ドレス

なんか流行ってる何色に見えるかと言う「ドレス」の色の件。

僕は、どうやっても金と白にしか見えない。

どっちがどうか知らないけど、右脳と左脳の違いとか言う人もいます。

うちの妻も、親しい友達から画像を見せられたそうだけど、

「うーん？　えー・・・黄色と・・・グレー？」



・・・あ、あ、新しいぜ！！

右脳でも左脳でもなく、、、

どこで考えてんだ？って聞いたら、、、

「んー、真ん中？」

俺って、スゲー人を嫁に貰ったんだなーと、

つくづく 思った。


考えるな！感じろ！

デトックス靴下

昨日、朝から雨でぬかるんだグラウンドで、
車がはまった職人の車を押して出したため、
朝から泥だらけになってしまった。

長靴に履き替える暇もなかったため、短靴が泥だらけ、
更にその日に限って真っ白い靴下を履いていたため、
茶色く泥だらけの靴下で、その日、一日過ごした。

今朝になって洗濯をしようとした妻が悲鳴を上げたので、
何事かと思ったら、

「お父さんの足ってすげ～ね！こんなに毒素が出るんだね～！」

これ、嫌味でも冗談でもまったくないのです。
泥で茶色くなった俺の靴下を見て、
俺の足の裏から出た毒素の汁だとマジで思ったみたい。

「いっくらなんでも、俺の足からそんな汁でねぇ～よ！」


ナニナニ、最近じゃ～　洒落た言葉で「デトックス」とか言うの？

解毒？って～の？　マトリックスの親戚？

いや、そりゃー毎日のように脂まみれのラーメン食っとりますが、
そんな茶色い汁が足から出てたら、おら～も～死んでるよ～。

お前はすでに死んでいる　（＠北斗のケン）

・・・ひでぇぶ～！・・ありえね～！

医療ミス

「新聞はテレ欄しか読まない！」

と豪語する妻が、朝一から新聞を広げながら、
息子に言い放ったそうです。

「え～！またやるの～？　Dr.コパ！」


それを言うなら・・・・Dr.コトー


「風水のドラマなんか、誰が観るんじゃー！」


ドラマ見ただけで金運アップとかしちゃって、
意外と視聴率良かったりして・・・。

欧米か？！

夕飯時、家族で何気にTVを見ていると、
生命保険かなんかのCMで、ジャズピアノ＆シンガーの
元気で小柄な関西おばちゃんが出ていた。

「最近、あんましTVに出なくなったね～」

ああ、しかし・・家族の中から誰一人として、
肝心の名前が出てこない。

「えー・・・あー・・・名前なんだっけ？」

以前、その方のコンサートに行ったことのある妻が
自信たっぷりに名前を叫んだ。

「ちえど　あや　！！」


・・・・・・・・暫し　時間が止まる・・・・・・・


家族の頭の中には一瞬　

？？？？マークが充満。


そう、シンガーの名前は

「綾戸智絵＝あやどちえ」

（どっちが名前？　どっちが苗字？　ではあるけどさ～）

子供が間髪入れずにツッこみを入れる。

「欧米か？！」

四十の手習い

デイサービスに勤める妻が、仕事上の必要に迫られて
パソコンを使うことになった。
「通所介護計画書」とやら難しい名前の書類を作らなくてはいけない。

すでにエクセルで作られた雛形をフロッピーで貰ってきてるので、
入力していけば良い簡単且つ単純な作業なのだが、
およそ40年も、パソコンのパの字も知らない彼女なので、
「電源の入れ方」から教えなくてはいけない羽目に・・・。

