誕生日・年齢不詳

先日、誕生日でした。

時差のため、誕生日の日時が早い日本から前日にラインがチョイチョイ入り、
「誕生日おめでとう！もう４〇歳だね！」
というんですが、
聞き捨てならぬことに
皆、私の実年齢より１～２つ上を言ってる！

私の父も母も、それぞれ別々で連絡きましたが、
どちらも間違ってるというね…。

一瞬、自分の年齢が分からなくなって、
計算しました…。

それを旦那に言うと笑いながら、
「どうなってんの？
みんな、４歳上言ってるじゃん！」
って、

んっ？！

いや、１～２つ上だけどね…。

この人、あたしのこと何歳だと思ってんだ？
と思いました…。

誕生日当日は、
ゆっくり午前１０時に起きて、
食欲ないけど、眠気覚ましに紅茶飲んで、
旦那が朝食作ろうか？というけど欲しくないので断って、
で、ボサボサ頭のまま、学校の課題に取り掛かりました。

３つのクラスがそれぞれ
複数のエッセイ、課題、プロジェクトを要求していて、
しかもそれぞれ提出締め切り日が違うので、
１個１個終えて提出していかないと、
何が何だか分からなくなりそうなんです…。

溜まりに溜まっている洗濯物もどうにかしないといけなかったし、
夕飯は予約入れてるそうなので、
ざっとシャワーして、メイクして、
翌日は朝７時には出掛ける学会あるし、

誕生日といえど、
いつもと変わらぬ慌ただしさでした。

ハッピーバースデイ、私！

夕飯は、日本の焼肉！
久々に食べた牛タンが美味しかった～！

あっ、写真はフィレ肉と、ローストビーフ寿司。
赤身食べ過ぎて、翌日便秘…。

つづく。

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子育て不向きな性格

今日予定していた勉強、
一先ず全て出来たので、
ちょっとブログ書いておきます。

朝食も昼食も忘れるくらい没頭して、
気付いたら夕方５時ですよ…。
夕飯の準備。しなきゃだなぁ…。

仕事に復帰して
学校でも再び学ぶようになってつくづく思うんです。
私は基本的に、主婦とか子育てとかに
全く向いていない人間だったなぁって。

一生懸命、子育てしましたよ。

10年間以上の間。

でもずっと、心の中で「なんか違うな〜」っていう
納得いっていない感覚。

 

自分がしたいことではない。

という感じかな？

 

我が子のために人生かけるような生き方は

できない、私…。

 

子供の人生は子供の人生。

私の人生は私の人生。

 

「学ぶ」とか「体験させる」ことに関しては

私自身、興味のあることなので、

いろいろ学ばせたり

体験させたとは思います。

 

子育てそのものが

私にとって初体験なので

「体験する」ことと

「子供達と一緒に学ぶ」

というのが根底にあったので

楽しく出来たんだとは思います。

 

何をきっかけに

この子がパッと閃いたり

グーっと没頭したり

目がキラキラしたりするんだろうと

それが知りたいから

一生懸命出来てたと思いますが、

優しい愛情で包み込むような

そういう子育ては出来なかったし、

そう気付いた今、

もう一度子育てすることになっても

出来ないだろうと思います。

極端な話、
誰かが「一億円あげるから、この赤ちゃんの養母になって！」
と言ってきたとしても、
断ると思います。

問題はお金じゃなくて、
「自分のために時間を費やしたい」
「自分の子供のためだけに生きるんじゃなくて、
社会のために何かしたい」
そういう思い。

 

仕事してる方が断然ラク。

仕事のほうがやり甲斐がある。

達成感を毎日感じられる。

 

勉強してる方が楽しい。

学んでる実感がある。

一歩一歩前進しているのを感じる。

 

とにかく、仕事と勉強の方がラクなんです。

与えられた課題をすりゃあ評価されるし、

目の前にある仕事をすりゃあお金もらえるんだもん。

 

