やってきました単位認定試験！！

来週の火曜日から、単位認定試験が始まります

今回は３教科、仏教徒儒教が初日、そして４日後に死生学入門、その翌日に統計学

とにかく、「仏教と儒教」と「統計学」はどんなに頑張っても、私の頭には入ってきません。


仕方ないから、過去問をしっかり勉強して当日にのぞむだけです

まあ、今までもそうだったから、すべての教科が頭に入ったわけではなく

試験の点数だけは取れるような、勉強の仕方を昔からしてきたので

点数は取れるけど、すぐに忘れてしまうという・・・やっぱり残念な感じがしますが

でもきっと少しは勉強にはなっていると信じて、もう１年続けることにしています


まだ試験が終わっていないうちから、少し気が早いのですが

あと１年だけ頑張って、そしたら、本当に放送大学は、卒業しようと思っています

放送大学依存症にならないようにね


しかし、最近体力の低下をすごく感じています

深夜明けの無理が全くきかなくて

この暑さで、胃腸がすっかり弱ってしまい

気力で生きている感じです

東北の夏でこんなこと言っていると、猛暑の中を過ごしている方には申し訳ないですね

母が重たい？！

朝ドラの後、ＮＨＫの番組で「母が重たい」という特集で

いろんな方が、実の母親の事で悩んでいるんだなーと拝見していましたが

なんだか見ているうちに、もしかしたら、私も自分の子供にこんな思いをさせているのではと反省し始めたら

泣きたくなってしまい、思わず掃除を始めてしまいました。


私は、小学生の時に、思い切り反抗し、母親を泣かせてきたので

母が重いと思ったことは一度もありませんでした

逆に、自分が親になった時に、母親がどんなに私を育てた時に苦労したかと思うと

頭が上がらない思い出いっぱいでした


でも、いざ自分の子育てを考えると、どうなのかな？


そういえば、次女は私の事を、怖いって言ってました

怖いという意味は、存在感が強くて、無視できない存在という意味だそうです

そういえば、次男は、中学生のころから今に至るまで

ずっと反抗期だそうです・・・・よくわからないけど、ものすごーく実際にも距離を感じます

長男は同居だし、今は何にも感じないというか、さんざん今まで苦労したから

今は平和と思っているけど・・・・


長女は、結婚が決まった時にかなり私と距離をつくったので

初めての孫ができる時に、ものすごーく苦しんだのを、昨日の事のように覚えています

どうして苦しんだかというと、娘が、私を拒否した？距離を置いた？

何でもやってあげたい私に、何にも頼ってこなかった


本当にあの数カ月は苦しかったけど、私たちの間にうまく次女が入ってくれて

出産後は以前の様な関係に戻れたけど、本当に、こんなになれるとは、正直思えなかった苦しい時がありました


子供たちが、私をどう思っているかわからないけど、

思い返してみれば、私もそれなりに、苦労しているから、これでいいのかな


なんだか、自分も反省しなさいよとテレビで言われている気がして、苦しかった

確かに母原病なんて言葉があるくらいだから、母は重いかもしれない

でもね・・・ま、一言では言えないけど

生きていくって、やっぱり、どこかで自分としっかり向き合わなくてはならない時があるってことかな

それが、親と距離をおいたりすることで解消されることもあるし

家庭を持って、おやになって、気が付くこともあるし

漫然とは生きられないっていうことだと思います

今度子供が来たら、聞いてみようかな

でも、傷つくかもしれないから、やめようかな

夏休みも終わり？

この１９日から２１日まで３連休でした

１９日は病棟の遺族会に参加したあと、３時過ぎに仙台に出発し、孫と娘を連れてきました

家にはすでに長女と子供たちが待っていて、にぎやかな休日の始まりでした

翌日は雨でしたが、予定通りバーベキューをするために午前中に買い出しをし

肉やら、スイカ、トウモロコシなどたくさん買って

私は昼からビールを飲みながら、軒下で夫が焼き係り（もちろん汗だくになっている夫にもビールを渡し）

焼きそばだけは家の中で先に作って、トウモロコシもゆでるのは家の中で準備し

焼きだけを外で次々焼いてもらい、私たちはウッドデッキで食べながらワイワイ

雨が降っても関係ないって感じで、盛り上がっていましたが

さすが晴れ女！雨も次第に上がり、最後には雨もほとんど降らないで

そのあとは「アナと雪の女王」のＤＶＤを見ながらお昼寝タイム


そして、夜はお寿司で腹いっぱい

一番大きいむすめの子供と、神経衰弱をやったり、子供の成長を垣間見た一日でした


翌日は仙台に娘を連れて行くために夫と一緒にむすめと孫を乗せて昼目に出発

泉のアウトレットで、娘の旦那と待ち合わせをし、食事の後解散。

私は、孫と離れるといつも泣いてしまうくらいさびしい気持になるのですが

ちゃんと娘の旦那に渡したから、という気持ちで、泣かないで帰ってきました。

仙台にむすめの子供は、震災の時にもお風呂に入れなくて何回か泊まりに来たり

来れば娘がインフルエンザになって私が面倒見たり

２人目のお産の時は、臨時で保育園に連れて行ったり一緒に寝たりと

