英文ビジネスメール、終了！

なんか、煮詰まったらね

ここに愚痴ったら

その後、急激に捗るんだよね。

不思議だわ〜。

頭の中でグツグツしてる部分、

取り出したほうがいいんだわ。

ってことで完成です。

今日の大仕事終了🙆🏻‍♀️

早く正式発表できる日が来るといいんだけどね。

今日は英語のビジネスメール…

今日は朝から大きく１つ前進し

飛び上がって喜んだのも束の間、

英語のビジネスメールを数件、

書いて送らないといけなくなり、

ああ、面倒くさい…。

次の難関。

言葉、選ばなきゃいけないじゃん？

ビジネスメールって。

めんどい…

今、世の中は全てリモート、オンライン。

普段なら、

「いつ迄に、これをお願いします。

取りにお伺いします。」

で済むものが、

「あのサイトに行って、

ここクリックして、

あそこに記入して送信したら、

数日後に誰々の部署が確認しますので、

翌日の11：00am過ぎに

電話受け付け可能です。」

とかなる…（汗）。

自分でも訳わかんなくなる。

間違ってちゃいけないから

何度も確認してるうちに

あああああああああ！！

オンライン、邪魔くせ〜！

となって、

こうして愚痴るために

ブログにやってきた…。

一歩の歩幅が小さい！！

もっと飛躍的に行きたい！！

そんなこんなで２件は書いた。

でも、送信前にもう一度確認したいのだけど、

目がね、

読もうとしたがらない…。

脳が煮詰まってる…。

頑張れ〜!!

英文エッセイ完成〜

わーい、出来た出来た。

いいのが出来た。

全然言葉が降って来ないから

ヤケクソでテレビばっか見てたんだけど、

消したら降ってきた。

昼食食ってない…。

没頭すると食欲忘れる…。

もう夜の８時。

夕飯の用意、してない…。

で、頭使ったからガンガン痛い…。

あとは、書いたエッセイ５０回くらい読み直したり、

後ろから読んでいったりして

微調整。

骨組みは決まったから、

もう出来たも同然なんだけど、

完成ではない。

でも楽しかった〜😃

私って、頭良くない！？

と子供達に自慢してくるわ〜

頭ん中、整理中

この私のブログに殴り書きすることは、
自分の頭の中を整理するためなので、
独り言の吐き溜めブログなんですけど、

ようこそ！💀

ああああああああああああ

これから内容が全く違う英語のエッセイ、
２つ仕上げんとならん…。

早く、言葉が上から降ってこないかな～。

そうすれば、勝手に書きあがる。
これが私のエッセイや論文の書き方。

待ってる時間がじれったい…。
早く終わらせたいのに、
ちっとも降って来ん。

因みに、父もこうなのよ。
まあ、父のほうがギリシャ語やヘブル語交えた、
もっと高度な文章だけど、
上から降ってくるって、
部屋にこもって執筆が始まる。

内容が高度過ぎて、
一部の大学教授クラスしか意味が分からん。

今、私、降って来るの待ち。
一番よく降ってくるのは、

１位：車を運転してるとき。
２位：寝る前。
３位：料理しているとき。

断片的に日本語と英語が降ってくるから、
それを文章に繋げていく作業が
楽しいっちゃ楽しいけど、
疲れるっちゃ疲れる。

余計な邪念は振り払わんといけんから、
頭の中のごちゃごちゃした言葉、
ここに吐き捨て中。

これからは、こういうの増えると思う…。

年甲斐もなくヤバいこと書いたら、
あとで削除するわ。👻

神戸牛送ったった

父の日に、私の父に
「特選A5等級神戸牛焼肉セット🥩」送ったった。

いろいろ考えた結果、
ステーキ肉だと食べきれないと勿体ないから、
ちょっとずつ、
その日食べたいだけ食べれるほうがいいと思って、
焼肉に。

冗談言わない厳格な父から

「やっぱ、ウンメー‼️」

というメールが来た。

これ、父からのメールだよね？と
メルアド見返した。

そら、旨かろう。
肉の写真見ながら選んでいるときに、
生唾がずっと出てたもん。
私が食べたいわ！

「毎日こんな肉を食べていたい！」

とも書いてあったので、

早死にすっぞ！

と返信した。

甘やかしは厳禁…。

「今年は羽振りが良いので送ったけど、
来年は期待しないこと！」
と言っておいた。

なんちゅう娘だ！

私の人生…

やっぱり私が体で感じて信じてる、

自分の運勢周期や波長や運気は間違ってない！

 

