最強OL Ｋ子 ３

おい、井川、そこ座れ。
髪の毛切ってやるから。


いままで、K子のことを悪し様に書きすぎました。
本とはそんなに悪い子じゃないんですよ。（と思う）
顔だって、杉本彩に似てるし、スタイルだって立派なモンです。
性格さえ、良ければ・・いや贅沢は言うまい。
性格さえ、普通なら・・

あと、K子、お茶を入れるのがうまい。
上手にお茶を入れるんです。
彼女はお茶にかけては一家言持ってるんですな。

K子家家訓！
急須は素焼きのものを使うべし！
お湯の温度は高からず、低からず！
じっくり茶葉が開くのを待つべし！
茶葉が開ききったころあいを見定めて
注ぐべし注ぐべし注ぐべし！！！
一滴残らず注ぐべし。
最後の一滴にうまみがあると知れ！！


たしかにうまい。


彼女の家は、山奥にあるんですわ。
ほんと山奥。
バスで40分はゆうに登ります。
山間の旧家です。
一度ドライブがてら通りかかったら
ほんとに山の中。狼が出そう。
家の両側には山があって、きっと日照時間は
2時間くらいしかないぜ。って感じの山の中。

それなのに、K子は残業するんだな。
絶対、8時まではする。

実は、最終バスが8時30分にでるんだわ。
それにあわせて仕事してる。

でも本当は、いい奴なんだ。
なんせ、お茶がうまい！


上部支店とのやり取りでも
K子はトラブリュウなんだな。

なんでもないようなことで～
私がおこられてしまう～
なんてうたってる場合でない。


地方の総務課ってのは経理も兼ねてるんですわ。

有る年末の話。
銀行は12月31日までやってるんだわ。
だから、各業者への支払いは31日に行うのね。普通。
K子が担当だったんだけど
K子、31日休みたかったようなの。
勝手に1日繰り上げて、30日に振り込んじゃった。
それが、上部支店にばれちゃって・・

なんで、30日に振り込むんですか

な、なんでといわれても・・・

お金は31日に予定してたのに、困るじゃないですか。

っていわれても・・やってしまったことは、仕方ありません。

まあ、会社の金はK子の金ですから、なんて言えますか？

私には言えません。

す、すみません。31日付けで振り込むつもりで、銀行持っていったら
銀行が間違って取り組んじゃったんです。

って、また銀行のせいにするか～
ごめんね銀行。


まあ、そんなことがあっても
K子のいれるお茶は最高ジャン！


有る、期末の話、上部支店に期末の決算書類を提出しました。
K子の字、きれいなんです。達筆なんです。
でも、それに自分で酔いしれちゃって、
数字がすべてはねちゃってるんです。３とか、５とかの数字が・・
異常にはねあがっちゃってるんですよ。わっかるかな？


あのね、猫さん。これ決算書類にこんな達筆で書かれると困るんですけど。

は、はあ。

３なんか＠マークみたいになってますよ。

は、はあ。

これ、K子さんの字でしょ

そ、そうです

もう一度書き直してください

げっ！！それ、私が言うんですか？

あったりまえでしょ。

が～ん！！


え～え～いいましたよ。意を決して。
死ぬ気で言いました。

これ、書き直し。って

また、1ヶ月口きかないの・・・
どうすんの・・・

あげくに、仲のいい若い男性社員と電話で話してるの
私に聞こえるように

あのさ～、うちの主任、くっだらないこというんだよね。
ばっかじゃないの？


はあ？私のことですか？
え～え～確かに言いましたよ。書き直せって・・
それって、くだらないか？

う～ん、そういえばくだらないな・・・


少し涙がでた。






でも、K子の入れるお茶はうまいんだな～

少しないた。


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最強ＯＬ K子2

井川よ、大リーグ行くんだったら、その髪型は
やめたがいいぞ。ほんと。

K子の最強伝説は続くんだな。

ある日珍しくK子機嫌の良い日があったんだ。
ほんとめずらしいさ。
そして、もっと珍しいことに、話かけてくるんだわ。

あのさ、猫さんさ～

まさに猫なで声。
これは、なにかありますよ。絶対ある。
まさか、１ヶ月年休取らせろとか言い出すんじゃないだろな？
戦々恐々。



猫さんちさあ、水、おいしい？

はあ？水ですか？まずくは無いですよ。

あのね、水道水にはね、いろんなものが混じってるんだよ。
カビとか、小さなごみとか、髪の毛まで入ってることがあるんだよ。

はあ？髪の毛ですか。
ここは田舎とはおもいましたが、髪の毛が入ってる上水って
問題あるじゃないですか。


それでね、猫さんち、浄水器つけてる？



い、いえ、つけてません。

いきなり来ましたね！
そう来ましたか。
ついにきたね。

何を隠そう、うちの家の水はマンションなんですけど
上水じゃなくって地下水をくみ上げてるんです。
地下水なもんで、結構きれいな水が好きなだけ使えるんですわ。
いるのは、くみ上げるポンプ使用料のみ。

