ある平凡な主婦の、少しの追憶（４５／５０）

夫とは私がものすごく傷ついている時に出会った。
夫からの熱烈なアプローチは、私の心の表面の傷を治すのに充分だった。
こんなにまで愛されて、必要とされることがあるのかと驚くほどだった。

こんなに愛してくれる人と出会うために、あの辛い別れはあったのだろう、
と自分を納得させた。
人生において無駄なことは一つもない。この傷も意味のあるものにしよう。
そう思った。

「結婚」の二文字がでたときにも、迷い無くＯＫした。
幸せにしてみせる、といった夫の言葉を信じた。
これだけ愛されるならきっと幸せになる、とも思った。

あれから７年以上たった現在・・・
確かに今でも夫はあの時と変わらず私のことを愛してくれている。
でも、正直言って、もう７年も経って子供もいるんだから、
もう少しトーンダウンしてくれてもいいのに・・・と思う。
贅沢な悩みなのかもしれないが。

私に対する愛情をもう少し子供達にも向けてくれればいいのに・・・。

夫が子供達に怒鳴ったりするのを聞く度、
「離婚」の二文字が頭の中をよぎることがある。

でも、それを踏みとどまらせているのは、
まず、子供達から父親を奪ってはいけない、という気持ち。
そして、離婚したら、夫が参ってしまうだろう、という心配。
そんな心配をしてしまうということは、
やはり私も私なりに夫のことを愛しているのだろう。


実家に帰って以来、夫とも上手くやっている。
平日は毎日メールをしあって、
休日は少しの間みんなで出かけたり、食事を一緒にしたりする。
一番のネックだった夜の生活を求められることがないので、
安心して夫と話をすることもできる。
マンションにいたときよりもずっと会話が増えた気がする。

かといって、このままずっと実家にいるわけにもいかない。
どうしたものかと思っていた矢先、夫がメールをしてきた。

「駅近くで中古の一軒家の売り出しがあるから見てくる」

それをみて、ものすごく驚いた。
夫は神経質なタチなので、中古物は絶対ＮＧだったのだ。

結局、そこの中古一軒家は値段が折り合わず、話は流れたのだが、
それでも、「中古」というところまで妥協して
（「駅近く」というのは妥協できないらしい（笑））、
一軒家に引っ越したい、と言った私の気持ちに添えるよう
物件を探してくれた夫の行動がとてつもなく嬉しかった。

ある平凡な主婦の、少しの追憶（４４／５０）

母から３つの箱を渡された。
結婚前に私が使っていた部屋を整理していたら出てきたらしい。
中味を確認して、いるものと捨てるものにわけなさい、という。

一つ目の箱はカセットテープ→すべて処分
二つ目の箱は年賀状や手紙→とりあえず取っておくことにした。

そして三つ目の箱には・・・色々なものがギッシリと入っていた。
小物入れ、指輪、ネックレス、携帯ストラップ、プリクラ帳、写真、手紙・・・
すべて彼からもらったものや彼との思い出の品だった。

「懐かしい・・・」

思わずつぶやいた。
もっと胸がつぶれそうになるかと思ったけれど、
案外と大丈夫だった。
その大丈夫さ加減からいっても、
本当の意味で彼のことを吹っ切れてきたんだな、と思う。


八年前、彼とはもう連絡をとらない、と決意した夜、
すべての思い出の品を箱の中に詰め込んだのだ。
号泣しながら。

とてもつらい作業だった。
二年の間に、あちらこちらに彼との思い出は散らばっていたので、
部屋中を徹底的に探しつくしてすべてを箱に詰めたのだ。

本当につらかった。
息をするのもつらいくらいだった。

あのつらかった日々から救い出してくれたのは・・・・・・

「そういえばそうだよ・・・」

今の夫だった。すっかり忘れてた・・・。

ある平凡な主婦の、少しの追憶（４３／５０）

日々の生活のあわただしさに紛れているうちに、
彼とのあの時の出来事やメールの記憶が
薄くなっていることに気がついた。

それなのに、心の中が妙に安定している。

それは、子供達が落ち着いているからなのか、
私のストレスが軽減されているからなのか・・・。
とにかく、この８年の間で今が一番、心の中が静かだった。


なぜなんだろう、という疑問に友人が答えてくれた。

彼女は私にとって、唯一、自分を飾らずにいられる存在で、
彼と別れた後に関係が続いていたことも、彼女にだけは話していた。
私が一番苦しかった時のことも彼女が一番良く知っている。

実家生活が２ヶ月目に入った頃に、彼女と会うことができた。

彼と一度だけ関係を持ったこと、
その後にもらったメールのことを彼女に話すと、

彼女はパアッと表情を明るくして、

「やったね！よかったね！！」

と言った。

内心、「それって不倫じゃないの！」と軽蔑されるだろうか、
と覚悟をしていただけに、気が抜けた。

彼女はウキウキしたように言葉を続けた。

「だってね、私もあの時辛かったし悲しかったもん。
でも、今になって、彼にそんなこと言わせちゃうなんて、
勝った！！って感じじゃない？やったね～！私も嬉しいよ！」


ああ・・・なるほどね。

喜んでくれている彼女をみていて、
ようやく納得がいった。

今、この８年の中で最も安定できているのは、
８年前の傷ついた私の心を回復できたからなんだ。

実のところ・・・
別れたこと自体よりも、彼の新しい彼女からの、
私自身や私たちが付き合った２年間を否定する言葉の数々
（それは掲示板にかかれたり私宛にメールが送られてきたりした）
が、さらに私を苦しめていた。

