ランキング：猫の目

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CM界を中心に2005年3月現在のお気に入りリスト。

賛同、文句いろいろあると思いますが、加藤ローサ可愛いよね～。

奇病列伝２

先般チンコの先が水泡眼っていう奇病の話をしましたが、
次なる奇病。
この話は、巷では有名。巷ってどこ？

うちの会社には保健婦って看護婦さんみたいのがいて、
健康に関する相談に乗ってくれたりするんです。

僕って口内炎が良くできるんですよ。そこでその保健婦に治療法聞いたりしたわけ。
すると、「ようチンで焼くといい」なんていうわけさ。

ようチンって知ってる？ヨードチンキっていうんですか？赤チンみたいの。
これを口内炎に塗ると死ぬほど痛いですよ。一回やってみな。
それで治るのが早いのかって聞かれると・・・？？？

一回塩塗るのが良いっていうもんで患部に摺りこんだこともありんす。
このときも飛び上がったな。ほんとに治るのかよ？

だいたいにおいて私、扁桃腺もちなんです。
その頃は1年に1回は扁桃腺腫らして３９度くらいの熱を出してはぶっ倒れそうになってました。
扁桃腺って痛いんだよ。一回痛むとなかなか治らない。
喉クールスプレー1日で全部使ったこともあったな。

そのときも喉が痛かったんです。
そこで私が何を思ったか？賢明な読者はお気づきだと思うが、

口内の痛いところ
↓
焼けばいい
↓
ようチンを塗る
↓
治る

え～え～塗りましたよ、ヨーチン。毎日ね。

痛みが治まらないの。熱はでないんだけど、喉の痛みが治まらない。
気のせいか痛みが増している気さえする。

それでも私は毎日ヨーチンを塗ります。


どうしても我慢できないくらい痛みが襲ってきました。
まずい。医者へ行かねば飯が食えない。

え～え～医者へ行きましたよ。
以下は医者との会話。

D「どうしたん」

私「扁桃腺だと思います」

D「どれどれ」

D「ん！！！！！なんだ！！！！これは！！！！」

D「喉が溶けてる！！！」

私「はあ？？？？？？」

D「いったい何をしたんだ？」

私「喉が痛いのでヨーチンを塗りました」

D「ヨーチン？！なんでそんなもん塗ったの」

私「焼いたら良いって聞いたもので・・それに喉が痛いときヨーチンみたいの塗るじゃないですか？」

D「君ね、あれヨーチンじゃないよ。ルゴールの溶液だよ」

私「はあ？？」

D「ヨーチンなんか塗るか・・・・・」


馬鹿丸出し。



その後隣の控え室に引っ込んだ私に聞こえてきた医者と看護婦の会話

D「まさかヨーチンを喉に塗る人間がいるとは思わなかった・・・・・」
Ｎ「そうですね・・・・・・」


私、死んだほうが良いですか？

オナニー考

又、下品な話題に戻ってしまうんで、申し訳ないです。ま、いいか。

初めてのオナニーは多分中1くらいだったと思う。
やり方とか今みたいに情報が無かったから、わからなかったんです。
なんかいやらしい写真とか見て、ちんこをこするだけで、終わってた時期があったな。

射精までいかなかったんです。

チンこ汁、カウパー氏腺液ってのがでて、それで終わりと思ってた。
話に聞くとは大違いで、きれいな透明の汁が、精液と思ってた。

友達に聞くのも恥ずかしいし、そんなもんだと思ってた時期があった。

ある日、友達がエロ雑誌からヌード写真ばっかり切り抜いて、
１００枚くらい貸してくれたんですわ。喜び勇んで家に帰り、
母親が買い物へ行った隙に、部屋中に100枚の写真をばら撒き、
学生服を脱ぐのももどかしく、チンコをこすっていたんです。

いい気分でこすっていたら、急に母親が帰ってきやがったんですわ。
うちの実家は貧乏団地。すべての部屋はふすまで仕切ってるだけ。
プライバシーのプの字もありゃーしません。
とりあえず証拠を隠滅せねば～