どんどん変わってきた！

 

そうか、ここに繋がってたんだ！って

気づかされる毎日。

 

私の場合、

こうありたいなあ、

ここにいたいなぁ、と

漠然と希望を抱いたことが、

約１０年経って叶ってしまうパターンが多い。

それも、自分の努力じゃなくて

向こうからチャンスが私に寄って来る。

 

中学生の時から始まった。

その頃から自分の「人生予想年表」を作ってた。

３５歳までで止まってたけど…。
なんとなく見える自分の未来予想図。

海外在住も

結婚の年齢も

男女それぞれの子供も

計画はしてないけど予想通り。

 

ニューヨーク大学出身の日本人と出会って、お話して、

私も将来はこの大学に通いたいな～

と思った瞬間、
「通いたいな～じゃなくて、通うな。」
と思ったら、

１０年後にはそうなった。

 

マンハッタンのビレッジを歩いてて、

こんなところに住んでみたいな～
と思った瞬間、
住んでる未来の自分が見えて、

結局そこに住んだ。

そこに住むために必死で物件探したとかじゃなくて、
全く探していないのに、
「ここ、ど～お？」
と勧められたところが、
未来の自分を見たのを同じエリアだった。

 

ニューヨーク近郊に住む知人宅に招待されたパーティーで、

将来はこういう広さと間取りの家に住みたいわ～。

と漠然と思っていたら、

私の知人宅からすぐ近くに

知人宅の倍の広さに

今は住んでいる。

 

ぼーっとしている延長上に

薄っすら見える、

自分の未来なのか、希望なのか、夢なのか、

はっきりとはわからないけど、見えたものが

必ず叶っていく。

 

そうしたい！という強い願望は無くて、

もうその地点で、

「そうなる。」

って見える。

だから叶えるための努力もしていない。

 

それが私の人生なんだと

わかった。

 

今また、それがよく見える。

 

たまたま運が良かったわけじゃなくて、

自分が努力して手に入れたわけでもなくて、

自分の描く未来に

宇宙だか、神様だか、何か大きな

全てを司ってる存在が

「オッケイ👌」

してくれたら、

時期が来たら与えてくれるっていうパターン。

与えられたときに

「あっ、この光景は

昔、見えたのと一緒。」と気づく。

その「オッケイ👌」出る感じが

もう分かる。

 

不思議だ…

 

でも結局、

逃れられないということでもある。

 

例えば

海外に住みたくなくなっても、

離婚して一人気ままに生きていきたくなっても、

全く違う人生を突如歩みたくなっても、

一生専業主婦でいたくなっても、

宇宙だか、神様だか、全てを司ってるものが

「ふーん。」とスルーする部分に関しては

絶対に叶わないってことになる。

 

お呼びがかかったら

行かざるを得ない…。

 

私というちっぽけな人間を見込んで、

ウン千万円という出資をする

なんらかの団体やら、組織が出てくる。

 

そんなことを２０代の頃から周囲に言ってて

「訳分からん事を言う」
「冗談ばっかり言う」

と思われてたけど（分かる人には分かる）、

また、お呼びがかかった。

本当に見えるから、
そこに行かなきゃいけないんだもん。

良いんだか、悪いんだ

よく分からんけど…。

 

やっぱり用意されてる、

私の未来。

何をさせられるんだろう…。

 

期待と興奮と不安で

ドキドキして眠れてない。

 

もうこの歳なんだから

後はのんびり…とかじゃなかった…。

まだまだ学ばされて、練られるんだ…。

ちょっと憂鬱…。

 

始まってた。

人生の第二章。

 

１０年かけて、形にしていく予定。

 

正式に公表出来る日が待ち遠しい。

 

頭おかしい人みたいに聞こえるかな？

叶った抱負

先々週、直々に連絡があったのでお知らせできたんだけど、
半信半疑だったので
ちょっと様子をみてました…

今年の抱負は３つあったんですけど、
そのうちの２つが、既に叶いました。

そのうちの１つは貯金額。

 

２０２０年の１年間で

これだけ貯めるぞっ！！

という目標があったのですが、

半年で目標金額達成してしまいました。

 

