～ん・・淋しいな！

長男も次男も月一ぐらいしか顔を出さない２人とも車で１５分ぐらいの距離なのに・・父親は存在感が薄いな

頼りの長女は仙台だし平日は夜にＬｉｎｅで孫娘とビデオ通話で話すけど、土日は流石に邪魔できないし。

次男は１日（土）の午前中に子供の病院（小田原）帰り、午前中の１時間強来てくれたけどね、帰り道だし。

長男は８日（土）の娘２人のピアノ教室の帰り、午前中の一時間弱来てくれただけ、淋し過ぎるよな・・

平日は皆仕事だから仕方ないけど、週末の時ぐらいは時々顔を見せてもね、そう思うんだが無理な相談かな

毎週とは言わないよ、月に２度ぐらいはね。雑談でも何でも良いからさ、父親の一人暮らしを気にしてよな。

まあ各人の家庭事情もあるだろうけど嫁さん次第？長男は今仕事が忙がしいみたい？平日も９時頃まで残業とか。

予算編成に関わる部署だから、今の時期は当たり前か？でもソロソロ仕事も片付く時期じゃないのかな？

次男もそうそう定時では帰れない様？ここは人員不足での事らしい、そう考えると無理な願い事かな俺の？

とは思うが週末の現実は淋し過ぎる、週末しか来れないと思って、自分は土日に予定を入れないで待ってるんだが

やっぱ父親と母親では存在感が違うんだろうね？育児で常に接していた母親と、接する時間の短かい父親の違いかな？

子供の気持を考えると・・そうなるよね普通は。でもな2人とも父親になってるし、父親の苦労も分かる筈なんだが。

ま、孤独な高齢父親の愚痴ですね。でも本音としての気持です。父親役も辛苦が多々あったのにな・・

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もう五ヶ月が過ぎたのに・・まだ妻が居る様な気も時々！

妻がいなくなって五ヶ月が過ぎました、買出し＆調理＆片付け、部屋の掃除と浴槽の清掃、そして洗濯と忙しいです

でもね部屋の中に飾ってある妻の写真、遺影ではなく外出時の写真が５枚ほど、すべて笑顔の嬉しそうな写真なんです。

天国に召されたのは事実で十分承知なのですが、これらの写真を見るとまだ傍に一緒にいる様な錯覚に時々なるんです。

一人なので夕食は早めに済ませて、後片付けや雑用を終えて、午後８時には布団の中に入ります。直ぐには眠れませんが。

一人ぼっちの夜は長いです、ＴＶもつけておりますが観る番組も少なく、考え事や思い出を辿る事が多いですね。

そんな時に笑顔の写真を見ると、まだ傍に一緒に居るような・・現実を十分に受け入れられない自分が存在するんだよな

女々しい男の見本でしょうかね、現実から逃げないで過去ではなく、今を前を向いて進まなきゃ駄目なのかな・・

これと言った生き甲斐もないし、子供達や孫達の為だけに生きるのも・・何だかな～と思う気持もあるしね。

残された方の人は、皆同じような感情？気持？を持つものなのか、俺だけ男として女々し過ぎるのかな？？

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静けさが戻った・・また一人ぼっちになっちまった！

正月は子供たち家族が来るので楽しみでした、元旦の昼過ぎに長女が来ました。翌日の為にトン汁をつくる為に。

２日は子供たち一家が来ますが、自分は料理が苦手なので寿司は出前、ですが汁物ぐらいは出さないとでね。

当日は長男の長女が大学受験の備えの為に欠席、自分も入れて総勢１１名。昼前頃から集り午後３時頃までは楽しい集い。

２日から５日までは仙台の長女と孫娘が宿泊孫娘は元気一杯です小学３年生だと屈託がなく楽しく過ごせます

大人と高学年の孫達は顔出し厳禁、なので仙台の孫娘の横顔と次男家の１歳２ヶ月の男の子の顔だけね。

　　　　　　

この年齢だと男の子か？女の子？か分からないね孫娘は食欲旺盛なので少しふっくら子です

翌３日は長女の２人の友達一家と海老名での集い、小田原は駅伝の関係で街が混雑しているのでが理由の様です。

自分もその日は１２時～４時まで恒例の正月、女性４人と男性３人。女性は５０代で自分以外の男性は５０代と４０代。

天気も薄曇で寒くもなく良きテニス日和でした、久々にテニスが出来て楽しかった。良き気分転換になりました。

４日は孫娘へのクリスマスプレゼント？仙台なので来た時に。女の子なので好きな洋服を買ってあげました。

５日は帰る日です、小田原駅まで見送りに。昼過ぎの新幹線で出発なんかが出てきちゃいましたよ俺。

帰って来たらテーブルの上に孫娘からの手紙？が置いてありました、気づかなかったな、帰り際に置いたのでしょう？

折り紙を利用しての手紙らしい、広げて裏を読んだら以下のような言葉が・・泣けて来ちゃうよ俺。

こんな手紙を残されたら、次の機会の盆も絶対に元気でいなくちゃと強く思った俺、もう少し頑張るかな！

それにしても長女と孫娘が帰った後は、またまた静か過ぎる日常に戻っちまった寂しい気持が・・辛ら過ぎる

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来年こそは平穏な年であってほしい・・そう願うばかりです！