まず、チンコをしまわねばいけない。
ちんこをしまってるうちに、母親が近づいてくる！！

本だったらそのまま机に放りこめばよかったんですが、
100枚もの写真どうすればいいの？

思わず幼い頭で考えましたね、100枚の写真をかき集め、
上から学生服をかぶせてとりあえず隠しました。

次の瞬間、母親がふすまを開けて入ってくるんです。危なかった～。

すると、母親が、「学生服、掛けときなさい」って学生服を持ち上げやがったんです。
一巻の終わり。冷たい空気が流れました。

やがて、チンコをこすり続けるとフィニッシュが訪れるのを、経験で獲得。
初めて射精したときはびっくりですわ、なんか大量にでてくるんですもん。
ほんとびっくり。

ある日、家には私一人きり。絶好のオナニーチャンス！
スポーツ新聞のエロ記事をずりねたにしようと、家の古新聞の束をあさっていたんです。
するとえらいもんを発見してしまいました。

SM雑誌！！！！

どうも親父が購入し、古新聞の間に隠してたようです。
えらいものを発見してしまいました。
表紙にはロープに縛られた裸の女の人がぶら下げられています。

いままで、スポーツ新聞や、青年誌のヌードの切抜きで興奮してた、
中学生には刺激が強すぎるって！もう、興奮の坩堝です。

足なんか震えてたな。

あわててオナニースポット私の机へ直行です。一刻の猶予もなりません。
興奮の絶頂でズボンを下ろす手ももどかしく、いすに腰掛けました。

・・・・・・するとお尻に違和感・・・・・・・・・・・・

お尻を上げてみると・・・・・・・・・・・・・・・・・・

なんと、買ったばかりのめがねが・・ぺっしゃんこ・・・

さっき、ごろごろ寝ていて、めがねをはずして、椅子の上に置いていたんです。
あまりの興奮で忘れていて、周りが何も見えてなかった。
とほほ、そのころめがねが流行っていて、どうしてもほしくて無理やり近視になってまでほしかっためがねが・・・・ぺっしゃんこ・・・

めがねがぺっしゃんこなんて親に言おうものなら、どんなお叱りが・・
どういう状況でそうなったのか？って聞かれて、
SM雑誌に興奮して周りが見えてなかったなんて言えますか？

いや言えないな。

レンズが割れてなかったのが不幸中の幸い。
メタルフレームだったのも幸い。
ペンチで直しましたよ。無理やり。

でも微妙にいがんでる。それくらい仕方なし！！

さあ、少し落ち込みましたが、これからはお楽しみです。
SM雑誌を震える手で開きます。その雑誌は小説が主でした。
とりあえず面白そうな小説をピックアップ。

今でも覚えてるわ。

なんか浣腸されて、漏れそうになるのをピンポン球を肛門に押し込んで、もだえ苦しむっていうような内容でした。

いたいけな中学生にしてはシュールな小説を選択したもんです。将来を暗示していますね。
その頃から、浣腸とか好きだったんだ。妙に納得。

えーえー行っちゃいましたよ。
いがんだめがねを掛けたまま。2回は行ったかな。

そのSM雑誌をわからないように、元の場所に戻したことは言うまでもありません。
その雑誌にはそれからも世話になりました。

寝ぼけ

寝ぼけることは良くあります。
自分の寝言で目を覚ますことがたまにあります。
うたたねしていて、急に女の名前なんか叫んでしまった日には死を覚悟せねばなりません。
寝言恐るべしです。

私のねぼけで一番ひどかったのは、寝小便をしてしまったことです。

それも社会人なってからです。
それは、にゃ～ごやへ転勤して、仕事や馬鹿な上司のおかげでストレスが絶頂にあったころ、
疲れ果てて寝てたんです。

体が疲れ果てると寝てるのか起きてるのかわからない状況になるんですわ。
自分は起きてるつもりで、便所へいっておしっこしてるつもりが、
ふと気がつくと布団の中でした。
やってしまいました。有る意味気持ちよかった～。

しかし布団干すのは恥ずかしかったな。うん。

同時期その馬鹿上司（Yってんですが）の直属の部下だったNさんは、
寝言で「Y課長すみません、すみません、すみません、すみません」と連呼したそうです。
ストレス恐るべし。