必死で貯めてたわけではないんだけど、

自粛中に出費も自粛してたから貯まってた。

あと、もう仕事は開始しているんだけど、
まだコロナ禍の慌ただしい中だからということもあり、
お給料1.5倍。

そんな気がしていたけど、
今年は私、金運が良いんだと思う。

 

本心は、パーっと派手に使いたいんだけど、

学校に戻りたいんだ～、私…
子供の塾費や学費がかかるっていうのに、
それがいいことなのか、どうなのか分からないんだけど、

まあ、ドカッと使うことになっても大丈夫なように
経済的な基盤を作っておこうと思います。

 

でもね、なんか凄い自信に繋がったの。

この私でも、

私一人の力で、これだけ貯めれるんだって。

正真正銘、私の稼いだお金。

私の自由に使えるんだもん。

もう１つ叶った抱負は、

まだナイショ🤫

形になったらSNSのほうではお知らせします。

ここではどうかな？

 

2020年は、コロナや人種差別デモで
しょっぱなから大変な年なんですけど、
私個人的には、よ～やく、やっとですよ！
金運と仕事運の良い年なんだと思うので、
この調子で突き進んでいきます。

日本の実母もビックリしてます。

自粛生活よ、さようなら！

約３か月間の自粛生活を終えました。

子供達は引き続き、自粛生活が続きます。

やっぱり３か月は長かった…。

張り切って、いろいろ予定立てて頑張れたのは

最初の１か月半くらいで、

あとはダラけてました。

とにかく動かないからお腹が空かないので、

食べるのが億劫で、

でも無理して食べると

元々胃が弱いので、すぐ胸やけ。

で、朝も昼も抜くと、

今度は力が出ないので、

ずーっとベッドでゴロゴロゴロゴロ。

そうしているうちに、

いつの間にか寝てたりして…。

プラス、

旦那がリモートワークなので

リビング占領して会議してるから、

テレビも点けれないし、

子供達はそれぞれ自分達の部屋でオンライン授業だし、

結局私の居場所は、私の寝室で

ベッドの上しか落ち着ける場所がなくて、

いつの間にか寝たり起きたりの生活。

途中、精神的打撃を受けて

もう全く力出なくなってね。

（今日はちょっと引き摺ってたわ…）

昼夜逆転してても、

別に明日もすることないから

これでいっか…ってなるし。

やっぱりメリハリが付かないからダメだわ。

人と会わないと、張り合い出ないし。

仕事再開前に、

ちゃんと時差が取れるか不安だったけど、

ちゃんと夜の10:00には眠たくなる。

気を引き締めるために

基礎化粧品もシャネルとディオールに総入れ替え。

スッピンでも、いつもと顔つきが変わって見える。

人間って不思議だなぁって

自分を見ながらそう思う。

ラクして生きていけるなら

それが一番いいようなのに、

違うんだよね。

生き甲斐がいるんだよね。

まあ恐ろしくダラダラしたけど、

子供達と仲良く過ごせたことと

１つ今年の1番大きな目標が叶ったことがあるので、

私の自粛生活はまずまずだったんじゃないかと思います。

子供達とクッキング

昨日作った餃子。

息子が野菜全部切って、お肉と合わせて捏ねて、

娘が包んで、

包んでる途中から私が焼いて、

という流れ作業だったので、

２００個くらい作ったんだけど、

１時間もかからなかった！

コロナ待機中は

私が料理するときは

必ずどちらかの子供に手伝わせてて、

（２人一緒だと揉める…）

どっちも凄く上達してる。

切るのも、炒めるのも

全部してくれるから

毎日夕飯は１時間で出来ちゃうし、

楽しいし、

これは大正解でした。

いよいよ来週から仕事再開です…。

楽しみなような、

もう二度と、

こんなダラけた生活は送れないだろうなという

ちょっと寂しい気持ちです。

結婚制度改正希望！

ずーっと昔から思ってたことというか

新婚当初から思っていたのだけど、

結婚前または新婚中に

こんなこと切り出したら

人間性疑われそうだったので

我慢したんですけど、

今の結婚制度に全く納得していません。

クリスチャンホームで育った私が

そんなことを思うなんて

「罪」の塊なのかなと思っていたのだけど、

私の周りには結構似た考えの人もいて、

女優の中には何人か事実婚を貫いている人もいますが

所詮は女優の話。

