一番辛く悲しいこと

徘徊は辛かった。
おもらしや紙Ｐのあれこれも大変。
話が通じないのは疲れる。
モノがあれこれなくなるのはイライラのタネ。
大切なモノがこわされるのも困る。
夜中や明け方に起きられるのもキツイ。

たけど…

何より私が辛くて悲しくてせつないのは

「私」が認識されないこと。

この間は…
私のことを「ビゴちゃん」と呼んで話しながら、同時に「うちのビコはどこいったかしら？オンブして帯広に連れて行ってあげたら喜ぶのに～」と言った
今夜は…
なんとなくふさぐ母に「どうしたの？」と聞くと
「子供をＭ町(以前住んでいたところ)に置いてきてしまったので心配なんです」と言った。
寝仕度をしてベットに誘導、布団の入ると「気持ちいい」と喜び
「こんなにして貰って～」とカンゲキの面持ちの母の口から私に対して出る言葉は
「ありがとうございます、先生」

どんなに一生懸命尽くしてみても、娘がやってくれている…とおもっては貰えないことが多い私。
散々いろんなことをやった後に、マジマジと私を見て
「今、帰ったの？」なんて言われる。

何をいってるの？
今の今まで一緒にご飯食べてたでしょ！
トイレに付き合ったでしょ！
話してたでしょ！
おパンツとりかえたじゃないの！

でも、それ、みーーーーんな、どこかの他人様がやってくれたことらしい。

私じゃなくていいんだよ。

誰かが私を慰める。
「絶対にわかってるよ。心のどこかで。本能で。」
「娘さんと一緒に暮らせててきっと幸せよ」

もしも魂があって、その魂は、今、脳萎縮している肉体に支配されて本当の姿を表に出せないだけで、だから、肉体から解放されたら、この介護生活をちゃんとおぼえていてくれるのだとしても…現実の、今の私には………救いならない。

悲しいよ。やっばり悲しくて、こんな時はもう介護やめたいの…って言いたくなって、疲れちゃって、認知症を憎む。運命を憎む。現実を憎む。

もう一度、ちゃんとした母と話がしたい。

子供のころの想い出を…
父のことを…
なんてことない話を母としたい…