というようなことを、ご説明申し上げました。

すると、さっきまでにこやかだった顔が、
にわかに掻き曇り・・・
口元だけ笑ってるんだけど目がマジ。

あのさ、私は、猫さんがどんな水、飲もうか知ったこっちゃ無いんだけど～
べつに猫さんが、カビやホコリや虫の死骸の入った水をのんで
どうなろうと、私には関係ないんだけどさ。
猫さんの、家族が、かわいそうなんだよね～


はあ・・
なんですか・・
虫の死骸も入ってるんですか。
市役所に言わなくちゃ・・


そ、それで、

それでさあ、家族のために浄水器買わないかな～とおもって。


は、はあ（全然人の話聞いて無い・・・）

べつに、良いんですよ。猫さんがいらないっていうんだったら。
私は良かれとおもって言ってるだけ。


は、はあ。ところで？その浄水器とやらはおいくらなんでしょうか？



ン、知り合いがやってるんだけどさ、安くしてくれるんだわ。

５万円


ご、ご、五万円ですと～！！！
知り合いって・・・それ、あむう○いちゃうん？！


無理。無理。ぜーったい無理。
そのころの私の手取り２０万無かったな。
嫁と乳飲み子を抱えていたんだ。
生きてくだけでせいいいっぱいのときだった。
私、カビでも、虫の死骸でも、いや、生きてる虫でも
飲みます。平気です。ほんと平気です。
だから、勘弁してください。

おそる、おそる、Ｋ子の顔色見ながら言いました。


ちょっと・・無理。


き～！！！
私はね、別に無理にとは言いません。
猫さんのためを思って言っているのに！！！
いやね、ほんとにいいんですよ。
無理に勧めてるわけじゃないですから。
少しでもきれいな水を飲んでもらおうと
思っただけですから！

って目が笑ってない。
口元も笑ってない。



それから１ヶ月は口きいてもらえなかった・・・

最強OL Ｋ子

だから、井川、髪の毛切れよ！


最強OＬ、Ｋ子。
こいつのお局状況はとどまりを知らない。
課長も係長もこいつの逆鱗に触れることを避けて
何にも言わない。
もうＫ子にとって、ここは楽園。
わしなんか、もうミジンコ以下。


先の話でこいつが、会社の金を牛耳ってるのはわかったでしゅ。
過去の伝票を見てると訳のわからない出金が毎月あるんだ。
金額は5千円とか8千円くらいのまあまあの金額。
伝票の摘要には「洗剤代」って書いてあるの。
でその領収証には個人名が書いてあるだけ？？？


Ｋ子が会社で使う洗剤を買ってるらしいのだが
どうも、個人から買ってる様子。
ちょっと台所でチェックしてみると




あむうえぃ・・・・



やったね。こいつ会社の金であむうぇいやってるんだ！
おっそろし。道理で1ヶ月の洗剤が8千円もするはずだよ。
そのときは、まだＫ子の本当の恐ろしさを知らなかったわしは
思わず言ってしまった


なに～。こんなたっかい洗剤買ってるん・・・

だ。まで言う前に。




き～！！！
何か文句あるんですか！！！！！
わ・た・し・は、こ・れ・で・な・い・と・手が荒れて
ひどいことになるんです！！！！
何にも知らないくせに！！！！！



ってどなり散らされてそれから1ヶ月くらい口をきかないの。
あんた、たった4人の課で1人が全く口をきかない状況は
異常ですよ。
ほんと精神に異常をきたします。
もちろん金出してくれないし・・・


また、あるときは隣の課の女と１戦交えるんだな。
給湯室が隣と一緒のため、なにかとトラブルが耐えないんだな。

朝、給湯室で会っても挨拶をしないとか。
かってに、あむうぇい　の洗剤使っただとか。
洗物当番を守らないとか。
ほんとつまんないことでとらぶりゅうなんです。

なんでもないようなことが～幸せだったとおもう～
って歌ってる場合じゃないっつ～の。

隣の課の女がわしのところに来て、言うんだわ。
ちょっと、あんた。あの子の上司でしょ！
ちゃんと教育したら！
挨拶ぐらいさせなさいよ！
って、いうじゃな～い。（波田陽区風にどうぞ）

