願いは、叶うはずなんだ

ひとは、祈る時、

なぜ、空を見上げるのだろう。

空に、何があるのだろう。

 

おはようございます。

そんなわけで、私は今、

まさに、空を見上げて祈っているのだが、

我が家のおたまは、

ポンままさん家の風呂の無事を祈っているはずで・・・

おい、おたま！

ネズミを咥えて、うろうろしているが、

このネズミは、うんこのネズミではない。

これは、私が作った、にせネズミなのだ。

私の願いが叶った瞬間なのだイエーーーイ！！

 

うんこが子供の頃から大事にしていたネズミが、

いつのまにか、おたまのお気に入りにもなってしまい、

時には、そのネズミを、

おたまがどこかに隠してしまったという事件は、ここでも記した。

あれから、私は、この三角関係の解決を祈っていた。

私が作ったにせネズミを、おたまが気に入ってくれればと、

祈っていたのだ。

その祈りは、空への祈りではなかった。

あやの尻へと注がれた。

おたまが大好きなあやの匂いを、

にせネズミに擦りつける日々を続け、

そして、願いは叶ったのだった。

 

この成功体験を胸に、

私は、ベランダに出て、空を見上げて祈っているのだ。

明日の自治会定例清掃が、雨で延期になりますよーに。

神様、仏様、雷様、なにとぞ、なにとぞ～。

よねちゃん？

ちょっと待っててね。

おばちゃん、渾身の祈りの最中だからな。

 

ゴツン

 

グリグリ

 

ムギュ～

ほれ、来週ならやる気が出る気がするのよ、来週なら。

今週は、なんか、そういう気分じゃないなって時、あるやん？

 

よね「ただ、怠けたいだけでしょーーーー」

うん、そうともいう！

それを承知で、なにとぞ、お願い申し上げたてまつる！！

熱帯交流（注：長いけど、くだらないよ）

六月晴れの空のように、

皆様のお気持ちが晴れやかでありますよう、

お祈り申し上げます。

 

おはようございます。

これは、アマゾンさんのお便りの一部だ。

ありがとう、いやテンキュー！

グラーシアス？

オブリガーダか？

世界最大級の熱帯雨林のアマゾンさんが、

私の無理なお願いに、懸命に答えてくれた。

今日は、そんな感動の話をしよう。

 

始まりは、私の足元からだった。

５月に入り、私は素足にツッカケを解禁した。

すると、１足目のツッカケの靴底が、買い物途中で片方取れた。

お出かけ用のツッカケの靴底も、都会に到着した５分後、両方取れた。

残すは、３足目のツッカケだ。

期待の星である３足目は、見事期待に応え続けて、

気づけば、６月になっていた。

 

そんな６月１２日、

私は、その日も張り切って仕事に臨むつもりで出社した。

しかし、どうしても、やる気になれない。

なぜだ？なぜなんだ？

これでは、どうにもならないと諦めた私は、

しばらく、仕事をする振りをしながら、おやつを食べようとしても、

食欲すら湧かない。

どうしたことだろうと、自分に意識を集中させて気づいた。

そういえば、体の倦怠感がはんぱない。

くわえて、若干の吐き気も感じる。

 

そこで、私は原因を探るべく、

さらに注意深く、体のひとつひとつの器官に問いかけてみたのだ。

眼は、小さいが故、視界は狭いが、いつも通りだ。オーライ！

口の中はどうだ？歯に朝からパンが挟まっている。オーライ！

鼻は・・・なんか匂う。なんか、臭い！臭い、臭い、くっさー！

 

この丁寧な作業で、ついに判明した。

わしのツッカケが、ものすごく、臭い！

あり得ないくらい、臭い！

近所の畑の肥料より、臭い！

 

そこで、私はセカンドオピニオンするべく、

隣のデスクの熟女に、恐る恐る、我が足を差し出して懇願した。

「ねえ、私の足、嗅いでみてくれません？」

熟女は、「いやよ、いやいや」とごねたが、

私は鬼気迫る気配で、更に足を差し出し、「嗅いでよ」を叫んだ。

「おかっぱ・・ちゃん？臭いゴホン、ゴホッ・・・オエッ」

だろ？

くせーだろ？

すると、生真面目で姉御肌の熟女は、

咳き込みながら、私の足を嗅ぎながら分析し始める。

「これは、ツッカケの雑菌だ。うん、雑菌が繁殖しゴホッゴホゴホッ」

その後しばらく、熟女さんは咳が止まらず、私は焦った。

このままでは、自分どころか、熟女さんの命が危ない。

 

