３分間診療

昨日、喘息の薬をもらいにかかりつけの病院を受診しました

とても混んでいる評判の個人病院なので、いつも予約をしてから行っていたのですが

予約の時間に行って、待っていましたが結局呼ばれて見てもらうまでに２時間

そして、診察室では変わりありませんかでは３か月分薬出しますって・・・

聴診器で肺の音を聞いているんだかよくわからないくらいのスピードで

あっという間の診察


勿論２時間待ちになった原因はただ単に混んでいたということではなく

受付のミスで予約したことになっていなかったから・・・

電話で予約したことを言って、スタッフの人は平謝り

会計だけは誰よりも早く呼んでくれて、再び謝られ

３か月後の予約どうしますかに、よっぽどもうここには来ませんって言いたかったけど

そういう態度には出ずに、やっぱり電話での予約はこんなに混んでいるとダメですかねと柔らかく話すと

そんなことはありませんって

ということで、３か月後の予約をし、３か月分の高い薬代も薬局で払って夕方遅くに帰宅


せっかくの休みは、午後からの乳がん検診と病院受診その合間に買い物してなんだかゆっくりできたのは午前中だけ

でも、必要なことだから仕方ないですよね

病院ってどうしてこう待ち時間が多いんですかね

立場が変われば、自分は待たせる側だけど

いつも病気して辛いのに、病院では待たせられ、良いことないですよね・・・

夫の告白

なんかおかしかった・・・

やっぱり何か隠していたんだと思った

でも、それは突然の「俺、やっぱりレンコンと一緒にいない方がいいと思う」って言葉からはじまった

なにそれ？

今頃どうしたの？

何があったの？


若い頃は、何回も離婚を考えたこともあったけど

子供たちも４人自立させ、これからは夫婦仲良く添い遂げるしかないと思っていたのに・・・

一体何があったのと聞いてもなかなか話してくれないし

そういえばこの前、仕事を午前中で帰ってきて、一緒に買い物に行った時に

「こうやって二人で出かけるのも、これからはできなくなるのかな」って言ってた

何を言ってるの？これからは逆に多くなるんじゃないの？って思っていたのに・・・


なかなか口を割らない夫に対して、私は自分の思いをぶちまけた

離婚するなら、もっと早くにするべきだったんじゃない？

今頃別れるなんて言われても、子供たちだって納得しないと思うし

好きな人がいても、もう子供だって産める年ではないんだから

新しく人と付き合うって面倒臭いでしょ

っていうか、別れるって、そんなに簡単に決めていいの？

私の中でバツイチって、世間でいうほどいいとは思っていないし

私の人生を勝手に決めないでよ！！

本当に頭にくる！！

マジ切れしたらとうとう言い始めました


「俺、悪いことしたんだ」

「本当に悪いことしたんだ」

この時点で、私は、私の知らないところで犯罪者になってしまったの？この人ってドキドキ

何したの？って聞くと「横領した」って

えーっ！！そんなお金どこに、何に使ったの？？

？マークが私の頭の中にたくさん広がりました

そして、会社のお金なの？って聞くと

「自分の貯金通帳から３５０００円横領したって・・・」

「勝手に使えば横領だろ？俺、病気なんだ、パチンコで全部使っても次にかかれば元が取れるって、止められなかった」

「今までに何回もやってきてダメな奴だって自分でもおもっていて、レンコンのそばにいない方がいいって思ったんだ」と

真剣に人生をかける勢いで告白しているんですよね(お小遣い制の夫は、今までにも何回も同じことを繰り返して、最近はなかったのです）・・・・・・・・・・・


私、なんか、この人本当に小さい人なんだなーって思って、でも、このくらいでこんなになるってことは

それこそとんでもないようなことできない、平凡な人で、逆に良かったって心の中で思ったけど

そんなことはおくびにも出さず、夫は「パチンコ屋にも依存症ではありませんかって、ポスターが貼ってある。ラジオでもそんなこと言ってた」

「行ったほうがいいかなって思う」というので、自分がこんなのでは嫌だと思うなら、自分で考えて行動したら。

子供たちに恥ずかしくない人でいないと、情けないでしょ！！

横領した３５０００円は分割で返してもらうからって・・・


なんか、前置きが長かったから、怒るより呆れるというか、ホッとしてなんだか気が抜けてしまった

でも、これから、年取って、定年後仕事が亡くなったら、ますますやることがなくなって、パチンコ通いするようになる気がするから

今から、時間を上手につかって、自分の残りの人生を台無しにしないように夫婦で考えて行かなくちゃってつくづく思った夜でした

人生いろいろ