職制上はたしかに上司ですが、
K子の脳内カーストではわしなんか地を這う生き物以下ミジンコ状態。
ですから！！（波田陽区風にどうぞ）

そんなミジンコがなにか言っても
聞くわけないじゃん。


K子のやってる仕事なんて
Ｋ子の実力からしたら、多分９時から１５時くらいで終わる
くらいのボリュームなの。
それでも、K子、残業するんだな。
お金ほしいんだな。
毎日、８時や９時まで、たらたら仕事するんだな。
きっちり残業つけるんだな。

課長や係長はさっさと帰るんだな。
K子とわしだけ、残されるの。会社に。
戸締りがあるから、こいつが帰らないと、わしも帰れないんだな。

あの～、まだ終わんない・・・

の。と言う前に。


き～！！！
なんですか！！！！！！
私はまだ仕事が残ってるんです！！！！！

っていうじゃな～い。（波田陽区風にどうぞ）


って、いままでお気に入りの若手男子社員と電話で
つまんねえことくっちゃべってただけじゃない。
なら、早く帰れよ、このブス！

っていえたら。わしの勝ち。

言えるわけ無いじゃん。
言ったら、多分

自分の服、自分でびりびり破いて、
電話の受話器、自分のおまんこに突っ込んで
ぎゃー！！！！とか叫んで、
人をよんで、
しくしく泣きながら、こいつに犯された！！！！

っていいかねないもんな・・
こわ～


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馬鹿ＯＬ

優香、かわいいな。。やっぱ。



いままで、数々の女子社員と仕事をしてきましたが、
うちの会社って、女子社員はほとんど転勤が無いのね。
これを念頭に置いといて頂戴。

押しなべていえるのは長年をへた、お局状態の奴が多いって言うこと。
奴らは、出世を願うわけでもなく、結婚までの腰掛なのか、
中には腰掛けすぎて椅子と一体化している、古強者もいます。
失うものが無いせいか、もうやることなすことが、自分本位。
自分の気に入らないことがあると、夜叉のようになるんだな。
これは、怖いよ。

今日は、その怖い話をしてみようかな。

　田舎の美人OＬ　Ｋ子
　こいつは、結構な美人ちゃんで、年のころなら３０そこそこ。
普通なら、結婚して子供の一人や二人いてもおかしくない。
高校でて、しばらくどこかに勤めて、うちの会社にきたんだけど、
もう、１０年選手だな。
こいつ、気が強いんだよ。強いっちゅうか、ちょっと異常。


こいつのいる職場に私が転勤で赴任してきたとき、元の職場から
転出するってんで、花束をもらったんです。
着任して、花束持ってても仕方ないから、そのＫ子
にわたしたんだ。飾ってもらうつもりで、これどうぞって。
そしたら、Ｋ子、いきなり


ふん！


っていって、ゴミ箱へ投げ込みました。

はあ～いきなりですか？
これって宣戦布告ですか？
いきなりの先制パンチで、ノックアウト寸前です。



ちょっと泣いたな。



うちの会社、引越しのからむ転勤すると手当てが出るんですわ。
それを出金するのがＫ子の仕事。
しかし、１０日たっても、２０日たっても出金してくれる気配が無い。
そのくせ、自分のお気に入りの若い男性社員の出金なんか、
課長の決裁の前に
○○く～ん、お金いるんでしょ～とか甘い声出して
さっさと出金しちゃうんですよ。

もう、むちゃくちゃ。会社の金ですよ。
こっちも引越しのお金払わなくてはいけないから、
必死で頼みましたよ。そしたら、漸くしぶしぶ出してくれました。

お前の金か！
会社の金は私の金。私の金は私の金。

会社の金はお前の金じゃ無いんだぞ！
って心の中で叫びました。



少し泣いたな・・



ある日こいつが、隣にある銀行へ会社の金を下ろしにいったんだ。
そして、戻ってきて一言
お金が足りない・・・
足りないってどういうこと？
１万円足りない。

え、銀行が間違えたの？

そう！あの窓口のおんな、間違えたんだ！早く電話してください！

って、なんで俺が電話すんの？

早く違ってるって電話してください！

言葉使いは一応敬語ですけど明らかに命令。

はあ・・

てんで、電話しましたよ。

あの、先ほど出金した、◎◎ですけど、１万円足らないんですけど。

え、そんなはずは・・

銀行もあわてるわな。

すぐ、調べます。って

１０分後、電話してきて、
銀行業務をすべて、ストップし残金をチェックしましたが、当たっております。
お客様のお間違えでは・・窓口の係りの話ではこられた方が、ご自分の口座からも
お引き出しされていたようですが、そのへんお間違えないですか？

おい、銀行は間違って無いっていってるぜ。
おまえ、自分の金も下ろしたんだろ、なんか間違って無いか？
ってやさしく聞いたの。

きぃ～！！！私が盗んだとでも言うんですか！！！
もう発狂寸前。


とりあえず、隣の銀行まで行きましたよ。
え～え～行きましたとも。

それで、窓口に行くと、田舎の銀行だから、客わし一人。
銀行員全員の冷たい視線を浴び、窓口の女性の話を聞く。
なにやら、あの人、自分の財布から出したり入れたりされてましたよ！
ってあきらかにＫ子不利な状況。