でも実際に結婚している

女優の木村多江さんも長谷川京子さんも

結婚制度に不満があると言っているから、

やっぱり、今の結婚制度って

現代の女性には合ってないというか

不利なんだと思うんです。

正直、娘には事実婚を薦める気でいるほどです。

もしくわ、結婚１０年後、１５年後など

夫婦が決めた年に、

「審議」ができる仕組みを作って欲しい。

それによって、

審議離婚するなり、結婚を継続するなり出来る仕組みになれば

結婚したからといって、

奥さんを大事にしなかったり、

家政婦扱いしたり、

子育てを手伝わなかったり

自分の親がごちゃごちゃ絡んでくるのを放っておく旦那が減ると思うんですよね。

１０年経って借金まみれとか

事業に失敗した、

誰かの保証人になってた、

未だに持ち家が買えない、

貯金ゼロ、

こんな夫、甲斐性がないってことで

余裕で審議離婚の対象です。

それでも好きなら一緒にいればいいの。

でも将来、自分や子供達への負担を考えて

一緒にいると重荷だということなら、

状況的に「離婚成立」ってことで

トントントンと流れてくれればいいのに

って思う。

まあ、結婚１０年、１５年経っても

状況が悪くなってるってことは

今後良くなる兆しは無いに近いと思うから…。

女の方も、

旦那のお金散財したり、

どうせ結婚したんだからとブクブク太ったり、

家事怠けたり、

いつまでも料理下手だったり

っていうのが防げる気がするし。

本当に好きなら、

別れたくないから

お互い相手の喜ぶことを一生懸命すると思うの。

でも今は

「離婚」がやっぱり良くなく思われるし

「別れる可能性」をお互いが考えずに

結婚生活を送っているから、

経済的にも養育的にも

「破れ鍋に綴じ蓋」状態で

離婚が決意し難く、

あとは世間体気にしてたりして

で、好きでもない夫婦がそのまま夫婦続けてるか

不倫して憂さ晴らしするか

って流れになってるでしょ？

最初っから事実婚にするか、

結婚１０年後（または１５、２０年後）に

審議離婚するかがあれば

そもそも不倫なんかないし。

女の方も旦那のお金なんか当てにせず

最初っから「もしも」の時のために

しっかり自分で稼いで貯めてるだろうから

養育費だなんだで立ち止まることもない。

最初っから相手を当てにしない結婚生活だもの。

今の結婚制度は、女にとって不利だ。

本来女は、死に物狂いで出産するのが役目であって、

子供達に教育したり、

夫と同じように稼いだり、

そして家事全般もこなさなきゃいけないなんてこと

聖書に書いてない。

子供を産んだらそれで役目は果たしたはず。

夫は、死ぬまで家族のために働き続けると

そう書いてある。

なのに、男の都合の良いように解釈していって

女は勉強し、学を積み（学歴）、

結婚し、旦那に支え、出産し、

キャリアを断念し、

義理両親を敬い、

義理兄弟や小姑と上手くやり、

子育てに勤しみ、

家事をこなし、合間に働き、

稼いだお金は家計の足しにし、

旦那の幼稚な趣味に常に寛大で、

愛情表現もない旦那のために尽くし、

不貞は行わず、

義理両親の介護をし、

旦那の老後を見、

孫の面倒を見、

って………（涙）。

なんなん、これ？

悲し過ぎるわ！！

奴隷以下じゃん！

でも事実婚なら、８割り削除出来る！

関わるの子供達だけだもん。

だからね〜、

娘には、とにかく結婚しようが

出産しようが、キャリアは断念しちゃダメだと

それはもう懇々と言っているんです。

そのための応援なら、

いくらでもする。

プラス、

だからこそ事実婚にしておいた方が、

今の制度では

結婚して離婚するときに

貯金折半になったり、

女の方が稼いでたら、

養育費払う立場になったら困るじゃん！

と思うのです。

要は、悪いけど、

女の方が精神的にも社会的にも強く、

離婚しても順応性あるのでへっちゃらってことです。

それを、今の結婚制度に従うことで

身動きが取れなくなってるように思うのです。

どうですか？

嫌いなのに仕方なく…って場合

ここ最近

このブログのアクセス数が凄いことになっていて

ちょっと不気味…。

閲覧者数は今までどおりだから、

誰か一人が、ストーカーのように訪問して