今年も残すところ本日のみ、自分にとっては最悪の年でしたこれ以上ないくらいの辛い辛い一年を経験しました。

２月頃までは順調に回復し、１時間程度の散歩は支障なく歩く事が出来ました。３月に入り胃に痛みを感じ始めて

胃の内視鏡検査は異常無し、残るは胃の裏側？５月のＣＴ検査で膵臓と肝臓に転移が見つかり、もう手遅れの状態でした。

医師の説明は、やや不明瞭でしたね。「こんな異常な速さでの転移は初めてです」と言われてもね、やや怠慢だったのでは？

何を言われても、言っても後の祭りですもん。妻には大変ショックな告知です、その時の妻の一言が胸に刺さります。

「私、この年一杯生きれるのかな？」とポツリと、取り乱した態度や表情は出なかったが、心は不安で一杯だった筈

６月からは入退院の繰り返し、抗がん剤治療の効果を願うしかない状態。でも、それに縋るしか手はない辛さが現状

看護師さんの話では「孫の成長を見守りたい、それが唯一の楽しみ」と話していた様、それも叶わぬ夢で終わりました。

生きていても社会にとっては、何の害もおよぼさない善人だった妻、どうして？こんな目にあうのか残酷過ぎるよ・・

こんな１年でしたよ今年は、来年は毎日が毎日が退屈で面白くもない年が希望です。来年こそ平穏な年を切に願うばかり。

とは言っても、やはり夏は来るんだよね嫌だな・・「夏なんて大嫌いだよ、バカヤロー」と大声で叫びたい俺がいる。

読んで下さっている皆様には「平穏で平和な年になりますように」と願って、今年最後のアップと致します

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もう４ヶ月も経ぎたのに・・未だに亡き妻の夢を見ていない！

何だろうか妻が夢に出てこない２度ほど妻の存在がある夢を見る事があったが、対面して会話した夢がないんだよね。

いつもその他大勢の中での存在、妻に呼びかけても「今はお風呂に入っている」とかの返事で対面がないんです。

俺が薄情者なのか？妻が顔を合わせるのを避けているのか？何ともね何か俺に文句や注文とか言う事もある筈なのに。

妻には苦労をかけたからな、もう俺と顔を合わせて疲れるのが嫌なのかも？そんな気がする今日この頃です。

夢の中で会えたら正直な本音を聞きたいと思っているんですが、遠慮深い妻の性格からすると本音を言う可能性も低いか？

辛抱強く弱音を吐く事も少なく、喜怒哀楽の表情も少々控えめだった。それも俺の普段の言動がそうさせたのかな・・

もっと普段から優しさを含んだ言動だったなら、表情豊かな方向に妻もなっていたかも？そんな反省ばかりが頭の中に

もともと苦労知らずで育ったのに、俺の経済力が足りなかった家族が反対したのは、娘に苦労させたくなかったから？

そう思えるんですよ今は、両親にとっては大事な愛娘ですからね。その両親も今は妻と一緒の世界の住人になっている。

両親になら正直に言えているんだろうか？生きるのに疲れたんだよとか？本音の愚痴を。それなら良いんですがね。

ただ３人の子供が可愛くて可愛くて、一生懸命に育てたのも事実。良妻賢母の見本のような女性だったのは確か。

思い返せば自分の母親に似ている女性だった、辛さに耐えて必死に子供を育てた、その面では芯の強い理想の母親像。

感謝の言葉しかないね、そして「４５年も一緒にいてくれて有難うね」です。悔いることと謝る毎日ですよ今は。

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守られていたのは本当は俺だったんだね・・亡き妻の存在感！