仕方が無いもどるか・・
俺が１万円弁償すればいいことだ・・・
あんな気違い相手にするより・・・・
と考えて、会社に戻ろうとしたら・・
ふと銀行のカウンターの下に・・見慣れた紙切れ・・
なにやら、ヒゲの生えたおっさんの顔が書いてある・・



あった～！！

どうも、Ｋ子自分の財布から出したり入れたりしてるときに
銀行の床に落としたようなんです。
銀行側からすればカウンターの下に落ちているお金なんて
見えませんから・・

良かった！田舎の銀行で！客がいなくて！

喜んで、戻りましたよ。

おい、Ｋ子あったぞ１万円。




はあ～！！やっぱ、あの受付の馬鹿おんな！間違ってやがったんだ！




って、お前が馬鹿だっつーの。




あ、あのな・・・・・・・





あの馬鹿受付いっつも気に入らないと思ってたんだ！





あ、あのな・・・・・・・・・




あいつ！あいつ！あいつ！




もう顔なんか夜叉のようです。紅蓮の炎が渦巻いてます。

ひえ～。もう口を挟む余裕ありません。
もう何もいえません。


これは、これからの、戦いの序章でした。






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カブト虫悲話

阪神、井川。
髪の毛、切れよ。頼むから。



昔、小学生のころ亀山（三重）の親戚の家に遊びにいった時の話。
同い年のいとこがいるんだが、そいつがカブト虫採りに行こうって
いうもんで採りにいったんだ。
もう30年以上前の話し。
結構田舎だったんだな。


カブト、2匹とれたんだ。オスとメスの1匹づつ。
当然、お客様の俺がオスをもらえるはずだよな。
俺ならそうする。普通そうする。
客にいいもの渡すのが人間としての最低限の礼儀さ。
普通はね。


いとこは馬鹿だから、自分がオスとりやがんの。
最低な奴だろ。だから嫌い。


俺にはメス。
カブトのメスって・・ジャンボカナブンじゃん！


少し泣いたな。


メスもらって帰って、学研の科学と学習の科学のおまけに
ついている、観察セットの透明プラスチックケースで
飼い始めたんだ。



結構生きてたじょ。
しかし、寿命は尽きるのだ。しかし寿命が尽きる前に
奴は大仕事を成し遂げたんだ


卵産んだんだな。小さな幼虫が土のなかにいたんだ。
ああ、生命の神秘。
静かな場所で立派な成虫に育ててやるぜ！っていうじゃな～い。



あの、Ｂ型の特性知ってます？
飽きっぽいの・・






隊長！
猫の目机第三引き出しの最深部になにか、堅いものを発見いたしました。

何！

どうも、プラスチックケース状の物と思われます！

そ、そうか！

発掘作業に取り掛かります！

そ、そうか！

発掘完了いたしました！

む、むむむ・・

内容物のか、確認は・・・

すてろ！

す、捨てるのですか？




中確認したさ

中には、立派にミイラになられた、蛹がおられました。

合掌


カブトくん永久に

ロリデブ

うりなりの社交ダンス見てしまった。
魚住りえ・・・かわいいな・・ぽっ！



うちの会社のもと上司の話。
どこでもそうだか、だいたい総務課の課長なんて
なんにも仕事せず、1日ぼけーとして、組合対応とか
ややこしいおっさんが来たときだけ対応してるのが実態では
ないでしょうか？


うちの元上司Yっていうデブが、いるんですが、こいつが又なんにもしないの。
しないだけならまだしも、やたらプライドが高いんだよね。
赴任してきて私の上司になったんだけど、何の脈絡も無しにさ、
机の上になんか名簿を置いてるの。

なんの名簿かなって見てみたら、某国立大学の卒業者の名簿なんですわ。
はあ～？なんですか、自慢ですか？意味わからん。
なんで、会社でそんなもんひけらかすのか、全く意味不明。
え～え～わかりました。あんたはえらい！って言ってほしいのでしょうか？
あいにくわたしゃ天邪鬼だから、そういう自慢は絶対無視！



ある日、急に課長が
ぼくさ、昔上司に怒られて、ほんと腹の虫が収まらない、今でも思い出すと
はらわたが煮えくり返るんだ。
っていうもんで、なにをそんなに怒られたんですか？と聞いてみると。


営業してたときさ（営業部門にいたことも自慢の一つ）客がさ10万ほど
入金を滞らせたのさ。そしたら、始末書書けっていわれたんだぜ。
こんな侮辱を受けたのは生まれて初めてさ。