でも、その彼女と別れた後に、私ともう一度付き合いたいと思ってくれたという。
今回のメールでその言葉を聞いて、どんなに救われたことか。
そして、もし条件がととのったら、また一緒いて欲しいとまで言ってくれた。
もう充分だ。

たぶん、彼も・・・、
８年前に私を傷つけたことを気に病んでいた彼も、
今回のことで、罪悪感から抜け出せたことだろう。


私たちは、８年前のあの辛い記憶から
ようやく解放されたのかもしれない。

ある平凡な主婦の、少しの追憶（４２／５０）

私の実家は一軒家である。
しかも、二方は私道に面していて、一方は空き地。
唯一隣家と接している一方は、そこそこ広い庭を挟んでいる。
多少うるさくしたところで、迷惑がかかることはない。

黙って家を出ていったことには、文句を言われたけれど、
実家に帰ることについては、夫も賛成してくれた。

騒音にビクビクして生活することに、
私がここまでストレスを感じているということを、
ようやく理解してくれたらしい。

私も私で、実家に帰った直後は「離婚」の二文字が頭を離れなかったけれど、
子供たちのためにも冷静になって考えるべき、と、
その思いをとりあえず横に置くことにした。

土日の夕方になると、夫は夕食を一緒に食べるために実家にやってくる。
日中は家で一人静かに昼寝をしたりテレビゲームをしたりできるので、
夫は夫で快適な生活が送れることを密かに喜んでいるようだ。

私は私で、音を気にしないでいいという開放感を満喫していた。
ついでに、夫の夜の生活の相手というストレスからも解放されて、
心身共にリラックスできていた。

でも、この清々しさは、その理由だけではないのだろう。

時折思い出す、彼との一夜の出来事。
そして、その後の彼からのメール。

「付き合って欲しい」

現実になることはないだろう約束。
そんなことはよく分かっている。
ただ、お互いが特別な存在であることを確認しあえたことが嬉しい。
ただ、それだけだ。

本当にそうなることは、お互い望んでいない。



実家に帰って、早くも１ヶ月が経とうとしていた。

長女はよく行く公園でお友達ができた。
毎日嬉しそうに出かけていく。

長男はビックリするほど落ち着いている。
ブランコだけでなく、すべり台もお砂場遊びも出来るようになった。

「ほら、あんたの考えすぎなのよ。この子に障害なんてあるわけないじゃない」

と、母に言われた。
それには苦笑するしかなかった。
母は長男の障害を認めていないのだ。

反対に父は色々と勉強をしてくれていて、
長男の障害を受け止めてくれている。
長男の障害に関する私の唯一の相談相手は父だった。

障害について色々と話せることが、
こんなにも気が晴れることだとは知らなかった。
長男が最近落ち着いているのも、私が安定しているせいかもしれない。
話すことで、解決法が見つかるかどうかなんてことは問題ではなく。
ただ、今の悩みに寄り添ってくれる人がいることが嬉しかった。

夫がそうしてくれていたら、私がここまで追いつめられることはなかったはずだ。
夫婦というのは寄り添って生きていくものだと思っていた。
最近、私たちはまったく違う方を向いて生きている、と感じてしまっている。

ある平凡な主婦の、少しの追憶（４１／５０）

私もあなたがあの子と別れたと聞いたとき、色々色々思った。
でも今、愛する子供達と出会うために、あの別れはあったのかな・・・と思っています。

条件が全部揃ったら・・・それもそれで神の手、だよね。
そんな風に言ってもらえるなんて、夢にも思わなくて・・・涙出ました。
このメール、一生大切にしたいので頭の中に永久保存します。

今ね、人生の最大目標できちゃった。
また、あなたと出会えるその日がきたときに、
素敵な女性でありたいので、
もう下向かないで生きていこうと思う。
私、がんばるね。

あなたのこの後の人生が幸せでありますように祈っています。



送信したのと同時に長女が起きてきた。

「おはよう。今日はおばあちゃんちに行くわよ」

言うと、長女はぱあっと顔を明るくして、

「じゃあ萌、こないだバアバが買ってくれたワンピース着ていく～！」

と、張り切ってトイレに向かっていった。

長男もノソノソと起きてきた。

「おはよう。今日、バアバのおうちに行こうね」

意味が分からないらしく、小首をかしげた長男。
まだ眠たそうだ。

「バスに乗って行こうね」

するとバスと言う言葉に反応して、

「ば、ば、ば、ば、ば～♪」

と嬉しそうに歌いだした。

かわいい私の子供達。
この子達は私が守る。

もう、下を向かないで生きていく。