舐めるように読んでいってるってことになる。

なんか怖いわ…（汗）。

ともあれ

嫌いだけど、仕方なく口にする食べ物ってありますか？

年齢を重ねると

そういう物がすっごく増えていっています。

若い頃は、ノリとか

周りのみんなが食べてるから食べてたっていうのも

あるのかもしれない…。

私の

嫌いだけど、仕方なく口にしてる第一位は、

『コーヒー』。

匂いも頭が痛くなるくらい嫌い…。

コーヒーの薫り漂う喫茶店なんて、

物凄く憂鬱。

飲みたいと思ったことは、

ここ１０年間一度も無くて、

朝起きたら

「ああ〜、コーヒー飲みたくね〜」

と言いながら

コーヒー入れます。

なのに飲まざるを得ないのは、

飲まないと頭痛が酷くなるから。

カフェイン嫌いの、カフェイン中毒です。

２口ほど啜れば丸一日頭痛はないので

仕方無しに飲んでます。

第二位、『パン』。

お米派なので、パン全般に興味がありません。

とはいえ、

若い頃はベイカリー兼カフェで

バイトしてたんですけどね。

別にパンが好きだったからじゃなくて、

家から近くて、可愛い雰囲気だったからなんですが…。

パンが食べたい！！

と思うことも、年に一度あるかないか？

それでも嫌々毎朝食べているのは、

嫌いなコーヒーに合う食べ物がパンだから…。

以上。

なので１日のうちで

朝食が１番嫌い…。

嫌いなコーヒーとパン…。

全ては頭痛のため。

あとSNSで

「パン焼きました〜！」って写真アップしてるの、

基本的に「いいね」押しません。

写真見るだけで、胃が重くなるから。

「蕎麦打ちました〜」だったら「いいね」するけど。

じゃあ、他の朝食食べたらどうなるかというと、

バットをフルスイングして

誰かが私の頭を打ち続けてるような頭痛がして

頭抱えて、

うずくまりそうになります。

その痛みが、コーヒー２口ほどで予防できるんだから

飲むしかないんです。

対人関係もこんな感じで

苦手なのに、

ほんの少し自分の人生に必要な人って

いるんだよね〜。

で、その役割が、

私にとって大きいのよ…

断捨離して良かった💕

まだまだコロナと暴動でワヤクソ状態のニューヨークですが、

今日は私事を。

断捨離した結果か、どうだか分からないけれど、

早速その翌日から

想像もしなかった全然違う流れが舞い込んで来て

とっても楽しいことになってきました。

やっぱり関係あるのかもね〜。

まだ詳細は言えないんだけど

今年の抱負、３つあったうちの

２つが叶います。

私のした断捨離は、

物を処分するだけにとどまらず

男捨離、団捨離、談捨離。

『男捨離』

無駄に絡んでくる男性は

友達、同僚含め全員シャットアウト。

異性との意味のない人間関係はいらないし、

優しく対応する必要もないし。

真剣に私の未来（キャリアや家族も含め）を考慮してくれる人は別。

今以上にステキな出会いがある自信がある。

『団捨離』

無意味なグループ交際も

そーっと抜けました。

ママ友グループとか、同業者グループとか

いろいろあるんだけど、

すごく気を使うとか

グループである意味が分からないものからは

全て抜けて身軽になりました。

『談捨離』

くだらない井戸端会議、噂話

雑談が尽きない人達からも去りました。

あと、接点の無い人との人間関係も

さよなら。

残酷とか思う人もいるかもしれないけれど、

生き方も、価値観も、

何にも共感出来ない人と

繋がっている意味がよく分かんなくって…

本当はこのブログも、他のSNSも

全て消去しようかまで悩んだんだけど…、

一応続けます。

だって、ここは私が言いたいことぶちまける場所だから。

正直言って

物の処理よりも

対人をクリアにしていった効果の方が

大きい。

自分の行動を狭めてたり、

一歩踏み出すのを躊躇ったりっていうのは

自分を取り巻く人間関係が影響してることが大きいんだなって。

私に興味持って

慕ってくれることは嬉しいんだけど、

多くの人にとってのいい人になるのは無理だし、

全員に同じ印象持ってもらう必要もないし、

実際に関わる人間関係は

少数で十分だわと思って。

おかげで抱負が２つ叶います。

「私」を見失わないように、

「私」らしく前進しますよ‼️

すっごく楽しみ😃