はあ、なんですと～？
そんな始末書なら、こちとら他人の分まで毎月書いてるわ。
ばっかじゃないの？

とにかく、プライドだけは高いの。

こいつが、またデブなんだけど、スーツがオーダーメードなんだよね
なんでそんなの知ってるかって？
わざわざ、会社に仕立て屋から電話させるんさ。

ん～いつものサイズでお願い。とか言ってるの。

むっキー！！です。
こちとら、大丸で2着２９８００円のすけすけのシースルーの
スーツ（中国製）を年がら年中着てるザーマス！！
冬はとても寒いザーマス！

ある日、課の女の子と4人でファミレスに飯喰いにいったんです。
4人席で食ってたんですわ。
そしたら、どこからか、なんか腋臭のようなにおいがするんですね、
そのとき、後ろの席にオバタリアン4人組がいたので、そいつらの
誰かがスメルを発してると思ってたんです。

また、何ヶ月後、4人で飯にいったんです。
そこでも又同じスメル・・

ワッカリマシタ。隊長！

スメルの発信源わかりました。

そうか、わかったか！どこだ！

ハイ！それは・・

それは？


それは・・Ｙでした！



普段は、そんなに近づかないのでわかりませんでしたが
ファミレスの小さいボックス席で密着すると
さすがに０．１ｔの体重からはそれなりのスメルを発していました。


ある朝、私は1番に出社し鍵を開けるのを恒例にしてるのですが、
その朝も1番に出社したんです。

するとコピーとカラープリンターとＦＡＸの複合機から
1枚の紙が出てるんです。
なにかＦＡＸが来てると思い、何気に取り上げると
なんとそこには

ロッリータのすっぱだかの写真を印刷したものだったんです。
朝っぱらから、腰抜けます。

え～え～それは、わたしも嫌いじゃないですよ。
それは私だって会社でエロサイトを見たことがあるのは否定しません。
しか～し私、絶対周りの人間にはばれないように細心の注意を払っております！
（情報センターは監視してるっちゅうねん）←自己突っ込み。

だれだ、こんなもの印刷したのは？
若い奴がたくさんいるからな。
でもこのプリンターは総務専用だしな？
監視されてるから、かってに総務のパソコンでエロサイト見たんだろうか？
だれだ、そんなひどいことする奴は。

私の、探偵魂に火がつきましたよ。

総務のパソコン片っ端から調べました。
エクスプローラーの履歴を探しましたね。

けど出てこない。エロサイトらしき履歴が残ってないのよね。

残された、パソコンは、Ｙ課長のものだけ。

おそるおそる立ち上げましたね。
すると履歴をチェックするまでもなく、「お気に入り」に

「微乳クラブ」
「ロリータ美少女図鑑」
「愛のロリータ」・・・




た、隊長！えらいもの発見しました！

な、なんだ！

やつは、ロリータ好きです！

そ、そうか！



しかし、会社のパソコンのお気に入りにいれるか？

多分昨日遅くまで残ってたんで、みんなが帰った後
お楽しみだったんだ。
で、お気に入りの少女の写真を印刷したんだけど
ファイル容量がでかくて印刷に時間がかかったんだろうな。
それで、印刷かけたこと忘れて、帰ってしまったんだ。

見つけたのが俺でよかったぜ。（探偵風）
これが女の子だったら、えらいこった。セクハラで解雇だぜ。
俺だから、こんなブログで全国に笑い話で発信されるだけで
済んだんだぜ。感謝しな。

ちなみに、私は影で奴のことを親しみを込めて「ロリデブ」
と呼んでます。

追伸
ちなみに奴の嫁は、旦那に負けずデブです。デブ一家です。


ちょっと泣けるな・・




ろりでぶ好きな人クリック

秘密の場所

ユニボール
（三菱鉛筆ユニを１ダース買うとおまけについてきた
ボーリングの玉の形をした消しゴム）の話をしましたが、
うちの家は貧乏だったので、鉛筆を両方から削って使ってたんだ。
（俗に言う貧乏削り）それほど貧乏。
鉛筆をダースで買うなんて離れ業、できるわけがないやん。
じゃ、どうやっておまけのユニボールを手に入れたか・・・

授業が終わると、人気の無い学校で流行った遊びがあるんだ
「探偵と盗人」場所によっては言い方が変わるかも
とにかく、探偵役と、盗人役にわかれて追いかけっこするんだ
背中を探偵に３回叩かれたら、留置所に拉致されるんだ。
盗人が探偵の目を盗んでつかまらずに留置所までいければ
つかまった盗人が開放されるという、単純な遊び。