子育て中は、

自分が取り残される感が強かった。

私の人生は

２人の子供を育てたら終わりなんだろうか？

という疑問や不安が

ずーっとモヤモヤとしてた。
「母親というのは、そういうもの。」
と自分に言い聞かせながらだったなぁ。

 

でも、私の人生の中で

一番して良かったことは何か？と尋ねられれば、

迷うことなく、

「母親になったこと」が一番なのよね。

だから、子供を持ったことを後悔してるわけではないの。

 

ただ、子育てが地味で長いのよ。

 

地味の連続の繰り返し。

終わりも着地点もよく見えないし。

最終的に、
えっ？私の老後って子供に依存なの？
という不安…。

自分は１０年間以上も、
不向きなことを一生懸命していたんだな…。
と思うと、
ちょっと残念な気もします。

自分の娘にも、
息子の結婚相手にも、
女として、こういう思いをしながら生きていって欲しくない！
というのが私の一番大きな思いです。

そもそも、
女性だけが子育てのために、
取り残されるような思い、
人生への不満や疑問、
したいことの断念などを、
当たり前のように思われる社会が間違っていると思うんですね。

別に男性がそっちの立場になれと言っているわけではないですよ。

でも、
「母親になったんだから、
自分の人生を犠牲にしてでも家庭に入って、
子育てに専念するべき。」
という考え方は、
この世から無くすべきだと思うし、

母親になっても、
女が女らしく生きていける社会を築いていかなきゃいけないなと、
思うんです。

日本が少子化っていうのは、
子育てにお金がかかる云々の問題ではなくて、
こういう女性の気持ちが大きく関わっているんじゃないかな？
思うんですけどね。

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こちら感謝祭です

こちらはサンクスギビングホリデーの真っ只中です。
そろそろ金曜日の午前３時半。
ブラックフライデーなので、
オンラインショッピングしながら、
日本のテレビ流しっぱなしで、
仕事の仕上げないきゃいけない資料纏めておりました。

ずっと前から気付いていましたが、
大学と仕事で英語オンリー、
家でも基本的に英語で会話と、
英語漬けになると、
脳がね、「日本語！日本語！」と急かすんですね。
なので、家で英語の課題をするときは、
ずっと日本語のニュースとかバラエティー番組とか、
見ても見なくても流しっぱなしにします。
BGM的に。

感謝祭初日も、
朝から昼過ぎまで、学校の課題をして、
それから夕飯を作りました。

一般的には七面鳥なのですが、
私も旦那も子供達も、誰も七面鳥好きじゃないので、
ラムチョップで。

明日は丸一日、
グダグダしながら勉強の続き。
生態統計学のプロジェクトを手掛けて、
オンラインのクイズ受けて、
法歯学のエッセイ書いてファイナルの準備。

感謝祭って４連休なんですね。
雰囲気は日本のお正月のような感じですが、
この期間狙って、
教授から出される課題の多いこと、多いこと！

家族と過ごすための連休ちゃうんか？！

とツッコみたくなります。

まあ仕事は休みなので、
普段よりゆっくりできますが…。

日本と同じく、
ニューヨークもグンと冷え込んできました。

北海道、すごい積もってるが！

来週から学会に参加するので、
頼むからまだ、大雪降ってくれるな！と、
毎日祈るような気持ちです。

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娘、コロナ陰性。明日から無事登校！

昨夜、バイスプリンシパル（教頭）から自宅に電話がありまして、
娘のコロナ濃厚接触者ケースは、
他クラスのものとは別物と判明しました。

って、一体どれだけの新規感染者が校内で出てるんだ？
と思わずにはいられませんでしたけどね。

ホリデーシーズン前で、
皆、気が緩んでるから…。

娘のは、先週の金曜日に同じクラスの子が熱を出し欠席。
今から６日前の話です。
その子のコロナ感染が発覚したのが土曜日（陽性）。
で、６フィート内で共に過ごしたであろう生徒達、
全員が濃厚接触者。

ただし、11歳ですが、
ワクチン２回接種を終えていたり、
９０日前に（うろ覚え）感染して治った子は、
抗体があるということで通学が認められています。
でも、まだ１回目だけ接種が殆ど。

