カメラ、壊れました！？

前回upした昆布の佃煮の画像をみてもわかるように、周りが白くなっています
風景を写そうとすると、露出オーバーになって全く写りません
まるでホワイトアウトのようになってしまいます







室内ではなんとか写せそうですが、少しでも光が入ると真っ白になります
液晶画面も壊れ、電池の消費も早く、電池自体、カメラから飛び出してしまいます
バッグの中で何かの拍子に、カメラが勝手に起動することも多々

それでもここ数年は使えてました。不思議なことに、新しい時にはよく落としていましたが
最近ではそんなに落とすこともなくなっていました
さんざん落下させておきながら普通に使えることもおかしな話


夕べ、テニスを観ていました。他のチャンネルが映らなかったからです
観ているうちに体に力が入ってしまい、あ！これではだめだ、体に差し障る

寝つきは大丈夫でしたが、２時間後、耳鳴りが大きくなってしまい、
その３時間後もまた耳鳴りで起こされ、そのまま朝を迎えました
トイレにも行きました。このところ、夜間尿はほとんどなくなりました

次男がインフルで39℃の熱を出したから病院へ連れて行って欲しいとメールが届いていました
けれど早朝の雪かきに追われ、その日に限ってメールを見忘れたのです

雪かきでヘロヘロになった日はもう頭が朦朧としています
気づいたのはお昼になってからでしたが、どうやら風邪だったようです

心配なので、少しばかり飲み物とサプリ、米（レトルトも）などを持っていきました
昨日になって熱は下がってきたものの、咳が出てきたようです
咳は体力を消耗するので、少し心配ではありますが…

一度車で出かけて差し入れをしたのですが、足りないだろうと思って
犬の散歩がてらまたレトルトを届けました
私が信頼してるところから取り寄せたものばかり

高くても安くても本人が使わなければ、ただのゴミとなります
以前そのようなこともありましたので、その上で持っていきました
私の手から離れたものは、渡された人の物となります
絶対に効くんだ、と思えば効くだろうし、こんなもんで？と思えば効きません

 

きのうもけさも朝はものすごく寒くて、頭が回りません
温泉に入って少しマシになりましたが、やっぱり調子がおかしいかな
明日、雪降らないといいな…完全に家、雪だるまになっています

1月長く感じられます。雪かきをせねば、という気持ちもあって、
片付けがなかなかうまくいきません
今年こそは、と思っています。体力も戻りましたし、なんとかやってみます

カメラは長男に言ってみましたが、いつも同じ返事

「あとで調べてみる。」



長男の癖、次男の癖、ようするに考え癖は、母親なのでなんとなくわかります
もう怒ることもないし、向こうもこの程度のことを言っておけば、なんとなかなるだろう
そう思っている節もあります。そして本当に困った時は何度もいうし、最後には怒ります
これを知っているので親子と言えるのでしょうね…


きのうですが、たまたまお財布に9千円入っていました
1万円に、あと千円足りません。なんとなくこの千円が気になっていました
今日になって、それが明らかになりました
千円足りなかったことにより、ある目的が果たせませんでした

通帳、カードは自宅に置いてきました。一度戻ることも出来ましたが、
今日は調子も悪かったし、息子も自宅にいるのでのんびりとはできません
ましてや、買い物帰りに温泉に行くのでそれもありました

基本、面倒くさがり屋なので仕方がありません
けれどこれを怠ったために、気持ちと行動がうまくかみ合いません

考えを改めました。次回から気になったことがあれば、ちゃんと前日から用意しておきます
というか、メモをしておいて、当日ちゃんと行動できるようにしたいと思いました

実は前日、外出してから一度自宅に戻っていました
いつもは自宅に戻ることはしません。面倒だしガソリン代もかかりますから
けれどこれからは、一度戻ってでもちゃんとできることはしておこうと思いました

そのほうが気持ちがいいからです
忘れたからいいや、と諦めてしまうと途端に気持ちがおかしくなります

これで自分の事が少しだけわかるようになりました
ちょっとだけ先のことがわかるようになっています
ただ、何のためにそれをしなければならないのか、それがまだよくわかりません

それがわかれば私の行きつく場所がみえてくると思いました
何のために生まれてきたのか、何のために生きてきたのか
私は別居している夫の為に生まれてきたわけではない
母親として子供の為に尽くしたいわけではない

それを今から探すのだから本当におかしな奴だと自分でも思う
精神的にも危ないやつで、いつおかしくなるかわからない
それでもなんとかなるだろうの精神で生きている

たぶん、ちっちゃなことで私はいつも悩んでいると思う
大きさでいえば、アリのようにちっちゃいことで…
今日はちょっと書けないが突如として落ち込んでしまうし

こんな私にどんな能力があるのか？と、やっぱり思う
私にはなんの能力もないし、ただの凡人、平々凡々…
何かの間違いだ、と今でも思う。それでも自分にはなにかしらあるのではないかと
それだけはなんとなくわかっている

自分探しではなく、自分の中の本当の自分…
きっと何かあるんだろうな、と思っている
それが耳鳴りと関係してるのだろうか、なんて思っている

同じことを何度も書いているようだが、あきらかに前の自分とは違うと思い始めている
それがなんなのか、少しずつ見えてきている、そんな気がしてならない