田舎では、靴を売ってくれる店などない。

靴を買うには、しばらく車を走らせる必要があるが、

そんな時間は、オフィスレディーの私にはない。

そこで、ひらめいたのが、アマゾン翌日配達だ。

私は、さっそく適当なツッカケを注文した。

これで、明日には、この環境から抜けだせる、はずだ。

はずだが・・・本当に明日届けてくれるのか？

疑心暗鬼に陥った私は、かくなる上はと覚悟を決めて、

アマゾンカスタマーセンターへ、1通のメールを送ったのだ。

 

下記が、その抜粋だ。

「いつもお世話になっております。おかっぱと申します。

実はこの度、お願いがあって、連絡いたしました。

翌日配達と記されても、そうはいかない時もあろうかと存じます。

ただ、今回に限っては、どうしても翌日に届くよう、

手配していただきたいのです。

というのも、今履いている靴が、突如恐ろしい匂いを発し、

仕事が手に付く付かない以前に、

気分が悪くなるほどの悪臭を放っております。

なぜ急にこんなに匂い出しのか、全く分からぬまま、

ただ緊急事態発生であることは間違いございません。

もはや、アマゾン様に、新しい靴を届けて頂くほか、

術は無いと藁をもすがる思いでございます。

勝手を申している事は承知の上、早めの配達をお願いいたしたく、

恥をしのんでご連絡致した次第でございます。

何卒、何卒、お願い申し上げたてまつる。」　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　

〆は時代錯誤な文章になってしまった私は、

こんな恥ずかしいメールを送るほど、

完全に、常軌を逸していた。

 

こうして、６月１３日を迎えた。

私は、下駄箱から古い靴を引っ張り出し、

入念に匂いを確認して、その古い靴で、出社した。

会社に着くと、とにかく、床が汚れている。

白い粉のような汚れが。

「まったくもう、誰かしら？」と思いつつ、掃除していたが、

気づけば、掃いたはずの床には、白い粉が散らばっているではないか。

どうして？

まさか社長の靴底が汚れているのでは？

そう疑念を抱きながらホウキで掃こうと、

足元をよく見てみたら、

私の古い靴底から止めどなく粉が噴き出ている。

なに？

これなに？

超常現象？

一瞬そう思ったが、どうやら私の靴底のゴムの屍どもだった。

また、靴底が原因かよ！

わしは、サイババの再来か！

ビブーティー撒いとんのかい！

そう叫びそうになった瞬間、

昨日アマゾンで注文したツッカケが届いたという訳だ。

私が、ビブーティーと叫ぶ代わりに、

イエーーーーーーイ！と歓喜の雄たけびをあげたのは、

言うまでもない事だ。

 

その後、アマゾンさんからメールが届いていたことを知った。

「お約束通りに届きましたでしょうか？

この件は、私より早めに配送業者へ依頼を致しました。

当サイトは、２４時間年中無休で

いつでも、おかっぱ様をサポートいたしますので、

いつでもご相談くださいませ。

六月晴れの空のように

皆様のお気持ちが晴れやかでありますよう、お祈り申し上げます。」

 

おい、おたま！

おまえ、感動で泣いてんのかい？

 

おたま「すごく、くだらない」

うん、オーライ！

追いつけない、最近の私

今年も例年通り、梅雨入りをしたらしい。

子供の頃から、だいたいこの時期には、

そういうことになっているが、

地球の営みってのは、凄いもんだ。

 

おはようございます。

今年は、ちょっと止めておこうかな？とか

去年ってどうだったっけ？とか

そういう迷いはないのだ。地球には。

そして、そこに生きる生き物達にも、迷いはない。

夏の兆しを感じるか否かの時、一斉に、

「おーれだおれだおれだー！」ってな具合で、

蚊たちが、私の血を吸いに来る。

おれだと言っているが、血を吸いに来るのは、

実はみんな、メスだ。

みなメスだ。

みなオス（見直す）に対抗する語呂合わせが思いつかないが、

完全に、対策が後手に回ってしまった。

 

