母の病状、小休止

行って来ました

２５日は呼吸も早く、目に生気がなく、これは本当にダメなのかもしれないって思いましたが

翌日、１日付き添っていたら、目に生気が戻り、反応も良く

バイタルサインもすこぶる良好で、訪問看護師さんからも、乗り切りましたねって

結局、心不全の疑いで利尿剤を使っている状態で、熱発したために脱水になって

それなのに、水も体の負担になるということで、減らし、ますます脱水が進んだようで

点滴を開始して、医師の言う通り治療して１週間で改善傾向・・・

まあ、脱水がきっかけで全身状態が悪化するなんて、医原病みたいな感じがしましたね

でも、私はそばにいる間、いろんなことを話しかけ、涙し、母の人生をよかったのかと自問自答し

父にも、しっかり母を見守ってほしいと、最後まで苦しまないように、しっかりと守ってねと仏壇に手を合わせ

そんなこんなで、２泊３日を終えて帰ってきましたが、ものすごーく疲れてしまいました

とにかくまさに不眠症になって、２時間おきに目が覚める、そして、早朝から起きてしまい

日中も眠たくなるけど、だからと言って、寝ても寝ても頭がボーっとして


何かあった時にすぐに駆けつけられない状態で、一体どうすればいいにか、どうすれば後悔なく看病したと思えるのか

こういうことは答えがないから、どのように考えたらいいのかわからないと、本当に悩みました

妹も同じことを言っていましたが、彼女はすぐに駆けつけられるけど

私はすぐに駆けつけられないところにいるから

今まで、患者さんのご家族(遠方にいる子供さん）が悩んでいた、まさに同じ立場に立つと本当に辛いですよね

私はそういう人に親身になって相談に乗っていただろうかと反省してしました

これからも同じようなことが起きると思いますが、こういう経験している自分にしかできない

ご家族への接し方、出来ればいいなとつくづく思いました

とにかく、おちついてよかったです

母の病状その後

今日は昨日とあまり変わらない状態だと妹から連絡がありました

でも、胃瘻から漏れるために、栄養入れずに水分だけで行くということでした

私の病棟で患者さんの最後の時期は、食事がとれなくなった時に

もし、身体にむくみがある時は、点滴もしないんですよね

もしするとしても、少しの量ですね200～500ｍｌくらいかな

身体を脱水傾向にしたほうが、体は楽だということです

実際患者さんは少しでも口が渇けば少量の氷を口に含んだり、

スポンジブラシで口の中を拭ったり・・・

それでも気持ちいいと、穏やかな表情されています

母の状態は私がいつもお世話させてもらっている患者さんと同じ状況になったということなんですね


昨日は、いえ、さっきまで自分の事ばかり考えて

娘の上棟式に参加できない、ランドセルを一緒に買いに行けないとか

何で、一生懸命やっているのに、次々いろんなことばかり起きるんだろうとか

自分だけが世界で一番不幸な人みたいに思っていました

でも、今、妹と電話で話している先で母の声が聞こえたら

私は何を考えていたんだろうって・・・

私を産んで、育ててくれた大事な人が、今、苦しんでいるのに

こんな時にも私は自分の事しか考えられないんだなって、情けなくなって涙が止まりません

迷った自分も情けないし、自分の本性が分かった気がしました

こういう人間だから、ダメなんですよね。

母と妹に教えられた気がします

生きていれば、自分の思い通りにならないことたくさんあるってわかっていても

意外とわからないで、我を通して生きてきたのかもしれません

まだまだ、子供ですね

大人にならないと、年ばかり取って本当に情けないです

母の病状

母の病状が変わってきました

先週から熱が下がらず、今日は血液の中の酸素の量が下がって、酸素吸入を始めたということでした

妹がいつもそばにいて、病状の変化については教えてくれていたので

仕事が終わって、連絡が入っていて気が付いたのですが

夜勤などもある私にとって、日帰りで夜勤に行くとか、途中で何かあったら勤務に支障が起きたら大変ということも心配してくれて

結局、今度の日曜日から実家の方へ行くことにしました


丁度、放送大学の試験のために、最後の１週間は夜勤を入れていない勤務になっていたので

