肛門とかくだらないことばかり書き散らかして
ほんと情けない・・。
しかし、昨日はマジ情けないことになってしまったんです。
お昼休みになり、飯喰いにいこうと立ち上がったら
おならがしたくなり、
「これは、でかいけど音のしない奴だな」と判断し
プリッ！！としたのです
５０年、わたしくらい屁をこいてると、音がするのかしないのか
臭いのか臭くないのか、なんて基本的なことについては
直腸のふくらみ具合と、肛門の湿り具合で大体わかるのだ。
いっかい、肛門のできもの切ってからは、
肛門が、明らかに緩んでいるのがわかります。
もうね、我慢なんてできない。
ああ、ちょっとこれはでかいぞ
音が出るかもね！って
そういう場合は、必要以上に肛門を閉めるから
音がでるのであって
あえて、肛門を緩めると、ぼわっと出るので
音はしないのでありんす。
この秘伝を会得して数十年。
においについては、ウンコがしたいとき出るやつ
（ウンコが直腸まで下りてきている段階）
でない限り、そんなにくさくない。
すぐ、拡散してしまうぞ。
そんなことはどうでもいいんです
何が情けないって
その、プリッってした時に、ちょっと肛門の周りが
ニュルリンベルグってしたんですよねえ・・
でも、同僚と飯くいに向かってる途中なので
確認するわけにもいかず、肛門の周りに神経を集中し
「これは、湿り気のおおい屁であるのか」
「湿り気が水分を含むものなのか？」
「それとも、実体を伴うものなのか？」
探ろうとするのですが・・
ちょっとやばいかんじ
おぎやはぎ風にいうと
「これは、いけませんよ」くらいか
とちょっとビビりながら
食事をすませて、会社に戻り
トイレに駆け込むと・・・・
わしのパンツって漏らしてもわかんないように
濃いチェック柄の赤とか青とかのパンツなんで
よーく見ないとわかんない
でも、今回の場合明らかに濡れてます・・・
漏れてます。
漏らしました。液状便・・
なきましたねえ・・
ちょっと泣いた。
仕方ないので、寒いけど
パンツ脱いで、洗って、
風で手を乾かす機械で乾かしたわ。
でもまだすこし湿ってたので
トイレットペーパーを丸めて
ケツの割れ目にはさんどいたわ
ほんと、ひさびさやばかった。
もうね、おぎやはぎ風にいうと
「これは。これは、これは、これはいけませんよ！」ってくらい
いけませんわ・・
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