その止むことのない地球に、ぐいぐい背中を押され、

私は最近、なんだか気が急いてしまう。

むしろ、気だけが急くのだ。

日常になんら変わりもないはずが、

どういう訳が、時間に追われているような錯覚に陥る。

「考えてみて！わし、なんも忙しくねーじゃん？」

そう言い聞かせても、気ばかり急くのだ。

 

そんな最近の私、何をしているかというと・・・

 

１．パソコンにツッコんだりしている。

ブログのコメント欄にコメントを打って、

最後にランダムな4桁の数字を打ち込んで投稿してくれって言うから、

そうしようと思ってんのに、

数字を確認する前に、予測変換でいろんな数字を出してくる、パソコンな。

お前な。

おれだおれだと出しゃばり過ぎだな。

この敗北感を、どうしたらいいのだ？

 

２．これはなんだ？ってぼんやり眺めていたりする。

これは、なんなの？

 

なにげに、なんなの？

あぁぁ、おたまか・・・

 

３．目的のない、お絵描きなんかしちゃってさ。

姪っ子が描いた、すごく上手なデッサンの構図を真似て、

真剣に描こうと思ったのに、ふざけちゃってんじゃん、わし。

姪っ子とのお絵描き対決は、もうとっくに追い越されている。

フエルトもな！

 

４．なのに、まだ・・・

炬燵すら、片付けてないというね。

もはや、後手どころではない。

この一帯、まだ冬の景色だ。

 

暇じゃん？

これら、暇人ならではの時間の使い方じゃん？

だから、追いつかないんだろ？

うんこ「ゆったり寝ましょ、母さん」

そうだな。

ゆったり寝ような。

 

ちょっと暑いけどな。

 

だいぶん、あっつい！

夏よ、ちょっと待っていておくれ！

いつか必ず、小走りで、追いつくからな。

どうにもならない私達

私の父は、

昔から、見るからに怖いイメージで、

実際、頑固一徹、亭主関白な気質を有した男。

のはずだった。

 

おはようございます。

しかし、選んだ女は、外見だけはそこそこ美しいが、

デート中に気に入らない事があれば、

バッグを捨てて、靴を脱ぎ捨て、

なんでもかんでも放り捨てながら走って行っちゃうような、

どうにもならない女だった。

しかし、道に捨てられた女の私物を拾いながら追いかけた甲斐あって、

2人の娘が誕生した。

 

長女は、どっちに似たの分からないが、やたら出来のいい娘で、

たまには、父の威厳で叱ってやろうと思っても、

まず叱られるような事をしない娘だった。

どうにもならないから、

「姉ちゃんは、俺に似てるからだ！」と自慢げに威張って見せた。

 

次女は、別の意味で、これまたどうにもならない娘だった。

言う事を聞かない罰として、ベランダに放り出してみれば、

泣いて謝るのを待ったが、

当の次女は体操座りで、静かに星を眺めていた。

反省など皆無の世界観を作り出していた。

鉄拳を食らわせれば、殴り返してきたし、

正座させて説教を聞かせる間、下を向いて笑っていた。

「なにが、おかしいんだ！」と叱れば、

「だって、ゴリラみたいなんだもん」と言い放った。

どうにもならない。

 

今では、

長女夫婦の間に生まれた2人の娘が、時々遊びに来るようになった。

この2人の娘は、平成生まれのぴちぴちギャルだ。

遊びに来ては、2人の孫のはしゃぐ姿を前に、

昭和初期に生まれし父には、

「落ち着け」と言う以外、言葉が見つからない。

やっぱり、どうにもならない訳だ。

 

出戻り次女は近所に越してきて、事あるごとに、

「あたしはね、嵐を巻き起こして、親のボケ防止に努めてんだ」と、

威張って吠えている。

単純に面倒をかけているだけ、なのにだ。

そのおかげという訳ではないが、

８３歳の父は、割と、今でもしっかりしているのだが、

先日の夜中、母から電話があった。

「ジジーの咳が止まらんのや。

死ぬかもしれんから、救急車を呼んだほうがええんやないか？」と。

とりあえず、実家へ行ってみれば、

父さんの咳は、そこそこ止まっていた。

結局、様子をみて、翌日病院へ行く事になったが、

その間、私はガラケーで咳の止め方を検索しては、

まるで実験的に、次から次へと提示しては、母に用意させる。

こんな時だけ、やたら、よく働く母さんは、

私の号令のような「マスク！」という言葉に即座に反応して、

寝ている父に、まずマスクをかけた。

そして今度は、私の「はちみつー！」の号令に、

母は、マスクをちょろっとずらして、

厳かにはちみつを、ひとさじ、口へねじ込んだ。

次に、「大根おろし」の号令だ。

ちゃちゃっと大根をすり下ろす母の、なんと早い事か。

動きに一切の無駄がない。

 