休みは取りやすいかなとは思うのですが

今まで勉強してきて、試験が受けられないって、結構な、モチベーションが下がるというか

もうどうでもよくなってしまう感じですかね

今は、何も考えられなくて、直ぐに行きたいけど行けない状況

携帯電話で母に声をかけて、ごめんね、落ち着いたら行くから、それまで待っていてねって

そしたら、声がして、わかったみたいだよって・・・

娘の上棟式を夫に任せ、孫のランドセルも夫に頼んで

私はその日実家にに行くことにしたのです


本当は孫にランドセル買うことを見たかったけど

自分の気持ちばかりもいってられないし

それ以外にも、休むとなると、仕事上の事で気になる事をまとめておかないと

いろいろ考えると、母の病状ばかりを心配することもできず

ものすごく不安定な精神状態ですね

やっぱり小殺界なんですかね

そうでもいいけど、自分が壊れそうで心配です

試験勉強

今年もセンター試験が終わりましたが、私の試験はこれからです。

放送大学卒業しても選科生として残って１年半

後、半年次の学期までは続ける予定でいるのですが・・・

始める時はウキウキなのですが、試験が近づくとやっぱり気持ちは焦るんですよね

放送大学の試験も今年で７年目ですか・・・

我ながらよくやるなーと感心します

よっぽどほかにやることがないみたいですよね

そういうわけではないのですが、今日だって、１日中家で勉強でした

ずっと炬燵にいると足が退化するんじゃないかと思って

時々動いたり今も歩いて買い物に行って来ましたが

正直、こんなにまじめに勉強して自分にとってどれだけ益になるのか

きっと無駄ではないと、ちょっと消極的な言い方をしていますが

自分にこれだ！！というものがない分、ちまちま勉強していないと

小さいころから、頭がいいのねーって言われてきたけど、そうたいしてよくないことに気が付いた私にとっては

きっと、自分を保つことができないんだと思うのです

これといった特技もなく。ものすごーくのめりこむような趣味もなく

かといって、それでいいとも思っていない、この中途半端な感じ

正直自分がめんどくさいと、一番感じているのかもしれませんね、この性格。

だからと言って、自分自身に落胆しているわけではないのですよ、それなりに帳尻合わせて生きていますからね

でもね、自分が何に向かっているのかわからなくなることは、今でもあります

わからないから、今、目の前にあることを一生懸命やっているのかもしれませんね

今日だけじゃなくて、最近休みのたびに、夜勤前とか、とにかくずっと勉強しているから

ちょっと愚痴りたくなったのかもしれませんね

早く２月にならないかなー

白鳥の集会？

久しぶりに田んぼの周りのいつものウォーキングコースを歩いていたら、

２羽の白鳥がやってきて、近くの田んぼで休憩し始めた

なんだか視線を感じて、手を振ったりしていたら、

後ろの方から今度は集団で（６，７羽くらいはいたかな）やってきて、同じところに休憩するのかと思ったら、

ちょっと離れたところで羽を休めている

でも、なんだか、半死を見ているみたいにそれぞれ鳴き声を出して会話してるみたいだった

そしたら、その声に反応してかなんだか、またまた集団の白鳥がやってきて、大勢いる方の田んぼに行った

あー、あっちとこっちは別家族なのかなーって思ったら、

なななんと、反対の方から今度は４羽飛んできて、最初の白鳥の近くに行き、間もなく合流。

そのあとも、又飛んできて、一体、今日は白鳥の集会でも始まるのかと思うくらい集まってきた

中には、まだ、真っ白にならない幼鳥もいて、それでも体は大人と同じくらいに大きくなっていて

あと、２か月もしたら、又シベリアの方に旅立っていくわけだから

今のうちにたくさん練習しているんだろうなーって


私の勤務している緩和ケア病棟から池が見えるんですが

そこにはこの時期カモがやってくるんです

患者さんはそのカモを毎日見るのを楽しみにしていて

寒いのに、冷たい水につかって寒くないんだねって言いながらみているんですが

白鳥も来てくれればいいのになーっていつも思います


本当に冬の風物詩の一つですね

白鳥さん、今日も楽しませてくれてありがとう