★健診にも行った。新しい靴も買った。なのに今度は、腹が痛い？腰が痛い？最近というか、此所、二三日、眠りにつくのが楽に？少し油断をしていた？かな？昨夜は珍しく、連続して４時間以上寝ていた。途中、目は醒めたりもしたが、そのまま、またネタ。←是も珍しい。大体目が醒めると一度トイレへ行く。したがって、ほぼ同じ姿勢に近い状態で四時間以上はかなり珍しい。ここ数年、起きる度に腰が痛い。歩くときの腰の痛さより広い。最近寝返りのしにくい寝方だから？←是が理由で？判らない。今度は腹も加えて？11年前長期入院から、無事退院後此所へ移ってきた。あの時は、トイレで力む度に腹が痛くなる？内臓を取り巻く筋肉が痙る？非常に不思議な腹の痛さ。横隔膜も痛いのだ。外側から出なく、内臓を取り巻く位置での横紋筋の存在を明確に、意識することが出来た。やはり長期入院で、楽をした？動かさなくて済んだ？退院に向けて運動を心がけていたのに。でも、今度の腹痛は違う。ここ数年、年に一度ぐらいの頻度で、酷い便秘で苦しんだ。その時、大腸全体での大きな移動を実感出来た。自分の大腸の位置がおよそ判り、普通の人よりも長いことが感じることが来た。それに近い。しかしだ。最近、便秘で苦しむことは殆どないし、度に力み具合を←力みすぎによる、冬の朝の脳溢血が東北の老人に多い。←是を恐れて、丁寧に腹を管理している？のに、大腸の左半分が変に痛い。腸を動かしているのは平滑筋で、普通は痛みなどを感じることは無い。胃痙攣とは違う。が、腸捻転の様なことが無いわけでは無い。やっと、外へ写真を撮りに、正月用に、江島か？鎌倉へ行きたい。巷では、インフルエンザが流行っているという。電車を諦めて、車で？江島、鎌倉は、車では難しい。その上で、この腹？今週の前半も、要、観察なのか？何かにつけて、不安の種が湧いてくる。としかな？
★覚醒では無いと思う。あの様な実感は伴わないのだ。ただ、感じたのだ。高校の時や、大学の健康体であったときの様に？いや、違うかな？高校の時は空しく、飢餓感の方が多かったかな？大学の時は、虚無？達成感で無く、ただ、落ち込むときは同じ。小５の時には、既に怖かったことが言葉になった。誰でも持つように死ぬのが怖かった？かな？頭を犬に噛まれ、血が流れすぎ？でも無いか？頭を縫うのに全身麻酔が怖かった。あの闇に落ちて行く実感？あれは幼いころからの恐怖と同じ？では無いかも？でも、一週間ぐらい眠るのが怖かった。以来で無く、寝るのが怖い？違うな。眠れない？小さい頃は寝るのが怖いので無く、考えを突き詰めて行くと判らなくなり怖い？違うかな？70年近く前の事だから？小５からは正確だ。姉が、５年生より前の事はあまり憶えていないと言うのが笑えないな。断片は今でも明瞭だけど。「覚醒」ほどでは無い。
・また、話しがブレて行く。困り者だが、ある意味調子の良い証拠かな？子供達のアンケートで、好きな授業は、算数、次が先生のお話だった。その項目は、ぼくの質問には無い。調子が上がってくると、授業の中身から直ぐ脱線するらしい。中学の時の恩師の癖が移ったかな？
・またまたズレる。何故、字を書き込みたくなったのか？それは、悲しくも、苦しくも、怖くもない自分に気が付いたから。ぼけっと、ネットのマンガを読んで、少し満足でトイレに入った。首が気になり回して上を見る。当然明るい。が、あの「覚醒」の明るさでは無い。普通の。首の痛みも無い。疲れも無い。腹も減っていない。体力十分の健康でも無く、少し長く歩けば相変わらず腰が痛い。写真を撮りに行きたいが、三ヶ月ぶりの検診が終わってから。何となくだけど、満ち足りていて、不満も無く、未来に不安も無い？←是は考えていないから？何時もなら、思い出して、未来を考えても、油断をすると怖さを感じ？考えて？兎に角「闇」の様な？心の寒さ？を感じてしまうのだけど。何だろう。何も恐れていない自分に気付いたのだ。友達に会えない寂しさ？友達に忘れられる恐怖？←是、等、を、全く、微塵も、感じていない自分に気が付いた。生きていることだけを、楽しんでいる様な？到達すべき境地？なのか？少し違う様な。気付いてみれば何も怖くない？寂しくも無い。空しくも無い？何も無いに満足した様な？ 思い至ってみれば不思議な？ 新しい感覚？ 決して、独りで良いと言う訳では無い。不思議？なのか？