うちの嫁は寝ぼけがひどいです。
私も睡眠は結構深いほうなので、よっぽどの事がないと目が覚めません。
しかし奴の寝ぼけには再三安眠が妨害されています。

昨晩は気がつかなかったんですが自己申告によると、
気がついたら、部屋の片隅でぼーっと立っていたそうです。
どうも先週パート先の研修を受けたそうですが、夢の中でその場面が再現されたようで、
係員にそこで待っているように言われたので立って待っていたそうです。

馬鹿です。

部屋の片隅には、やぐらコタツを立てかけてあったのですがそれがいっしょに立たされている人間に見えたそうです。

馬鹿です。

ある晩は、大声で「こちらへどうぞ～！！！」とか怒鳴ってるんです。
どうもパート先のファーストフードでのレジを夢見たようです。
夢見る少女じゃいられな～い！なんて言ってる場合じゃないって。
大声で目を覚まされたのは数え切れません。
はじめはむかついていましたが、
このごろは奴の怒鳴り声にまともに応じるようにしています。
「こちらへどうぞ～」とか言われたら、
「はい、はい」
「こちらでおめしあがりですか」
「はいはい」
どこまで続くか挑戦中です。

一番びっくりしたのは、今の家に引っ越してくる前、
前の家で引越しの準備をしていたんです。
引越し3日くらい前になると部屋にはダンボールが山積みになってるんです。
その山のふもとで寝ていたんですが、夜中なにか音がするので、ふと目を覚ますと・・・

嫁が、そのダンボールの山によじ登ってるんです。

意味不明です。

そのうち、寝ぼけた振りして、鉄のダンベル頭の上に落とされるんじゃないかなと、
不安な日々をすごしています。

電化製品昔話

昔のテレビって、チャンネル回してたんだよね。

もちろん白黒だし。

今の子供には信じられないだろうな。画面が傷むっていって観音開きの扉がついていたり、
したな。

古くなるとチャンネルのノブがすっぽ抜けるんだよね。

わかるかな～わかんねーだろうな～。

いよいよ画面が写らなくなり、買い替えの時期が来たのは１９７０年、
万博の年だったなあ。
はじめは修理のつもりで近所の電気屋に出したんだけど、
修理期間中の代車として持って来たのがなんとカラーテレビでしたね。
うまいことやったもんです。

うちの親なんか貧乏なんだけど馬鹿。
ころっとだまされて、いいカッコして、そのカラーテレビそのまま買ったんですよ。
馬鹿ですね～。

しかしうれしかった～。

洗濯機も横に手で絞るローラーがついていたな。
いつしか2槽式にかわり、それも排水の管が千切れるまでつかってたな。
排水管がちぎれて、排水が漏れ、隣のベランダに流れちゃったんだよな。
隣のばばあがうちのおかんに文句言ったもんだから、うちのおかん切れちゃって、
すぐ電気屋に電話して

今すぐ洗濯機1台もってこい！

って言ってたのが忘れられない。
よっぽどむかついたんだな。見栄張って新品買っちゃって馬鹿だね～貧乏なのに。

貧乏ってどのくらい貧乏か？
晩御飯のおかずがハム3枚とかの時があったな。昔はどこもそんなもんか？
肉なんか喰ったこと無かった。肉嫌いだったし。魚ばっかし。それも干した奴。

クーラーなんて、初めて買ったのは高校くらいだったな。
うるさいだけでちっとも涼しくないの。
おれ鼻炎だったしクーラー苦手だったからちょうど良かった。
それに電気代が目ん玉飛び出るくらい高くって、依頼ほとんど使わなかった。
宝の持ち腐れ状態。

