がん宣告を受けて、本音。

移植手術は１８時間30分、一年後には再手術。

その間、痛みやら何やらの繰り返しで６回の入退院。常にある痛み。

ドナーの存在。

移植に至る奇跡的な幸運。

仕事のブランク、一年半の無収入。

働き盛り。同時に育ち盛りの二人の息子。

同居する両親。逝く順番が！？

あの年、あの歳。

置かれた環境は、まさに

修羅場。

あの時に比べれば今の状態なんて．．．

って思ってた。

というか、思おうとしていたのかもしれない。

でも、

実際、この局面、

どうやらそうでもなかったみたい。

一番それを感じたのは、

歌を歌えなくなっていた。聴けなくなっていた。

いつも聴ける歌が聴けない。

いつも車で、浴室で、口ずさんでいたのに、それができていなかった。

もっと言えば、

 

今期多い医療関係ＴＶドラマ、これが見れなかった。

どれもこれも今気付くこと。

普通に仕事し、逆に忙しさに紛らせて集中できて（いたような気がする）、家族にも普通に病状を説明できて、普通に生活してこの３か月、

大したことないよ、と。

でもこれ、完全に強がりだった。

あんな経験をしてきても、やっぱり怖いものは怖かった。

先日の説明を受けて、少し冷静になれて、ようやくそんなことを考えられる様になった。

どんな状況であれ、やっぱり怖いものは怖いんだと。

これが本音。

今、１９日の詳細説明を待つ身。

転移はなさそう、とはいえ、それは検査が終わってみないとわからない。

自分にとっては、正直なところコロナどころではない、って感じ。

全摘出、腹を切ること、これ自体は怖くない。これも本当に本音。

２度切ってるからっていうのもあるけど、

だから妻に、

「わたしもそうだけど、普通の人、手術したことの無い人にしたら、もの凄くおっかないことなんだよ。」

って、先日言われて、簡単に全摘、全摘って言っていたことを反省。

劇症肝炎って言われた２００５年、余命ゼロ日を克服してきたのに、

今、命の期限を告げられることを恐れている、まさにこれが本音。

仙人にはなれそうもない。