★また一つ不思議なことに出会った？最近、昼の食後？一日中の眠気？等、感じていたが、一昨日頃から夕方に眠くなり、夜中前に目が醒めるのを繰り返した。三時間前ひどくね向けを感じて、バナナ一本食べた所為か？思ったが、ベットで横になり目をつぶる。この二三日の傾向なら、直ぐ眠れるだろうと思っていたのだが、眠れていない自分に気付いた。眼の疲れ、痛みが消えて見れば、眠くないのだ？悪い予感が為たので、起きることにした。急に眠くなるので在れば、椅子の上での寝落ち止む無し。と思い込んでいたのだが、メガネを外していた方が、パソコンの画面で、眼の痛さを感じなくなっていた。視力の回復？有り得ない。
・しばらく、眼の不思議と付き合うことにする。今、メガネをして居ない。画面を見る距離は少し変化したが？今の方が楽だ。眼が痛まない。なんだ是？去年の今頃の「覚醒」を思い出す。そう言えば、あの時も、トイレの中で、異様な明るさを感じ、メガネで無いのに良く物が見えた。その後の車の運転でも、やたらと遠方が良く見える。因みにぼくは近眼だ。老眼化はしているが、調整機能が落ちただけで、遠視になった訳では無い。トンネル内で気が付くこと、晴天での遠方が綺麗。でも、トンネル内の暗がりで、動体視力に不安を覚える。主に、明るいところからの落差による心理不安？の様にも思える。←当時は、この様に考えた。今は？眠気も、眼の痛みも遠い？眠気に負けるまで待つか？
・何かがあれば、その時か？起きてから？いや、目が醒めてから。
★今日も失敗？凄く眠いのに、横になると目が醒めてしまう。凄い落ち込みでは無いのだけど、落ち込みを予感する？其れだけで心が不調に？言い換えれば、不安の影が忍び寄る。←其れだけなのだ。想像してしまうと思い出す。軽く理解する。逃れ様のない不安？理屈では答えが出ている。判っては居る。悲しみも、苦しみも、全ては影に過ぎない。「色即是空 空即是色」←意味も実感も理解も何も変わらない。あの中学時代に行き着いたまま。でも、その不安に落ち込んだ瞬間、視界が明瞭になる。２時間は収まらない。ある意味苦しみ続ける。去年ほど酷くは無いのが幸い。
・先日（11/16）も同じ。二時間＋後に寝落ち。眠気の勢いで、ベットに足を上げて、マスク、胸までタオル？足を放り出していると寝落ち？４時間弱。だったかな？途中、トイレに立って、ベットに斜面を作り横に？水平で無いけど。寝ることが出来た？
・昨日も今日も、何時寝たか？寝落ちを何度か？二日で十回？一回、一時間以下？←そればかり。ついに今寝れるか？と思い込んでいたのにうつらうつら？思い出してしまった？少し考えたのだ？僅かな時間だが、目が醒めている自分に気付く。何時も、←是の繰り返し。愚かだね。
・明日は、車で外出のイベントがあるのに、安全に、出かけるために寝ておきたい。のに、また失敗？これで良く生きていると思い込む。
★日付を越えてから、２時間ぐらい寝る？寝落ち三回？am10時前にもの凄く眠くなる。当然かと思ながら、一時間の動画を付けたままで横になる。目はつむる。音は明瞭に聞こえ続ける？明瞭に？最後まで聞けてしまった。←これ？寝ることが出来ていないよね。色々なことを考えながら、気が付くと、午前11時30分を過ぎていた？気が付くと言うことは？少し寝ていたのか？判らない。眼は未だ粘つくが、既に眠気は？仕方がないのでお昼を食べ今に至る。風邪薬を飲むことにする。
