☆★１９９７年の日記から・・・★☆
これから何回かにかけて、
当時の日記をブログに書き綴っていこうと思います。
【１９９７年４月２３日・水】
３、４日前から右乳病のしこりが気になり、
今日は近くのクリニックで診てもらった。（エコー検査）
専門の乳腺外科で再検査をするようにと、紹介状を書いてもらう。
紹介状の病名は、
「右乳腺腫瘤」（２、２×１、６×０、８ｃｍ）
「内部エコー不整、血栓クリア、可動性あり」
・・・と、書いてあった。
大きさのことは理解できるが、後のことはわからない。
２５日に再検査に行く予定。
すごくドキドキしてきた。
【１９９７年４月２５日・金】
今日は、予定どおり紹介状をもって、Ｎ乳腺外科に行った。
そこで再び、エコーとマンモグラフィの検査をして、
１０分くらい待たされた後、
「貴方が心配していたように、やはり乳癌ですね・・・」と、
いとも簡単に、私は乳癌の告知をうけた。
「エーッ、本当ですか？」と、私は先生に何回もたずねた。
「今のはまちがいですよ」と先生に言ってほしかった。
でも、そんなことを言ってもらえるはずがない。
私が茫然としていたら、先生が、
「待合室で何分も泣いて帰られる方も多いですから、
ゆっくり休んで帰ってくださいね」と。
私にとって、そんな言葉は耳に入らなかった。
どうでもいいことだから・・・。
どんな言葉より、「乳癌」という言葉を取り消してほしかった。
「手術の必要がありますが、
大きな病院のどこにされますか？紹介状を書きますから・・・」
○○病院、○○病院、○○病院と、選択肢を言ってくださった。
「兄が医者なので相談して、お電話します・・・」そういい残して、
クリニックを出た。
クリニックを出て、まず家族に電話をした。
妹が電話の向こうで泣いている・・・。
私は、「残された時間を、大切に生きるから大丈夫よ」と、慰めた。
先生の前でも泣かなかった私が、
そう言いながら、
崩れるように泣いた。
「乳房がなくなるの？」
「癌なの？」
「ほんとに癌なの？」
頭の中が真っ白になった状態で、
どのように家にたどりついたのかわからない・・・。
気がついたら、
家のソファーに座り込んで、泣いていた・・・
これからどうすればいいのだろう？
どのように乗り越えればいいのだろう？
☆★ー☆★ー☆★ー☆★ー☆★ー☆★
この日から、私の「癌」との闘いが始まりました。
８年前の日記を読み返しながら、
今、またあの日のことが鮮明によみがえってきます。
私は、一人で病院に行き、一人で告知を受けました。
これ以上つらいことはないと思うので、
それ以来、私は少しだけ強くなったかな？
そして、たくさんの人に支えていただきながら、
８年間生きることができました・・・
今、癌で苦しんでいる方も、
希望をもって頑張ってほしいと思います・・・
