わたしと海と時間と

　昨夜、22時にコテッと寝て、そのまま朝までグッスリ眠れるかというと、そうではなくて、2時、3時に目が覚めてしまいます。（ギリギリおばけの時間は逃れています。危ない、危ない！）

　もう、私は父の領域に入ってきたんだろうか。まさか……、ふたたびスヤスヤ眠れる時代がやって来るとは思うのだけれど、最近はこの時間に目が覚めて、眠れなくてイライラして、ガバッと起きることがあります。

　何を焦っているのか、どうして焦る必要があるのか、ただ、何にもしていないから目が覚めるのか。確かに、昼間は体は酷使していなくて、ダラダラしているから、ちっとも快い眠りというのにはならないです。眠るためにはもっと筋肉を使わなくちゃいけないな。

　本当なら、眠れない！　って、外に飛び出せばいいんだろうけど、それは少し寒いしなあ。ちゃんとスヤスヤ眠れる工夫が必要です。（パソコンのしすぎかな？　いや、違うと思いたいんだけど……。）

　何だか、大きなリズムを失っているのかもしれない。

　それを無くして、小さな波でワチャワチャしていて、自分を見失って、落ち着きのない日々になっている、という気もします。

　そうだ、何だか海みたいなリズムが湧きおこらないかな。海みたいなリズム、もう一度見つけなくてはいけない気がする。

　与謝野晶子さんの短歌がありました。彼女にとっては、今となっては不本意なのかもしれないけど、私たちにはもう切り離せない、海のリズムの短歌がありましたよ。

　〈ここで、しばらく『みだれ髪』を取り出して、探してみたんですけど、あの歌が見つかりませんでした。もっとふんだんに海の歌があると思ってたのに、京都とか、乙女の生活の切り売りなのか、全く海が出てきませんでした。あれ、どうしたのだろう。〉

　　海恋し潮の遠鳴り数へては少女（おとめ）となりし父母の家

　彼女は、『みだれ髪』を1901・M34年に出していて、その時は23歳。「海恋し……」の歌は、『恋衣』（1905・M38）で27歳だったそうです。

　そうかぁ。デビューは、乙女の生活よ！　という感じで売り出して、そこからあれこれ模索して、ふるさとやら、思い出やら、家族やらをテーマにするようになったみたいです。ちょうど日露戦争もやってきますので、弟さんに「君死にたまふことなかれ」という少し反戦の詩みたいなものだって書いたころですもんね。

　お勉強しましたね。

　晶子さんとしては、「海恋し」の歌は、どれほどの大きさを占めていたのか、それはわからないけど、私は、この歌を胸に何十年も生きてきました。

　そんな、海が恋しいと言える環境で育ったわけではないけれど、彼女と同じ大阪の海側で育ち、時には大阪湾で遊び、人生で一度だけ、二色の浜という海水浴場にも出かけ、浜寺のプールには何回か行ったりして、この歌は私のこころの歌にさせてもらってた気がするんです。

　少し、海のリズム、取り戻せそうな気分がしてきました。

　私の中の海といえば、この詩になるのかな。これは詩のつもりだったんだけど……。

　　　吹上松林　［1975.8.7　吹上浜を旅して］

その長く続く松林を通り抜けていった。

さいはての海。
もう緑の大地はなくなって、静かに終わりを告げる。
はてしなく遠い。

雲は、向こうの水平線の上に浮き、
波は、水平線のかなたから流れ落ちてくる。

雷鳴が海をさらってガガガガーッとやってくる。
松林をおもいっ切り振るわせ、光り、
そして、海と一つになって消えてしまった。

  

緊張を破って、
潮風が湿気をかすかに含んでそよいできた。
心がやすらいで、ほっとそちらへ微笑みかけたら、
突然また光り、消えた。

浜は硬く足跡を拒み、
いつかまた海が迎えにくるとき、
その時を待っているみたいだ。

向こうに、海に突き出た笠沙(かささ)からは、
憩(いこ)うべき島もない大海だ。
いつか陸は果てて、海に呑まれてしまう。

吹上はさびしく、
少女もいない。
ただうらがなしく風が寄せ来るだけ。
寄せ来る風は山を越し、また海に帰っていく。

　

少女もいないし、
冷たくただ海があるだけ。
でも松林は生きている。
風に吹かれても、
長く長く松林は続いている。

夕立の雲がやってる。

もうすぐ雨がふりそうだ。

　作文みたいな、詩のつもりの作品でした。

　ここに海のリズムはあるのかな？

　風景に対するあこがれはありますね。一生懸命、その時にあることを自分なりに書こうとしている。

　そういうことなのかな。一生懸命さかな。二度寝するチャンスはある？　もう諦めてこのまま起きることにします。海のリズム、今日ふたたび寝る時間まで、考えてみたいと思います。