・きれいに？脇腹が痛いけど、寝落ちするのに？横になると眠れない？身体は休めるけど。起きるとトイレ。←頻尿の時と比べれば、間隔は広いし。量も少ない。そう言えば、あの頃から寝ると90分一単位。少し今と近い？体調は？眠気以外は？今回の眠気が凄かったので、直前には寝落ちしていたし。其れがこの結果？病気？気の病？
・自分を無理に寝かしつけたいとは思わない。去年の春と秋の落ち込みは酷く、あの恐怖？←今思い返すと判らない。ただ、自分を追い込むと彼所まで落ちそうで怖い。不思議だね。怖がっていた自分になりそうで怖い？自分を追い込みたくない？怠け癖かな？心に負担が掛かるだけで、気が重い。身体が益々動かなく？来週はお出かけイベントがあるのに。何時になれば鎌倉に行けるかな？台風の発生が収まってから？
★さっき目が醒めた？２時間も横になって居られない？目が醒めたと言っても、まぶたは？動きが鈍く、粘っこい？本当に眠れたときは、目やには残っても、視界もくっきり。違いは明確。目はつむれているのに？眠れていない自分に気付く。椅子の上では寝落ちが出来る？気がつくと右手が床の上につく？右の手すりで身体が折れている。其れに気付くのだ。たいていの場合は、脇腹が痛い。不思議なことに、痛くないときもあるのだ？是も不思議。首が痛いときも、身体の傾きに気付くことも？10年前までは、机の上に顔を伏せているのだが、時々ぶつけて眼を覚ましていた。腹の所為？太りすぎかも？ベットの上での目を閉じても、寝落ち？は勿論、眠れる？←是が少ない。理由は沢山。何故か？異様に思えるくらい？意識して故宮をしないと息苦しい？呼吸が異様に浅かったり、深呼吸が出来ない。←物理的に出来ないことを確認？腹式呼吸がしにくいほど腹が太い？腹が重い？←是を含め、小さな不安がわき上がる？大きなのは、夢の中で気付くこと。夢の中で気付くことが異様に多い？何かの答えを見つけた？思い出せなかったことが思い出せた？一番多いのは？夢の中に居ることに気付くこと。違和感の答えとして？答えを何かに書き留めようとして？現実とのズレに気付く？そのズレに気付かずに目が醒める方が多いのだけど？日付は勿論、自分の年齢を思い出せない？夢の中で考え事をすることも多い。無いかを思い出したくて、その事実を追求する？答えを見つけたことを思い出して、手順、順番を追って思い出そうと努力すると？自分が寝ていることに気付く？勿論、何の答えを見つけたのか？←この疑問を忘れてしまうのだが。この追求の中で、自分の絶望を探そうとしていまい？いや、探そうとする自分に気付いて目が醒めるのだが、その時既に恐ろしさに触れてしまう？其れに触れようとする自分に気付く？マイナスな気分で眠りに落ちているのに？落ちかけているのに？怖くなり掛け目が醒める？その気分だけ抜けないのだ←眠れなくなる理由。不安では眠れないものだな。
★最近、真面に身体を横にした記憶がない。一日２時間？寝落ちもしているのだろうが、何時して居るのか自覚が無い。気がつく？変だ？夢を見ていた？と言うときもある。漠然と時が過ぎるか？そうでも無い。此所二、三日は米国の大統領選挙待ち？D トランプ大統領のファン？日米の民主党？嫌だね、中身の腐ったのが多いから？中身の腐ったのが多いから？いや、それは最近思うことかな？菅さんで、アイヌ法？←名前は違うが。おかしい。アイヌは先住民では無い。しかも、昭和の時代に、殆ど純血の人は居ないと教わった。誰のための法案だ？その後が酷かった。殺された？暗殺？安倍首相の事件は？そのはずだよね。その様なニュースタイトルが無い？岸田は酷かった。党内の規則手順は護らない。LGBT 法案の成立？何故？米国にもその様な法は無いのに？あの大使に騙された？下らないところで強引。外交は最低で、お金配りばかり。数兆円をウクライナ？に能登半島はどうした？安倍首相の後は落ちるばかり。現在は最低のその下。あの石破だよ？嘘をついてばかり、丁寧に解散？いきなりだった。あの2000万は何？味方に迷惑？