涙の一年

　　　　誰か！プレゼントください！！



・・・・・・・・

昨年８月の発症以来、一年と五ヶ月が過ぎました。

劇症肝炎？　生体肝移植？　Ｂ型肝炎？　レシピエント？　ドナー？・・・ｅｔｃ

それまで耳にした事はあっても、その意味さえ知らず、まったく他人事と思って
いたことが一気に自分の身に襲い掛かってきました。

言い知れぬ不安と恐怖、治療や手術やあらゆる痛み、そして無事に病院を出られる
のか、毎日これらの思いの連続で過ごしてきました。

その間、支えてくれたのは、もちろん家族や友人、そして全力で力を注いでくれた
医師や看護師。

絶望して泣き、痛みに泣き、かすかな希望に涙し、そして２度目の手術の成功には
一年分の苦しみと喜びに全身で感激しました。

本当に涙の一年でした。

この病気を通して、自分の病気に対する考えの甘さ、知識の無さを知りました。
もう少し知識があれば、また違った対処の仕方があったのではないか、と思う
ことはたくさんあります。

そして何が分からないのかが分からない、そんなジレンマがあり、知識を得よう
にも情報が乏しい、というのも感じ、そういう面での何かがあれば、と強く思いました。

このブログを始めたのもその理由の一つです。

もしこのブログが、同じ境遇の方の参考になれば、何か一つでもヒントになれば、
このブログの意味も違ったものになります。

自分のことを書くこと、真実を書くことで見る人が影響を受け、自分自身も自分の
価値観を見出せれば、こんなすばらしいことはないと思います。

このブログを通して、見知らぬ人から励ましを受け、勇気をもらい、感動をもらいました。

自分なんか比べ物にならないような苦しい体験をした方、志半ばで亡くなられた
方、家族の為、自分の為に精一杯生きていられる方、いろんな方がいる事を知り、
多くの方と知りあうことができました。

最高の財産だと思っています。



こんな大病を煩いながらもなんとか克服することができました。

まだまだ生きていける運命だったのかとも思いますが、ではなぜこんな病気に
なってしまったのか、とも思います。

生かされる運命であるなら、こんな病気にならなくても、と考えるといろんな
思いが浮かびます。

マイペースで突進してきた自分に対して、「ちょっと周りを良く見ろ」、
「自分一人では生きていけないんだぞ」、と。

何でもかんでも自分でやって、人に頼らなくたって、と頭の片隅にあったその
頭のてっぺんに釘を打ち込まれたようなものです。


体調に不安のある人はもちろん、健康な人も病気に関する知識を持って下さい。
私がこんなことを言っても、何の説得力もありませんが、知識が無い為に、そ
して自分自身の考えの甘さで、一年以上を闘病に費やすことになってしまいま
した。

もう少し早く対処していたら、と思っても後の祭りです。

発症する数ヶ月前、知人に「俺の知ってるヤツでさあ、ぎっくり腰で一年仕事
もできずに棒に振ったやついるんだよね」　と聞かされ、「そんなことになっ
たら大変だね」　と話していたのは自分です。


まもなく新しい年を迎えます。

自分はともかく、妻や子ども、家族に二度とこんな思いをさせるわけにはいき
ません。

頑張らなければ、と思うのと、頑張り過ぎると再発するのでは、という思いと、
それが今の最大の悩みです。

新年も多くの人に励まされ、助けられ、生かされていくのでしょうが、少しで
も楽しい話題と情報を、このブログからお伝えすることで恩返しができれば、
と思っています。