これを放課後の人気のいない学校でやると盛り上がるんだな。
僕は逃げる盗人が好きだったな。
あのスリルがたまらんのよね。
教卓の下や、カーテンに包まったり、掃除箱の中は
隠れ場所の定番。すぐ見つかって、連行されるのよね～。


ある日必殺の隠れ場所を発見したんだ。


屋上さ


校舎の外の階段から壁伝いにはしごを上らねばならない
さすがに小学生にはデンジャラスゾーン。
そんなもん、登ってるのが見つかったら
用務員の菊池に追っかけまわされて、ぶん殴られて
先生にチクられて親呼び出しで、また親にぶん殴られまっせ。

蛮勇（おっちょこちょい）が理性を上回る馬鹿しか屋上へ登れません。
不幸にも僕は蛮勇（おっちょこちょい）が理性をうわまわった。



屋上は別世界さ
景色もいいし。
なんせ、宝の山なんだ
いろんなものが落ちてるんだ。

ゲイラカイト！
これがまた、流行ってたんだ。
垂直に登るタコ！すごく高く上がるんだぜ。
ほしかったんだけど、貧乏な猫家では買ってもらえなかった。

閑話休題
ある日おかんが何を思ったのか、ゲイラカイトを買って来てくれたんだ
何でもほしがる馬鹿息子が不憫に思えたのか。

ほれ、ほしがってたタコかってきたったで

え～！！ゲイラカイト！！？やった～！

見てみると・・
パチもん（偽モン）だった。

しかし、そこは親孝行の猫は喜んだね（内心がっかりさ）
やったね！って
すぐ揚げにいったさ。

でも、まっすぐ上がらないの。くるくる回って落ちるの。

泣いたな。
少し泣いた。

もとへ戻り場面は屋上

そう、おかんをしてパチものを買わす位ほしかったゲイラが目の前に落ちている
興奮して、腰が抜けそうだった。
うれしかったな。



また違う日に、屋上へ登ったんだ。
すると、件のユニボール！落ちてるじゃあーりませんか！

誰か、投げたんだろうな馬鹿だね。
いただき！



それらは、僕の宝ものになった。

ほんと屋上って素敵な場所だったな。






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机考２

中学になるといろいろ、机の中も変わってくるんだな.

１.週間エロトピア

ってエロトピアばっかりかよ！！

って突っ込みもあろうかと、存じ上げます.

しかし、そのとうり！机の中はエロ本で満載.
まあ、頭の中もエロ一色だったな.

どこでもあると思うんだが、
町内に必ずエロステーションが
あるはずなんだな..

エロステーション＝エロ本捨て場.

うちの近所では幼稚園の横の歩道橋の下がエロステーション

よく、エロ本探しにいったな。そのころから馬鹿だったんだ。

ある日、クラブの後輩にそのありかを教えてやったんだ。
こっちにしたら、宝のありかを教えてやったんだ。
最大限の贈り物ジャン！後輩に対する人気取り！

なのに、奴は翌日、そのありかをよりによって、
わしの天敵の久保田君に教えやがったんですわ。
この久保田君ってのが嫌な奴で、やたらプライドの高い奴で
自慢は親の学歴。と野球板（野球板持ってる奴は強かった）
ってやつだったんですわ。勉強もできたな。
学校の先生も思いっきりひいきしてたぜ。
なんせ、小学校の学芸会で、わしがやるはずだった役を
先生の一言で久保田君に変えられたんだぜ。
がっぺむかつく。



わしが学校行くとその久保田君に思いっきり馬鹿にされたな。
「おまえ、エロ本拾い集めてるんだってな」

なんですと～！！
私は、エロ本ステーションで鑑賞はいたしますが、拾ったりしませんのことよ！

がっぺむかつく！

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机考

テストにまつわるエトセトラで机の話をしましたが、
学校の机もさることながら家の机もたいしたたまげた状態だったな。


引き出しは常にぱんぱん。満員状態。
何が入ってたのか？
それはもう宝物じゃん。
小学時代の宝物


１．夜光塗料のぬった骸骨のキーホルダー。夜、ぼや～っと光るんだ。
　　（学校の放送室にあったやつ、ぱくった）

２．凸レンズ。ガラスの艶が宝石みたいでそそられるんだな。
　　（虫眼鏡の枠を取り除いた）

３．ユニボール（ユニぼーずだったかな）ユニ鉛筆を１ダース買うと
　　おまけについてきたんだ。ボーリングの玉の形をした消しゴムで
　　穴が３個あいていて、その穴に鉛筆がさせるようになってたな。
　　完全な球体が痛く子供心をくすぐったんだな。

４．シャープペンシル。このころはシャープなんて持ってる奴は
　　ブルジョア。こんなもの高貴すぎて使えません。芯も無かったし。
　　（おじいちゃんの家からパクってきた）