昨日合唱祭の打ち上げで、久しぶりにみんなとおしゃべりしていたら

なんと、私が岩手に嫁に来た時に、初めて自動車教習所で声をかけてくれた人が

今はもう離婚して東京に戻ったって・・・

その人は私より少し年上の人だったけど、同じころに嫁に来たからよろしくねって声をかけてくれて

子供も同じ年の子が３人いて、結構PTAとか、一緒に頑張ってきた人だったんだけど

ショックでした・・・

そういえば、やっぱり東京から嫁に来た別な人は、一人娘だからって、３年くらい前に東京に親の介護のために帰ってしまったし・・・

子供が大きくなってそれぞれ独立するようになると、それぞれの家庭の形って変わっていくのは当然だけど

子供が小さいころの親世代を知っていると、あの人が今は…みたいになって行くんですよねきっと

私の友達も大病して、今ではお酒もたばこもすっかりやめてしまったけど

きっと、私が知らないだけで、病気で亡くなった人とかもいるし、昔の若い頃のままでいる人なんて

いるわけがないと、頭でわかっていても、自分があまり変わらない風景の中で生きているから、やっぱり時がたっているんだなーって

もうすぐ５６歳の誕生日がやってきます

ということは、もう人生折り返し地点はとっくに過ぎて

残すところどのくらいかわからないけど、大事に生きて行かなくてはならない年齢になっているんだと

本当に毎日のように感じさせられます


私は毎日を大事に生きているのだろうか

意外と頭でわかっているけれど、心では全く感じていない、頭でっかちな人間なのかもしれません

そうですよね、大事な人とのお別れだって、まだ父しかいないんですから

これから来るたくさんの人との別れなんて、私耐えられるかな・・・

研修なんかでたくさん行って、わかった気でいる私みたいな人間が、一番たちが悪いかもしれないです

今頃そんなこと言ってるの、って言われちゃいそう・・・

もっと、人生の荒波を超えてたくましい人にならなくてはいけないんでしょうけど

舞台上で、咳発作が起きるんじゃないかっておびえているくらいの小さい人間ですからね

きっとダメかもしれません・・・

身体の赤信号

とうとう膀胱炎になってしまいました

最近ずっと良かったのに

無理がきかないんですね


肉体的な疲れだけでなく、きっと精神的な疲れもかなり影響していると思います

ずっと走り続けて、看護研究も終わり、いろいろな行事も無事にこなしてきて

ちょっと心に隙が出たのか、少し時間ができると、自分でやることを探し始め

それもなんだかきっと無理やりな感じが、体のバランスを壊してしまうのかもしれません


１２月に入れば、研修も入れてないし、何かを頑張るとすれば

忘年会の余興ぐらいだから、そんなに負担にはならないし

のんびりゆっくり過ごした方がいいと思っています


とにかく、１２月前に、来週末には実家に行く予定なので

まずは、それまでに膀胱炎を直し、体調を整えて、楽しい旅行にしたいものです


今回は、妹夫婦も一緒にホテルに泊まることにして

ゆっくり語り合いたいなーと思っているので・・・


いやいや、実家に行く前に、明日合唱祭だった・・・

ちょっと鼻声になっているし、雨模様で喘息の方も調子悪いし

ベストコンデションではないから、心配だけど

そのあと、深夜入りだから、あまり疲れないようにしていなくちゃね


とにかくもろもろの事が終わらないと、のんびりゆっくりの１２月はやってこないので

とりあえず、１日１日大事に行かなくちゃね

白鳥の飛来

昨日、白鳥を見ました

成鳥になっている白鳥の中に、灰色の毛の少し小さい子供の白鳥も交じっていて

皆で遠いシベリアからやってきたのかなーと、お帰りなさいって思いました。

いつも、３月くらいにシベリアへ帰り、今頃の時期にやって来るんですよね。

白鳥が来ると、冬がもうすぐ来るんだなーと思うんですよね。

白鳥はカレンダーとかないのに、ちゃんと体で覚えていて、いつもの田んぼにやってくる。

なんかすごくうれしかったです

平凡な毎日を送っていても、確実に時は流れていて、自分の力らが全く及ばないような大きな大きな流れな中に

私も入っていて、流されている。

でもそれは嫌な意味ではなく、その大きな時間の流れの中で

何を感じ、何を思うかは一人ひとり全く違う

そういうことを、大事にしたい。


空を見て、秋を感じたり、夜の月を見て、スーパームーンだって感動したり

太陽が昇るのに手を合わせて、太陽の力を感じたり

人間なんてちっぽけで、何にもできないけど

心の中は無限に広い世界で、誰にも邪魔されない自分だけの世界があるから

いくらでも豊かになれる


白鳥の飛来に感動できる心をいつまでも持ち続けたいものです