私は娘のワクチン接種後の副作用を懸念して、
今は接種を待っている状態です。

で、

学校から連絡を受けたのが水曜日なんですね。
感染発覚から４日も経ってるけど、
連絡遅くない？
と思ったんですけど、
自宅待機５日後にPCR検査して陰性だったら、
通学許可されるんです。

学校から４日目に連絡受けて、
明日は５日目？
変なの？

訳わかんない…。

自宅待機、する暇ないじゃん！

とりあえず、
今日は学校２時間程度で終わりだったので休ませて、
娘の検査に。

結果陰性！

ってことで、明日からまた通学です。

１０日間後に感謝祭の休日あったら、
２週間も学校行かないことになるんですね。

そんなことしてたら、
勉強する気が失せるのよ…。

冬休みより長くなるんだもん。

１日の臨時休暇程度ですんで、
やれやれです。

が、また違うクラスメイトが感染したら、
また濃厚接触者だよなあ…。

と気が気じゃありません。

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娘、濃厚接触者に…

急に冷え込んできていますが、
感謝祭前で、やや浮かれモードのニューヨークです。

この時期は学会とか、カンファレンスとかも多くって、
ブラックフライデー前の大セールもよくしてるし、
小中高も大会やら懇談やら、
な～んかバタバタバタバタして、
疲れと寝不足と寒さで風邪引く人が増えるんです。

本日は勉強日でして、出勤しないのですが、
職場で「感謝祭ポットラックランチパーティー」をするということで、
２週間前まで、張り切って参加する予定でいたんです。
昨夜まで悩みに悩んだんですが、
どう考えても、食材買って、作って、ランチ時だけ参加しても、
ざっと３～４時間はかかるだろうから、
その間に学校の課題一つくらい終えれる…。
と考えて、当日朝にキャンセル。

そもそも、朝から車のタイヤがパンク気味で、
釘が刺さってたんですが、
穴を塞いでもらいに行かなきゃいけない破目に遭いました…。

12月頭に参加する気満々でいたアウトリーチ。
仕事キャンセルしてでも行きたかったボランティア活動だったんです。
１年以上前から行く気でいたんですが、
場所が遠い…。
時間が長い…。
それでも行く気でいたんですが、
急に気弱になっちゃって、
体力・気力的に無理じゃなかろうか？
ということで、昨夜キャンセル。

只今検討中は、
感謝祭当日のホームパーティー。
コロナのこともあるし、
なんか面倒臭くなってきたので、
断ろうという感じ。

と思っていたら、
娘の学年の他クラスでコロナ陽性が出たらしく、
そのクラスは４割の生徒が濃厚接触者となり自宅待機で、
今朝、お迎えの連絡があったそう。

あら大変ね…。と思っていたら、
午後に電話がありまして、
「お宅の娘さん、濃厚接触者になったので
１０日間の自宅待機をしてください。」って。

はっ？！

なんでうちの子？

お隣のクラスでしょ？と思ったら、

放課後のアクティビティの時に、
「コロナ陽性の子の席に座わらないといけなかった…。」と娘。

席に座った程度で感染するとは思っていないけれど、
１０日間も自宅でゴロゴロされたらたまらんわ～。

聞くとこによると、
教師たちが面倒くさいということで、
リモート授業はやってないそうで、
宿題の提示があるだけなそう。

コロナにうつるとか、うつらないとか、
そこは恐らく大丈夫だと思うので心配してないんですが、
授業に遅れる！
生活のリズムが狂う！
またゲームばっかするようになる！