これがまた毎夜、何でこんなに腹が立つのか、
自分でもわかんないくらいに、
エキサイティングな即席パソコン講座になっとります。


毎夜、「電源ボタンはどこだった？」からの

脳みそ完全「リカバリー」状態なので、

「お願いだから、１度聞いたことはノートに書いて、
２度と同じ事を聞かないでくれー！」

と懇願するも、「そんなに難しい説明要らない」
と、そのメモをとることを執拗に拒否されるんで、
すげー、頭にきてちゃぶ台をひっくり返しそうになった。

星一徹状態　必至！

「あれ～？これ以上、右にやるとマウスが机から落ちるんだけど～」

ずっと掴んだままマウスを移動させたいようで、
ついに、机からはみ出したご様子。

「マウス　放せばいいじゃん！」

と言うと、握ってたマウスを落として投げた。


＞彼女はマウスを握ったまま　何処まで行くつもりなのだろう？
・・・いざ行かん！無限の彼方へ！
・・・どこまでも自由な女なのだ。


パソコン講師を生業にしてる方を、
心から尊敬する今日この頃であります。

プチボケ

一昨日、娘から妻に関しての衝撃報告を頂いた。

子供らの夏休みが始まったので、
妻の出勤時、娘を実家に預けに行ってから仕事に行くのだが、
その日は更に、ゴミを出す日だったのだそうだ。

（いつものことだが）時間ギリギリで焦っていたらしい。

慌ててゴミステーション前に車を止めて、運転席から降り、
ゴミを捨てて、また車に戻ってきて「バタン」とドアを閉めた。

「え？お母さん！何？」

後部座席に乗ってた娘の隣に乗り込んで座った母。

そして誰も居なくなった運転席

運転　誰が一体　すんねん！

ドアまで閉めて、娘に突っ込まれるまで、
全然、気がつかないトコが、非常にボケ指数高い。

「一度に、二つ以上のことをすると　パニくる母」

♪運転手さん　そのバスに　僕も乗っけてくれないか～　
行き先なら～　どこでもいい～♪

もうすぐ、青空の広がる　夏ですな～。

愛があれば・・・LOVE IS OK!!

なぜ人類は進化を遂げたのか・・・
それは人間には飽くなき探究心と限界を超越する
チャレンジ精神を持っているからであろう。

「このままでいいや！」
と思った時点で、その人の成長は止まるのだ。

常に新しいことにチャレンジして、
無理だと思われていたことを乗り越えてこそ成長できるのだ。

何事も恐れぬ、果敢なチャレンジ精神！

未来のDOORを開けるフロンティア精神！

つまり、特攻（ぶっこみ）の拓　曰く

「スピードの向こう側」なのである。


・・・そして今朝も、
我が家ではちょっとした実験が行われた。

何気なく、朝食に出された納豆。

「ちょっと古いんだけど～」と妻。

賞味期限を確認すると4月30日。

現在5月18日・・・すでに2週間以上過ぎている。

妻に言わせると
「納豆は最初から腐っているのだから大丈夫！」

彼女は確固たる自信に溢れ、
満面の笑みを浮かべながら力強い言葉を放つ。

「え～？　マジ～？」

ビビる俺、恐る恐る臭いを嗅いでみる。

「・・・・う～ん、ん？　臭いじゃ　全然わかんね～」

当然だ、納豆はもともと臭いのだ。


「いいよ、パンでも食うからさ～」

一瞬、般若のような顔をされ、見えない意気地なしの
レッテルを貼られる。

「御飯は炊きたてだよ～、絶対に大丈夫！
昨日、私食べたもん！！」

うう、そこまで言われたら・・・
男の威信にかけてもココは食うしかね～！

♪やるなら今しかね～♪

醤油と和辛子を入れ混ぜる、ひたすら混ぜる・・・
おもむろに炊きたてホカホカの御飯の上に載せる
・・・そして御飯と納豆をかき混ぜる。

さあー、新しいDOORを開ける瞬間だぁー！

そして今こそ人類は進化するのだぁー！

・・・・勢い良く、最初の一口をかっこんだ瞬間！・・・


「エチケット・タ～イム！」（＠愛エプ）


「おめーなー、なんちゅーもん食わすねん！カビの味がすっぞ！」


って、妻・・・大爆笑！！


「や、や、やられたわ～！」


でも・・・愛があれば・・・LOVE IS OK!!

飛べない豚は ただの豚

お久しぶりのつまネタです。

僕の奥様は、３つ年上の女性（当たり前か？）なのですが、
僕も相当の天然ボケですが、更に輪をかけた天然さんで、
いつも我が家を大爆笑の渦に巻き込む。

ある意味、僕は尊敬している天然の神さま
・・・でなく、ただのカミさんなんだけど。（笑）

ボケは止まる事を知らず、日常茶碗箸not茶判事なので、
うっかりすると忘れてしまうことが多くて、
仕方なく書き留めておくことになってしまいました。

ここに移って来たのを記念して、つまネタR（リターンズ）
として此の度、（頭の中が）めでたくも復活させて
いただくことと相成りました。

＞うお～、前フリなっが～！

ま、大したネタではないのですが・・・あんまし期待しないでね。


昨夜、娘の宿題に「動物の出てくることわざ」ってのを
調べてくるようにと言われたそうな。

チラシの裏に書き留められた、
母親の間違いだらけの「ことわざ集」に驚愕した。

中でも一番笑ったのが・・・


「豚も真珠」


＞おいおい！豚は真珠じゃねーよ！

セイセイセイ～

豚が真珠なら、猪はダイヤモンドですか？　フォー！！

惜しいんだけどね、一文字で全然意味違うから～

「え？もしかして（豚体型の）俺って真珠だったの？」みたいな～


ん・・・待てよ・・もしや？
　
誉められてんのかな？（笑）


って、♪飛べない豚は　ただの豚だぁぁああー！

母 靴屋にて

昨日は我が長男の中学の入学式。
この春休みでまた身長が伸びたようで、
もしかするとこの1年で、おいらの身長(169cm)を抜くかもしれない。

ま、絶対に体重は抜かれることがないので・・・まぁ～いいか～（笑）

先月まで兄妹の二人で通っていた小学校も、
今朝は今日からひとりで小学校に通う娘（小４）が少し寂しそうだった。

入学シーズンと言えば、何かと「新しい新入学グッズの購入」があって、
買い物に行く回数も増えてしまいますが、
先日、長男の外履きのスニーカーを買いに行った時のこと。
またマイ奥様がやってくれたそうです。

