机考２

中学になるといろいろ、机の中も変わってくるんだな.

１.週間エロトピア

ってエロトピアばっかりかよ！！

って突っ込みもあろうかと、存じ上げます.

しかし、そのとうり！机の中はエロ本で満載.
まあ、頭の中もエロ一色だったな.

どこでもあると思うんだが、
町内に必ずエロステーションが
あるはずなんだな..

エロステーション＝エロ本捨て場.

うちの近所では幼稚園の横の歩道橋の下がエロステーション

よく、エロ本探しにいったな。そのころから馬鹿だったんだ。

ある日、クラブの後輩にそのありかを教えてやったんだ。
こっちにしたら、宝のありかを教えてやったんだ。
最大限の贈り物ジャン！後輩に対する人気取り！

なのに、奴は翌日、そのありかをよりによって、
わしの天敵の久保田君に教えやがったんですわ。
この久保田君ってのが嫌な奴で、やたらプライドの高い奴で
自慢は親の学歴。と野球板（野球板持ってる奴は強かった）
ってやつだったんですわ。勉強もできたな。
学校の先生も思いっきりひいきしてたぜ。
なんせ、小学校の学芸会で、わしがやるはずだった役を
先生の一言で久保田君に変えられたんだぜ。
がっぺむかつく。



わしが学校行くとその久保田君に思いっきり馬鹿にされたな。
「おまえ、エロ本拾い集めてるんだってな」

なんですと～！！
私は、エロ本ステーションで鑑賞はいたしますが、拾ったりしませんのことよ！

がっぺむかつく！

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机考

テストにまつわるエトセトラで机の話をしましたが、
学校の机もさることながら家の机もたいしたたまげた状態だったな。


引き出しは常にぱんぱん。満員状態。
何が入ってたのか？
それはもう宝物じゃん。
小学時代の宝物


１．夜光塗料のぬった骸骨のキーホルダー。夜、ぼや～っと光るんだ。
　　（学校の放送室にあったやつ、ぱくった）

２．凸レンズ。ガラスの艶が宝石みたいでそそられるんだな。
　　（虫眼鏡の枠を取り除いた）

３．ユニボール（ユニぼーずだったかな）ユニ鉛筆を１ダース買うと
　　おまけについてきたんだ。ボーリングの玉の形をした消しゴムで
　　穴が３個あいていて、その穴に鉛筆がさせるようになってたな。
　　完全な球体が痛く子供心をくすぐったんだな。

４．シャープペンシル。このころはシャープなんて持ってる奴は
　　ブルジョア。こんなもの高貴すぎて使えません。芯も無かったし。
　　（おじいちゃんの家からパクってきた）

５．ハリハリ仮面のシール。
　　チョコレートのおまけ。全種類をコンプリートすることに命を掛けていたな
　　そのせいで、今は歯医者通いさ。
　　重なった、シール、タンスに貼り付けて怒られたな。

６.硬球。本物の硬球。こんな当たったら死ぬような凶器、使うこと無いんだけど
　　持ってるだけでうれしいじゃん。

７．ホッチキス。このころのホッチキスなんかブルジョアの持ち物。
　　これも、爺の家からパクってきた。これが又、壊れてて、使おうとしたら
　　針が指に刺さって、えらい目にあったな。


少し泣いた。


８．チョコレート。バレンタインの時に全然知らない子からもらったんだ。
　　大きなハート型の奴だった。
　　そんなの女の子からもらったなんて、家族に知れたら、国辱もの。
　　切腹ものですよ。あんた。
　　そのころのぼくちンたち小学生は、ナイーブだったんだ。

だから、家族に知れることの無いように机の奥底に忍ばせてたんだ。


そう、あれは、いつの日だったか、猫の目隊長率いる発掘あるある探検隊が
第３引き出しの発掘作業に取り組んでいたんだ。

隊長！なにやら、箱状の物が発見されました！

なに！どんな箱だ？

紙の箱であります。

な、中を開けてみろ！

わ、私があけるのですか？

お、お前があけずに誰があけるんだ！

ほ、ほんとにあけるんですか！？こ、このままゴミ箱行きってのはいかかでしょ？

ば、馬鹿モン！！！猫の目探検隊の意地にもかけて中を確認せねば・・

や、やっぱりあけるのですか？

は、早く開けてみろ！



あけたんだな・・


普通チョコレートって茶色じゃん。

チョコレートの化石って


白


真っ白


ホワイトチョコレートになってた。

ふ～！
良かった、こんな程度で・・



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お尻いたい～（下ねたです。耐性ある方どうぞ）

ひさびさ、すき焼きのたたりですわ。
糞切れが悪いのなんの、拭けども拭けども
次から次へと軟便がでてきます。
気張っても気張っても出きらないんです。

お昼にヨーグルトを食したせいでしょうか？
もう何回拭いたかわかりません。

トイレットペーパーも半ロールくらい消費しました。
ケツのアナが痛いです。
ひりひりします。

閑話休題
ところでみなさんは、お尻を拭くとき前から手をいれますか
後ろから手をいれますか？
私は後ろからです。
ちなみにうちの親父は前からでした。
前から手をいれると、チンコが邪魔じゃない？
チンコと玉金よける手間がかかるじゃん？
不合理だよね。
だから、私はうしろ派。

なんで親父は前派なんだろう。
多分永遠に聞くことはないと思うな。

なんで、親父が前から手を入れるのをしっているのかって？
それは、わが猫の目一族は、トイレのドアを閉めない一族だからであ～る。
ってべつに自慢げに言うほどのことでも無いんだけどね。
だって、うんこだって広いところでしたいじゃん。





もとに戻って
わたしゃ、後ろから手をいれて肛門の前から後ろへ拭きます。
一度痔をやってからはそれはもう丁寧に拭きます。
一片たりともウンコの気配を残しません。

家ではもちろんウォシュレットさ！
もう肛門の中、直腸まで洗うんだわ。

しかし、問題は会社さ。
会社は、和式の便所。座るだけでも疲れる。
ウォシュレットが無いと不安で必要以上に拭くんだな。
肛門の中にまで指入れて拭くさ。
だから、なかなかトイレットペーパーに付着するウンコが消えないんだよね。

だ・か・ら・・・痛いんだよ～ひりひりするんだよ～


閑話休題
けどね、ウォシュレットするとさ、極端に肛門の耐性が弱くなるんだわ。
ウォシュレットを使い続ければ絶対肛門は弱くなる。、
一旦耐性の無くなった肛門は、うら若き乙女の皮膚のようにデリケート！
少しの刺激で、かゆ～くなります。
だから、会社でウンコしたときとか、あわてて、少量のウンコを
付着させたまんまにした日にゃ、あんた、それはもう悲惨さ。

むずがゆいったらありゃしない。
もう、肛門に指突っ込みたいくらい痒くなるんだ。
むさぼり掻きたい！
ってかんじです。

そんな時みなさんはどうしますか？（みんなそんな事なんないって）

私は、そういうどうしても我慢できない痒みには、肛門であろうと
チンコの周りであろうと、チンコ本体、お稲荷様本体にも

ムヒ

を塗ります。
少量塗ります。
すーとします。
気持ちいいです。



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