そっちの方が心配です。

来週あたり、とりあえずＰＣＲテストしに連れて行きます。

あああああ、
予定が狂う、狂う。

11月、12月って、
こういう流れよね…。

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，

女の勘

忙し過ぎてUP出来ずにいますが、
長谷川京子さん、やっぱり離婚しましたね。

鈴木保奈美さんが離婚したときに、
篠原涼子と、長谷川京子が続くよ～！
間違いない！只今準備中。
なんて、近辺には言っていたんですが、
その通りになりました。

女の勘でわかるのよん♪

別に、一人でしっかり自立出来てて、
稼いでいて、子育てと仕事の両立も出来ているんであれば、
シングルマザーになること、
なんにも悪くないと思うんだ～。

４０代になって胸を張って離婚を選択出来る女性が
勝ち組だと思う。

もうそういう時代。

私の身の回りは（日本）
手切れ金渡されて捨てられちゃったのいて、
バタバタしてます。

４０代でいろいろ自分の人生とか、
先のこととか考えて、
４０半ばで決断出すよね。
４０代が丁度いいの。

でも言われました。
「好き勝手できるのも、旦那がいるからなのよ。」
って。

そんな好き勝手してる風に見えるのかしら？
と思ったけれど、
自由に稼いだお金を自分の為だけに使えるのも、
自分の為だけに貯めていけるのも、
好きな仕事に没頭できるのも、
大学に戻るのも、
夕飯作らずダラ～っとできるのも、
なんだかんだいって、
旦那が陰で支えてくれてるからできるんだよ。
本人は支えてる自覚とかないかもしれないし、
あなたも支えられてる感覚ないかもしれないけど、
まあ夫として、
働いてる妻や家族の役に立つことしてるの。

と、友人に言われて、
そうかもな～。
私の給料から、住居管理費、光熱費、
携帯代、毎日の食費、車の維持費、健康保険、歯科保険、
ここらへんを全部賄うことになったら、
自由なお金がどっと無くなっちゃうから、
毎日楽しくないかもなぁ～と
一瞬思ったけど、
でもそれって、お金さえ払ってもらえればなんとかなるってことか？
とも一瞬思いました…。

よく分かんないけど、
なんていうか、「夫婦のあり方」っていうの、
私が子供の頃想像していたのと、今の考え方、
全然違います。

クリスチャンホームで育ったので、
特に、「温かいクリスチャンホーム」を築くことを
なんか目標にしてる感じがあったんですが、

あるとき、
「そんなの、人間が作り上げた理想像に過ぎない！」

「どの宗教だって、またはなんの宗教を信じていなくても、
温かい家庭作れるものなら、作りたい！って思ってる。
それを、当然のように宗教に絡めてくるな！
殆どの家庭で上手く行かなくて、
自分の性格も、思いも、押し堪えて生きて行かなきゃいけないのは、
往々にして女のほうで、
そんな女としての不自由な人生を生きて行くことを勧めるような宗教なら、
私はいらない！」
と言ったのが、４０歳になってすぐかな？

「クリスチャンである前に、私は一人の人間なので、
私の感情や性格を押し曲げないと育めない家庭像を押し付けてくるのなら、
私とは合わない。」

「夫婦でも個々に自立しているべき」

「嫌なのに無理に一緒にいる必要なし」

「女は男に遠慮せず、
たとえシングルマザーになっても
問題なく生きていけるだけの収入を得続けるべき。」

というのが私の考え。

となると結果、女のほうが断然男より強い立場になっちゃうわけです。

だって、出産までして、
子育てもして、子供達との関係も旦那より上手く築けて、
家事も出来て、
しかも1人で生きていける収入あるんだもん。

そんなこんなで、書き殴ってしまいましたが、
私自身課題がある上に、
娘のスピーチ原稿の見直しと、
ソープボックス（校内演説）の練習の付き合い、
娘のスペリングビー（英語の綴り大会）の練習と、
息子が地球科学の意味が分かんないとこがあるというので、
みてやらんといけないし、
数学は理解出来ないとこが１問あるというので、
解いてやったんですけど、

