春のツクシでスープ♪

けさの風景。午後になって雨も降っていた…


なかなか生活費が入らないので、また来週に持ち越しかと思ったのだが、今日午後に入る予定

「（前の部分のメールは省略」頼んでるのに毎回連絡すらしてこないのは頭に来るよ。」

という息子からのメールに少々驚いた。父親に怒ってるんだなと思った
私がいつも夫に電話やメールで生活費の催促をしていたが、
息子にまで同じ思いをさせてしまった

母親としてちょっといけなかったかな、と思った
あんなに父親のことが好きだったのに、少しずつ大人になって変わってきたのかな
どちらが悪いということではなく、人として最低限のことはしなくてはならない

年に一回二回ならまだ許せるが、こんなに長い事続くと何かあるのかな、と思ってしまう
私はすでに電話もメールも出来なくなったので、息子に頼んでいたのだがそれもまた心苦しい
何があったのか、何が起こったのか、全くわからない。元々期限を守る人ではない

ゆえに、常日頃からクレジットカードは持てない人である
帰省する時もコロコロと変わる。時には帰省できないといったこともあった
だからちゃんと連絡をよこして。それさえもできない…

だから考えることがつらくなったのだ。耳鳴りがずっと止まないのだ
そして、最近の雪、雨でまたもや不調。普通の人でもおかしくなるよね
で、結局ATMの口座を確認することにも疲れて、そのうち忘れてしまった

私は常に部屋を片付けることを考えていた。その理由
いつ倒れても恥ずかしくないように。もうひとつは、愛犬を守ること
あとは毎日気づいた時に心で唱える事（ありがとう）。それ以外方法はない

全ては自分から始まったことであり、それが自分の体に入ってしまった
そして墓参りをしても状態は変わらず、もっともっとご先祖様に感謝をしなければならない
もう一度だけ自分の心を取り戻したい。そして身体も

市内にある小さなパン屋さんに行って来た。車で道を覚えたいから
本当はチャリンコで行きたかったのだが、雨や雪で本当に寒いんだよ

食パンがほしかったので買って来た。周りはまだ田んぼかな？
見た目、ちょっと弱弱しいパンだった。味は明日のこころ～

通ったことのない道だったが、迷っても大通りに出れば全く問題ない
方向は間違っても大きな道を目指すとなんとなく出れるようになった









ツクシを採った。スープに入れてみる。美味しい～










今日の昼食。卵味噌（サバ缶汁二個分、醤油少々、たまご三個）、鍋で作る

蒸し鶏に、マスタード、塩コショウ。煮豆（甘納豆）、いつ作ったかわからない大根の漬物
今日の卵味噌、醤油少々入れたらとっても美味しい
夜は、ご飯、カツオのお刺身、豚肉入りの味噌汁、お昼の残った煮豆



真夜中に目覚めて洗濯をしていた。時間余って、少し転寝
捨てることも多少できている。今まではあまりものを捨てられなかった
その違いはというと、詳しく書けないが、あまり時間がないというか
このままずっと何もしないで生きるのはしんどいと思った

ならば今できることを悔いのないようにやってみようと思った
ずっと片づけられなくて、心残りのようなそんな感覚でここ数年過ごしてきた
息子にも少しずつ片づけるから、と言ってあるし、それだけは悔いを残したくない

雑誌も布も服も小物も食器も少しずつ減らしていく。断捨離とは違う
自分の納得のいくやり方が一番よい方法、捨てた後で後悔することだけはしたくない
リサイクルは金にはなるが、気持ちの負担が大きいから今回はやらない

死んだような生き方だけはしたくないから…