岸田ー石破は最低の流れ。田中角栄の時も許せない顔だったけど、あれの数倍下。悍ましい、の一言。怒りが湧いてくると、眠れなくなる。困ったもんだ。其れを思うと、安倍首相の時は良かった。もう少しで景気回復だったのに。原発は未だ動かないし。ガソリンは？無理をして、プリウスを買って良かった。未だ、米国のニュースは？眠いのだか？判らない。少し疲れてはいる。そう言えば、米国の選挙も酷いね。あの日本の民主党の時みたい。害国人は日本に要らない。若いときは世界を見たいと思った。今は？日本の中も害国人ばかり。おでん文字も見たくないし。あれは何？漢字は何処へ行った？真面な人は島に居る？でも、日本に来るな。難民も要らない。申請は国の外でやれ。最近聞いた。ホテルの住所で、車の免許が取れる？害国人は？公明党が怪しい。国交相を渡してはいけない。と、思う次第だ。愚痴ばかりで、怒りが湧く。
★最近まで、眼が疲れると眠いのだと思っていたけど？横になって目をつむっても？眠れないことが多い？今までは、色々なこと思い出して？例えば怖いことを思い出して？死ぬのは怖いと思い込んだり？←去年は特に。でも、今年の夏からは？怖さも薄れたが？眠気も薄れた？眼が疲れているから目をつむるのだが、眠れないことが多い。何時まで薄ぼんやり。起きて目を開けてしまえば、今の様に目は少し重いのだが。眠れない。
・そこで、自然と？いつの間にか？寝落ちするまで、自分を放置プレイ？すると、夜が明けてしまう。安眠用のアイマスク（飛行機で配られる物。）是を使うのだが、気がつくと寝ていた？または身体が疲れて？何かを食べて、身体の血が？胃の周りに集る？安心すると眠れる？かな？
・最近は、寝ようとすることを止めた。身体に任せる。僕の身体は、24時間サイクルで動いたことが無い。子供の頃からだ。夜眠れなければ、昼は異様に眠い。授業を受けていても、仕事をしていてもだ。人間社会で、良く生活できたと、最近思い返す。勿論、興味、関心が高いことであれば、其れも崩れる。好きこそ物の上手の比では無い。実は緊張してもだ。若い頃は、一月半、三時間半の睡眠で暮す？出来て居るとは言わない。その後は倒れているのだから。教育実習の一月半は、60kgの体重が、53kgまで減った。まるでボクサーだね。限界近くまで絞れた？垂直ジャンプ70cm。腕の力だけで、ロープを3ｍぐらい登れた。あれが出来たのは、二回しか無い。この先出来るとは思えないので、一生で二回？モテ期でなく？子供達にはモテたけど。
★本当に、日本のマンガの力は凄いね。今日は眠れなくて、一日中、うつらうつら。眠いのだか？怠いのだか？寝ている？←自分で気付けているのに？時々寝落ちしている？←危ない？車の運転は出来ないね。だったのだが、最近はまっている、ネットのマンガ。←動いていないやつ。動画は、作者の意図、能力、意識がもの凄く伝わる。故に、想像の働く領域が小さい。その意味で言えば、マンガの読者は、作者の想像の先？へ行ける。
・画面に「マナヒール」の文字。「マナ」とは、真名：（隠された）真の、魔ナ：魔力の素？「ヒール」とは、最近よく、回復、治療、癒やしの呪文の言葉の、短文、単語として使われる。正しく言霊（言葉には力が有るので、無闇に声に出してはいけない）の国、日本だね。祝詞（のりと）も同じだ。見ている内に、思い浮かぶことがあって、辺りが明るくなった。眩しいほどでは無いのだが、今現在は夕刻。５時過ぎだ。外の光量は落ちてきている。あれだ。久しぶりにやって来た。トイレに行って確認。やはり、何時もより明るい。