４５年前に家族の反対を押し切って、家を飛び出して俺と一緒になってくれた妻。その時に守ってやらなきゃと強く思った。

妻と子供たちを守る＝経済的に惨めな思いや、引け目を感じぬ生活を普通に送れる環境、そう思い懸命に働いてきたが。

育児と家事と家計のやりくり等で、家族を俺を守ってきたのは妻だったんだよね。振り返るとそう強く強く感じます。

子供たちが３人とも小学校に上がると、パートに出て経済的にも支えてくれた。３人とも高校と大学に通う頃になると。

毎朝５時に起きて子供たち３人分の弁当を作り、家事を済ませてパートに出て、毎日が忙しい日々を送り続けていた。

子供たち３人が大学に進学できたのも妻のお陰、その妻がやっと少し楽になったのが８年前にパートを辞めた時だった。

「もう疲れたから仕事辞めてもいい？」と切り出した時が限界だったのだろう？丁度６０歳になる誕生日の半年前だった。

考えればその後は出かける時には必ず妻が居た、車での遠出ドライブの時もハイキングの時も、洋服等の買い物の時もね。

一人だと多少不安があるが、隣に妻がいると安心感があるんです。何かの時は一人じゃないと言う思いが大きいんです。

自分はファミレスなどに一人で入るのが苦手、そんな時は同伴者が必要になる。散歩の時も夫婦だと安心して歩けるんです。

要はもともと気が弱い？性格、初めてのＥＴＣ使用時も大丈夫かいな？と不安感があったが、一人じゃないから何とかなる。

そう思える安心感が湧きます、そんな存在感を無意識に妻に求めていた？妻は多少は負担を感じていたと思えるんですが。

子供たちと喜多方へラーメン一泊旅行に行った時も、大人である妻が一緒だったから出来た遠出だったのは間違いないです。

何かあれば多少でも頼りになる人が傍に居る、そう言う安心感を持てる存在だったんですね。大きな大きな存在でしたね。

妻が亡くなって４ヶ月が過ぎました、より一層妻の存在感の有難さが身に染みます。毎晩妻には感謝と謝る事ばかりです。

この４５年間弱の結婚生活で、俺が妻を守っていたのではなく、妻が俺を守っていてくれた事に気付かされました。

気付くのが遅すぎました今は、ただただ「感謝、感謝」を遺影に語りかけます、そして謝る事の繰り返しの日々です。

妻に対して悔いる事が多すぎた自分の行い、反省点ばかりの人生？こんな俺がまだ生きる意味があるのか？大きな疑問です。

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チューリップの初武道館コンサートを観ていたら・・涙が溢れて泣いてしまった！

最近は夜観る番組が殆ど無いんですただ１つ「トラベル・ナース」だけ観ています、他は観ないがだけはつけています。

何か音が聞こえないと寂びしいしで先日テレ番を見たら、NHKのウラ（ＢＳ）でチューリップのコンサートが

暇つぶしに絶好と思いチューリップは自分が２５歳の時に、ある疾患で２ヶ月入院していた時に知ったバンドです。

当時は病室にＴＶなど無き時代、ベッド上でラジオを聴くぐらいがせいぜい。「心の旅」が大ヒットした年でした。

この年は公営競馬から中央競馬に「怪物　ハイセイコー」が移籍して話題沸騰でした、で良く覚えている年です

このバンドは解散して８年後に全国コンサートの為に、１９９７年限りの再結成、その初の武道館公演の映像でした。

ヒット曲は多々ありますが、ＴＶドラマの主題歌？として有名なのが「サボテンの花」でしょうか？他に挿入歌もあります。

自分が大好きな曲が「青春の影」、曲調や一部の歌詞から誤解が生まれている様ですが、この歌は男女の新しい門出の曲ス。

結婚式でも一時よく歌われた曲でした、自分も長女の結婚式の時に歌いたかったが、言い出す勇気が出なかった～

そんなバンドでしたから時間つぶしにと思ったら、ヒット曲でもなく、有名でもない曲が前半に２曲演奏されました。

その２曲の歌詞が今の自分の心境に重なり、何故かが溢れ出てきて嗚咽から始まり声を出して泣いてしまったです。

妻が病室で息を引き取ったときに、名前を呼び続けて泣きじゃくって以来です。もう４ヶ月弱も前の事になります。

通夜や葬儀の時も涙は出ました、小さな嗚咽もあったと思います。が声を出して泣く事は無かったんですよね。

不思議ですね、自分でも良く分からないですでも泣いた後に妙にスッキリした気がしたのも事実、必要だったのかな？

自分の母親が亡くなった時も号泣しましたね、６人兄弟で男の末っ子、母親っ子で育ったから悲しみが倍増でした。

母親は男の子を可愛がる傾向ですね、妻も亡くなる数ヶ月前に質問したら、次男が一番可愛いいと言っていましたから。

話が横道にそれましたが・・自分でも予測できなかった感情が湧き出てきました、そんなものでしょうか心の中って

我慢をしていた？自分の心に素直じゃなかった？色々と理由はあるのでしょうね、自分でも理解できないのが人間の感情？

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妻が亡き後の生活・・初めから終わりまで全てを一人で完結は厳しい！

全てを自分一人で始めて終わらせる事の大変さが身に染みる３度の食事でさえね、メニューを考え買い物に向かいます。

実際にお店に入り、必要な食材や雑貨品の調達。３度の食事の調理＆食事後の用具と食器洗い、そして片付けまでね。

部屋の掃除も大変ですわ、週一で掃除機＆軽い拭き掃除。細かくいえば部屋が７つ、そしてトイレが２ヶ所と風呂場だよ。

風呂場の掃除も大変です、浴槽の清掃は一人しか利用しないので、入浴後毎回水シャワーで流す。あまり汚れていないので

洗剤での浴槽清掃は週に一回か１０日に一回ぐらい、毎日は入浴しないし。他に浴室の床とか壁面も拭き掃除があるんで

洗濯も洗い終われば、干し、仕舞うですから。昨日は台所の換気扇の清掃、結構汚れています、年末に向けて軽い清掃。

妻がこれだけの事を毎日やっていたと思うと、その労力の大変さが十二分に理解できました。もう感謝しかありません。

こんな事を当たり前のように毎日行ってくれる世の奥さま方、貴女達が居なければ世の中は回らないと痛感しました。

そして亡くなるまで、一生懸命に家族の為に働いてくれた妻に「ありがとう・・そして感謝」の言葉しかありません。

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