しかし、そこでようやく、父は言った。

「もういい！」

うん、そうだな。

咳、最初っから、とっくに止まってるもんな。

 

そんなわけで、

我が家の女たちは、本当にどうにもならないって話だ。

しかし、やる時はやるのだ。

この間、実家に遊びに来た、我が姪っこが、

私のフェルト作品「ぺら雄さん」を見て感化されたようだ。

 

姪の処女作品

私を、大幅に追い越しやがった。

姪っ子のお言葉

「あのね、おかっぱおばちゃんはね、刺す作業が足らないの。

これ作り上げるのに、５時間は掛かったからね。

おばちゃんは、刺しが足らないの。わかった？頑張って！」

甘んじて受けますテンキュー！

 

そして、母さんとの約束もあった。

母の日に贈った品に難癖をつけた母さんに、

難癖返しとして、大きな大きな玉を作っておくれと

無茶ブリした結果・・・

 

「ガラケー比較」

特大、大、やや小の３個を仕上げてきた。

 

毛染め中のおかっぱ曰く、

じゃまくせーです！

 

さて、ただでさえ狭い部屋が、

さらに狭くなったところで、遊ぼう！

猫用ＬＥＤレーザー

 

おーい、普段は、ほとんど動かぬ、おたまー！

やるぞー！

 

お前も、たまにはやるのね！

きっと、すぐ飽きるだろうけどな・・・

おたま最愛の父さんは、風邪の咳だってさ。

大丈夫なんだってさ。

よかったな、おたま。

ひとつだけ

子供の頃は、

服といったら、

姉ちゃんのお下がりか、親戚のお姉ちゃんのお下がりか、

時には隣のお家のお姉ちゃんのお下がりばかりだった。

 

おはようございます。

パンツに至っては、母さんのお下がりだって履いていたんだ。

母さんに無断で、だ。

母さんのデカいパンツが、最高に履き心地が良かったんだ。

母さん、ごめん。

 

それが高校に入って、アルバイトをするようになり、

自分が稼いだお金で、初めて買った服は、

滅茶苦茶はじけたジャケットと、

 滅茶苦茶はじけたブーツだった。

フリンジ祭りだった。

歩くたび、バサバサ音を立てるフリンジが、

精神衛生上、良くなかった。

フリンジ音で、常に心をかき乱されていたせいか、

正常な判断ができなかったがゆえ、

生れて初めてのデートに、この格好で行って、

真面目な好青年にドン引きされた。

その記念すべき、初デートの思い出は、

フリンジの奏でる音と、

フリンジが邪魔で、飯が食い辛かったこと、だけだ。

 

大人になって、

自分だけの物ばかりに囲まれるようになったが、

我が家の猫達は、上手い具合に、様々な物を共有している。

うんこのネズミさんは、

１２年間、うんこだけの物だった。

一旦紛失して、皆様にもご心配をお掛けしたが、

紛失の原因は、おたまが隠してしまっていたからだった。

どういう訳か、気づけば、うんこのネズミは、

おたまのネズミさんにもなっていたって訳だ。

ネズミさんを持ってく、おたま。

 

おたま「おらのネズミさんだぞ」

違うぞ。

うんこのだろ？

 

うんこのネズミさんだもんな？

 

うんこ「はーはん、ふんはんへふひひーほ」

なんつった？

うんこ「母さん、うんちゃん、別にいいよって言ったの」

別にいいの？

 

うんこ「うん、いいよ。貸してあげてるの」

 

うんこ「貸してあげてるだけよ」

 

うんこ「母さんにも、貸してあげるわよ」

そっか。

うんこは、優しいんだな。

 

ネズミさんが紛失していた間、

私は、それに似せたネズミを作ってみた。

だけど猫達は、見向きもしない。

我が家のネズミさんは、1つだけで良いって事なんだな。 

にせネズミ「わしの立場は？」

お前さ、白目がいけないんじゃない？

白目が・・・