・昔？マンガ映画「天空の城ラピュタ」を見たとき、「ル・シータ・トゥウェル・ウル・ラピュタ」←「ル：女性定冠詞？or-日本の古語の「おお：大」と同じで、言葉の頭に付く美称？La ←是と似た使われ方？シータは名前。真実の、王、ラピュタの。←此所までが一瞬で理解できた。作者も凄いが、読者も凄いと言うことだな。日本語、英語は勿論。ドイツ語、フランス語、日本神話、中国神話+西遊記、史記、三国志、水滸伝。インド神話+ラーマヤーナ。古代オリエント史+ギルガメシュ叙事詩、エジプト神話、ギリシャ神話、北欧神話+エーダ。新旧聖書、コーラン、リグベーダ。これらに通じていないと、理解が？昔、外国の映画、十戒、その他を見て凄いと思ったけど、日本のマンガはそれを越え、その先へ行く。
・恥ずかしい話しだが、マンガで深く感動することもある。去年の春の落ち込みは、「本好きの下克上」←是を見ていて、作者の？主人公の絶望を深く理解する？感じる？IQ=160を自称する僕よりも深い理解？何に対して、登場人物の心情を理解するのに、僕の全力が必要だったのだ。作者の意図するものの外側まで理解しないと全貌は見えない？のだろうか？判らない。その昔、火の鳥、ブッダを読んで、思い描いた先を想像することが出来る。手塚治虫も医者の資格を持つ。しかし、何時も思う。逃げているよね。彼は、何時も僕が思い描く先へ行くことが無かった。と、何時も思うのだ。
・６時過ぎには書き上がったが、アップは、日付を越えてから。今朝から、12時間しか経っていなかった。何時寝たのかな？
★眠かったはずなのに？眠れなくなった。少し怖くて、少し寂しくて？でも、何故、眠れなくなるのだろう？去年は、怖かった。とても怖かった。何赤に落ち込みそうで？考えてみれば、「怖い」と言う気持ちの中に既に落ちているのだが？思い返してみれば、子供の頃も怖くなると？やはり眠れなくなった。そうだ。眠るためには安心が必要だ。安眠だ。最近考えていたのは、「寝落ち？」落ちるという事だったが、順調に眠ることが出来る様になって。油断が。
・そう言えば、「油断」という言葉を漢字で考える様に成ったのも、中学でマナスル（若いくせいに、お坊さんの資格、曹洞宗で、生物の先生。既に他界。あの中学で、其れの判っている先生は彼だけ。講道館柔道、昭和最後の名人？三船久蔵の最後の弟子。）に授業で教わった、仏教用語だ。
・寝落ちするまで、また眠れないな。今年の秋は「覚醒」が無いのかな？去年のあれは、ある意味、驚きそのもの。
★目は重いし、眠気が？とは思うのだけれども。ある意味、目が醒めてしまった？また？またである。
・「絵も謂れぬ」？「絵にも言われぬ」だろうか？と綴れば、後に続くのは？普通は匂いだろうか？何かに包まれたときに？←この様に考え出すとそれだけで、何かが目覚める。覚醒？かな？眠れなくなる。何かに落ちそうでも、真剣に考え込むでも無いけど。頭の中の何が働き始めてしまったのだ。では？状態？気分は？やはり、少し寂しく、何かを思い出す様に気が沈むのだ。それだけで、眠れなくなり、起き上がって、パソコンをつけた。昨年は酷く落ち込んだ。何を思いだしたのだろう？終活？←この様に？これだけで眠れなくなる？怖いのかな？怖くないと言えば嘘になる。が、去年ほどは落ち込まない。ある意味、「答え」は、あの中学生の時に出していた物と変わりはない。小学校低学年から？色々思い込み？追求？突き詰めて考え？何だろうね。大宇宙の端まで逃げても逃げ切れない「寂しさ」？「恐ろしさ」？なのかな？鬱等、うつらで半分寝ている様な？ところが、あの？去年の？「覚醒時」と比べると、文には綴れるのだ。丁度良い。あの時は、文字に書き留めることが出来ないほど、想いが爆発してしまう。あれから丸一年。あれ程のことは起きない？文にまとめる状態を、105～120？とすれば、あれは、やはり、160なのだろうと思う。一時に三人分くらいの？気分を味わう？話を聞くだけなら、三ヶ所同時以上。話を聞きながら、真剣に考え込むことが出来る？とは言え、真剣に考えての並行処理では無い。人間の頭で、本当の並行処理？身体の反応？動きも感じることも。車を運転しながら、考え込むのは無理でも、考えることは出来る。二つのことを別々に考えることは？本当の意味では出来無い。