結構離れている割には、接触が濃厚なので、孫たちもなついているんですね


だから、切ないというか、下の孫なんて、私を見るとママを素通りして抱きついてくるんですよ

なんてかわいいんでしょうね

確かにどの孫もかわいいんですが、基本母親が一番ですものね

長女のところも孫が男の子だから余計そうですし、３番目の女の子は私でも泣きませんが、やっぱりママですものね


この休みの間、７カ月と、１歳の孫の寝かしつけは私が担当で

昔取った杵柄というほどではないけど、私の中の母性が発揮されたということなんでしょうね


そういうわけで、満喫した３日間。

これで私の夏も終わりだなーって思いました

多分もう連休はないので、こんな気分で休日を過ごすことはないと思い

勉強も今日はいいやってビールを飲もうと思ったその瞬間に

８月の休み希望を出していないことに気が付き

３０分かけてわざわざ職場に行き希望を書いて出してきました

本当に昨夜はクタクタで疲れ果てましたが、今朝はすっきり目が覚め

今日は準夜勤。しっかり午前中勉強して、通常の自分モードになって頑張りまーす

後からついてくる！

副主任生活も三か月目に突入しました。

始めは言われたことをやっていればいいんでしょと、タカをくくっていましたが

いざとなると、責任のあることを指示されることが多く

このままでいったら、仕事に押しつぶされてしまうのではないかと思ったこともありました。


でも、日々生活していく中で、自分のやらなければならないこと

そして、気がついてやっていること、自分で仕事を増やしている感じもするときはありますが

これが自分のやり方だから、我慢しているより、声を出していたほうが健康にいいと思うので

多少仕事が増えても、自分がすっきりできれば、それでいいかなって・・・



そんな中で、自分が、中間管理職としてちゃんとやれているか、ちょっと気になったり

委員会で強気な発言をしているから、まわりからの評判が気になったりしたのですが

それも、気にしても始まらないというか、いちいち人の事を言っている暇があるのかなって

きっとみんな自分の事で精一杯で、人の事なんて自分が思うほど人は気にしていないかもって思ったり

そう考えたら、少し楽になって、自分に何も後ろめたい気持ちがないのであれば、胸張って仕事していればいいんじゃないかなって


自分の仕事や生き方なんて、その評価は後からついてくることだし、

そんなことより、自分がどれだけ納得してやれているかだと思うようにしたら

気持が楽になりました。


楽になったら、急に、タイピングなんか練習始めたりして

インターネットで、タイピング練習を毎日のようにやっているのですが

パソコン教室に通ったわけでもなく、学校で習ったわけでもないので

タイピングそのものが独学で、一体ブラインドタッチってどうすればできるようになるのかが

私にはわからないって感じで、今日もこれから深夜明けでボーっとした中練習するつもりです

私は一体どうなりたいんですかね・・・

でも、かっこいいですよね、ブラインドタッチしている人

練習すれば私もできるようになるかな・・・

今は手元をしっかり見ながら打っていますけどね

ちなみに練習の成果はＢが一番良い時ですけどね

特別休暇

６月末から、半日勤務を入れると９日間連続勤務になっていたので

まあ、それも仕方ないと思っていたけど

さすがにそれはダメでしょと上司が気を使って

本日有給で休むことになりました


でも、昨日が希望の休みの人が多くて、日勤者がいなくて

午後からは私一人で頑張らなくてはならなかったのです


めちゃくちゃ忙しくて、処方も３人分、入浴も３人（シーツ交換まで）

しかも、午後からの会議が２つ

その資料も、会議1時間半前に届いて、それから合間を見て6部コピーし


汗だくになって動き回っても、ギリギリの中、患者さんへはゆっくり行けなくて

本当にこれでいいのかと思いながら

とりあえず、患者さんからはお叱りを受けることなく、なんとかすべての業務を終えることができてホッと一安心


そしたら、夢の中で仕事の続き。

気持が落ち着かないまま目が覚めて

朝から、どうもストレスがお腹に来たみたいで、腹痛と下痢が治まらず

化粧も、出かける気持ちにもならず、試験勉強も集中できず

なんだかせっかくの休みなのに、楽しくなーい。


真夏の格好をしているのに、朝から、涼しいし

テンションが上がりません。


午後までに回復してくれることを望みます。


明日は主任、副主任の合同会議。

私の病棟が担当なので、ＩＣレコーダーを購入し、しっかり記録をしようと意気込みはあるのですが

何故か、自分一人がカラカラと空回りをしているようにも思えて


私は本当にしっかりと役目を果たしていけているのだろうか

時々不安になります。

精一杯やっているつもりではいますが

客観性に欠けているのかもしてない

自分の一番嫌なタイプ＝自分の姿が見えていない、自己満足の人・・になっているのではないかと思うと

自分に自信がなくなってきたりして、ちょっと憂鬱

今日の天気見たいに、曇り空の私です

明日は晴れるかな、晴れ女だから、晴れてほしいな