地元でも安さ、品揃え共に豊富な某チェーン店の大型靴店
眩しいような春らしい靴の並ぶ店内で、
一緒に行った子供に大声で歓喜の声で呼ぶ妻の声が店内に響いた。

妻「ほら～！？　250円だってさ～！　安いね～！！」

子「え？マジ？　250円の靴？　すごいね～！」

妻「うわ～！こっちは245円！もっと安いよ～！早くこっち来い！」

子「ウッソー」

驚いて呼ばれる棚に行った子供が唖然としたそうです。

子「お母さん・・・それサイズだよ！」

棚のPOPに大きく書かれた数字をよくみると、

２５０でなく、２５．０

２４５じゃなくて、２４．５

単位は円じゃなく、センチメートルでっせ！

「すげーよ、母ちゃん！　あんた天才だよ！」

と子供が言ったとか言わなかったとか・・・

母子愛を感ずる　ちょっとイイ話（・・・ちっともよくねーよ！）

にしても凄いね！

安い靴を探してるとサイズの表示が
値段に見えちゃうもんだもんね。

思い込みって恐ろしい、皆さんもお気をつけくださいまし～。

って、うちだけか～（笑）誰も間違えねーよっつー。

ほんと、一緒に買い物に行かなくてよかったにゃ～！

つまネタ

新しいカテゴリー作成・・・その名も「つまネタ」

「つまらないネタ」の略ではなく、
「妻のネタ」で「つまネタ」（ま、どっちでもいいけどね）

なんだろ？
まだどっかで「モテたい自分」ってのがいて、
どうも妻子持ちということを、なるべく伏せていたい気持ちも
心の何処かに存在しているのだが、結婚指輪もとうの昔に
自分の肉ではめることのできない状態になって久しい。
（たぶん行方知レズ）

最近は、どんどん加速する妻の「天然ボケ」ぶりに圧倒され、
すでに「尊敬の念」さえ産まれているのもまた事実。

これはいっそ、新しくカテゴライズする必要があるのではないか？
家庭の中だけで観察している段階は終了し、広く世の中に放ち、
「天然ボケ」は果たしてどこまで進化し、社会に通用するのかを
実験レベルを実用段階までに高める必要があるのではないか
という気がしてならない。

ある意味、社会的説明責任若しくは義務、同義的責任にも
似た感情を抑えきれなくなってしまったのである。

今までも時折、散々書いてきたが、これでもなるべく抑えてきたつもりだった。
ほんと最近は「突っ込む気力さえない」
・・・決して夜の営みの話ではない、セックスレスを卑下した嘆きではない。
最近は妻もこのブログ読んでいて、感想を一言

「あんたの事書いてる部分は全然面白くないじゃない！
私の事書いたとこが一番面白い！ネタにした分の使用料払えー！」

なんちゅー言い草、なんちゅーナルシストぶり・・さすがB型。
地球は確かにあんたで廻ってますよ！間違いない！

「別にあなたの事が書きたくて書いてんじゃねーんだよ！
そういうブログじゃねーんだよ！」と言いたかったが、

すでにTV見てて聞いちゃいネー。

と言うことで「コノウラミハラサデオクベキカ」
世の中のお父さん頑張れ企画
ここに、ニュー・カテゴリ
「つまネタ」降臨！！（笑）

思わず力入って、前フリ長くなってしまいましたが、
記念すべき、第1回目は昨日のドライブでのひとコマ。
（昨日はすっかり書くの忘れてただけなんだけどさ）

マギー審司？
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海を見ながら、作ってくれたおにぎりを食べようと思っていたのだが、
あまりにもの暴風雪に断念し、海沿いのパーキングで車を停め、
車中で子供達とお弁当を食べていた時のこと・・・

「ホラ！口のした！アゴのとこ！」

よほど腹減ってたのか？　ただの食いしん坊万歳か？
お弁当にがっつく娘の口元につく米粒を指差して
彼女はこう言った。

「急いで食べるから、口元に・・・おにぎり付いてるよー！！」

・・・いくら食いしん坊でも、口元に「おにぎり」付けてる奴おらんがな！
どんぐらいのチッチキチーやー！

え？　何？　何のマジック？　

ハンドパワー？　ユリゲラー？　それとも　てじにゃーにゃの山上兄弟なの？

どうやって、口元におにぎりを付けるのか教えてくれー！！

付けれるもんなら付けてみせてくれー！

えー、慌てて「米粒」を「おにぎり」と言っちゃうあんた！最高だよー！

つーか、ああ、もしかして

「でっかくなっちゃた？！」
のマギー審司？のつもりだったのか？

・・・う～んうん、タダの天然！

これからもお馬鹿な夫婦共々、よろしくお願いペコリンコ。