・目も重さが無くなり、本当に醒めてきてしまった様だ。仕方がない。身体が寝落ちするまで、座って待つか？朝飯？それが良い。
★かなり眠かったはずだ、眠ろうとして、タオルケットを被って、ふと、この間、弟が言った言葉を思い出した。
・「散骨で、良いんだね。」そうだ。その様に聞かれて頷いた。それで良いはずだ。少し真面目に考えた、一瞬、深く考えた。独居老人が、長男であっても戒名は、要らない。けど、名前を覚えてくれる人が亡くなると少し寂しい。そうだ。俺は、両方味わった。大学時代のぬるま湯が気持ちが良くて、新しい世界に飛び込むのが怖くて、三年も居座ってしまった。卒業が怖かった？現実は違う理由だが？同学年が、後輩達がどんどん卒業して行く寂しさ。自分だけ、大学に居残っても、自分を憶えている人が居なくなる。それも寂しくて怖い。
・死ぬのも怖いが、独り生き残るのも恐ろしい。どちらへ転んでも恐ろしいのだ。一瞬、真面目に考えた。深く考えすぎて目が醒めた。もう眠れない。今日も、寝落ちするまで、自然に任せよう。布団の上で寝るのは諦めるか？
・生々流転、変わるのが当たり前で、変わらないことを臨んでも、自分だけ取り残される。それも恐ろしいのだ。また、時間の流れに流されることを嫌うとしても、その流れが止まると言うことは、存在の消滅なのだ。学生時代に内の（教育学部哲学の）ゼミに経済学部から希望者が来た。彼は「自分が存在を止めたとして、この身体、記録は残ります。」←マル経の学生だった。唯物史観だ。教授が言う。「君がいない世界は、君にとって意味があるだろうか？」←この問いに答えたのだが、問いに答えることが出来ていないことに、気付けていない。何度聞かれても、自分の思考の沼？からでることが出来ないで居る。仕舞にはゼミの者達から笑われる事態となった。次の週から彼はゼミに来る事は無かった。恐らくだが、彼は今でも、その沼から出ることは出来ないのかも知れない。学び続ければ？何時かは？自分はその様でありたいね。
★涼しくなった、朝晩は。日が差すと簡単に30℃を超える。この中で一時間歩くのも身に応える。夕方から、うつら？うつら？寝るつもりで、ベットへ行く。対色々なことを思い出す。怖くなったでも無い、寂しくなった？かも知れない。昨年の、先輩からの電話を思い出した。77才になった。白内障が進んで、免許証を取り上げられた。遊びに来ないかという。返事を為なかった。調度腰が痛い時期でもあった。八王子の川沿い多分、探しには行ける。電話を使えばたどり着けるだろう。でも、無事に帰ってくるイメージが湧かなかった。
・再び「道程」の詩を思い出した。僕の前に道は無い。←やけに身にしみる。独居老人の僕は？野垂れ死にかな？←それも嫌だが、迷惑をかけたくもない。そう言えば、夏は過ぎ、そろそろ人捜しか？カメラを持って鎌倉？江ノ電かな？歩けるか？休み休みなら。
・普段の活動なら息切れもせずにと思う。ところが、時々、体力の落ちている自分に出会う。運動するのも、歩くのも？腰が？言い訳を作っては挑戦しない。そのくせ、心が緩むと。隙間風が忍び込んでくる。それだけで眠れなくなる。眠るのにも、心に、身体に体力が要る？この不思議。
・今夜も、無理に眠らず、寝落ちする自分を待つか？心にも、身体にも無理が出来ない？しない？何かをするのには気力が必要。寝るのに？未だ、目が半分重い。
★一つは、中二で学ぶ？「道程？」あの「僕の前に道は無い、僕の後ろに道は出来る。～」詩の独唱？読み上げ？三つの中から選んで、授業中に読み上げる。暗唱だ。一番短いこの詩を皆選んだ。前に出ると声が出せなくなる。特に一番は可哀想。何故思い出したのか？毎日同じ様に時間は流れるが、同じ時間送り返しでない。今の自分の心情でこの詩を読み上げれば、全く違う景色が見える。生きている限り、常に新雪を踏む？いや、踏み続ける。夢の中で、授業案？授業計画？何でも良い、説明を試みながら、この詩を思い出して目が醒めた。