５．ハリハリ仮面のシール。
　　チョコレートのおまけ。全種類をコンプリートすることに命を掛けていたな
　　そのせいで、今は歯医者通いさ。
　　重なった、シール、タンスに貼り付けて怒られたな。

６.硬球。本物の硬球。こんな当たったら死ぬような凶器、使うこと無いんだけど
　　持ってるだけでうれしいじゃん。

７．ホッチキス。このころのホッチキスなんかブルジョアの持ち物。
　　これも、爺の家からパクってきた。これが又、壊れてて、使おうとしたら
　　針が指に刺さって、えらい目にあったな。


少し泣いた。


８．チョコレート。バレンタインの時に全然知らない子からもらったんだ。
　　大きなハート型の奴だった。
　　そんなの女の子からもらったなんて、家族に知れたら、国辱もの。
　　切腹ものですよ。あんた。
　　そのころのぼくちンたち小学生は、ナイーブだったんだ。

だから、家族に知れることの無いように机の奥底に忍ばせてたんだ。


そう、あれは、いつの日だったか、猫の目隊長率いる発掘あるある探検隊が
第３引き出しの発掘作業に取り組んでいたんだ。

隊長！なにやら、箱状の物が発見されました！

なに！どんな箱だ？

紙の箱であります。

な、中を開けてみろ！

わ、私があけるのですか？

お、お前があけずに誰があけるんだ！

ほ、ほんとにあけるんですか！？こ、このままゴミ箱行きってのはいかかでしょ？

ば、馬鹿モン！！！猫の目探検隊の意地にもかけて中を確認せねば・・

や、やっぱりあけるのですか？

は、早く開けてみろ！



あけたんだな・・


普通チョコレートって茶色じゃん。

チョコレートの化石って


白


真っ白


ホワイトチョコレートになってた。

ふ～！
良かった、こんな程度で・・



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お尻いたい～（下ねたです。耐性ある方どうぞ）

ひさびさ、すき焼きのたたりですわ。
糞切れが悪いのなんの、拭けども拭けども
次から次へと軟便がでてきます。
気張っても気張っても出きらないんです。

お昼にヨーグルトを食したせいでしょうか？
もう何回拭いたかわかりません。

トイレットペーパーも半ロールくらい消費しました。
ケツのアナが痛いです。
ひりひりします。

閑話休題
ところでみなさんは、お尻を拭くとき前から手をいれますか
後ろから手をいれますか？
私は後ろからです。
ちなみにうちの親父は前からでした。
前から手をいれると、チンコが邪魔じゃない？
チンコと玉金よける手間がかかるじゃん？
不合理だよね。
だから、私はうしろ派。

なんで親父は前派なんだろう。
多分永遠に聞くことはないと思うな。

なんで、親父が前から手を入れるのをしっているのかって？
それは、わが猫の目一族は、トイレのドアを閉めない一族だからであ～る。
ってべつに自慢げに言うほどのことでも無いんだけどね。
だって、うんこだって広いところでしたいじゃん。





もとに戻って
わたしゃ、後ろから手をいれて肛門の前から後ろへ拭きます。
一度痔をやってからはそれはもう丁寧に拭きます。
一片たりともウンコの気配を残しません。

家ではもちろんウォシュレットさ！
もう肛門の中、直腸まで洗うんだわ。

しかし、問題は会社さ。
会社は、和式の便所。座るだけでも疲れる。
ウォシュレットが無いと不安で必要以上に拭くんだな。
肛門の中にまで指入れて拭くさ。
だから、なかなかトイレットペーパーに付着するウンコが消えないんだよね。

だ・か・ら・・・痛いんだよ～ひりひりするんだよ～


閑話休題
けどね、ウォシュレットするとさ、極端に肛門の耐性が弱くなるんだわ。
ウォシュレットを使い続ければ絶対肛門は弱くなる。、
一旦耐性の無くなった肛門は、うら若き乙女の皮膚のようにデリケート！
少しの刺激で、かゆ～くなります。
だから、会社でウンコしたときとか、あわてて、少量のウンコを
付着させたまんまにした日にゃ、あんた、それはもう悲惨さ。

むずがゆいったらありゃしない。
もう、肛門に指突っ込みたいくらい痒くなるんだ。
むさぼり掻きたい！
ってかんじです。

そんな時みなさんはどうしますか？（みんなそんな事なんないって）

私は、そういうどうしても我慢できない痒みには、肛門であろうと
チンコの周りであろうと、チンコ本体、お稲荷様本体にも

ムヒ

を塗ります。
少量塗ります。
すーとします。
気持ちいいです。



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習字の時間

初めて、習字習ったのって、小学校３年くらいだったかな
なんか、アタッシュケースみたいな入れ物に、
墨、すずり、筆、ぶんちん、下敷きなんかがセットされてたんだ。

閑話休題
誰かが、
「口の両端を指でひらいて、ぶんちんたべたって言って見ろ」
とかいって
「うんちんたべた～」とか言わせて
腹抱えて笑ってたな。
馬鹿丸出し。



だいたい、うちは貧乏だったので、墨汁なんか
買ってもらえなかったから、墨をしこしこするんだけど
根が横着だから、いつも薄いの。
薄墨で書いたみたいになってたな。
薄墨で書くとやたらにじむんだよな。
震えてるじじいみたいな字になるんだな。