ラジカセが小学5年のときはやりました。
ナショナルのマックがほしかったんです。
あの丸いスピーカーがカッコ良かったな。

小学校の放送部ってのに5年のとき入ったんですが、結構競争率が高くてその難関を突破したことがうれしかったな。

そのとき、放送部でナショナルマック持ってる奴がいて、学校へ持ってくるんだ。
それがうらやましくってなあ。

ところで、放送部はいると、ある儀式を通過しないといけないんですわ。
それは、有る歌を一回聴いただけで覚えなくちゃいけないんです。
それは軍艦マーチの節で

「おまえ、インド人のちんぽ見たか～丸くて太くて毛が茶色～」

って歌うんですわ。こんなのでも緊張します。

しかしある日、親父が会社で買ってきたんですラジカセ。車内販売とやらで、それは日立製、日立パディスコでした。うれしい反面、

ナショナルマックがほしかったんだよ。俺は。

って内心思ってましたよ。
ほんと罰当たり。親父には悪いことしたな。

このラジカセには世話になったな～。初めてカセットに録音したのは、西城秀樹「激しい恋」だったなぁ～
受験のとき勉強もせずラジオばっかり聞いていて、
ヤングリクエストばっかり聞いてた。
そのころは毎日放送のヤンタン（ヤングタウン）派か
朝日放送のヤンリク派に分かれてたな。
ヤンタンの方が鶴光やあのねのねが出ていて楽しかったけど。

ヤンリクは歌謡曲とポップスが交互に流れて受験勉強にはこっちのほうが良かったんです。
勉強もせず熱心に聞いたもんですわ。
最近気がついたんですが、ヤンリクのオープニング曲があるんですが、
これをずっと勘違いして覚えていたんです。
「おとーどけしましょう、わかーいうた」だったと思うんですが
これは「お届けしましょう」が正しいんです。
これをわたしゃつい最近まで

「おと～ど消しましょう」って思ってました。

「おとど」っていう電気かランプかそんなのを消すんだと思い込んでました。

意味不明。

引越し考２

2回目の引越しは結婚を期に、広いところへの引越しです。
さすがにワンルームでは息が詰まります。オナニーもままなりません。

ということで新居探しが始まったんですが、
慣れない「にゃ～ごや」で家を探すのは並大抵の苦労ではごじゃいません。

金ないし、だってそのころ手取り１５万くらいしかなかったもん。
共働きは嫌だったし、マンションなんてむりむりうんこ。
公団か県営、市営その辺を重点的に探してました。

公団も高いんだよね、6から7万くらいしました。それに満室、空き待ち状態です。
ひとつあいてる公団があったんで見に行ったんですが、
その近所に今でこそなんですが、
教祖様が空中浮遊しているポスターが貼りまくってるんです。
例の事件前のことですが、やばい雰囲気はわかります。

当然パス。

休みの度に探したんですが、なかなか見つかりませんでした。
ためしに県庁へ電話して県営住宅の空きが無いか聞いたんです。
するとあったんですわ。市内○○区・・
そのときは知りませんでしたが後から考えたらとんでもない田舎です。

チベットです。

県営住宅には所得の制限があり、年収が規定以上だと入れないんです。
なんせ低所得者対象だから。
そんな難関もらくらくクリアです。悲しい～・・・但し、賃料はべらぼうに安かったですよ。

新居も決まり、見に行きました、遠かった。駅からバスで15分。　
築３０年、5階建ての団地。4.5畳、6畳、DK、風呂付。
風呂が又、コンクリート打ちっぱなし。タイルなし。
風呂がまはここ10年は使ってないだろうな～。
これ使うときは、心中するときだな。

さすがに畳は新しかった。窓のサッシは鉄製、アルミじゃないのよ。
これが又、鉄って重たいし、隙間があって大変寒いんです。
冬なんか寝てると息が白いんですよ。
このまま家の中で遭難するかと思ったこともありましたね。

とりあえず、夫婦二人には十分すぎるほど広い家でした。しかし、駅から遠かった～。

ようやくあの忌まわしき「ちゅうにち新聞」ともお別れです。
引越しの準備をしながら、なんて断ってやろうかと考えていたら、
隣なもんで引越しの雰囲気を察知し、向こうからきやがりました。

