意味がなくてもいぃ！？

いつだったか こんなことを言われたような気がする…
写真には意味がなくてもいぃんだ！と。けれど なんとなく自分では
なにかにつけて意味、というか 漠然と何かを考えて写している。
だから よけいに写せなくなる。のかな？

たまに 徒歩で歩くと 間食をもち忘れて 帰り際、というかもう目的地に着くまでにスタミナ切れ
そういえば 今日は珍しく食べていかなかった。
帰宅したらもう耐え切れなくなって １１時に昼食。
雪かきとプラス徒歩の買い物と寒さとでいつもよりもお腹が空く

冬はいくら食べても太らない。かえって、やせてしまう傾向にある
アンタ、ここに来て雪かきしてごらんよ。本当に地獄を見るから…
月曜日までまた雪がすごいんだってね。やってられません。

それにしても、焼き餃子とワインって合うね。
昨年買ったワインはすばらしくまずく、それでもなんだか相性のよいおかずを見つけると
それだけでまずさが軽減される

今年もできればダンナが帰ってこないことを願っている
いやな女だとは思っているけれど、心は正直なんだ。
全然うちを片付ける気力がない。今までこんな事なかったのになぁ。

そうとう心と体が疲れているみたいだ
だって、五十肩 まだ治ってないんだよ。やっと後ろに伸ばせるようになった
左手も右腕に触れるようになったけど、まだ肩から上には上がらない

きのうの朝はな～んと－１１、６度だっけ？暖房が効いてないの？と思った
天気予報を見てそんなに低かったのか？とびっくしりしたくらいだ
どうりで体中が痛かったはずだ。寒さで体が痛くなる感覚 みんなにはよくわからないだろうね…
それとも 私だけなのかなぁ。







平年の倍以上の積雪だそうです。いや、３～４倍だっけ？

コユリちゃんと話をしていたら、どこそこのあんちゃんに赤ちゃん（子供）ができて
うちにもどったそうよ。と、聞いてふ～んと思った
どこでもうちを出たり入ったりと忙しいようだ。うちも来年以降はそうなるかもしれない
自分でもやたらと小言が多くくなったので、たぶんね。

仕事場からも遠いし、この際引っ越したほうがいいと思っている
別に追い出すわけではないけれど、なんというかダンナにそっくりになってきた息子に
なんとなく自分ではガッカリしてる。こんなはずではなかった…と。
子供がすでに自分の手から離れて 一人の人間として見られるようになったのかも

もう、私にはどうすることもできないと思っている。






いつも煮物は味付けを中途半端に終わらせる
何度も煮なおすうちに味がおいしくなるからだ

今はある材料を加工することで手一杯。
もう買うことも失せた。なにもする気力がない。
次はいつ晴れ間が見られるだろうか。

でも、あまり自分でも小言は言いたくない。そんな自分、嫌いだ。
だいっ嫌いだ。