・四苦「生死病老」←ゴウタマ・シッタルダ王子は四通の門を出て是に出会うと、苦しんだ。有名なお話。でも、八苦は？四字熟語が四本。南伝の仏教は理屈っぽい？禅宗系？特に臨済宗は。僕の家は曹洞宗。経典には、（Wikipediaより）
「比丘等よ、苦聖諦とは、此の如し、
生は苦なり、老は苦なり、病は苦なり、死は苦なり、
怨憎するものに曾ふは苦なり、愛するものと別離するは苦なり、求めて得ざるは苦なり、略説するに五蘊取蘊は苦なり。」
・中でも「愛別離苦（あいべつりく、piyehi dukkha）[1] - 親・兄弟・妻子など愛する者と生別・死別する苦しみ。愛する者と別離すること」これ。
・「別れ」を強調しているが、それ以上に「愛」について苦しむ。欲が生まれる。「肉欲？」「情欲？」「慈しみ？」愛することも苦しみ、愛を失うことを苦しむ？愛されないことを苦しみ、愛がないことを苦しむ。忘れられることを苦しみ、忘れることを苦しむ。
・独り道程を苦しむのか？二人で会えば、必ず別離がある。それを悲しむのか？大きく愛することを恐れるか？愛されないことを悲しむか？ひとしきり思い出していると、「年々歳々、花相似たり、歳歳年年、人同じからず。」←有名な漢詩の中程。始まりは？「落葉城東、桃李の花、飛来飛去、誰が家に落ちる。言を与す、現世の紅顔児、是半死半生の翁。是昔紅顔の美少年。～」全部は憶えていない。仏教の説話では、ヘソの曲がった禅宗では？「人は違う顔になるが、花、花びらも同じ様でも、同じものは一つも無い。」←この様に教わるのだが、マナスルは、更にヘソが曲がる。説話は個々までにして、この漢詩を生物の時間に学んだ？何のため？中三最後の社会見学で、上野鈴本で、落語を見るためだ。トリは円楽。「星の王子さま」を自称していた頃の？談志と並ぶ双璧だ。半年掛けて、落語を学んだ。その理解の一端で、この漢詩。スケールがでかいだろ？演目は？「蒟蒻問答」「二番煎じ」「二十四孝」で、漢詩の勉強は理解するのに役に立ったか？役に立ったのだろうな、200人全員。同じタイミングで笑うことが出来た。多分だが、同じ理解の深さで。あの先生方にもう一度会いたい。マナスルにはもう会えないけど。
★珍しく？車で昼の買物？11：00丁度だったかな？車のラジオで、加山雄三と谷村新司のサライを聞いてしまった。大した音でも無いのに、心に染み込んで懐かしく、思い出してしまう。40代半ば過ぎ？大学時代？中高一貫の６年間？青い空という言葉に、帰るところの無い自分を思い出す。
・胸が締め付けられる様な寂しさだった。気がつけば、父も母も無く、帰る家も古里も無い。中学校は無くなり。大学もあの場所には無い。泣きそうな気分が押し寄せそうで怖かったが、未だ熱い日射しと気温に責められて忘れてしまった。
・パソコンの前で、曲名を探し、歌手名を思い出したのは５時前。YouTube動画で見る。変だ声が聞こえない？胸に染み込んでこない？若作りの若大将の太目になった腹、顔？谷村さんは老け顔だったのか？頭が？変なことに気付く？速度が速かった？ヘッドフォンにした。少し音は良くなったが、声の質？録音も良くない。やはり、バックの音楽が声に被りすぎるのだ。色々不満が溢れる。怒りでも無いけど、熱が冷める。
◎と言うか？心の中の想いの方が色が濃いのだろう。車の中で聞いた、思い出される心情が深すぎるのかな？何だろう。この二人の歌に？声に？録音に？力が無いのかな？心が潰れずに済んで良かったのか？懐かしさにひたりきれずに残念なのか？結局、時間に流されて、惰性で生きているのか？少なくとも、生きるためにもがいている？←是とは違うかな？ 今日は、泣き損なった。へそ曲がりだね。
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