「引越しですか？今月分まだでしたよね、払ってください」

ってなんて高飛車なものの言い方。
まるで踏み倒されるところだったって言わんばかり。

実は踏み倒してやろうかなと思ってたんですが。

今回の引越しも荷物は比較的少なく、無事終わり、ちゅ～にち新聞ともお別れできました。

しかし同じ団地には新婚はうちだけ、同じ間取りに夫婦と子供3人なんて家もありましたね。
どんな風に寝てるのか？興味深々でしたよ。

たぶん普通のにゃごや市民（見栄っ張り）はこんなチベットには住まないんだろうな。

駅から遠いし、買い物も不便だけど住めば都。それに賃料が安いのが何よりでした。

名古屋だぎゃ～との対決２

第4回戦
にゃごやにはBIG１たらいうディスカウントショップがあったんです。
今もあるのかな？

独身時代、今の嫁が大阪から遊びに来るってんで、そのディスカウントショップへ
命の次に大切なオカモト製のジュニア用ゴム帽子を買いにいったんですわ。
なんか気恥ずかしいじゃん。これからお楽しみ～なんて思われるだけで。

そこで日用雑貨に紛れ込ませて、なにげにコンちゃんをかごに入れレジへ。
するとですね、まあおばちゃんが順調にレジを済ませていくわけですよ、
次の瞬間
おもむろにコンちゃんを取り上げて、レジを済ませるかと思いきや、でっかい声で

「お客さん、コンドームはね3箱でこの値段なんですけど!!」

ってめちゃ挑戦的な発言。

大きな声でいうなっちゅうの。そんなこと黙ってるのがサービスでしょ！
わたしゃ、平然と「あっそ」っていってあと2箱取りに行きましたよ。
え～え～取りに行きましたとも。ちょっと赤面してたと思う。

4連敗。連敗更新中。

第5回戦
名古屋人は見栄っ張りとよく言われます。
私の会社の先輩が結婚するときもすごかったです。
結納の日、お披露目で実家の屋根の上からお菓子をばら撒いたそうです。
そんなのは常識。

嫁入り道具は荷台部分が透明のトラックに紅白の垂れ幕つきで運びます。そのトラックは絶対バックしないそうです。もし細い道で対向車に出会ったら祝儀を払って相手にバックしてもらうそうです。それがにゃごやの嫁入りじゃ～！

ってことで、結婚後その先輩の新居に遊びに行ったんですわ。
ここの嫁が又見栄っ張りでうまくも無い見栄えのいいだけのくいもん出されて
ありがたく頂戴し、さあ帰ろうとしたとき、玄関にコートがかかってたんですが、
私のコートは「三峰」製1万円、隣に先輩のコート「バーバリー」製○万円。
見た目はわかりません。（うそ）

大阪人の宿命として一発ギャグかまそうと、「バーバリー」を取り上げて「おじゃましま・・」
までいいかけたら、その嫁が絶叫！「違う～！！！コート違う～！！！」って・・・・・
わたしゃ泥棒か？
わかってやってるって。もし本気で間違えても「間違ってますよ」でわかるっちゅうねん。
よっぽどわしのこと信じれなかったんでしょうな。

せっかくのギャグから回り。ちゅうか理解不能のようです。
関西人の人はにゃごやではギャグが通じないこと肝に銘じてね。

ギャグが通じず5連敗

名古屋だぎゃ～との対決１

左遷された先は名古屋でした。
名古屋ってとこはよそ者を受け入れる度量にかける人間の巣窟です。
特に関西人は蛇蝎のごとく嫌われます。これはそんな名古屋人との対決の記録です。

初戦
転勤早々、引越し貨物の放置プレーは先般述べましたが、
会社で仕事で使う電卓や鉛筆ノート、ファイル類をすぐ使えるように紙袋にいれて持っていったんです。
初日は挨拶周りで、その紙袋を会社においたまま出て行きました。
その日は家も決まってないのでそのままホテルへ直行。
翌日出社してさあ机の整理でもしようかな～とおもって、紙袋を探すと・・・・
ありません、同僚に聞いても「しらない」の一点張り。
どうも、掃除のばばあが、かみぶくろだからごみだと思って捨てたご様子。
恐るべし「にゃごや」。人のものを勝手に捨てるドライな町。

　初戦敗退。


2回戦
中日新聞の販売店がとなりだったんですが、ここの連中がたちが悪い。
隣だから集金に来るんですがあいそのひとつも言わない。
こいつらは愛想という言葉を知りません。特に中日新聞の販売店の人間！お前だ！
ある日、愛車をマンションの前に止めて家で用事を済ませてたんです。
そこはめったに車の通らない住宅地の奥まった場所でふだんから路上駐車ばんばんの場所だったんです。
気がつくと我が愛車に駐車違反のプレートが！！ほんの1時間くらいですよ用事してたの。
1時間でも悪いと言えば悪いんでしょうが、普段車も通らないところなのにおかしいなと思って、
警察署で聞きましたよ。