本来、しなくてもいいことをしなくてはいけなくて、

あれこれ忙しいので、

また今度♪

母は忙しいのです。

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結局揉めるのはお金のこと

先月、ここで、同い年の知人が大腸がんになって、
診断後２～３か月で逝ってしまって、
人生について考えさせられたことを載せましたが、

親友でも友人でもなくて、
友人のお姉さんなんですね。
何度か一緒に食事したりしたことがありますが…。

葬儀も終わり、一段落付いたかと思いきや、
やっぱり大変なのは今後のこと。
残された１８歳の娘さん。
シングルマザーだったので、娘さんが一人残されました。
１８歳なので、親権とか要らないらしくって、
1人、独立できるそうなんですが、
１８歳といったらまだ親の助けが必要な年齢です。
特に経済的に。

で、連絡が来ました。

「別れた旦那は１８歳の娘の学費は払うけれど、
その他一切払わないという残酷な人で、
今後、１８歳のこの子は生きていけない。
なので、周囲の者皆で、
この子の毎月の生活費や養育費を賄っていくため、
寄付金をお願いします。」
と。

はっ？

と思ってしまったわ。

えっ？
だって、よく知らん子だし。

妹一家、大金持ちだし、
妹の旦那の一族、大金持ちだし、
そっちでなんとかすりゃいいんじゃないの？と思うんですけど、
義理兄弟姉妹の子供の経済的援助って、
なかなかしないのね。
この一家に限らず、
どこも。

普通に考えて、
自分の子の生活費や養育費、
今後の教育費だけで、いっぱいいっぱいです！

で、別れた旦那のことを、
責任を取らない酷い男のように言うのだけど、
そうかな～？と…。
離婚したのも、奥さんの浮気現場を目撃したのが原因と、
噂されているんですが、
興味がなかったので深い詮索はしていません。

まあ、そういうことが理由で離婚したとして、
娘は私の物だと、親権も取ったんです。

別れた旦那のほうは、
随分昔に再婚して、子供もいて、
幸せな家庭を築いていますが、
それでも、前の妻との間にできた娘の学費は払うという
それだけでも、なかなかだなと、
私は思っていたんですね。

彼女が亡くなったからといって、
じゃあお金のことは100％疎遠な父親にお任せ！
というのは、
虫が良すぎませんか？

う～ん…。

離婚する場合、
そういうこともしっかり考えて、計画立てておかないと、
もし自分が倒れた時、
惨めな思いするのは子供達なんだなぁ。

十分な貯金や遺産、生命保険を残して、
身の回りの世話をしてくれるような友人も作って
（身内は当てにしない）
子供達だけでもしっかり生きていけるくらいの土台を作ってあげておかないと、
いけないんだなぁ、と。

考えたりしたんですが、
息子に伝えてみたんですよ。
こんな状況なんだと。

すると息子、
「今年１９歳になるんでしょ？
働ける年齢なんだから、自分が働きゃいいじゃん。
フルタイムで学生する必要もないし、
パートタイムで学生して、
学費は血のつながった父親が払ってくれるんだったら、
後はバイトして稼げばいいじゃん。
母親亡くなっちゃったんだから、
今まで通りの生き方は出来るわけないんだから。
他人の同情に集るようなことせずに、
今の自分にはどういうことが出来るか
考えるべきだ。」

と、なかなか辛口のコメントで驚きました。
そういう考えなのか？
今の子って…。

確かにそうだなぁと思って…。

ファイナンシャルエイドという低所得者をサポートする奨学金を申請して、
学費の一部が賄えるのであれば、
父親からの学費を生活費に割り当てられるし。

必死で考えれば、
他人のお金を当てにしなくても生きていける術は十分あるな。
と思いました。

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計画中♪

すっかり放置してしまっていました、ブログ。

年末も近づいてきまして、
頭の中が非常に忙しくなってまいりました。

予期せぬ嬉しいことが多方面でありまして、
急遽あれこれと計画を立てております。
お陰様で寝不足です。
しかも勉強そっち退け…。

また近づいてきたらブログにＵＰできるかと思いますが、
ちょっとまだ公表するのは時期早々なので。

毎年9月と10月は、
私にとって良いことが多い月で、
調子に乗っちゃう11月と12月で精神的大打撃受けるので、
ちょっと慎重にいこうと思います。

ではでは。

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