あるとき、煉り墨って買ってきたんだ。
墨汁のもっと濃い奴。
マヨネーズ状の墨だな。
これを普通は薄めて使うんだけど、わし馬鹿だから
薄めずに使ってたの。
真っ黒に字がかけてうれしかったな。
上手に書けた気がして、意気揚々と提出したな。

ところで煉り墨って薄めて使うから
乾くんだよ。知ってた？
薄めずに使うと乾かないの。
で、どうなるか？
接着剤のように強力な粘着力を発揮するんだわ
結果、わしの自慢の作品は
友達のにくっついちゃった。
馬鹿です。


習字習いたてのころって、何でかうれしかったな
家で習字の宿題していて、トイレに入ったとき、
うんこしながら指でトイレの壁に字を書く練習を
したんだな。その辺から馬鹿。

指が墨で汚れてたんだ。知らずにその指をぬらして
壁に落書き。
そのとき練習してたのはひらがなで「きく」
壁にぬれた指で練習したんだが、どうみても
「きん」
汚れた手で練習したから、その「きん」が消えないの。
おかあちゃんに怒られたな。

少し泣いたな。

それから２０年、トイレに入るたびその「きん」が
目に入り自己嫌悪。
２０年後トイレの壁を塗りなおすまで、「きん」が
わしを責め続けたんだな。









先日、娘の授業参観に行ったんだな。
習字の授業だった。
このごろの習字はみんな墨汁でやるんだな。
じっと我が子を見てると、
机に丸めた雑巾を置き、その上にすずりを置いてるんだな。
雑巾の上にすずりを置くのは、非常に合理的で
我が子とはいえ、やるな～と思うんだな。

しか～し、
いかんせん、雑巾が丸まってるんだな。
そんな丸まった雑巾の上にすずりなんか置いちゃって
めちゃ不安定。
後ろから見てる親にしてみれば、綱渡りを渡ってる
ピエロをみてるよう。
我が子とはいえ、馬鹿丸出し。

後ろから、危ないぞ！
雑巾を開けろ！って念を送ってるんだが
そんなのわかるわけないじゃん。

我が子は、その不安定な、すずりに、
大胆にも墨汁を注ぎ始めたではないか。
なんて大胆な！

不安定な、すずりは、親の心配をよそに
ぐ～らぐらしてるわな。
我が子は全く無頓着。

あの教室内で、ひとり冷や汗をかいてたのは
わしだけだな。

はやく、雑巾をひらけっちゅーの！！

と声をかけようとした瞬間。

案の定
すずりが落下・・・・
床・・真っ黒

我が子平気。まったく意に介せず。
大モンになるわ。

わし、一人で知らん顔。
だれあれ？どこのがき？
他人のふり。

少し泣いた。





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猫の目ランキング4月

猫の目ランキング


1 加藤ローサ
2 小野真弓
3 ユンソナ
4 上原多香子
5 長谷川京子
6 宮沢りえ
7 矢田亜希子
8 小林麻耶
9 柴崎コウ
10 安めぐみ
11 ミムラ
12 吹石一恵
13 木村カエラ
14 滝川クリステル
15 山田　優
　　　　　　

さあ、４月に入りまして、新たなランキングの発表です。
今回は、女子アナも含めたランキングです。
異論反論オブジェクション！でしょうが。まあゆるぴてください。

しかし加藤ローサは不動の1位です。

堀越のりは惜しくもランク外。来月の復帰を目指します。

あと、ほのぼのレイクのCMでフカワとからんでる子も可愛いですね。
名前わかんないけど。




今回は付属として
世間では評判がいいけど猫の目では、ぶー・・の
逆ランキングを発表します。
苦情は受け付けませんのであしからず。




１．佐藤江梨子　　顔が、好みでない　
２．後藤真希　　　鼻がへん
３．上戸　彩　　　目がへん
４．鈴木あみ　　　目がへん
５．インリン　　　ブス　
６．根本はるみ　　ブス
７．村上里佳子　　なんかむかつく
８．菊川　怜　　　なんかむかつく
９．浜崎あゆみ　　目がへん
１０．松　たかこ　なんだこいつ


なぜ、人気があるのか理解に苦しむなぁ




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