「なんで今日だけ駐車違反取り締まるんだ」って

するとなんていったと思います。

「隣の家から通報があった」ってなんですと！

となりちゅうたら新聞屋じゃん。だってうちのマンションは角地だし、
隣といえば新聞屋しかありません。
その隣はだって駐車場だし・・くそ！証拠こそ無いが我が心証は限りなく黒！絶対復讐してやる。一生中日新聞は読まない。中日ドラゴンズだ～絶対見ないかんな！。

第2回戦証拠不十分で敗退


3回戦
直属の上司の主任がまた根っからの名古屋人。
よそ者を受け入れられないのね。

ケツの穴が小さいちいさい、ほっそいうんこするんだろうなこいつ。
ゲイ仲間じゃ名器でとおるんじゃないかね。ってくらいケツの穴が小さい。

ケツの穴は小さいし身長もちんちくりん、某3流大学ご卒業、どうしようも無くひがみ根性だけは人並み以上。って奴だったんですが、こいつがわしをいじめるのね。
ねちねち言うんですよ。はっきり言わず。
「大阪ではこういうふうにやってました」とか言った日にはあんた、もうたいへん。
「ふーん」って言ったきり無視。
小学生とおなじ、気に入らないことがあると無視。
あるとき、教えてもらってない仕事について、文句を言われたんです。鬼の首を取ったみたいに「これどうなってるんだ！」とか頭ごなしに言うんですよ。
あんまりむかついたから「そんな話聞いてない」と言うと黙り込み。
無視攻撃。
今回は無視するだけじゃ飽き足らず、上司に告げ口までされました。
「あいつやる気無いですよ」って。
え～え～わたしゃどうせやる気ないですよ～だ。

第3回戦　不戦敗。

名古屋との対決は果てしなくつづく

引越し考

転勤やら左遷やらで引越し何回したかな。
実家から出て一人暮らししたとき。
某地方都市のワンルームマンションへ。
結婚が決まったにもかかわらず金が無かったから県営住宅へ。
これが築３０年のつわもの。
安かったけど狭かった、古かった。６、4.5とＤＫ。窓は鉄サッシ。新婚2人では十分ですか。
その後が某地方都市よりまだ田舎の地方都市のマンション築１０年くらい。
３、4.5、６、ＤＫ。ここでガキが生まれたのです。
その次が最初の地方都市へ戻り、築２０年くらいのマンション。
4.5、4.5、６、DK。ちょっとづつ広くなってるのがうれしい。
その次が近畿のある都市、真新しいマンション４、4.5、６、LDK。
広さは変わりませんでしたが、新しいだけうれしかった。
次は、４、６、６、ＬＤＫ、ロフト付き、欠陥住宅。

さて問題です。何回引越しした？
答え６回（合ってる？）

６回も引越ししたら、面白い話もあるわな。それでは引越しシリーズを展開していこうかな。

まず、１回目
実家、２０年以上住んでいた府営住宅に別れを告げることになりました。
そのわけは又別の機会に述べるとして。簡単に言うと左遷ですわ。
左遷。入社３年にして左遷ですわ。
地方の１都市へ左遷です。（何回も書くとこをみるとよっぽど根に持ってます）
うちの会社は辞令の３日前に内示。辞令交付後１週間以内に赴任。が基本でした。
左遷を言い渡されて泣いているのもつかの間、速攻で引越し荷物を用意しなくては
なりません。命の次に大事なビデオデッキと裏ビデオは１番に梱包したことは言うまでもありません。

まあ独身の一人暮らしですからそんなに荷物はありませんでした。会社の指示で、荷物を
先に送れっちゅうから、送りましたよ。
いざ、赴任先へ着いたら、まだ家が決まってないの。どういうこと？

