瞬間

気持ちの良い一日のはじまりだった・・・。

ひんやりした空気と、真っ青な空の色がとっても心地良くて、清々しくて・・・
足が止まった。
ゴミ出しのため、たった５０歩ぐらいの外出だったのだが、
早朝の“空気感”に、“この瞬間”がとまった感じだった。

空を見上げて、ふんだんに“美しい色”を感じ、
ゆっくりと深く呼吸して、奇麗な空気をめいっぱい吸い込んで、
“気持ちいい～瞬間”を、浴びるように楽しんだ。
ひとしきり“その爽快な感覚”を楽しんだのが、“今朝の自分自身”だった。

なんとなく開かれた感じで、甘酸っぱいような心地良さ・・・
そんな気持ちを感じて、いつものように、朝メシをつくり、洗濯機を動かし、
一仕事の後に、メールを開いたら・・・・・。

　　　ものすごく気持ちがいい朝で幸せでした
　　　ほっぺをつたう、冷たい空気
　　　息子が空を仰いで、
　　　お空が、お風呂に入ったから、
　　　つるつるだといいました
　　　見上げると、真っ青な空に、風に乗って落ち葉がふわふわ
　　　雨で洗われた空は、ほんとにつるつるした感じです


同じ空を見ていたんだね・・・。
私の「こころ」がふわっと、宙に浮いた。
そして、じんわりと広がっていく感覚だぁ。

伝え合うことの大切さ―。
伝わることの意味―。
伝わったことを、また共有することの喜び―。


　　　　　　　「つながっている」という感覚・・・・・
　　　　　　　　　雄大な自然や、
　　　　　　　　　ある特定の誰か、
　　　　　　　　　そして、見知らぬ誰かとも、
　　　　　　　　　確実に、何かを通して　“つながっている”。

何でもないことだけど、すごく“充実した感覚”だと思った。　

こころ

どうして・・・
こんなにも・・・
自分自身の“半径３メートルぐらいのこと”しか
眼に入らなくなってしまったのだろう。

昔は・・・
日本の未来、地球の未来にさえも、この想いをはせて、
あらゆる物事をとらえることができていたのに――。

自分の意識を、もっとのびやかに！
自分の生活を、もっと自由に！

たとえ“縛り”があったとしても、
私の「こころ」が“ゆき場”を失うことがないように！
今はまず、そのことだけを意識してみよう。

“人とかかわること”　“社会とかかわること”の大切さを、
今・・・
感じている・・・。

里山

今夜の段階で・・・
やっと父の精神状態は、落ち着いてきた。

昨日の午前中は、本当に「どうしようか」と思ったけれど・・・
どうにか“いつもの状態”になってきたようだ。
（ふぅ～、ヒヤヒヤしたなぁ）

阿波踊りを一緒に踊ったヘルパーさんは、父の内在するものを引き出してくれた。
そのために結果として「徳島スイッチ」が入ってしまったけれど、それはある意味では
ヘルパーさんが“素晴らしい仕事をしてくれたからだ”とも言える。

昨日は、その彼女を前に、父は興奮状態で不平不満を叫んだ。
「叔母は迎えに来ない。もう信用できない」「お前も信用できない」などなど・・・。

あまりにも大きな声でどなったので、私自身もかなり“あたふた”としてしまった。
“危ない”と判断した私は、すぐに精神安定剤を飲んでもらった。
（そうしないと、ストレス状態で、胸が苦しくなってしまうのだ）
「薬は毒じゃ～」と叫びながら、父はどうにか服薬してくれた（ので、よかった）。

そして、ヘルパーさんに話題を変えてもらうように頼み、私はそそくさと外出したのだ。
何故なら、父が激しく反応して、攻撃してくるのは“私だけ”だから・・・。
親子の甘えだろうか。
私以外の人に、父が悪態をつくことは、ほとんどない。
本来の父は、生真面目で穏やかだから、暴力性などはまったくない。


しかし、私は・・・外出したものの、心配で心配で・・・
「どないしようか」と思った。
アポが午後からだったので、それまで「どうしようか」と・・・悩んでしまったが・・・
すぐに帰宅できる場所に短時間だけでも身を置いて、“その後の結果”を聞こうと決めた。
それだけ、心配だったのだ。


それで、（私自身もストレスをためて、かなり疲れていたので）
すっきりするために、自宅から徒歩１０分ぐらいの「里山」に入って行った。
厳密に言うと、「森の中に泣きに行ったのだ」。
お天気の良い一日で、日差しも心地良く、紅葉も美しい色合いを呈していた。
しばらく歩いて、山に押し入って、「さぁ、ここいらで泣くかなぁ」と思っても・・・
泣けなかった。

　　　　～えっ、どうして？～

いつもなら、すっきりと泣けるのに・・・。
昨日は、一粒の涙も流れず、心が乾ききってしまったような感じだった。
～凍り付いてしまっている～
ある意味で、「ヤバイ！」―そう思った。

仕方がないから、泣くのをあきらめて（笑）、行き交う人と挨拶を交わしながら、
里山の自然を精一杯浴びるように歩いていた。
そのときだった。
下界から、一匹の犬の遠吠えが聞こえてきたのだ。
「キュィ～～ン」「ウゥ、クィ～ン」
しぼり出すような鳴き声で、あまりにも切なかった。
それは、私の胸に、するどく刺さるような哀しい鳴き声だったのだ。

やがて、鎖につながれた犬の様子が頭の中に浮かんできて、
意味もなく「どど～～っ」と、とめどなく涙が溢れてきた。
「縛り」という状況の中で、切なく遠吠えをしている犬の姿が、
今の自分自身とダブったのだろうか。
瞬時に、自分の姿をかさねたのだろうか――。
それとも、つながれた犬の気持ちを、勝手に想像して、切なくなったのだろうか。

どちらにしても、
私自身は思いっきり泣いて、泣いて、泣きあげて・・・すっきりとした！
あの“切ない犬”に「感謝」である。

カサカサと落ち葉を蹴散らして、一歩一歩踏みしめるように歩いていく。
歩みをすすめていくうちに、頭の中はすっきりと澄んでいくような感覚になる。

ちょうど一時間の里山散策だったが・・・
やっぱり「山は最高だ」。
父の問題も、私自身の人生も、すべて“どうでもよくなってくる”。
不思議だなぁ。
自然の中に、吸い込まれていくような感覚―同化していくようなイメージだった。

「辛いときには、里山に限る」・・・これこそ究極のストレス解消法である。

阿波踊り

父の「田舎に帰りたい病」は、先週の木曜日からはじまった。
それは、いらしてくれているヘルパーさんと、阿波踊りを踊ったから・・・。

「手を上げて、何度も踊ってくれました」
帰宅してすぐに、ほほえましく読んだ連絡帳の言葉が、思い出される。
その直後だった。「明日、帰る」という言葉がはじまり、
父の中に「徳島スイッチ」が入ってしまったことを知ったのは・・・。

阿波踊りのことは、いつも「あんなもの？！」と言って、さほど反応を示さないが、
やはり徳島県人だから奥深く入り込んでいるものがあるのだろう。

そうだよね。
懐かしいよね。
私だって、お盆はずっと阿波踊りのリズムに浮かれているもの・・・。

　　　　　　※写真は、阿波踊り開幕直後の徳島市内（去年８月１２日撮影）