夫の告白

なんかおかしかった・・・

やっぱり何か隠していたんだと思った

でも、それは突然の「俺、やっぱりレンコンと一緒にいない方がいいと思う」って言葉からはじまった

なにそれ？

今頃どうしたの？

何があったの？


若い頃は、何回も離婚を考えたこともあったけど

子供たちも４人自立させ、これからは夫婦仲良く添い遂げるしかないと思っていたのに・・・

一体何があったのと聞いてもなかなか話してくれないし

そういえばこの前、仕事を午前中で帰ってきて、一緒に買い物に行った時に

「こうやって二人で出かけるのも、これからはできなくなるのかな」って言ってた

何を言ってるの？これからは逆に多くなるんじゃないの？って思っていたのに・・・


なかなか口を割らない夫に対して、私は自分の思いをぶちまけた

離婚するなら、もっと早くにするべきだったんじゃない？

今頃別れるなんて言われても、子供たちだって納得しないと思うし

好きな人がいても、もう子供だって産める年ではないんだから

新しく人と付き合うって面倒臭いでしょ

っていうか、別れるって、そんなに簡単に決めていいの？

私の中でバツイチって、世間でいうほどいいとは思っていないし

私の人生を勝手に決めないでよ！！

本当に頭にくる！！

マジ切れしたらとうとう言い始めました


「俺、悪いことしたんだ」

「本当に悪いことしたんだ」

この時点で、私は、私の知らないところで犯罪者になってしまったの？この人ってドキドキ

何したの？って聞くと「横領した」って

えーっ！！そんなお金どこに、何に使ったの？？

？マークが私の頭の中にたくさん広がりました

そして、会社のお金なの？って聞くと

「自分の貯金通帳から３５０００円横領したって・・・」

「勝手に使えば横領だろ？俺、病気なんだ、パチンコで全部使っても次にかかれば元が取れるって、止められなかった」

「今までに何回もやってきてダメな奴だって自分でもおもっていて、レンコンのそばにいない方がいいって思ったんだ」と

真剣に人生をかける勢いで告白しているんですよね(お小遣い制の夫は、今までにも何回も同じことを繰り返して、最近はなかったのです）・・・・・・・・・・・


私、なんか、この人本当に小さい人なんだなーって思って、でも、このくらいでこんなになるってことは

それこそとんでもないようなことできない、平凡な人で、逆に良かったって心の中で思ったけど

そんなことはおくびにも出さず、夫は「パチンコ屋にも依存症ではありませんかって、ポスターが貼ってある。ラジオでもそんなこと言ってた」

「行ったほうがいいかなって思う」というので、自分がこんなのでは嫌だと思うなら、自分で考えて行動したら。

子供たちに恥ずかしくない人でいないと、情けないでしょ！！

横領した３５０００円は分割で返してもらうからって・・・


なんか、前置きが長かったから、怒るより呆れるというか、ホッとしてなんだか気が抜けてしまった

でも、これから、年取って、定年後仕事が亡くなったら、ますますやることがなくなって、パチンコ通いするようになる気がするから

今から、時間を上手につかって、自分の残りの人生を台無しにしないように夫婦で考えて行かなくちゃってつくづく思った夜でした