夢ならいいよね。

人は辛くなると ぐーの音（ね）も出なくなるのね…
朝食時 なーんにも言葉が出なかったの
寝付けなくって何度も目が覚めて 寝付いたと思ったらまた目が覚めて
その繰り返しで今朝は寝坊…目覚ましが鳴ったの

そんな私をおかしいと思ったのか
「今日は少し遅くなる」
と私に声をかけてから息子は出勤した…
あの子はいつもはぶっきらぼうだが本当はとても勘のいい子だ
だからあまりきつい言葉で言えないのです

傷付きやすい心は私の遺伝子です…
人の役に立てないのは私の責任ではない
耳が聞こえなくなったのも私の責任ではない
それでも身内の役に立てないのが一番腹ただしい
誰にでも出来る事が私には出来ない、からだ

それをわかってもらおうと必死でもがく
もがいても人はそれを断る口実だと思う
そう…私自身 そう思ってます
人の役に立てないのは悪い事ではないです
そう 自分の為だけに生きることもいいのですよ

誰もあなたをせめたりはしません…
年を重ねてくるとみんなすぐに忘れてしまいますよ
いずれはみんなこの世から居なくなるんですから
ぴょん吉さんは、ずっと 「わがまま」 だったけど
自分らしく生きてきたんじゃないかしら？… と


 
こーんなに高く雪が積もってました…
積もっているというよりも 雪かきでこーんなに集まった、ということかしらん
午後から曇り空になりました…


 
雪のへこみ？
なーんか気分は落ち着いたけど 誰かとしゃべりたい気分♪
チビたんはまたお寝んね～～


 
これは消火栓の標識でした…
まーるいのに四角になるんだよ
雪の降らない朝の５時半過ぎでした


 
段々、自分の存在が壊れていくようです
もしかしたら私が私でなくなる日が近づいているのかもしれませんね
そうなってもこのブログは書き続けているでしょうか？

たぶん、書いていると思います
そうなっても書き続けている人は実際には存在します
先日まで読んでいてちょっと理解不能になって止めましたが…

夢ならいいよね。

あのね…

あのね…今日ね…こんなことあったんだよ
そんな声が聞こえてきそうですね
後で気づいたんですが この子達はチビを可愛がってくれた
ご近所の子供達でした
今の子供達は本当にかわいらしいお洋服を着ていますね
私らの頃はおしゃれとは無縁でしたが…

たまにワンピースを買って貰っても何処へ着て行くのかさっぱり
靴も衣服もほとんどお下がりでした
そんな姉妹でしたが 今日も気になって姉の所に行って来ました
その前に兄も行って来たようです
が、ご近所の友達も姉も居ませんでした

みんな どこかですれ違い どこかでさ迷っています
そうこうしているうちに血圧上昇（精神的なもの）
面倒な申告と病院（薬）に行って来ました
夕べは兄嫁からメールや電話が相次いで来ました
はっきりと私に言わない兄の代わりに今度は兄嫁からです

兄の自宅に姉の様子がおかしいとまた連絡が入ったそうです
だからそれが事実かどうか確認の為にその方の旦那様に聞いてからでも、
と兄に伝えたらそれがもどかしかったらしくって、私に連絡が来たのです

ようするに今日、病院に連れて行くので誰か身内の方が
一人付き添ってほしい、のような事でした
では、私が明日行ってみますね、と伝えたものの
夕べから眠れず、具合が悪くなりました

これでは自分が参ってしまうので、素直に謝り「自分には無理…」
のようなメールを兄と兄嫁とに出しました
どんなに息巻いても どんなに粋がっていても
私は自分の家庭の事でしか守れないし、自分がかわいい

だからいい子ぶるのは止めたんです
私は自分を守ること　子供を守ること　チビを守ること
それ以外に私には守る力も能力も存在しません
夫でさえ私を守ることはしてくれなかったのですよ
だからせめて自分自身は自分で守りたい

勝手ないいぐさです 逃げ口実かもしれませんね
わかっています…　私は逃げたんです　
身内なのにどうして？付き添いくらい いいのでは？
そう思うのが当たり前ですが私にはコンクリートを背中に背負うほどに
重荷なのです　
きっとどこかで罰を受けるかもしれませんね


オヒルネチュウ…
 
　　 
　　　　 
勝手にコタツに入って寝てます
私は何もしてませんよ
コタツに入ってあったまるんです
かわいいヤツですょ　寝ている時だけは…


 
今日は雪が一休み…
昨日は３回も４回も雪かき
疲労困憊…


 
兄も私と同様、逃げている
「何処の家庭でも自分の暮らしがあるからな　自分にも仕事があるし
  同じ家から２人もおかしい、とかが出ると世間から何と…」
「そうだね、でも今は病気を公表する事で治る事もあるらしいよ…」

と、言ってはみたものの 理想と現実とは全く違う
この雪の中、姉も姉の友達も何処へ行ったんだろうか？