なんか、寮へ入れるのか、ワンルームマンションへ入れるのかもめてるんです。
寮っていったら聞こえはいいが築２０年以上の６畳一間、風呂は共同、それも１０時に終わってしまうとのこと。ワンルームは新築、4.5畳ユニットバス付き。って悩む必要これっぽっちもないですやん。
ワンルームに決まってますやん。何をもめるかな～？

結局すったもんだして、希望通りワンルームに決まったんですが、それは良かったんですが、入居できるのが1週間後とくら。
いい加減にしてほしかった。荷物送れっちゅうから送ったのに入れるのは1週間後。
その間、ホテル住まい、週末は実家へ帰らされました。
僕の大事なビデオデッキ、布団、その他は運送会社の片隅に放置プレー。
なんちゅう会社ですか？社員のことなんかこれっぽちも考えてないです。
皆さんも会社選ぶときはそういう細かいところまで確認すべきです。無理か？

1週間後ホコリまみれの荷物とともに入居。
とりあえず、身の回りの足りないものを買い整え、ゆっくりしていると、
ピンポーンってなるんですわ。
いきなりの訪問者？？だれ？めちゃ不安。
覗き窓から見るとへんなおっさん。
「なんでしょうか？」
「おみゃ～引っ越してきら、ちゅーにち新聞とらにゃ～いかんで～」っていきなり濃いな～
これで、私がどこへ島流しになったかわかったでしょ。しかしここはつらい事が多かった～。
それはまた別の話。
「うちは朝日に決めてるから」
「あんにゃ～にゃごやにきたら、ちゅーにち新聞とらにゃらちかんで～」
「ですから、朝日に」
「ほんじゃ～朝日とちゅーにち新聞とったらええがや」
めちゃしつこい。引っ越してすぐにこの試練耐えれません。
え～え～取らさせていただきましたよ、だってちゅーにち新聞の販売店、隣だったんですもん・・ふん！
この販売店がくせもんで、こいつらにはほんと世話になりました。絶対仕返ししてやる。
仕返しリストの上位１０人に入ってます。その話はまた別の機会に。

新しい、ユニットバスは深夜電力を利用するものだったんですが、使い方がわからず、お湯を出しっぱなしにしてたんですわ、すると熱くなるはずが全然熱くならず段々冷たくなってくるんです。風邪ひきそうになりましたよ。
深夜電力で夜のうちに沸かしたお湯をタンクにためておくというシステムだったんですね。
タンクのお湯を使い切ると水になるわけです。
そんなこと知らないからいきなり壊したんじゃないかって、めちゃ不安の一夜を過ごしました。
次の日のあさにはお湯が沸いていたので一安心です。

あと、新居には洗濯機がなかったんです。
だから、風呂に入るとき湯船に下着のまま入って、下着の上から石鹸つけてそのまま洗って、お風呂と洗濯～一石二鳥～
なんて言ってたんです。そのまま湯船で脱いですすいでました。馬鹿丸出し。
たまに、靴下を脱いだまま忘れて、排水溝に詰まらせたりして、馬鹿丸出し。


夜寝るときは、会社の寮にあったベッドをもらって寝ていたんですが、これが木製の古いベッドだったんです。
枕元に時計をおいて寝ていると、夜シーンとしたころ、ベッドの耳もとから「みしっ」「みしっ」って音が聞こえてくるんです。
どう考えてもベッドから聞こえるんです。

気持ち悪い～！！！

毎晩ベッドの枕元から聞こえてくるんです。怖かった～
有る晩、我慢できず原因を突き止めようと、短気を起こしてしまいました。ベッドを分解しよう！そう心に決めました。だってどう考えても虫かなにかがベッドに巣食ってるに違いないじゃないですが。

怖かったけどベッドの頭頂部蹴っ飛ばして分解しましたよ。トンカチで結構細かくばらしたんですが、けれどなんにも出てきませんでした。
不思議な音はというと
まだ「みしっ」「みしっ」って規則正しく聞こえてきます。
冷静になりその音源を探してみると・・・・
なんとその音源は・・・
時計でした。時計の長針が動くたびに「みし」「みし」ってなってるんです。

気がつくと粉砕されたベッド。

泣きました。短気は損気。

悲しいような、楽しいような一人暮らしが始まったわけです。