一瞬の生

あたしの人生、ついに詰んできたか？

 

おはようございます。

父の右手が使えなくなって３週間が過ぎた。

状態は思わしくないかどうか、よく分からない。

父の肩の痛みは、父の都合で強弱が変わってしまう。

あの男は、狡猾だ。

昔から、理解した振りをしてみたり、自身を弱っているように見せたり、

それでも思い通りにならない場合は、脅したりする。

「もろとも、ぶっ殺してやる」

そんな重い台詞を、そよ風のごとく軽く吐いてしまう。

 

ああ、そうだ。

思い出した。

あたし、この男が一番苦手だった。

 

だから私は、大笑いしてやった。

「ぎゃはははは、

こんな事ごときで、もろともぶっ殺すとか、おおげさ！」

質の悪い人心掌握術に乗せられるほど、子供じゃない。

私はもう、あの頃の小さな子供なんかじゃない。

「まあ、父さん？

もろともぶっ殺すためにも、右手を早く治さんと返り討ちに遭うよ。

アイツみたいにさ。」

私は昔、元夫の殺害計画を立て、それを実行した。

右手に元夫の大事な高級ゴルフクラブを握り、

それをガムテープでぐるぐる巻きにした。

そして私は、その右手を、熟睡している元夫の腹に力いっぱい振り落とした。

「ねえ、かっちゃん？お願い、死んで。」

そう囁きながら、何度もクラブを振り落とした。

そりゃもう、ホラーだ。

あれは、パターでよかった。

ドライバーだったら、元夫は死んでいたかもしれない。

「でもあの時は、ほんとスッキリしたもんなぁ」

と後日、元夫と笑い合ったのを覚えている。

離婚話にもならず、私は元夫の暴力で、元夫はゴルフクラブで、

互いに折られた前歯を見せながら、笑い合う変な夫婦だった。

まさに、ホラーだ。

ただ、あの事件以来、元夫はまったく暴力を振るわなくなったから、

やって良かったという、とんでもない成功体験を得た。

 

あれ？

あたし、父さんと似てるかもしれない・・・。

違いは、私は実行に移した点だ。

あれ？

なんだかんだ、実行に移さない父さんの方が、マシなんじゃないか？

 

こうなると、もはや己の正義と価値観がガラガラと崩れていく。

そんな時、私は我が家のおじさんに相談するようにしている。

「多かれ少なかれ、弱っている時って、

苛立って見苦しい事言ったりやったりしちゃうもんじゃない？」

そう聞くと、おじさんは、

「ん～」

と考え込む。

そうそう、これこれと、私は密かに思う。

そんなことを思いもつかない、この男の心の美しさよ！

洗われる！！

「あたし、もっと頑張るよ。

今の父さんや私の、この見苦しさも、たぶん越えられる。

ここを越えた先に、新たな世界が見えてくる気がする。」

 

私は以前、かずこも苦手だった。

むしろ、かずこが苦手過ぎて、父さんへの感情など、掘り下げたことが無かった。

何十年もの確執だ。

だけど、私はそれを越えた。

数年かけて、とことん向き合い、

途中は、自分の心の中に湧き上がる、めちゃくちゃ見苦しい感情に苛まれ苦しんだ。

けれど今や、私にとって、かずこは癒しとなっている。

猫や犬、花鳥風月に並び、

先日死んでしまった敬愛するパンダのタンタンと、ほぼ同列だ。

いつしか、父さんのことも、

愛知が誇るイケメンゴリラ・シャバーニみたいに感じられる日が来るかもしれない。

 

だから今は、時々ブチ切れながら過ごしている。

「くっそー、クソジジィが！！」と思ったり、

時々、意味不明にご機嫌斜めになる、かずことも口喧嘩する。

先日は、たまらず実家を飛び出して、夜桜を見に行った。

「桜、綺麗だったよ。

ねえ、母さんも連れてったろうか？」

そう言うと、かずこは被り気味に

「いらん」

と即答する。

「木をぼけーっと見て、何が面白いんや？」

それを聞いて、私と父さんは大いに笑い合った。

こんな瞬間があれば、私の人生は詰んでなどいない。

と思いたい！

 

おたまもだよね？

珍しく、あやがおたまを舐めてあげてるじゃん？！

 

ほんの一瞬の幸福に、おたまったら、この顔

でも、あやったら、この顔！

人生は、この繰り返しなのかもしれないな。